3243 ответов в этой теме

[Евгений]

Попал позавчера в ДТП, просто остановился на перекрёстке на жёлтый свет и один ботан въехал мне в зад. Мною ДТП никак не было спровоцировано, но всё равно долго думал почему это произошло и о чём это говорит. Потом дошло, просто был в состоянии внутреннего разлада, свой внутренний хаос спроецировал на окружающий мир.

[геля]

вчера у меня был день наполненный ощущениями и эмоциями- динамикой....я ходила просила денги у людей,а потом эти же деньги отдавала другим людям..

начинать было страшно-ой как боялась....а оказалось все легко и просто,но всплыло кучу состояний,страхов- прорабатывала внутренним и клеточным смехом...с клеточным я очень подружилась- выручал сильно....заметила,что мне сложно было отдавать деньги другим людям-грустно стало ,я оказалась жадной,но когда вошла в ритм этой игры- отдавала с огромным удовольствием- так приятно было делать добро людям,видеть улыбки и слышать благодарности!!!но самое тяжелое для меня оказалось спеть в метро вечером....я ездила туда сюда никак не могла заставить себя спеть, выйдя на очередной станции я просто расплакалась от того, что я не могу зайти в этот чертов вагон и просто спеть....мне стало обидно,больно за саму себя...за то,что изнутри рвется, а шага сделать я не могу,потому что страшно....поразмышляв,погрузившись в ощущения,поплакав пошла снова и запела....

это не передать- меня по началу трясло,голос дрожжал- но я стояла, смотрела всем людям в глаза....и знаете что?? им самим было не комфортно,они убирали глаза,чуток похихикивали- но самое главное они мне аплодировали.....выйдя в очередной раз из вагона слезы сами потекли по моим щекам от радости,что я смогла это сделать,перешагнуть через внутренний барьер, такое ощущение свежего глотка воздуха и понимания , что я ВСЕ МОГУ!!

пока всем этим занималась познакомилась с интересными людьми,особенно с женщиной, которая занимается благотворительностью- вот думаю как интересно получается - Мир свел нас в одной точке)))

а вот сегодня я хотела умереть

сегодня меня накрыло так, что я потерялась..я не осознавала,что со мной происходило..

слезы,боль,рыдания- я не знала,что со всем этим делать...этого так много было,что я потерялась- блин не знаю как описать...

смеялась,смеялась- а мне только больнее становилось....

поймала себя на мысли, что устала я от самой себя,от боли,от всего устала...

а началось все после активной работы над внутренним смехом...тогда то все и начало подниматься с огромными темпами...

вообщем жизнь пестрит ощущениями, но только вот есть какая то внутренняя усталость,ощущение тряпичной куклы,которой не хватает жизненности..

[Аленушка]

Прошлой ночью было необычное состояние. Вечером я сонастраивалась с разными людьми, может быть, это сыграло роль. Ночью в состоянии между сном и бодрствованием я вдруг почувствовала дикий страх и панику, как будто, нас бомбят, вокруг войска, при этом я нахожусь где-то на Украине. Я отчетливо осознавала что это не мой страх (в том смысле, что у меня страха войны не было и нет, хотя есть много чего другого: боль, отвращение к тому, что происходит). И в тоже время, это мой страх, потому что нет никого, кроме меня. И я пошла в этот дикий до безумия страх, стала его ощущать, и в тоже время во мне продолжал быть наблюдатель, который на всё это смотрел со стороны. Не знаю, насколько полно удалось этот страх прожить, поскольку я потом заснула. Но мне понравилось, что в этом не совсем бодрствующем состоянии, я сразу решила войти в страх и ощущать его.

[Григорий Курлов]

вчера у меня был день наполненный ощущениями и эмоциями- динамикой....я ходила просила денги у людей,а потом эти же деньги отдавала другим людям..
 
...самое тяжелое для меня оказалось спеть в метро вечером....

...Геля, чуть подробнее, откуда эти приключения?
 
то, что ты упоминаешь - элементы ЭСТовского треннинга, под разными этикетками они лет пятнадцать тому, буквально заполонили просторы СНГ, общее их название - тренинг личностного роста... достаточно дорогие... в школу многие приходили после них...
 
