270 ответов в этой теме

[Серёжка]

Привет! Я за печку, можно? С подарком...

Ух тыыыыыы! Глазам своим не верю, Анют! Неужели...

Спасибо тебе. Это просто прекрасно. И Москва, и Ефремов, и музыка, и дождь, и.....

[Серёжка]

Ещё про доверие из вчера. Всю жизнь мне страшно признавать, что не доверяю близкому человеку, именно близкому. Бывают иногда такие ситуации, когда приходит ощущение недоверия. И всю жизнь отгоняю это, и говорю человеку (и себе самому при этом!) "я тебе доверяю!". То есть, по сути вру. Вчера явно увидел, как из такого вот "доверия" вырастает грандиозное, просто колоссальное Недоверие к близкому. Растёт. Сидит там внутри такое. Ждёт момента. Вылезает. По башке даёт. А потом опять притворяется доверием. Вчера, когда об этом стал говорить в лицо, тело скрючило просто нереально. И потом как молнии внутри какие-то. И ощущения странные. Больно, но как-то истинно что ли при этом. И потом пришло понимание, что это вот была такая максимальная степень Доверия к человеку, когда ты говоришь то, что есть в тебе на самом деле. Даже если говоришь при этом о недоверии к нему. Карточный домик, который развалился несколько дней назад, вчера собрался, но не как обычно, как это всегда было. Не просто для того, чтобы все видели, какой домик красивый. А по-другому. Устойчивей что ли он стал. Чтобы не только любоваться, но и жить... Не знаю. Теплее, теплее, теплее...

[Серёжка]

О многом хочется написать.

Начну, пожалуй, со своего детства. На днях, по внезапному стечению обстоятельств, посчастливилось снова в него попасть. И ощутить те переживания и чувства.

Я уже писал когда-то, что каждые летние школьные каникулы я проводил в деревне у бабули. И я был там такой деревенский пастушок с кнутом. Бабушка держала очень старую, огромную как паровоз, как мне тогда казалось, корову. Звали её - Марта.
Корове было очень много лет. Помню, бабушка говорила, что Марта ровесница моего двоюродного брата. Они родились примерно в одно и то же время. В марте. А ему было тогда что-то около шестнадцати. А мне было восемь.

И в стаде наша Марта была самая старая. И по какой-то коровьей иерархии она, видимо, была самая главная. В стаде она всегда шагала первая, и никакая другая корова её не обгоняла. И я даже гордился - мол, смотрите, наша корова первая идёт. Наша!

Моя бабушка с ней разговаривала. Как с человеком. Правда. И мне всегда казалось, что они обе говорят друг с другом.
Ко мне Марта относилась как-то странно. Она понимала, что я свой, но гладить себя особо не давала. Она как-то по-взрослому тихонько пихала меня своей головой, мол, отойди, не мешай старшим. Короче говоря, Марта была такой вот "бабушкой".

А ещё ей пилили рога.

Ножовкой.

Рога у неё загибались как у барана и росли прямо в ей глаза. Не помню, когда Марте начали их подпиливать. Но делали это несколько раз на моей памяти. И мне было так её жалко. Я залезал на чердак, сидел там и плакал.
А потом спускался к ней в сарай и говорил ей: "Ну? понимаешь, у тебя же рога прямо в глаза растут. И если их не пилить, то они же проткнут тебе глаза! Я чувствую, как тебе это не нравится, и как тебе больно. Дорогая моя, хорошая корова. Моя Марта!".
И я приносил ей душистого чёрного хлеба, и она ела его, хлопала своими длиннющими ресницами и громко сопела.
А я смотрел на неё, смотрел в её чёрные глаза и видел в них слёзы.
А потом я находил на полу рядом с яслями отпиленные кусочки её рогов и уносил их с собой, и зарывал где-то неподалёку. Дети тогда делали такие "секретики", закапывая что-то в землю. А мои "секретики" были вот такими.

Когда Марте было девятнадцать лет, её увезли на мясокомбинат.

Летом. Рано утром. На рассвете. Я спал и ничего не слышал. Бабушка рассказывала мне потом. И плакала. И я плакал тоже.
Марта была уже очень стара. Почти не давала молока. У нас уже была еще одна корова. Молодая. Дочка Марты. И все понимали, что рано или поздно от старой коровы нужно будет избавляться.
И вот это произошло.

