2771 ответов в этой теме

[Аленушка]

Гриша, я это не всем написала, а Уле конкретно. Зажимать себя я больше не буду, не могу, иначе меня разорвет.

От голода я не умираю, этого я не говорила. Благодарность я почувствовала на самом деле, об этом и сказала. А сейчас, прочитав Улин пост, чувствую другое. Это же нормально - когда чувствуешь то злость, то благодарность, то радость, то страдание?

[Аленушка]

Лена, очнись ...

Не очнусь, не жди. 

[Аленушка]

За меня всю жизнь другие решали, что мне делать и как жить. Теперь я вижу, что это меня убивало, почти убило. Даже сейчас, когда я живу одна несколько лет, за меня программы решают, а не я сама! Я это увидела. Теперь буду жить по-другому. Всё. Иначе смерть.

[Уля]

Гриша, я это не всем написала, а Уле конкретно.

Ааа, ну если послана была только Уля, тогда всё в порядке. Тогда всё хорошо.

[Аленушка]

Я сейчас вспоминаю свою жизнь. Никогда не было такого, что когда мне кто-то что-то сказал делать и я начала это делать, не чувствуя, что мне это надо, - чтобы это вылилось во что-то хорошее. Только в очередное разрушение себя и депрессию. Только когда я делала то, что шло у меня изнутри (и не важно, поддерживали меня окружающие или нет), - только тогда я была счастлива и что-то получалось. 

[Аленушка]

Ааа, ну если послана была только Уля, тогда всё в порядке...

Уля, извини.

Во мне включилась девочка, которой всю жизнь указывали, что ей делать и как жить. И она, бедная, до сих пор борется за свою свободу, хотя родителей давно нет рядом. А пора бы ей уже просто начать жить.

[Олька]

Алён, ты очень цепко держишься за свою самостоятельность и за фишку "сама принимаю теперь все решения, сама строю свою жизнь", увидь, раньше ты крепко держалась за чужие решения твоей жизни, и тебя как бы не было, теперь тебя откинуло в совершенно противоположную сторону, но того же состояния, от полного несопротивления (раньше) до полного сопротивления (сейчас) , а суть то остается сутью - это конкретное залипание, текучести нет, так и осталось: ты и напротив мир, не вместе, не одно

 

раньше он тебя водил, теперь ты его к себе не подпускаешь, и это твоя очень серьёзная и защищаемая позиция, для тебя это не игра никакая, ты за неё готова драться, готова драться за то, что бы ты оставалась отдельно, а мир со всеми его советами - отдельно и слушать советов не будешь, и отстаивать себя будешь

это снова игры ума, только не игры уже, а, судя по состоянию твоего здоровья - это противостояние серьёзно и очень далеко зашло, тебя поглотило

 

я не призываю тебя завести котов, хотя это очень даже сильная штука, столько реальных живых состояний эти полосатики поднимают, отнюдь не такой глубины и проникновенности, которые возникают, когда просто со стороны на них смотришь, только поживя в их пространстве (в своей собственной  квартире) действительно есть шанс становиться с ними единым целым, перемешиваясь с их настроением, характером, шерстью и еще чем то. гораздо большим)))), ну да не про то я

 

всё же очень четко видно со стороны, Лен, что ты и мир - это два разных события вообще, не впускаешь ты его и не выпускаешь из себя, не в подчинении или неподчинении дело, дело в общении, в общении которое как можно больше разных состояний и ощущений может к жизни вызвать, общение - стечение в тебя и истечение из тебя, движение, взаимодействие

 

Алён, я даю себе право говорить то что выше было сказано и то что ниже будет сказано по одной простой причине, твоя позиция (относительно мира) мне очень четко резонирует, я прекрасно вижу себя в твоём "не давайте мне советов" и "не учите меня жить, сама уже всё знаю, а уж как лучше МНЕ - так и тем более знаю, я же себя чувствую"...,

а вот тут фиг с маслом, не чувствую я себя (как и ты), вру, что чувствую, потому что  не даю себе себя (как и ты) почувствовать вдоволь и всяко разно, есть у меня (как и у тебя) маленький набор чувств, который я себе позволяю чувствовать, а больше - ни ни, поэтому и жила я долго одна, и работы у меня не находилось и всё меня напрягало и болеть я стала хроническее, маааленькая такая стала, болезная и обидчивая очень, агрессивная, и даже своего рода уютно в этих рамках было, привычкам уютно, а  душа скукоживалась, а мир всё враждебнее становился, а люди всё агрессивнее и придирчивее и навязчивее, короче всё тяжелее и тяжелее становилось  и смерть телесная маячила и мерещилась регулярно

