484 ответов в этой теме

[Люда kapelka]

Ты открываешься всему, приходящему в твою жизнь.

Сана, Гриша, Костя, Марзия! Как вовремя для меня ваши посты. Прямо сейчас нужны, спасибо вам

[Аленушка]

Я до конца не понимаю, что значит умереть внутри?
Да, я понимаю, что есть некое внутреннее действие,
умереть для привычек, страхов, умереть в старом качестве.
отпустить все ниточки, что держат, как марионетку
но какую то суть я не улавливаю, видимо.

Что значит умереть внутри? Для меня это значит позволить умереть своему эго. Ну, не всему, конечно, а какой-то его части, с которой настолько отождествила себя, что его смерть чувствую, как свою.

Со мной это было.
Когда мои представления о счастье, о моей жизни терпят полный и окончательный крах. Когда со мной случается всё то, что, я думала, никогда со мной не произойдёт. А оно происходит и происходит... Тогда остаётся лишь умереть той "прежней я" и родиться "новой я", которая принимает и готова жить со всем тем, с чем "прежняя я" жить ни за что не хотела. И быть счастливой со всем этим.

[Григорий Курлов]

Я до конца не понимаю, что значит умереть внутри?

...читай здесь -

[Volodya]

Вовка хотел, чтобы всем было " хорошо" , но вышло вот так, накуролесил, теперь плоды пожинает.
Я не хочу его клевать и говорить ему какой он " козел", хочу простить его и сохранить любовь в сердце, безусловную.

А это не ответ на все что происходит? О какой любви здесь идет речь?

[НАСТЮША]

Измена конечно это очень непросто, но она может как разрушить отношения, так и сделать их крепче, смотря как на все посмотреть и насколько глубоко суметь увидеть, а что там под этим всем?

Измена- следствие.
следствие моего отношения к нему, у меня долго не хватало честности признаться себе в том, что не люблю его больше, рискуя потерять при этом привычный образ жизни и страх перед необходимостью что то менять.

И у него и у меня есть память о том, как у нас было раньше, оба об этом тоскуем, но и я и он слишком изменились, и прошлого не вернешь. И вот " мудохаем" друг друга, взаимные упреки - кто виноват, что не сохранили то, что нам было дано...

Появилась девушка, которая его полюбила, а мне " впадлу" - мое ж оно, "сам не ам и другому не дам", хотя и не нужно оно больше , удар по гордыне, все равно больно очень, приросли друг к другу- 15 лет все таки срок.
реагирую из программы, хотя надо просто отпустить, дать возможность быть счастливыми и ему и мне.

Я бы сто раз могла вернуть его, еще до измены, если бы хотела, , если бы любила, но я не люблю его больше и это было бы предательство себя и его..

Все это мне очень неприятно и противно видеть в себе, какой я трус, врун и потребитель, но отворачиваться не хочу.
Сегодня гуляли в парке вместе с ребенком, сказала Вовке, что не люблю его, не так между делом, как раньше было, а глядя в глаза.
и ругались и разговаривали, стараюсь отслеживать, как впадаю в программу, обнялись , как друзья, внутри что то поменялось. Надо отпустить друг друга, наконец.
Внутренняя честность... Насколько же это важно.



Отрезвило и то, что я выгляжу в роли жертвы...
Я не заметила, как плотно вжилась в эту роль, наверное, как раз после рождения ребенка это и случилось, когда стала связана слишком, сейчас это открытие для меня это в некоторой степени шок))) противно за себя , всегда такая "цаца" носом кверху ходила)))


Когда писала Грише, меня конечно, больше беспокоила ситуация с потрей квартиры, здесь для меня самая большая " проблема", но то, что столько написано и вопросов задано про отношения с мужем конечно не случайно- здесь тоже до хрена неотработанного, хотя ведь , наверняка, это две ниточки одного клубка... Я не могу не обвинять его за то, что он так поступил, что у нас с Темкой из за него такие сложности. Мое зеркало, мой ангел... Для меня он в этой ситуации пока что скорее "говнюк"... И себя сложно неудачником принять, ведь мне всегда так везло... И погружаться в это больно и страшно, не хочу верить, что это со мной .
Но каждый себе берет ношу по силам, так что по условию Игры должна быть возможность донести)))




Прослушала вебинар, Гриша сказал, что мне надо "вскрыть ситуацию изнутри" .
Не могу сказать, что мне особо приятно себя тут препарировать, но как то общими фразами ведь не отпишешься и вряд ли получиться "вскрыть" втихоря чего то там себе обдумывая... Да и я действительно, очень хочу меняться...только "хочу" мало, вот жизнь на действия и толкает, вечно "хотящим " оставаться , видимо все таки хватит...

