484 ответов в этой теме

[Жанетка]

сколько лет не дает покоя "можешь не делать" - не делай. 

и так и этак, как колобка, верчу со всех сторон ( как в том неприличном анекдоте). для ориентира никто так и не пукнул.

ну как -так для меня-борца-по-жизни. не делать?

все мне НАДО ( отдельное Благодарю, Инга )). до всего дело есть.  как это все забросить и спать. даже если очень хочу, например,  спать.. я не буду..

сегодня, оказавшись в жизненном тупняке  тупике. на краю больших граблей.

когда рвет денно и нощно накопленными за недолгую жизнь многочисленными знаниями, представлениями, идеализациями... а простая логика для обыденных смертных совершенно перестала работать....

я начала  задаваться вопросом : а могу ли я этого не делать...

чего не делать? да всего.  по каждому чиху - спрашиваю? могу али нет?

не могу не чихать - чихаю.  могу не пойти - не иду.

конечно, пока  к себе как через стену кирпичную,  ( даже не гипсокартонную) кричу-аукаю.

очень часто ощущения смутные и вообще - не понятно, что делать. нутром чую- иду на поводу у программы (особенно в еде  ).

по крайней мере начала въезжать в существо "вопроса" неделания. и потихоньку откидываю остохренев  укоренившееся "надо".

с радостью открываю: ведь я могу не копать! я могу не копать !!!

 

пы. сы. может кому-то и смешно  . а для меня -  открытие

[Жанетка]

приходят ощущения сопротивления, от которых трясет. которым необходимо уделять достаточно времени, чтобы хоть на шаг продвинуться в сторону комфорта.

причем приходят негаданно-нежданно. спонтанно. постоянно. чтобы я ни делала, чем бы ни занималась.

тянусь ко все более высоким вибрациям.

ем. сплю, сижу на унитазе - не важно.  будто мир на меня давит. целый мир. и надо его впустить.  а впустить можно высокой динамикой. а высокая динамика пока с наскока не получается.... пока... не получается.....

ну, когда на унитазе - тогда хоть полегче, в естественных-то процессах....

[Жанетка]

Подстриглась. 

Из косы до пояса - Длинное каре.

Прислушиваюсь и не пойму, что первее: курица или яйца.

Либо внешний вид привела в соответствие с внутренними ощущениями.

Либо "обрезание" меня изменило.

Либо ... ... ...

Да и какая собственно разница?!

Я другая. И очень комфортно быть в себе... Такой...

[Гала]

Подстриглась. 

 

Я другая. И очень комфортно быть в себе... Такой...

Жанночка, а где фотографии в студию? 

Чтобы мы могли упасть сраженные...

[Жанетка]

будут. позже) всем держаться))) а потом отпускать!

[Жанетка]

 

ты будешь Богом, твою мать!

[Скоморох]

Ждёмс 

[Жанетка]

ЗА ЧТО Я ЛЮБЛЮ УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК.

 

Все дети  мечтают стать "большими", и только украинские - "великими".

 

Девушки, выходя замуж - становятся "женами", а украинские - "дружинами".

 

Еще очень хочется, чтобы тебя не просто "любили", а еще и "кохали", не просто "понимали", а  "розумiли".

Жить не в  окружающем мире, а  в "свiти".

И вообще, чтобы не просто скучал, а "сумував" и не "по мне", а "за мною".  И хочу быть не "последней", а "останньою", чтоб не шел по следу, а просто остановился.  На мне.  

[Euntes]

 

ЗА ЧТО Я ЛЮБЛЮ УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК

Украинский, он, вообще очень интересный и неоднозначный. С одной стороны, ему подленько подгадил суржик) А с другой, стоит отвлечься от стереотипных ассоциаций, как украинская речь зазвучит сладкой, дивной музыкой.

Меня еще очень веселит, когда на вашем телевидении ведущие говорят на родном языке, а гости им отвечают на чистейшем русском) Один зелёный, другой в Африку

[Жанетка]

Украинский, он, вообще очень интересный и неоднозначный. С одной стороны, ему подленько подгадил суржик) А с другой, стоит отвлечься от стереотипных ассоциаций, как украинская речь зазвучит сладкой, дивной музыкой.