Есть всего одна её фотография. Которую я храню среди самых дорогих мне вещей.
Вот она:



---------------------------------------------------------------

Два дня назад мы поехали в гости. К Ане Ив и Ване. Поздравить Ваньку с Днём Рождения. Ну и вообще. Просто в гости.
Мы ехали в машине и разговаривали. И в какой-то момент наш разговор... Ну в общем, когда-то я бы назвал такой разговор руганью. Ссорой. Разборкой... Как-то так
Я не хотел его. Я понимал, что не хочу скандалить. Впрочем, как обычно. А потом меня прорвало. Точнее, меня прорвала Ленка. Алёнка.
Наверное, раньше я никогда, никогда не смог бы сказать всего того, что я ей наговорил. Никогда. И никому.
И мне было страшно.
Но при этом я не боялся. Так странно...

Мы уже давно приехали и сидели в машине у подъезда. И это продолжалось. Продолжалось больше часа.
Мы сидели и говорили. И не могли подняться и пойти к ребятам, которые нас ждали.
Я не вижу, не вижу, не вижу. Мой самый близкий человек. И я его не вижу. Не хочу видеть. Я признался в этом. Признался себе. И за этим было что-то абсолютно новое. И это было моё. Такое родное...
Я не знаю, как описывать то состояние и те проходы. Что-то очень сильное. Как завершение Магического театра. Как катарсис...
Я посмотрел в себя. Чёрт...

------------------------------------------------------

Было уже довольно много времени. Потом позвонил Ванька, и сказал, что они уже готовы послать нас к такой-то матери, и вообще...

Мы поднялись к ним. А они - они такие бешено милые и прекрасные. И видно, что искрит там всё ох как! И огонь кругом и всюду.
А потом мы сидели вместе за столом и ели вкусные штуки, а потом я впервые в жизни вдыхал гелий из воздушного шарика и говорил мультяшным голосом (боже мой, я всю жизнь боялся это сделать), а потом мы разговаривали с Ванькой в комнате, а Ленка с Ив на кухне...

А ещё...

А ещё Аня подарила мне...

Она подарила мне Корову!

КО-РО-ВУ!!!

Которую она сваляла сама. И это было так неожиданно и прекрасно. Господи, как же мне это понравилось...

Вот это чудо:



Теперь она живёт у меня.

И знаете, это не просто корова.

У неё есть имя. Своё собственное имя.

Её зовут Марта.

_________________
март 2012

[Voin]

Когда Марте было девятнадцать лет, её увезли на мясокомбинат.

Какой же гаденький человеческий аспект у нас. Мы растим животных, некоторые по настоящему даже любят их. А потом разум нам говорит надо избавится или съесть их. Это гадство. Съесть или убить друга, практически родственника. Хорошо хоть кошек и собак не принято есть, я всегда радовался этому, а всяких курочек и свинюшек жалел, мол не повезло им. Наверное последняя мысль таких наших "друзей" - ЗА ЧТО???

Не хочу видеть. Я признался в этом. Признался себе.

Вот и у меня так иногда бывает. Отказываем в существовании своим самым любимым людям.

Серега классно пишешь!
Тебе надо книгу написать, я бы с удовольствием прочитал.

[Anna Eve]

Серега, вот наши ветки с тобой и с Алёнкой сейчас похожи уже на "кукушка хвалит петуха за то, что тот е**т кукушку". Ну и пусть! Когда ты сказал что корову назвал Мартой я даже как-то не предполагала, что там такая история... Еще и с фотографией. Прям до слез. А пишешь ты и правда здорово.

[Серёжка]

Серега, вот наши ветки с тобой и с Алёнкой сейчас похожи уже на "кукушка хвалит петуха за то, что тот е**т кукушку". Ну и пусть!

Да! Надо ещё будет к Ване в ветку наведаться. Чтоб полный комплект был.

[Олег]

А я когда корову в первый раз близко увидел назвал ее "лошадь у которой много писек" ведь даже рога не смутили, знал наверное, что и рогатые лошади бывают, как и крылатые.