я очень внимательно читала все посты, которые мне написали, испытывая благодарность за слова поддержки и обращая внимание на то, что встречало сопротивление, то на что в ответ хотелось возразить - опять таки, ища в себе ложь.

Ребята, спасибо большое, всем, кто откликнулся!

Ну и конечно не могла не задасться себе вопросом, совершенно глупым, возможно - вот все у меня разваливается в жизни- это потому что я ученик в школе такой бестолковый или это, наоборот результат работы моей? или все таки вот такое вот я "говно", что и сама не знала даже, поэтому вот так все ...

Вот так пока

[Volodya]

Ты когда ремонт начинаешь делать разве становиться чише, аккуратнее и уютнее?

[Sania]

Очень благодарен всем написавшим. Множество постов заинтересовали, есть и поучительные - разъясняющие и разрешающие ситуацию с точки зрения Дурака, есть очень глубокие для меня, - которые считаю необходимым перечитать, и показательные, - когда все сводиться к ментальным рассуждениям. Прочитав половину набросал несколько фраз: Согласен с тем, что установлены жесткие ментальные рамки, привязки и выхода из этой ситуации не будет до тех пор пока сохраняются границы, отношение к ним. Ощущаю твои метания, не представляю способен ли сам прожить подобную обжигающую ситуацию. Вся ситуация – это проход в новую систему отношений. Считаю все рассуждения и советы, касающиеся законодательства, возможности выселения, суда, погашения кредита не относящимися к ощущениям, к проживанию ситуации и к школе. Это лишь одно из множества возможных реализаций событий формируемых ощущениями.

[Инга Да]

И у него и у меня есть память о том, как у нас было раньше, оба об этом тоскуем, но и я и он слишком изменились, и прошлого не вернешь. И вот " мудохаем" друг друга, взаимные упреки - кто виноват, что не сохранили то, что нам было дано...

Настя, любовь и отношения это не то, что нужно сохранять - по сути убивать, фиксируя, останавливая движение. Это то что всё время растет-меняется и опять же не само по себе, а в результате вашей внутренней трансформации.
И однажды можно выйти на такой уровень что быть не вместе и в тоже время продолжать любить друг друга.
Всё остальное детские игры в "понарошку"

[Гоша]

Игорь ( это типа я симпатию выразила)))

Вот и славно.Последние годы,боюсь говорить правду.Правдой я называю свое отношение на данный момент.Спасибо.

[Sana]

Ну и конечно не могла не задасться себе вопросом, совершенно глупым, возможно - вот все у меня разваливается в жизни- это потому что я ученик в школе такой бестолковый или это, наоборот результат работы моей? или все таки вот такое вот я "говно", что и сама не знала даже, поэтому вот так все ...

Настенька,

у тебя все разваливается в жизни потому, что только В ЭТОЙ ситуации ты можешь пройти те уроки, которые ты себе выбрала. Ни в какой другой ситуации ты не сможешь войти в этот накал драматизма, ни в какой другой ситуации ты не прикоснешься к той боли, к которой прикасаешься сейчас. Только в такой ситуации ты сможешь действительно в себе что-то глубинно поменять. Это не наказание. Это не кара. Это - урок. И он - для тебя. Видимо, в менее драматичных ситуациях ты просто пропускаешь пасы. Но это не только ты. Так случается с нами со всеми.

[Олька]

Настя, я все равно не могу понять, какие у тебя чувства к бывшему мужу. Ты писала, что это было твое решение развестись, т.е. ты была готова отпустить его... но все равно, ты жалеешь, что его нет рядом?

вот это состояние, которое у каждого, про это пишут, это Гриша выделял особо, когда зачитывал письма, состояние безумства какого то:
я и с тобой не могу и без тебя не могу; он меня не любит, но ко мне ходит; я так жить больше не могу, но из уже каких то над-сил делаю именно то, что и делала....