...Вернер Эрхард? ...впрочем, о нем могли и не упоминать..

[Галак Игорь]

В последнее время, перечитывая книги, и просматривая некоторые форумы, начинаю замечать, что всё чаще встречаю упоминания авторов книг и сайтов, что важнейшим для человека является самоосознание (не знаю, как правильней эту мысль прописать).

Вот сижу я, и думаю: ежели идея самоосознания наиглавнейшая, то почему мы не бежим в том направлении сломя голову, а ведём себя так, как будто этому самоосознанию от нас никуда не деться?

[Гоша]

Вот сижу я, и думаю: ежели идея самоосознания наиглавнейшая, то почему мы не бежим в том направлении сломя голову, а ведём себя так, как будто этому самоосознанию от нас никуда не деться?

Вероятно потому что самоосознание противоречит религии суеверий,,во мраке которых лежит мир

[геля]

...Геля, чуть подробнее, откуда эти приключения?
 
то, что ты упоминаешь - элементы ЭСТовского треннинга, под разными этикетками они лет пятнадцать тому, буквально заполонили просторы СНГ, общее их название - тренинг личностного роста... достаточно дорогие... в школу многие приходили после них...
 
...Вернер Эрхард? ...впрочем, о нем могли и не упоминать..

Гриш я  не знаю почему я решила пойти и сделать именно это....я подумала,а что мне страшно сейчас сделать,чего я боюсь-ну мне вот и пришло в голову пойти и сделать то,что я сделала..не бывала я на тренингах личностного роста..только в в Школе Дурака)))

[Григорий Курлов]

...ты просто уникум, дорогая...

 

это и называется интуиция... чуйка... внутренний голос... жизнь, как танец Дурака... витязь на распутье...

 

движение в сторону динамики

 

в общем, за тебя можно быть спокойным... уже... какие бы еще неприятности не случились... 

 

просто не теряй себя...

 

да, и если есть реальная потребность в деньгах, не испугайся теперь с шапкой по Форуму пройтись 

 

уверен, все с радостью cделают вклад в твою динамику...

 

какие дивиденды их ожидают!..

 

первый в очередь стану

[Гоша]

Странно.Вчера понял что ориентиры в жизни были расставлены не мной.Так незаметно скатился до позиции когда стал выискивать в людях слабые места выдавая это знание за превосходство,Ощущаю себя разоренным.Давно уже не ощущал себя тем кто живой.Жил в зеркалах,в отражениях опять же выискивая слабости.Это стало прямо чертой характера.Раньше помню этому сопротивлялся  а потом утратил и сопротивление.Захожу на форум по многолетней привычке в надежде что то найти.Утратил видать эту способность.Ощущаю себя чудовищем УУУУУУУ!

Анабиоз.Мертвая зыбь.Вообще привычка искать виноватых разоряет человека,лишает возможности разглядеть себя самостоятельно.За меня мою жизнь никто не сделает другой.

Апчхи

[Luchia]

вчера у меня был день наполненный ощущениями и эмоциями- динамикой....

Геличка, очень-очень рада твоей динамике

[Volodya]

В эти выходные уезжал в Колорадо. Собственно почему туда трудно сказать, наверное так получилось. Нужно было куда то уехать. Была потребность побыть одному. Я почувствовал что потерял это ощущение одиночества, а может и не имел его никогда. Может то количество людей вокруг меня это как раз и говорит как я ловко уходил от него. Но так или иначе, но уехал. Всего на три дня, но туда где, никогда не был, где меня никто не знает, да и познакомиться в этих горах не с кем . Первый день как эхо от прошлого, тянул за собой хвост смс ок и телефонных звонков. Постоянно умчало осознание, у меня только три дня, как бы больше посмотреть, как бы чего то не пропустить... И потянулись: горы, каньоны, музеи, парки... Но самое интересное произошло на второй день. Я в прямом смысле болтался по городу, только что делал это на машине. Наткнулся на музей садовой скульптуры, побродил немного и убедившись что там ничего интересного вернулся в машину. И тут меня накрыло. Ощущения пошли потоком, с одной стороны абсолютная возможность делать все что я захочу или вообще ничего не делать, не нужно ничего согласовывать или договариваться с кем то, не нужно учитывать чьи-то интересы или спрашивать разрешения. Я был один и мог позволить себе ВСЕ, но на это на ложилось ощущение космического холода и одиночества. Я так явно ощутил что никого кроме меня нет, что я один и только от меня зависит что будет дальше или что дальше ничего не будет. Только от меня зависит пойдет ли динамика и начнется ли игра или все поглотит холодной спокойствие космоса. Мне очень трудно описать что я ощутил, но после этого исчезло сравнение событий по важности и не важности. Остаток дня я просидел в кафешке с чашкой чая, наблюдал как садиться солнце в заснеженные вершины гор Колорадо и ощущением абсолютного кайфа от происходящего. Вот такой маленький момент моего путешествия но мне кажется что он сильно изменил мою дальнейшую жизнь...