[Faanya]

О многом хочется написать.

И правда очень душевно пишешь, я бы тоже книжку с удовольствием, вот прям-прям!

Её зовут Марта.

Красивая, она мне нравится. Больше всех игрушек. Вот так: Марта, а потом Муммик. Да, именно так Надо же, я думаю, почему Марта, отчего, может из-за хора, а там вон какая история...

А я когда корову в первый раз близко увидел назвал ее "лошадь у которой много писек"

У меня брат кричал маленький, когда корову увидел: "ой смотрите, бензин выливается" (ну корова не просто так стояла). Потом вырос и работа у него только с машинами и связана...

[yogurt]

О многом хочется написать...

Как классно ты написал, Сережка. Я там, чувствую, в своей ветке скоро подбавлю парку.
Спасибо за историю с коровой. Очень приятно это слышать от тебя. Как много у нас связано со всякими "Мартами"

[Серёжка]

Вчера таааакую посылку получили, ах!

Делали всё согласно прилагаемой инструкции...





...и вот что у нас получилось





Нос уже съели.

Рот - прям вот только что.

Сегодня приступим к глазкам

Спасибо! Вкуснотища-то какая!!!

[Voin]

вы и веточки съедите?

[Серёжка]

Всё пиздец приехали. Ужас как не хочется ничего этого ТУТ писать, но ничего не могу поделать. Меня рвёт наружу, и поэтому я буду выписываться. Прочитаю потом. О каких блядь ощущениях я постоянно лгу себе, если как только передо мной встаёт серьёзный вопрос, на который надо ответить самому себе, я в момент отмораживаюсь? Я как та антилопа, которую Гриша показывал, хуяк и застыл в анабиозе. Я хлопаю глазами, говорю "Да... Да...", при этом я чувствую нереальное оцепенение и отстранённость от всего внутри себя. И еще при этом я чувствую УВЕРЕННОСТЬ, что всё это скоро закончится, и будет как раньше, ура, всё хорошо, шарики, цвяточки... Мать её ети... В день голодания у меня был тревожный звонок. Всю вторую половину дня меня тянуло блевать (чем?). А после того, как я успешно просрал эти позывы дерьма изнутри, не обратив на них особое внимание (как обычно), утром следующего дня всё это дерьмо оказалось у меня во рту на языке и нёбе. Ну слил всё опять, ничего нового. Вечером 1 апреля в день смеха у меня случился пиздец просто феерический. Причём это я только сегодня ощутил, а вот вчера... Во мне было какое-то невероятное количество злости, которую я не видел и не замечал, не хотел верить, что это вот сейчас прямо во мне сидит. А потом оно всё перешло на Ленку. Вся эта злость. И Сила. И Тень. И потом обрушилась на меня. "Да.., Да.." мантра звучала во мне, и вот я уже понимаю, что это всё не моё, это у неё истерика, и вообще... Ага, щас! Она постоянно тычет меня в больное, провоцирует. И чем дальше - тем больше я отмораживаюсь... И тем больше я думаю, что там опять на неё нашло. ДА КАКОГО ХРЕНА-ТО!! НУ какого же хрена ты, сука, Морозов, ничего этого не хочешь видеть! Вроде и тень твою тебе уже показывали, и ненависть, и любовь, которая за этой ненавистью стоит.. Нет же, блядь, проще это всё пересидеть в тёплом домике, оно само пройдет и будет всё как раньше................................. Утром начал какой-то бред нести про вину.. про ответственность. И всё с таким отмороженным лицом, будето это вабще меня самого и не касается. Потом толька в поезде что-то зацепило, и потянулось сразу, в детство куда-то, в какие-то страхи детсткие. И вот чего там увидел. Я был поздним ребенком в семье. Между мной и старшей сестрой разница в 12 лет, а также выкидыши, аборты, брат, который прожил 4 дня и умер... Когда я наконец родился, то у всех было счастье, меня очень любили, все, даже сестра, которая конечно очень ревновала, и которой приходилось на время становиться мне вместо мамы. Она всё время делала мне всякие подарки, везде возила по разным местам. А еще она меня била. Потому что очень сильно любила. И я был весь такой залюбленный, но при этом какой-то затырканный ребенок. А сегодня я увидел другую сторону этого всего. Я был абсолютно уверен в том, что я такой для всех желанный и любимый, что мне даже в голову никогда не приходило, что может быть иначе. И у меня сформировалась уверенность в том, что я всегда прав, а все вокруг - нет. И это такая хитрая коварная сволочь внутри меня, которая меня в настоящий момент имеет. И это вот мой такой глобальный откат и пиздец. Слышишь ты, я про тебя сейчас пишу... Как же просто мне "согласиться" с кем-то. Да даже с Ленкой, чтобы только она отстала от меня. Причём сейчас это всё дошло до каких-то безумно хитрых схем, выглядящих как какие-то псевдопроходы внутрь себя, но в итоге являющихся только лишь вот этим возвратом в свою уютную нору. БЛЯ. Какой же... Короче я понял, что я вообще не знаю, что это такое "быть неправым". Так вот искренне, без лжи и театральных постановок. Меня сегодня от этого просто вскрывает. Я не уменю принимать другое мнение. И другого человека. Есть только моё, а всё остальное извните идёт на хер. И еще я в полном охренении от того, что я во всем этом вообще забыл про техники. Вот только сейчас, выписывая, я вспомнил. Заканчиваю, попробую поработать. Хорошо бы еще, чтоб было искренне, а не для "очистки совести" Руки трясутся. И я хочу принять себя в этом во всём... Я жить хочу, блин, а такое ощущение, что дохну. Вот прямо сейчас. Во мне что-то умирает.... АААААААААААААА Что вылезло, то вылезло. Хотел стереть несколько раз, не буду. Всё.

