В продолжение последних двух постов. Скопировала из другой ветки.
---------------------------------------------------------------------------------
Собралась сегодня написать в своей ветке про свой самый большой грех, и про свою работу и проживание, на которые решилась месяц назад. Зашла на Форум, а тут сегодня как раз об этом разговор, и у Марзии в ветке. Уже не удивляюсь такому созвучию. Спасибо вам.
На настоящий момент я пришла к мысли, что все, что происходит вокруг абортов - имеет совершенно иной смысл, чем мы полагаем. И нужно начинать разбираться с собой...
Про свою "тему правильности" я уже раньше рассказывала. Безгрешность, возведённая в степень. Замуж выходила девственницей, как правильно. Дальше правильно планировала беременность, чтобы из декретного выйти так, чтоб с ребёнком побыть ещё одно лето в деревне, до садика. Но, как говорила моя бабушка: "Человек предполагает, а Господь располагает." Случился выкидыш в раннем сроке. Я восприняла это, как урок, что не надо планировать наперёд на 10 шагов. Затем были две желательные беременности, я родила сына и дочь. Ну, и стали дальше предохраняться. Три года всё было нормально, строго следила за графиком, но оно таки случилось. Странным, невероятным образом... Но уже и врач подтвердил... Что делать? В другое время и в других условиях, возможно, всё было бы иначе. А на дворе - 1991-й год, самый развал. Деньги обнулились. Муж третий год работает на стройке за квартиру, получая гроши, и на полставки на прежнем месте, на заводе. Стройка - от нашего завода, но завод обанкротился и прекратил финансирование строительства. Я - из декретного в декретный, потом сидела с дочкой до 3-х лет, в 91-м вышла на работу и сразу попала под сокращение. Восьмой год живем у родителей мужа, в двушке. В одной комнате - мы вчетвером, в другой - разведенные свекор со свекровью, со скандалами, с разгораживанием комнаты шкафами. С постоянными упреками нам, что мешаем, надоели. С криками свекрови вслед мне с детьми, когда уходим на прогулку: "Вот вернётесь, а вещи ваши будут за порогом!" О помощи речи вообще не шло, хоть бы не выгнали, и то хорошо. А мои родители в это время жили далеко, на Чукотке. И вот куда тут третьего? Можно, конечно, говорить - и в войну рожали. Я и сама так иногда говорю. Но тут, идя с удрученным видом от врача, вдруг встретила знакомую, у которой оказалось нужное знакомство, и так всё как-то сложилось, что и срок ещё совсем маленький, и кто-то убеждал меня, что душа ещё в это время не пришла, и я свою совесть этим как-то приглушила. И пошла. А потом постаралась это забыть, как будто этого не было. Очень глубоко закопала. Но я всё же тогда смогла понять, что за урок мне пришёл - я стала грешница, не имеющая права осуждать других. А раньше я обвиняла, осуждала "неправильных". И только такой ценой меня оказалось возможно сшибить с пьедестала добродетели. Но этот свой единственный аборт я не могла простить себе всё это время. И думала, что невозможно простить.
И вот этой осенью, когда у нас были поддерживающие вебинары, прозвучало от Гриши: "Простить = позволить прожить". Я не сразу смогла подступиться. Тут и так динамики было полно, и настроение, и состояние перед Концом Света соответствующее. Но что-то происходило - вибрации, работа - и собственная, и общая в целом. Я уже писала, что накрыло меня на проживание в автобусе, когда я ехала в Москву на Бал. Но глубоко не пошла, люди же кругом. Когда мы с Фааней гуляли на другой день в Царицыно, я рассказала ей всё. И она потом в моей ветке деликатно подтолкнула меня, в связи с рождением внука. Я хотела почему-то успеть именно до рождения малыша, мне казалось это важным. Но я проводила какую-то другую работу, а к этой всё не могла подступиться, потому что не могла никак сообразить, что конкретно делать. Я пробовала разные техники, но не было "попадания" по ощущениям. В это же время я несколько раз натыкалась на ссылку, которую давно давала Аня Ив, - на блог Александра Шуйского, на статью там и обсуждение. Для примера - цитата: "А прощать в нашем случае означает отменять свое некогда очень твердое "я не буду принимать в этом участия". Прощать - это идти в прошлое и позволять всему тому, с чем тогда никак не мог согласиться, придти и владеть тобой, безраздельно и радостно."
http://a-str.livejou...com/508800.html
Так вышло, что я давала эту ссылку по разным поводам и разным людям несколько раз за это время, вслух зачитывала, объясняла. И потом до меня всё же дошло, что вот так мне самой и надо работать, хотя бы начать, пробраться туда. В результате подключился ещё и Танец Дурака, мы с ним как раз работали, это был уже конец декабря. Итак, внук родился, а я всё оттягиваю момент проработки. А через три дня малыша не приносят на кормление, и на другое, ставят капельницу... Перепугалась я страшно, и решилась. Осталась дома одна, закрыла глаза, глубоко погрузилась в ту ситуацию и буквально стекла на пол в рыданиях. Это были такие горестные рыдания, без оглядки на соседей. Это было оплакивание. Сначала я была тем отвергнутым ребёнком, которого даже никто никогда не оплакал. Та Я была как бы за чертой, и там "звучало" - жертвенность, дар. Когда я смогла открыть глаза, я обнаружила себя стоящей на коленях и как бы обнимающей кого-то перед собой. Потом я нашла себя другую - ту, которая совершила убийство и кается, но не прощает себя. И я протянула руки к ней, и прижала к себе, и мы вместе горестно плакали. И я её простила.
Сразу об этом писать я не стала, потому что не было уверенности, что всё проработано. Всё же без техник, как бы. И вообще. Но я признала в себе убийцу. Постепенно стало ясно, что неудовлетворения я не испытываю. Хотя и совершенной достаточности, вроде, тоже. И вот сегодня Сашино письмо дало ту завершённость, которой не хватало. Я опять плакала, перечитывая его несколько раз.
Саша... здесь слова кончаются. Спасибо тебе, Санечка.
. Мы своего в подъезде подобрали, сначала я его увидела, когда к сестре в гости ходила, у них в подъезде сидел, тощий грязный, но его кто-то подкармливал - стояла баночка для еды. Я пришла домой рассказала мужу, а у него тоже были мысли взять котенка домой - вот мы пошли его и взяли. Не смотря на то, что я собачатница и до ужаса брезглива к блохам и паразитам, а котенок ими кишил, но это случилось, Котька живет у нас второй год и считается членом семьи)). Считай, что тот котенок попал в хорошие руки))
Ах, как я проживала этот вчерашний день... Днём прочитала в Скайпе, как Галина Бацина переживает за свою дочь, как работает с этим. Потом ей пришло сообщение, что всё в порядке - её дочь Анюта родила богатыря (почти 4 кг). Мы поздравили Галю с внуком. И тут у меня тоже пошла "движуха", когда в прямом смысле "не находишь себе места". Придумала какие-то дела вне дома, куда-то пойти срочно, что-то кому-то отнести... купить... отправить...Прогулялась по району, не чувствуя мороза и ветра, наоборот, было жарко. Дочь позвонила - отправляется в операционную. И я пришла домой и пошла в Танец со своей тревогой, на час, как раз до начала вебинара. Потом села на занятие, пыталась слушать, но вскоре раздался телефонный звонок - радостное известие!!! И вебинар остался на переслушивание 