[Люда kapelka]

Хочу сказать про мартовские вебинары. Они ведь волшебные на самом деле. Поскольку сейчас нахожусь в состоянии блондинистой блондинки, все чудненько устроила, пошла на больничный, каждый день хожу на реку, а это путешествие на три-четыре часа, еще можно попроваливаться в снег, да так, что трудно встать на ноги и только у реки выключаю плеер, послушать, посмотреть на воду, небо, снег. Ну и наконец-то (как раз после третьего прослушивания каждого, а что с блондинки взять) услышались такие важные для меня вещи, так услышалось то, что говорили ребята, Гриша. Очень важным для меня оказался и этот акцент на практические занятия, когда, как мне кажется, стало больше понимания в базовых, самых простых и поэтому самых сложных для понимания понятий. Вот завернула. Так ощущается, что последнее время я жила на старых запасах, пользовалась наработанным в том виде, как поняла, почувствовала. Все на пределе, на грани постоянно. Столько всего поднялось. А вот что с этим всем делать - накрыло с головой так, что вот уже вторую неделю радуюсь жизни, смотрю ночные кошмары, прорабатываю ломоту в теле, позвоночнике. А сейчас поняла, почувствовала, что только-только прикоснулась, чуть вглубь заглянула. Анализ произошедших изменений еще предстоит потом. Состояние такое двойственное - с одной стороны за Школу вцепилась мертвой хваткой - однозначный приоритет, с другой стороны - чувствую, что начинаю страчивать. И тут пожалуйста, сказка, игра, радость ежедневных тренировок. Все зыбко, как во сне. Все раньше не могла понять, когда говорили, что вязко. Сейчас это слово очень хорошо подходит. Хуже всего сейчас у меня с оценками. Кроме того, что гораздо легче вижу, когда врут. И главное, себе уже не так страшно правду сказать и принять, хотя нет, очень даже страшно. Да, я не припомню, чтобы когда-нибудь была в таком состоянии. Однако, вот оно, путешествие внутрь своего пространства. 

[Оля Радуга]