Меня еще очень веселит, когда на вашем телевидении ведущие говорят на родном языке, а гости им отвечают на чистейшем русском) Один зелёный, другой в Африку

Кхм, Жень. на чьем телевидении? я из России)  фамилия моя Труш (досталась от неродного отца). влюблена в русско-азербайджаско-киргизского красавца. дед вот  только наполовину хохол.   

[Euntes]

Жанетт, а я ведь помню, что из России. А почему тогда так написала? Сама не поняла) Параллельные миры, наверное, мерещились

[Жанетка]

нахожусь в состоянии высокого напряжения, граничащего с выживанием.

сама себе создаю пространство с нервотрепкой и недосыпами. зажимала и зажимала.

 

подкупает звезда. ложусь поздно. а хочется приключений. ибо в звезде стоять интересно. стану и стою по полчаса. а потом еше лежу кайфую. потом танец дурака влючается. и несет меня. несет....пока не устану внимание держать.

 

а потом будто ночью организм все что-то перерабатывает. и ему не хватает времени выспаться.

с утра еле себя от подушки отрываю. 

вечером угомониться не могу. сама себя проверять стала : могя у это не делать? а это могу не делать? а это?

 оказывается много лишней суеты навожу. много брызг руками по воде. много мути поднимаю не из чего. 

а потом с нею борюсь.

энергозатраты колоссальные. дура. с маленькой буквы .

[Жанетка]

очень сооответствует приходящим ощущениям

[Жанетка]

Я красивая, но ужасная

Я безвредная, но опасная

Очень смелая, но трусливая

Я несчастная, но счастливая

 

Я холодная, но очень жгучая

Молчаливая, но крикучая

Я блондинка такая вся черно-рыжая

Я стеснительная, но бесстыжая

 

Я нашла себя, но я пропащая

Я безгрешная, но гулящая

И я не я, когда люблю

 

Припев:

Я закрою дверь за тобою

Не уходи, уходи

Я закрою дверь за тобою

Я никогда не прощу  тебя или прощу

Нет, я тебя не люблю или может люблю тебя

 

Я довольна собой, да, я довольна собой

Мне не надо другой - не такой, никакой

Мне бы вдаль от земли, мне - куда облака

Я пока еще не понимаю куда

 

Ну, скажите тогда, как мне бедной прожить

Если бедная я, но богатая я?

Я красивая, но ужасная

Я безвредная, но опасная

 

Очень смелая, но трусливая

Я несчастная, но счастливая

И я не я, когда люблю

[Жанетка]

за эту неделю стояли передо мной вопросы и ощущения...

как спасти человека, который не хочет жить?

зачем я стремлюсь спасти человека?

я хочу спасти человека для человека или для себя?

а если для себя, то зачем я для себя спасаю человека?

что будет со мной, если я перестану спасать человека?

что будет со мной, если не станет человека, потому что я перестала его спасать?

а мое ли дело - спасать человека, который не хочет спасаться?

а того ли я спасаю?

если я спасаю человека не для себя, а для человека, то получается, совершая прямые нянькательные действия я не даю человеку в полной мере прочувствовать всю боль. я отгораживаю его от глубины.. т динамики. отгроаживаю собой.

в результате  мешаю человеку. длю его боль "средней тяжести", будто взяв на себя всю остальную боль.   

таким образом, я, стремясь оказать помощь, оградить, сама попадаю в ловушку. трачу колоссальное количество энергии. 

 

возможно лучшей помощью будет предоставить человеку возможность спастись самому...

прочувствовать все  порцию положенной ему боли.

но тогда мне начинает казаться, что человек ТАКОЙ боли не вынесет... что он сломается, если я  отпущу ...

и тогда не будет человека... просто не станет... 

но это же его выбор? это его задача, его игра, его коан...

 

и в этой связи я задаюсь еще одним вопросом: получается из эгоизма я беру на себя роль живой динамики, решаю за нее, кому больше раздавать, а кому меньше. я сама решаю, кому  жить. а кому умереть.

а с чего я взяла, что умереть человеку будет хуже, чем жить вот так, корчась и корежась в ужасах темных закоулков ментала...