 

потом вот переехала, а что?! помирать, так помирать , чего ждать то старушку с косой, сама себя прежнюю помирать в другой город и повезла (это я сейчас так говорю, а тогда то я хитрожопо за новой богатой сразу жизнью рванула), денег даже на это дело у друзей своих из Фонда дурацкого попросила (спасибо вам, ребята, снова и снова  ) 

ну, собственно,  вышло так, что родиться новой и богатой без смерти, как я хитро ждала, не получилось,

приехала я к себе, к той же маленькой, но уже в большую семью, Лен, ты не представляешь даже сколько коросты сбили с меня эти два человека, оставшаяся далеко мама,  и остальные люди, с которыми сейчас мы вместе и с которыми мы сейчас географически далеко, как они филигранно  тыкали в мою отделенность от мира, в мою "самостоятельность", в мою закостенелость в этом состоянии, в мою нетекучесть, в мою неумелость проживать и пропускать через себя реальные острые не розовые ощущения "любви и благодарности и единения со всем миром"

 

сколько раз я хотела свалить от них, мне было больно и непонятно, я решительно не понимала зачем мне это всё нужно, злилась, бесилась, мучилась, боролась как мне казалось за себя (а на самом деле боролась с собой),  но и возвращаться я не хотела, не хотела я больше испытывать эту узкость и ограниченность жизни в одиночку,

так и шарахалась долго, спорила, сопротивлялась, защищала своё "умение жить", противостояла всем и вся, напряжение внутреннее довела до предела, потом вдруг перещелкнуло что то внутри, кроме обиды и оборонной позиции вдруг сомнение появилось, "а может я чего то не слышу, не вижу, отказываюсь что то сделать внутри себя, ну зачем то они все и всё это делают?", этот вопрос я снова и снова себе задавала и прислушивалась

и стала позволять себе делать что то не так, как я считала и делала реагируя, а по - другому, вместо крикнуть и обидеться, например, я делала вдооох (состояния своего поднявшегося) и шла или разговаривать (хоть до этого для себя решила по привычке, что обижусь и даже разговаривать не буду, долго разговаривать не буду), или делала то и так, как меня попросили (хоть и была настроена сделать все по-другому и специально назло), и прислушивалась к себе, прислушивалась, к состояниям, к изменениям состояний, к нутре своей прислушивалась,

вообщем как то потихоньку мои границы стали расширяться через эти острые состояния через пропускания насквозь этих ощущений, злости и рефлексии стало меньше, легкости больше, зацикленности меньше и градус её понизился, прислушиваться стала больше и к себе и к тем, кто рядом и не оставляет меня в покое ни на секунду (ну почти , слукавила конечно, я так и остаюсь прекрасным мастером по пряткам от себя )

 

вообщем, Лен, вся эта моя гжель тут для того, что бы рассказать как мне твоё видится, чуть через себя пропущенное, то самое, к чему я сейчас, как и ты, тоже прикасаюсь

 

очень много страхов, огромный градус защиты, нежелание даже просто послушать, сразу, мгновенное реагирование, но и даже фиг с ним с первым мгновенным реагированием, потом то задать себе вопрос:"а чего это я так остро реагирую? помощи же просила, меняться же хотела? друзья же рядом, которым благодарна и доверяюсь, а сама вот так резко вновь реагирую?" - нормальный вопрос, себе в глубине задать, что бы отклеить себя от своей отделенности и хоть чуть в сторону мира, с которым интегрируюсь, повернуться, хоть чуть потечь в своём упертом состоянии отделенности, потечь таким вопросом, засомневаться в прекрасности и искренности и честности позиции "я сама себя лучше знаю и что мне лучше, тоже знаю сама, лучше всех вас внешних, а вы в своих жизнях подите, разберитесь лучше, нече меня учить как надо МНЕ"

 

вот такая выставка рисунков у меня тут получилась, тобою, Лен, вдохновленная, хрен знает зачем я всё это написала, я от тебя ничего не жду, правда совет попыталась тут по привычке тебе дать, ну да богсним, пусть лежит, 

ну, блин, как то так

[Аленушка]

Оля, спасибо тебе! 