Продолжаю прорабатывать тему, которую начала.
Не ожидала, честно признаюсь, что столько много всего. Начинаешь тянуть за маленькую ниточку, а там такоооое, как тоненький кончик хвостика у огромного чудовища... Много боли от обид, от того, что за меня всегда все решали, что я должна была быть такой, какой кто-то хотел меня видеть, меня не слушают и не слышат, со мной не считаются, они всегда правы, я – нет, обида-обида-обида… На тех, на других, на третьих. Выступать нельзя, сразу следует наказание. Голову вниз и вперед - выполнять задание старшего – почему-то нарисовалась картинка. Было снято несколько слоев, толстых и не очень. Вот снова ковырнула, причем понимала, что что-то где-то есть, но… было лень и типа некогда.. Но медленно все же шла. В итоге получается, что все очень просто, но надо не бояться идти. Вот когда проработала что-то, не надо останавливаться, через не могу и не хочу надо идти дальше, пусть медленно, но идти. Тогда откатываться назад наверное не буду, или не так сильно. С помощью ТД, смеха-плача и дыхания я прорабатываю то, что всплывает. Иногда это настоящая работа, с раскрыванием зажимов, выпуском энергии и эмоций и проживанием состояний, а иногда просто скольжу по поверхности… То ли отшлифовываю, то ли просто лапку макаю… как будто сама себя дразня. Описать, что происходит практически нереально, все как всегда, но каждый раз по-новому. Скорее всего, из-за глубины поднимаемого пласта: чем дальше двигаюсь в этом направлении, тем сильнее эмоции, тем ярче ощущения и насыщеннее. Рыдания переводила в смех, который поначалу был больше искусственным, чем настоящим. Позже получилось включить смех-плач, всхлипы были как положено, а вот смех периодически перерастал то в злобный, то в истерический... в общем он менялся. Даже страшно на какой-то момент самой стало))). Ощущения из груди после смеха со всхлипом ушли в горло, и вот с этим комком пришлось повозиться. Очень долго не могла его раскрыть. Я прям физически ощущала его, как шарик, мне очень хотелось его раскрыть. Вот взять и открыть, чтобы что-то вышло. В рамках Школы понимаю, что это эмоция, но вот в тот момент как-то без знаний ума было, просто видела шарик, который должен быть открыт. И я его таки открыла… Состояние было как будто вокруг меня толпа людей, а я на земле сижу/валяюсь, они что-то кидают, кричат разные обидные слова, а я лежу и слушаю, принимаю, проживаю все эти разрывающие эмоции обиды. В тот момент даже больше ничего не хотелось и не моглось, вот так было важно и нужно.
Но это одна сторона медали. Ведь всегда есть и другая. С другой стороны ответная реакция на обиды: злость, раздражение, ненависть. Вот сложно было написать это слово. Как же так? Я и ненависть? Нет, учили же, надо всех прощать и не держать зла и т.п. А кто я такая, чтобы прощать? Да и надоело прятать в себе все это… Так вот о ненависти ко всем, кто пользовался тем, что я отрабатывала свою программу. Я так понимаю, все эти вспышки злости и агрессии в том же метро из-за давки; когда не слушают то, что я говорю, когда старшие требуют подчинения – это все отсюда. Или мои рациональные предложения на работе не слышат, а потом выдают за свои мне же в приказном порядке к исполнению, а мне обидно. Обиды, страдания, страх наказания, боль с одной стороны; агрессия, злость, раздражение и ненависть с другой. Как чаша весов, которые всегда стоят ровно. Если есть одно, то есть и другое. Но пока к этому я только прикоснулась. Работа еще предстоит. Знаю, что еще дальше протиснусь, главное не останавливаться. Просто я как-то и мысли не допускала, что я реально настолько обижена, озлоблена. Я же хорошая… должна быть… по идее. Ан-нет… Я такая же хорошая, как и плохая. Злюсь я на братьев и папу.
(Вспомнила про полицию и преступников Гриша пример приводил, т.е. хороший полицейский может быть преступником. Это о другом тогда было, но почему-то вспомнилось). Т.е. и обижаться могу и обижать...

[djerieva]

Недавно мне приснился сон,где у меня увели все документы и деньги.Ночью я проснулась в таком страхе и ужасе,представив всю волокиту с восстановлением документов.Да и денег было жалко.И ведь поняла,что это был сон.Но ощущение страха было таким сильным.Мгновенно включился ДД и внутренний смех.Сколько делала,не помню,но заснула где-то под утро А утром уже не было таких ярких ощущений.Страхи сейчас накрывают меня со всех сторон.Работаю с ними днем,похоже ночью вылезли более глубинные страхи и я как-то смогла прожить их.

[Оля Радуга]

Геля, ты - умница! Я вот когда-то прочитала как Женя советует Марине поиграть в игру по продаже книжек, и подумала, что это ооочччень сложно для меня.

Почитала тебя про пение в метро и решила, что... может быть книжки это не так и сложно 

[Олька]

Очень интересный и пытающийся стать живым период в моей жизни идет. Почему "пытающийся стать живым", потому что я упорно пытаю его, пытаясь наполнить смыслами происходящее. Но всё уже не так безнадежно.

 

 Изумляюсь силе Смеха, простоте и глубине действия этого волшебного инструмента, конечно, если  им пользоваться.