страшно отпустить то, что уже есть, можно найти много объяснений "почему", и убегая, бросаешься в "новые" отношения, и через некоторое время чувствуешь, что угодил туда же, откуда бежал (опять к ангелу в лапы на руки). Движет и толкает нас "к переменам" горячее желание убежать, бежать от этого надоевшего, застрявшего костью в горле, невыносимого. Убежать.
Вот это когда начинаешь признавать в себе, и понимать ЧТО ты делаешь, что то начинает меняться, хоть и по-началу так и продолжаешь бежать, вот только уже не так слепо бежишь, бежишь и обнаруживаешь себя:"опять бегу от" и не терзаешь себя за это, просто бежать уже начинаешь как то по-другому или вообще приостанавливаешься. Потом желание, вектор, посыл убежать меняется, возникает живая потребность напитаться, прочувствовать собой всё то, что есть сейчас вокруг, в чем я сейчас нахожусь, во что я сейчас, ммммм... играю.

Сейчас переживаю именно это тянущую зовущую потребность напитываться всем тем, в чем я нахожусь и как живу. Нет нужды, нет желания строить какие то новые отношения (с мужчинами например), только потому, что знаю и чувствую теперь ЧТО меня туда гонит, таким манером двигаться по жизни не хочу и не могу больше, потому что есть другой, настоящий. Очень интересно и горячо и хорошо и больно и радостно узнавать, переживать, чувствовать еще что то и еще что из того, что могут во мне пробудить и пробуждают те отношения, в которых я сейчас нахожусь. Они очень живые, и страшно бывает и ревностно и капец и отчаянно, и всё это пополам с позитивными эмоциями, чувствами, состояниям, а всё это вместе - такой кайф на самом деле, всё постоянно внутри и снаружи движется. Движется. Сейчас вот так живу, вот такое исследую. Очень многие привычные состояния использую для выискивания в себе нового, того, чего еще во мне не было, чего я наружу еще не выдавала.

Вот например ревность. Вспыхивает и я следовала обычно одному и тому же набору действий: обидеться, не разговаривать, изводить (себя в первую очередь), обвинять. Продолжает вспыхивать, только уже с каждым разом всё больше начинаю включаться и наряду с реакциями, удается таки в некоторые моменты внимание с реагирования переключить в тело, в состояние ощущаемое вокруг меня, пока оно (внимание) скачет туда сюда, из реагирования в себя, но и это же здорово, раньше такого не было вообще, только одна сплошная реакция. Когда наполняюсь тем, что обнаружила в себе в моменты события, справоцировавшего во мне ревность, тогда на выходе делаю то, что не делала раньше в подобных ситуациях, веду себя по другому, и это оживляет меня, то что происходит теперь не изматывает и не обесточивает, а наоборот. И так с любыми кашмарящими состояниями. Тут даже поймала себя на том, что предвкушаю, хочу-хочу поскорее встречу (с заказчиком), которая меня напрягала еще несостоявшись, просто "слюной истекаю" в ожидании того, что могу там, на этой встрече испытать, почувствовать, ощутить. Порадовалась такому своему устремлению. А встреча прошла на удивление ровно, спокойно и с приятным для меня сюрпризом.

Не хочу никуда бежать. Хочу до кончиков волос пропитаться всеми своими возможными для меня состояниями прямо тут, прямо во всем этом моём. Но и застревать я тут не согласна, как только "жужжание" моё становится мною не различимым, значит вслушиваться надо где подвигать, где порасковыривать.

Пока как то так.

[Владимир]

Измена- следствие.
следствие моего отношения к нему, у меня долго не хватало честности признаться себе в том, что не люблю его больше...

Все это мне очень неприятно и противно видеть в себе, какой я трус, врун и потребитель, но отворачиваться не хочу.
Сегодня гуляли в парке вместе с ребенком, сказала Вовке, что не люблю его, не так между делом, как раньше было, а глядя в глаза.
и ругались и разговаривали, стараюсь отслеживать, как впадаю в программу, обнялись , как друзья, внутри что то поменялось. Надо отпустить друг друга, наконец.
Внутренняя честность... Насколько же это важно.
Вот так пока

Привет, Настюша.
Спасибо тебе за твою ситуацию, за все ее особенности и нюансы. Благодаря всему происходящему с тобой, благодаря тому, что все это было озвучено, удается чутче в себя заглянуть и обнаружить все это в себе. А это действительно очень важно, суметь разглядеть самого себя.

