2152 ответов в этой теме

[Марина-Анирам]

Да, а сегодня высказалась... Всё как есть вывернула и выплеснула, Лёше... Естественно, я во всём и виновата... Мне на всё по хрену, я не помогаю финансово, тем самым плюю на него... Всё опять в деньги упирается... А у меня, у меня - у дуры, есть маленькое мнение, что если я и нужна, то нужна именно я, а не деньги, которые я могу заработать... И если акцент упирается в деньги - мне становится по*х*й, я не хочу и не буду стремиться к чему либо. Не собираюсь оправдывать чьих-либо ожиданий. Не нравится - досвидос ! Уходи, сам. Я сама свои проблемы решу, когда буду знать, что надеяться не на кого. Я как человека, Человека, Бога, его люблю... Но как Мужчину - нет.... Просто - удобно... Я хочу, чтоб он бросил меня...  Давно уже делала всё для этого.... Прощал... потому что удобно со мной жить, я ничего не требую, не наезжаю, и тиха, как агнец. Иногда только, вулканирую.... Задолбало, просто... Я думаю, сам уйдёт... Даже на работу не буду устраиваться, хоть и хотела. Не хочу следовать ожиданиям. Разочаровался - и пока. До свидания...

[Марина-Анирам]

И мне не надо, чтоб меня любили... Хотя бы просто принимали такой, какая есть...  Это у меня с детства мечта была и маленький бзик, всё про себя рассказывать, даже то, что стыдно... И если человек понимает, принимает - продолжаю... И чтобы это обоюдно было... Видеть в другом продолжение себя, и чтобы он тоже, как одно целое... Но не получилось пока.... Так только в мечтах и остаётся... Зато во сне - часто бывает... Ощущение Любви... Что кто-то Любит, совершенно незнакомый образ - человек, во сне, но знаю, что любит... А просыпаюсь... сначала сон вспоминаю, муссирую его по-всякому, смакую... и окунаюсь в реальность.... Обидно, блин..... Хотя нет, просто странно... Почему так...?

 

[Марина-Анирам]

[esseges]

 

Какая-то огромная ложь здесь есть...просто ложь на лжи и ложью погоняет...

[Марина-Анирам]

Какая-то огромная ложь здесь есть...просто ложь на лжи и ложью погоняет...

 

" Хочешь найти правду - ищи ложь "... вот только в ней ли цель... Вот такой вот лживый внутренний мир, снаружи, а внутри он искреннен, и пытается самовыразиться....  И конечно, меняется... )) Сейчас я уже и работать хочу, и все обиды глупыми кажутся. Но это не обман был, а срез момента... Как у Оли, внутренний самоубийца проснулся. Живём..! ))

[Марина-Анирам]

А вот какая мысль пришла мне в голову. Очень надеюсь на себя, что смогу завтра войти в свою ветку и прочитать сегодняшнее без внутренних морально-стыдных судорог, за себя и перед собой. Решила поставить эксперимент. Писать у себя, в ветке, всё, что в голову взбредёт, в любом своём состоянии. И не просто так... А для Приятия самой себя...  А то ведь, всё таки получается, что не принимаю я саму себя, я в другом состоянии, отличаюсь от я - в нормальном ( в кавычках ) состоянии.Какая уж тут Целостность.

Но не как раньше делать, написав пьяной, трезвой потом просто гаситься перед написанным ночью, стыдится, бояться прочитать ответы, опять скажут, какая я плохая и не я это - когда пьяная. Сама себе ад устроила. И не приняв себя пьяной, когда в трезвом состоянии, я буду топтаться на одном месте. То, что я могу совершенно спокойно не пить, - не алкашка, не больная. Ломок и сильной тяги нет. И даже плохого настроения. Но я же не собираюсь абсолютно бросить пить. Я хочу, как все обычные люди, выпивать изредка, в праздник, на выходных, и т.п. Вот я выпиваю, и меня несёт, на Форуме пишу..., отвечаю кому-то, кто зацепил, не соглашаюсь... просто пишу, что на данный момент. А утром просыпаюсь, и сразу пытаюсь вспомнить... И такая волна стыда, Стыда накатывает....Ещё не успела вспомнить, или уже представила, как мне могут ответить, что я плохая, я не подумала, я не.... и хочется под одело спрятаться и не вылазить, ругаю себя по-всякому.... Вот пишу сейчас, и осознаю.. Это ж как же я себя не люблю...???!!! Что так сама себя мучаю, когда трезвая.... А ведь, когда я всё таки решаюсь зайти, и даже прочитать ответы, и увидеть, что никто меня не обижал, у-ф-ф-ф.., внутри так отпускает, шарик напряжения и страха, вины, стыда -  сдувается... А " обидели " если.... То переполняюсь стыдностью и виноватостью, но именно к себе пьяной, к той, что писала. Это ведь не я , это программа, или что угодно, но не я. .... не Я.  Отказываюсь от себя.Не Принимаю. Не Люблю Себя. Снимать надо это заклятие. Научиться принимать себя Всякой, как и Мир Вокруг. Хорошо, посмотрим, как завтра прочитается и ответится.....