[Серёжка]

Забыл еще сказать.

Гриша, спасибо тебе вот за это:

…Просто почки… это очень болезненно… и в этом состоянии сложно собраться и подгрести к себе. Но можно. И пресловутая векторность – ощущение бОльшего, чем видится, смысла в происходящем – очень и очень может в этом помочь.

Я прочитал это, но слово "почки" для меня тут это "моё состояние, или мой пиздец". И это всё очень про меня сразу. Очень. Из кучи постов это предложение у меня прям подсветилось само собой.

Больно, чёрт...

Где он тот бОльший смысл, где проход... в чём он сейчас для меня... эх

[yogurt]

Всё пиздец приехали...

Серега... Не могу собрать внимание чтобы написать тебе. Та же отмороженность от всего. История очень похожа. Только меня, наверное, не прорывает. Я еще умудряюсь убегать от себя. Ты знаешь, как мы подшучиваем над "благостью Морозова", да и я свою "псевдо-благость" тоже уже давненько высмеиваю. А вот тебя "прорвало". Хочется порадоваться за тебя. Хотя ты ответишь, "какая нахуй радость, Ваня, когда мне такой пиздец?!"
Хочется чем-то направить, подсказать, но при этом не "загладить".
Вижу, что худо тебе. Хочу сказать смотри со всех сил в себя, чтобы услышать.

Про правоту во всем и слепоту от этого очень мне срезонировало. Так как нахожу сейчас, что обида - мой способ быть правым. Если я обиделся - значит я прав, и я сильнее. А те, на кого я обиделся - виноваты и козлы. И ваще... При этом, это такая тянучая гадость, что за ней все глушится. Спонтанность, чувства, радость, творчество. И надо очень внимательным быть, чтобы оставаться зрячим. Я вижу, что эти истории все у большего количества людей проявляются. И, наверное, это хорошо. Что все-таки нас так прорывает и в это время, а не позже. Ведь, из теплого домика все равно придется выйти в холодное утро. И тут либо тебя выгонят, подняв с печки. Либо сам проснешься, и зевая и протирая глаза пойдешь наружу. Такая метафора всплыла.

Блевать хочется тоже. И тоже никак не проблююсь. Уже пол-года никак. Видать, еще много открытий чудных впереди. Я рад, что тебя прорвало, Сережка.
И держу за тебя кулаки. Борись уже, мать твою, за себя. Беги к себе.
И если мы связаны все, то твой шанс выйти к себе и другим поможет проснуться.
Написал опять о себе. Надеюсь, что для тебя.