Хочу поделиться касательно своих ощущений, твоей ситуации с Вовкой.
Настюша, не торопись отрицать свою любовь к Вовке. Есть она в тебе, на мой взгляд. Есть, только замулило ее источник твоя ментальность. Об этом и строки твоего поста говорят. Ты пишешь "не люблю его больше...". Это значит, что любишь, но уровень любви снизился, это значит, что в силу своего восприятия мира, тех программ, страха, потребительства, гордыни, не удается любить больше, понимаешь?! Больше - это характеристика уровня твоей любви, характеристика её количества, что ли, а не характеристика того, что ты не сможешь это ощущение теперь проявлять.
Попробуй поставить вопрос по иному, что мешает мне любить этого человека? Ведь любим мы кого либо или не любим, это не от человека зависит, а от нас, от нашей способности ощущать его, принимать его в таких жизненных проявлениях в которых он проявляется. А ведь то, чем вообще человек может проявиться - это же все от Бога. Значит, получается, что мы не способны любить Бога.
Раз у тебя боль возникает от ваших отношений - значить любовь есть, только возникла внутренняя преграда для её проявления. Преграда и создает боль. И независимо от того, на какие действия тебя тянет сейчас, нужно найти эти преграды и размыть их, чтобы любовь могла течь, чтобы была способность быть целостной. И Вовка твой (Бог проявленный через него), диагностирует, какой спектр жизни ты еще не готова свободно ощущать.
Так что, Настя, не отворачивайся внутренне от него, ищи, всматривайся, где и в чем неприятие происходит. А там жизнь покажет, как все будет.

[Олька]

Ты пишешь "не люблю его больше...". Это значит, что любишь, но уровень любви снизился, это значит, что в силу своего восприятия мира, тех программ, страха, потребительства, гордыни, не удается любить больше, понимаешь?! Больше - это характеристика уровня твоей любви, характеристика её количества, что ли, а не характеристика того, что ты не сможешь это ощущение теперь проявлять.

Знаете, вот это слово "больше", хотя это может и глупость совершенная, но какие то подрагивающие внутри отзывы позвякивают от другого возможного прочтения этого самого "больше" и что то за собой тянут.

Когда разговор шел о боли, всё так интересно вывернулось: "больше" - если от слова "боль", то получается как бы "больнее". Больше - больнее - болючее. Тогда и "боль", если рассматривать её в этом ракурсе, однокоренное понятие с понятием "расти становиться больше".

Для меня как то после этого "боль" еще чуть по-другому и не такой однозначно "плохой" видеться стала. Совершенно удивительно, когда сталкиваешься с неоднозначностью, с возможностью пусть и сомнительного, но другого прочтения, толкования слов понятий, таких привычных, застывших, понятных и непоколебимых. Оживают они, тяжесть свою теряют, ощущать начинаешь какую то текучесть и с другой стороны иллюзорность таких веками устоявшихся, всеми почитаемых слов и понятий.

Вот так к слову тут написалось

[Владимир]

Знаете, вот это слово "больше"...

Привет, Оля!
Спасибо, удивительно, как тонко и великолепно вскрылось это слово "БольШе" (Ше-Ши - шире) становится шире через боль. Замечательно, оказывается все заложено и в нашем языке, только прислушаться стоит.

[Irene]

Знаете, вот это слово "больше

Оля, спасибо. Сколько раз в жизни я говорила себе "не могу так больше". Слишком больно. Не пойду туда. А потом приходилось идти с ощущением, что именно туда тебя и тащат. Беспомощно. А можно же было самой. Только так страшно от этого ощущения полного одиночества, беспомощности, уязвимости, нелюбимости, которые необходимо будет прожить. А ведь, всё равно, придется. Как её вспомнить любовь к себе, к Богу? Как её сохранить?

[Березка]