мне плохо будет, если человек умрет, мне.

 а его душе возможно смерть полезней моих манипуляций по спасению и приему препаратов...

если я отпущу,  человек не выживет. но если я буду продолжать держать, разрушаемся мы обе.

сейчас разрушаемся... уже разрушаемся...

если любишь, отпусти... ... ... люблю ли я? не знаю. но отпустить  обязана. наверное обязана... 

[ЛукаVый]

Слава брогам, все таки живешь. Ну или пытаешьСя...

[Жанетка]

за  четыре дня состояние усугубилось. человек все больше впадает в неадекватные состояния. полилась агрессия.

сегодня на прием к доктору. если не получится. еду к  доктору я одна. 

а дальше...

насильная госпитализация. если повезет - в отделение неврозов. а если не повезет...

почему-то не хочется писать здесь. будет возможность попасть сегодня на вебинар - лучше расскажу.

смерть, потеря совсем рядышком.

 а состояния у меня двоякое...

не страшно. я переживаю, конечно. но не так, как раньше.

откуда-то берутся силы. силы не впадать в отчаянье. 

откуда-то есть вера. будет как будет... , но плохого не будет. даже если менталка моя расценивает проиходщее вокруг как чудовищное, плохого со мной не будет.

главное, что я есть.....

что я ЕСТЬ... есть Смех.

[Sana]

Жанетка, дорогая...

 

Порой очень непросто позволить быть тому, что происходит. Наверное, было бы правильно не спасать человека, а сопровождать его в его пути. В том, что происходит, проявляется его выбор. Конечно же, выбор может быть осознанным либо носознанным, но понимание этого не делает боль менее болезненной. Я сегодня прочитала фразу, которой хочу поделиться с тобой. Фраза о том, что не всегда кратчайший путь является наилучшим. Наилучший - это тот путь, который помогает нам что-то в себе изменить, подвинуть, трансформировать. И порой мы проживаем совсем нелегкие моменты, но без них мы бы не стали тем, кем становимся благодаря им. 

 

Позволяй быть всему и не теряй себя.

 

Обнимаю тебя.

[MarishaK]

Жанеттка вот что то мне подказывает, что это к тебе относится....

 

Все, что ты слышишь, - ложь.
Все, что ты видишь, - ложь.
Все, что ты знаешь, - ложь.
Тебя нет. Ты - сон другого.

Тебя окружает мертвый мир,
сотканный из лжи других.
Значит - поступая вопреки знаниям,
ты пробуждаешься.
Меньше говоря и больше смеясь -
проявляешься в этом Мире.

Ощущая его - оживаешь.
Наблюдая, не анализируя, - прозреваешь.
Абсурд - твой ум. Смех - твой голос.
Дурак - твое имя.
Просыпайся, живой Мир ждет тебя. 

[Жанетка]

дорогие мои! спасибо!

я попалась) да так искусно. в красивую камеру . большущуюююю! 

порой удивляюсь. порой негодую. иногда хочется спрятаться. 

или отменить все, как будто не было ничего. где тут у вас кнопка отмены?

однако ж... путь только наверх.

и вот , он кажется, верх, ан нет - новая камера ... снова путь наверх...

смеха уже гораздо  больше.

 проявилось ощущение, что когда-то я подписала сделку  по условиям которой и помещена в  интерактивную камеру под названием "этот Мир".  И  "этот мир" - не что иное, как проявление меня наружу .

поместилась внутрь себя.   подписывая сделку,  четко понимала и с радостью принимала условия.

только после проставления подписи будто память отшибли. тоже по-видимому, согласно условиям сделки...

сделки..... с самой собой... блиииииииииииин!

это я сама себе все??!!! похоже, что так. видимо,  я знала, что делала. ну, если я так решила, значит целессобразно больше доверять себе.

 

изменения происходят  с громадной скоростью. возникает и схлопывается... уже не понятно, что такое "хорошо" и что такое "плохо".

  есть ощущения, что скоро  произойдут серьезные изменения. и вроде как причиной всему -я, моя внутрення работа. и остановиться не могу. да и не хочется. 

ничего другого не остается, как помещаться за пределы всего.