 

Хочется орать, не от горя и не от радости, от того, что сдерживать всё себя уже нет сил, а этого рвущегося так много, что опрокидывает. Я никогда в жизни столь часто не падала. Сейчас брякаюсь почти каждый день (и каждый раз по пути на работу) и всё сильнее с каждым разом ударяюсь. Зад, ребра, голени, запястья - ударенные, местами в синяках, местами растянутые и болят .

 

Здорово плакать чтобы плакать, здорово чтобы болело, именно для того, чтобы болело,  здорово крутить волосы именно чтобы крутить волосы( это я сейчас про свою с детства еще привычку, с которой годами боролась; теперь когда позволила её себе, четко узнала, что это кручение - сброс напряжения, напряжения, которое сейчас вижу, ощущаю, с которым сейчас работаю)..., я вот о чем хочу сказать, начала прорабатывать боль в боках, поняла, что хочу, чтобы оно там не болело, и вот  вроде бы не для этого же взялась за работу, а когда начала - чётко отследила в своей направленности, в своей сориентированности - хочу "что бы не было".

Хорошо ведь, внимательней становлюсь, чутче  .

Тут же перенаправила ориентацию на "пусть будет вот это ощущение тяжести и сдавленности" (именно так в ощущениях проявляла себя боль в боках), положила на эти комки свои ладони и сразу прям запросило в них надышать этих самых смеющихся пчёл, прям накачать эти комки больше больше и больше, так и сделала, дискомфорт сначала усилился, а потом там ожило всё, и  этим можно было танцевать, выделывая разные хочущиеся фортеля, как своей, предположим, новой ещё одной рукой, боли и дискомфорта не осталось, просто танцевала. Теперь так и делаю со всем, что делаю.

 

Сложнее, когда плотность эмоций высокая, когда накал страдательности высок. Сложнее в этот момент вспомнить себя, образно говоря, "положить ладони" на свои ощущения в этот момент. Кстати, этот самый накал страдательности, по моим наблюдениям, напрямую зависит от степени значимости происходящего для меня.

 

Всему, что сейчас из меня просится делаться (в том числе и вредным привычкам и "нехорошим неправильным" поступкам) делаю шаг навстречу с намерением делать, для того чтобы делать (а не оценивать и не думать о том как я потом буду отвечать перед кем то; ну раз уж попросилось и раз уж из меня, ведь не из кого больше этому  попроситься, если я не соглашусь ). Иногда, правда, даже делать не начинаю, потому что тут же как только внутренне соглашаюсь на это, начинаю знать, что оно мне и не надо на самом деле, нужно было именно согласие, готовность делать, опыт непротивления,  а если после внутреннего шага навстречу продолжаю двигаться в это делание, то не свожу с себя в этом делании внимания. Получается не всегда, но ведь всё чаще получается. Интересная игра.

 

Спасибо ребятам большое за разное и нужное, прозвучавшее и показанное на последнем вебинаре. Вот многие прозвучавшие акценты, как то, бац, и проникли глубже, кое что вообще было открытием и реальной неожиданной помощью-подсказкой в работе с телом. Любавушке спасибо за глаза (и за её и за подсказку), Мише за его пчел со смеющимися мордами, Олегу за акцент на работе с конкретными своими дискомфортами, Сане  (Пернатому), Владе, Лене.

 

И Кате спасибо за демонстрацию того, что реально мы не делаем, а то что как бы делаем - то не реально.

[геля]

...ты просто уникум, дорогая...

 

это и называется интуиция... чуйка... внутренний голос... жизнь, как танец Дурака... витязь на распутье...

 

движение в сторону динамики

 

в общем, за тебя можно быть спокойным... уже... какие бы еще неприятности не случились... 

 

просто не теряй себя...

 

да, и если есть реальная потребность в деньгах, не испугайся теперь с шапкой по Форуму пройтись 

 

уверен, все с радостью cделают вклад в твою динамику...

 

какие дивиденды их ожидают!..

 

первый в очередь стану

вот это даааа...Гриша у меня нет слов выразить все то, что меня сейчас наполняет....после всех этих событий и в частности вчерашнего дня и тобою написанного....

ОЧУМЕТЬ!!!! 

это ощущение,которое заставляет меня искать приключения рядом со мной всегда- мне не живется спокойно,вот оно есть внутри и я знаю,что как бы глупо не выглядело то,чем я сейчас занимаюсь- оно самое правильное действо в данный момент моей жизни....и я вижу сейчас,что все,что было и есть в моей жизни я создаю сама бессознательно...