Мое письмо Грише. Привет Гриша! Знаешь когда-то давно мне было очень-очень плохо. Я почему-то раньше не помнила ничего хорошего, а только плохое. Блин не то хочу написать, не знаю как начать. Знаешь кого я в себе узнаю на форуме? У меня так раньше было. Марина-Анирам. Я читаю посты Марины и мне даже смешно, как все похоже (не красиво по отношению к Марине тебе об этом написать, а ей нет, поэтому написала письмо и ей). Лет с тринадцати - алкоголь, улица, уличные друзья. Весело было. Почему-то с последним вебинаром пришли ощущения как я тысячу раз после пьянок умирала, как мне было стыдно. Стыдно это чувство всегда было со мной. Умираешь и не за, что зацепиться, не за кого, тебя все презирают. Ты сам себя презираешь и хочется сделать еще больнее. Странно, но сейчас у меня ощущение, что мне повезло, что у меня это было. Я не знаю почему в моей жизни сейчас не так. Почему все изменилось. А еще я поняла почему мне стало так хреново, когда у меня в жизни стало вроде все хорошо, достаток, уважение. Потому, что я натянула все это на все то, что осталось внутри. На старую, дряхлую, изгнившую избушку натянула престижный, красивый фасад. Ха-ха. Извини, мне не написать такое на форуме. ВОобще тяжело писать. Очень тяжелые ощущения идут. Прикоснулась к насилию, когда мне было тринадцать лет. Никогда я этого не делала. Никогда. Очень больно. У меня всегда было ощущение, что мне проще и легче чем другим, потому, что тяжелее иногда. Это ведь правда? С первого класса я была отличницей, а в шестом классе стала двоечницей. Сначала мной все восхищались, а потом вдруг презрение. Мое чувство, что я всех подвела. Мне двенадцать лет, а я чувствую как от меня люди отворачиваются. Во прикол! Это я про то, что у меня такой разный опыт был. Зачем пишу, тебе и без меня у тебя всего хватает. Это я отпустить наверное хочу, сдвинуть с мертвой точки. Упадок такой, что даже голова кружится.

[Инга Да]

Наташа, знаешь вот застрять в этом - "очень больно" впасть в жертву - легко, а прожить это, а потом оглянувшись увидеть, что тот кто рядом с тобой муж-сват-брат-сестра-ребенок в еще большем больно барахтаются и что-то с этим сделать... не в них, в себе - как тебе такое? От чего мы часто обужаем себя, обужаем свой мир? это я всё и про себя и себе. Я вот думала моё детство было больным-пребольным перекошенным, а рядом жила моя сестреночка - средняя и вдруг я ощутила её боль, тянущуюся из детства и вспомнила, как же я её чувствовала сердцем раньше, а с возрастом почему то огрубела и перестала чувствовать и стала не понимать её, её поступки, её жизнь. Как часто мы слепы и глухи к ближним, а по сути к себе большим.

[Березка]

До жертвы дело Инга не дошло. Я там никак и никто. Нету меня там. И не было. Я все очень глубоко запрятала. Сейчас я это отпускаю. По чуть-чуть, больше не могу. Интересная ситуация у нас дома сейчас. Мы дом строим, большой довольно. У нас строители приходят (из таджиков) приходят, клянутся все сделать и молча уходят. Пятая бригада уже. А последний бригадир вообще угрожать начал, мы мол мне понравились, такие люди порядочные я вам сам все построю. Или я или никто. Вот. Напрягает все уже это. Я его сегодня послала. Не хотелось бы чтобы вот также со школой было. Счас как все сделаю! Раз пятый уже.

[НАСТЮША]

Но имейте в виду, ваш партнер по такой "случке" очень чувствителен к обману и притворству. Поддадитесь привычному, может стать только хуже.

Вот с этим самая большая заковыка... С обманом и притворством.

Последние два вебинара и ответы в этой веточке были очень важными для меня.
мне кажется, я поняла где телегу впереди лошади поставила, что самое главное упустила во всем происходящем, и как мне дальше БЫТЬ... Буду...

Гриша, но мне все таки еще и от тебя финальный поджопник хотелось бы получить, чтобы , так сказать, катализировать мое умирание...

[Aida]

Мое письмо Грише.

Наташа, твоя тяжесть очень ощущается в письме. Понимаю, что из этого места мир видится беспросветным и безвыходным, особенно, когда к этой картине подбираются соответствующие кадры, факты биографии собственной и окружающих. Мозг ведь стремится к созданию однозначной оценки: все плохо или все хорошо. Все или ничего.
Я хорошо помню, когда на какое-то время потеряла "ощущение мамы", связи с чем-то единым, с каким-то центром. Это было нереально страшно, и мне пришлось снова искать эту связь, за шкирку тянуть себя к ней. Когда знаешь к чему тянешься, все сложности становятся неважными, это просто ступеньки туда, куда ты идешь.
Как в притче про людей, таскавших камни. Один просто таскал камни, другой зарабатывал на еду, третий строил храм. Все делали одно и то же, но больнее и тяжелее всего было первому, я так думаю.