[Аленушка]

У меня, я так понимаю, не грипп, а приступ холецистита случился. Было уже такое несколько раз с высокой температурой. Желчный пузырь и подавленная злость, агрессия.

 

Вчера вечером вскрылась такая дикая ярость, злоба на всех, кто меня подавлял в детстве, не разрешал быть собой, проявлять себя такую, какая я есть. Второй раз (на моей памяти) у меня эта ярость вскрылась. Сначала я почувствовала себя маленькой девочкой, жизнерадостной, активной, творческой, у которой было много энергии и желания творить. А потом поднялось состояние дикой боли, потому что меня долго и методично подавляли, уродовали, меня почти убили, как личность, сделали удобной для чьих-то прихотей. Поднявшаяся ярость была огромной, хотелось уничтожить весь мир. В таком состоянии, наверное, люди берут автомат и идут убивать всех подряд без разбора в отместку за то, что с ними сделали. Поварилась я в этой ярости некоторое время, попогружалась в неё. И что-то произошло, изменилось, потекло в теле. 

 

Ещё открытие вчерашнего дня. Увидела, что я запрограммирована на вечную борьбу, это идёт у меня фоном. Я всю жизнь живу на фоне того, что надо бороться всегда и за всё. Иногда борюсь с обстоятельствами, с другими людьми, но постоянно и всегда борюсь сама с собой, это идет именно фоном, поэтому я и не замечала это в себе. А ещё я это хорошо маскировала и подавляла. В какой-то момент жизни я решила, что бороться - это неприятно, это портит отношения, и стала избегать борьбы открытой, но внутри себя постоянно боролась и с собой, и с другими.  То есть, получилось две программы, наложенные одна на другую. Первая - это вечная борьба с собой и со всеми, а вторая, наложенная на неё - это запрет себе бороться снаружи, чтобы отношения не портить, чтобы быть лояльной со всеми, хорошей для всех. Туда большая часть моих сил и уходила.

[Стронций]

Не очнусь, не жди. 

 

 

 

 

Ещё открытие вчерашнего дня. Увидела, что я запрограммирована на вечную борьбу, это идёт у меня фоном. Я всю жизнь живу на фоне того, что надо бороться всегда и за всё. Иногда борюсь с обстоятельствами, с другими людьми, но постоянно и всегда борюсь сама с собой, это идет именно фоном, поэтому я и не замечала это в себе. А ещё я это хорошо маскировала и подавляла. В какой-то момент жизни я решила, что бороться - это неприятно, это портит отношения, и стала избегать борьбы открытой, но внутри себя постоянно боролась и с собой, и с другими.  То есть, получилось две программы, наложенные одна на другую. Первая - это вечная борьба с собой и со всеми, а вторая, наложенная на неё - это запрет себе бороться снаружи, чтобы отношения не портить, чтобы быть лояльной со всеми, хорошей для всех. Туда большая часть моих сил и уходила.

    Ты пишешь :- "не очнусь , не жди". Но что мне ждать  от тебя, подумай  - оно мене надо? 

    Про твою "лояльность".   Я поулыбался. Занесло тебя не подетски . Выздоравливай. 

[Аленушка]

Вчера вечером вскрылась такая дикая ярость, злоба на всех, кто меня подавлял в детстве, не разрешал быть собой, проявлять себя такую, какая я есть... Сначала я почувствовала себя маленькой девочкой, жизнерадостной, активной, творческой, у которой было много энергии и желания творить. А потом поднялось состояние дикой боли, потому что меня долго и методично подавляли, уродовали, меня почти убили, как личность, сделали удобной для чьих-то прихотей. Поднявшаяся ярость была огромной, хотелось уничтожить весь мир... Поварилась я в этой ярости некоторое время, попогружалась в неё. И что-то произошло, изменилось, потекло в теле. 

Кое-что интересное произошло после этого. Это было уже ночью, но мне вдруг захотелось петь во всю глотку, что называется. И я даже "попела" полушёпотом, громко не стала, чтобы соседей не пугать среди ночи. Но при этом у меня возникла внутренняя уверенность, что голос мой изменился и я теперь могу петь во всю мощь, так, чтобы окна зазвенели. Кто не знает, у меня всегда был достаточно тихий голос.