я не знаю как и что произошло,но после вчерашнего дня поменялось все в моей голове....кругом все то же- но видится все по другому....

я писала,что вчера мне было ооочень плохо,правда хотела умереть...но...когда мне очень плохо я интуитивно начинаю искать (читать книги,слушать вебинар и т.д).....дак вот за день до этого на форуме я наткнулась на книгу Доналда Уолша " изобилие" - прочитав ее залпом- увидела все то же самое о чем говоришь ты,но как то по другому- и как будто пазл которого мне так не хватало появился- я как одурманенная не знала,что с этим осознанием делать!!

до меня дошло,что все люди- это мои части...и если я не принимаю что то в человеке я отвергаю это  в себе - и мне как то больно стало за то,что отвергаю саму себя во всем и во всех...

начала вспоминать о последних событиях - конфликты и т.д....далеко ходить не надо - девочка с которой живу - отличное зеркало....начинаю общаться с ней и осознанно наблюдаю за ощущениями которые поднимаются- вот,вот ,то что я отвергаю в себе- начинаю просмеивать.....и тут вижу , что она стала другой для меня- я обняла ее,крепко обняла.... но на самом деле я обняла саму себя в этой девочке....потом  разговор с отцом - мне всегда тяжело было с ним говорить , столько боли в это всем- но сегодня я впустила эту боль в себя, я стала этой болью, я разделила с ним его,но и мою боль-  заплакала,заплакала от того, что все гораздо глубже....

ладно- это осознанала....но в течении дня все больше распирало от боли....начала слушать вебинар про клеточный смех - и Сана произносит такие слова "ПОТЕРЯЛА СЕБЯ".....

и вот это гром среди ясного неба....я думаю, чтобы что то потерять, нужно что то иметь...значит есть состояние в котором я ощущаю себя целостной, а когда его теряю, то я полагаю,что теряю связь с самой собой - ой что то  не понятно))))и тут я вспоминаю, про книгу "Обалденика" ,где в первой главе расказывается про хозяйское состояние и технику "волшебная палочка".........и вот после этого все перевернулось....я нащупала это состояние- и оно всегда было со мной...оно выглядывало частенько,но я не могла зацепиться за него.....и с самого утра все как по волшебству происходило....отслеживала хозяйское состояние,просмеивала все,что вызывала дискомфорт,сонастраивалсь со всем,что окружало и блин все шло как по маслу.....такое ощущение,что я стала тааакой огромной,большой- меня как бы много стало......все не зря,все не зря.....блин спасибо школе, Грише, ребятам...

я прикосулась к чему то новому и такому глубокому....живем дальше..

[геля]

Геля, ты - умница! Я вот когда-то прочитала как Женя советует Марине поиграть в игру по продаже книжек, и подумала, что это ооочччень сложно для меня.

Почитала тебя про пение в метро и решила, что... может быть книжки это не так и сложно 

знаешь Оль после метро ничего не страшно, вот честное слово....поняла одно- мы боимся не окружающих,а самих себя....окружающие не могут нас обидеть,осудить, унизить- только мы сами можем сделать это по отношению к себе..

[Стронций]

Я понимаю людей , которые не хотят страдать и делают все , чтобы этого не случилось , не было. Я теперь все больше понимаю тех людей , кто согласен страдать . Они знают , что страдают чтобы было. Я не понимаю тех людей , которые намеренно несут другим страдания. Кто они ? Их бог прислал , в знак своей любви.  Какой у них контекст существования?  Или они просто зомбики. Потому и пришли.

[Lubava]

Мне сегодня очень ощутилась наша общность и помощь друг другу. Помощь своей работой и просто собой. Такая, которая не оказывается "специально", а просто проявляется оживлениями наших жизней и тем, что живые люди приходят на форум и делятся собой, своими открытиями и реальным опытом. Который не всегда бывает радужным, но настоящим - да, и это очень ощущается. Вот в этом ключе взращивалось и выросло особое спасибо - Уле, Ольке, Геле... Такие уж вы Чудесные!