[vlada]

Очень отзывается мне твое бОльное, Сережка. Очень. И потому, что мне не все равно, что происходит с тобой. И потому, что твои программы с моими пересекаются. Я тоже часто и во многом считаю себя правой. И даже когда позволяю близким делать свои ошибки, все равно внутри себя знаю, как было бы правильно. Так мне увиделось из твоего поста, что многие мои детские обиды связаны с тем, что мне не позволяли, в отличие от тебя, всегда и во всем реализовывать свою личную правоту. И я считала это нарушением своих личных границ. В то время как сама, возможно, со своей правотой толклась по границам близких людей. Хотя сейчас уже фиг поймешь, конечно. Но мне вот по-прежнему хочется, чтобы у меня было право быть и правой и неправой и вообще любой. При этом я готова слышать правоту других людей...вроде бы...как бы...не уверена. Но мне по-прежнему хочется оставить себе право меняться там, где и настолько, насколько я сама это решу. Да, я готова иногда (не всегда, но все чаще) увидеть, куда меня тычут. И да, меняться, через кровь, сопли и слезы. Для меня это большой труд - меняться. Но - сама. Показали - да, спасибо, здесь больно. А дальше - сама, сама. Не знаю, насколько в тему, но мне так как-то откликнулось. Обнимаю, Сережка.

[Faanya]

И я про себя, Сереж. Для меня это тоже сильная программа: "Я права". И отморозиться с мыслью "ну-ну, говори, говори, я-то знаю"… И как-то парило меня это, парило, ну постоянно, а потом я решила (неа плохое слово, не решила, не поняла, не знаю), стало так (хотя вроде и было), что я права уже своим существованием и всеми своими поступками. Вот совершенно разными и с точки зрения обычного анализа ужасно неправильными, но вот по сути своей я права (и тут корень не правило, ну просто есть так и всё). И самое интересное, что все остальные тоже. И как-то подвести сюда анализ мне кажется сложно, может и невозможно. И если мозгами думаю, то снова парюсь, когда же вспоминаю это становится очень здорово в своей "неправости" или "правости". Хотя даже попробовав это на вкус, продолжаю впадать в свою программу "я права". А вот еще классно, когда случается нестандартная ситуация и в ней совершенно неоднозначно всё это прав/неправ, мозг впадает в ступор, он конечно мельтешит, предлагает кучу вариантов, а когда оказывается, что либо то, либо то не проходит, разводит руками, так и хочется добавить "и тут выхожу я", но это неправда…

[Faanya]

И вот еще классно, сомневаться. А вообще, по-моему, это снова приходит к любви к себе. "И никуда, никуда от нее не деться".

[Anna Eve]

И как-то парило меня это, парило, ну постоянно, а потом я решила (неа плохое слово, не решила, не поняла, не знаю), стало так (хотя вроде и было), что я права уже своим существованием и всеми своими поступками. Вот совершенно разными и с точки зрения обычного анализа ужасно неправильными, но вот по сути своей я права (и тут корень не правило, ну просто есть так и всё). И самое интересное, что все остальные тоже. И как-то подвести сюда анализ мне кажется сложно, может и невозможно.

Вот это всё допирать не мозгами, а в ощущениях, во всем естестве, - это истинная удача.

[Alenka]

И вот еще классно, сомневаться.

А вообще, по-моему, это снова приходит к любви к себе. "И никуда, никуда от нее не деться".

Вот оно! СОМНЕНИЕ.
Вопросы на все ответы.
Вот что важно!

[jagi]

Забыл еще сказать.

Гриша, спасибо тебе вот за это:
"…Просто почки… это очень болезненно… и в этом состоянии сложно собраться и подгрести к себе. Но можно. И пресловутая векторность – ощущение бОльшего, чем видится, смысла в происходящем – очень и очень может в этом помочь"

Я прочитал это, но слово "почки" для меня тут это "моё состояние, или мой пиздец". И это всё очень про меня сразу. Очень. Из кучи постов это предложение у меня прям подсветилось само собой.

Больно, чёрт...

Где он тот бОльший смысл, где проход... в чём он сейчас для меня... эх

почему-то захотелось написать здесь...про "шутку", которая вовсе не ощущается шуткой...по ощущу - это болезненный шаг к себе...