 

Сегодня вечером вспомнила и начала петь. И правда, голос стал мощный, звенит, как никогда раньше. Даже не верится, что это мой голос. У меня папа так пел, что окна звенели и все соседи вздрагивали. А у меня никогда не получалось, хотя я всегда об этом мечтала. За годы в Школе Дурака у меня голос изменился в лучшую сторону, стал более уверенный и красивый, единственно, что тихий. И, вот, теперь, уже не тихий. Не знаю, может, это пройдёт? А может и нет. Буду петь.

[Аленушка]

Напишу о своем физическом состоянии. Мне гораздо лучше. Температура нормализовалась ещё вчера. Воспалительные процессы стихли. Из всех болей остались только "остеохондрозные" в плече, спине, руке и области сердца, они не очень сильные. Рука продолжает неметь, а когда ложусь спать, то и вся левая половина тела немеет. Мне эти болезненные ощущения не дают "заснуть", в смысле, впасть в неосознанность. Фактически, боль мне помогает, я это понимаю и не хочу, чтобы она ушла.

[лючка]

  Лен, а ты скажи все, что думаешь тем, кто указывает, как тебе жить. А потом стань на их место и послушай. Потому что, это тоже ТЫ. Мы все пытаемся изнасиловать этот мир своей прекрасностью и страданиями... И у кого-то получается, наверное...

[Аленушка]

Вот, не отпускает меня этот пост Ули.

 

...Помнишь мы с Аней писали тебе, типа, возьми кота себе, чтоб хоть как-то разомкнуть это, и пробудить свою ответственность. Ты бы не смогла себе позволить потерять работу или сильно расклеиться, если бы от тебя был кто-то зависим и ты его любила...

Знаешь, Уля, я думаю, что я смогла бы выкинуть кота на улицу, если бы он мне надоел. Мне страшно от себя самой, какой я могу быть жестокой, если меня довести. Может быть, поэтому даже мысли не допускаю завести животное, чтобы не вылезла эта моя изнанка. А может, просто я не доросла, и не надо мне сейчас ответственности за кого-то, не способна я на это. Пока за себя, за свою жизнь ответственность не возьмешь, то за других брать ответственность преступно. Пока себя не полюбишь, то других любить не получится по-настоящему.

[Люда kapelka]

Ла-ла-ла))) Что-то это мне напоминает, а, вспомнила, Маринушка -Анирам, я такая и все дела.

[Уля]

 А может, просто я не доросла, и не надо мне сейчас ответственности за кого-то, не способна я на это.

Ну, я в общем-то, об этом и говорила. Предлагала обратить на это внимание, а не бежать заводить кота. Вектор замкнут на себя.

Беда в том, что ты никогда не дорастешь, просто ожидая этого.  Это невозможно, пока не сделаешь какой-либо шаг в эту сторону. К такому невозможно подготовиться, это можно сделать и постфактум осознать, что оказался готов.

Иными словами, тебе, как раз наоборот, очень нужна ответственность, но ты от неё усиленно бегаешь. Под предлогом, что вот, скоро, когда-нибудь, что-то изменится и тогда......

П.С. Спася одного кота, собаку, поможа пьяному, которому никто не хочет помогать, как Марина, упомянутая Людой, можно на огромное расстояние приблизится к любви к себе. Тогда как ты ищешь любовь в пределах замкнутого круга, там где её нет, и быть не может. Найди в себе человечность, Алёна, ну не взять беспризорного котенка с улицы, так хоть разрыдаться от того, что его выкинули... кто-то, кому он надоел...

[Григорий Курлов]

 Пока себя не полюбишь, то других любить не получится по-настоящему.

то, что у одного звучит как откровение...

 

у другого - как отмазка

[Аленушка]

... я такая и все дела.

Что значит и все дела? Я пишу это, потому что хочу стать другой. Без вскрытия изнанки и потаённых сторон себя дальше не двинуться.

[Григорий Курлов]

Знаешь, Уля, я думаю, что я смогла бы выкинуть кота на улицу, если бы он мне надоел.

Я пишу это, потому что хочу стать другой. Без вскрытия изнанки и потаённых сторон себя дальше не двинуться.

 
...пи...ец котенку

[Инга Да]

Ален., очень хочется услышать твой подругевший голос