[Марина-Анирам]

Не с первого раза, но зашла. Прочитала. Стыд есть, куда же ж без него, поза напряжённая, будто ожидание удара. Растягиваюсь, усиливаю, Танцую. Ищу этот стыд не в голове, а внутри, в теле. Отзывается солнечное сплетение, морщится лицо, так и хочется сказать : Фу, какая дура..! Но это, скорее, уже следствие...Появилась пульсация в горле, внимание туда. Хочу вспомнить себя пьяной, не получается... Перечитываю. Опять напряжение. Хочется удалить всё нахрен, чтобы не было, чтоб не беспокоило, не тревожило, не болело... Ну чего же меня так несёт, пьяную... Слово "пьяная" мне не нравится, напрягает. Пить - плохо, нельзя, стыдно... Тебе - нельзя, сопьёшься, будешь под забором валяться, если б не я, ты бы давно уже спилась...( мамины слова всплывают, агрессия, несогласие, сопротивление..) Не хочу ничего вспоминать, есть только сейчас. Есть я, разная, но одна и та же.

[Марина-Анирам]

Не получилось мне микрофон взять, на вебе. И звук пропал вообще. А разговор интересный очень. Быть честным к себе, и называть вещи своими именами. Нам проще устроить день Скорьби, Траура. Чем заглянуть в себя. И назвать вещи своими именами. И увидеть в этом мире - себя. Так и бегаем, от одних правил - к смыслам, их организующих. Забывая про себя. Лично себя. Если я позволяю быть этой лжи - почему другой должен поступать иначе . ?  Может, но не должен. Искать зверя в себе, и с ним взаимодействовать, не перекладывая на других. Мы с Нутром своим работаем, а не масками...

[Марина-Анирам]

Сходила я всё таки погулять ночью, после Улья. Хотела попасть в клуб, а очутилась в больнице, причём в той же самой, куда с мамой ездили на скорой.

Стою на остановке, хотела машину поймать, а там человек сидит, думала, бомж, не стала подходить, через пару минут решила подойди, может, просто денег нет у человека, уехать не может. А это пожилой мужчина оказался, худой очень. Я спросила, не нужна ли помощь, он даже не смотрел на меня, что-то нечленораздельное произнёс и рукой махнул. Я заметила, что у него хриплое свистящее дыхание, почти как у мамы было... Спросила, не болен ли он, может, врач нужен, он опять рукой махнул, я отошла.  А потом смотрю - он, когда машина проезжает, руку поднимает. Я поняла, что ехать ему надо, снова подошла, снова спросила, куда ему. Удалось разобрать район и улицу. Стала ловить машину, остановился один, дедушка тоже встал, а водитель говорит - нет, далеко в Ленинский, не по пути. Я снова стою, через пару минут он вернулся, сказал, что согласен, и тут же ещё один остановился. Дедушка едва дошёл до машины, по дороге водитель тоже обратил внимание, что дыхание у него странное, и мы решили до скорой доехать. Зашли сначала в хирургию, нас оттуда послали в терапию, сказав, что здесь врачей нет, и помочь ему нечем. Хорошо, хоть водитель дождался, не уехал, иначе дед просто не дошёл бы... Довёз он нас до терапии, и там я прошла до боли стандартную процедуру приёмного покоя, осмотр и опрос, всё в точности, как и с мамой.... Владимир Николаевич, после инсульта, живёт один. Судя по запаху и одежде, и спутанности ответов, он потерялся, и какое-то время был на улице...

И вот этот его какой-то загнанный, почти потусторонний взгляд, судорожно сжатые руки, и это дыхание, резко вздымающаяся и опускающаяся грудная клетка...Тело будто кричит - Я хочу жить! Обрати на меня внимание ! Очень больно...  И вот эта тема безразличия, которую на Улье обсуждали, которая задела меня очень... Ведь под этим безразличием и скрывается страх. Страх впустить в себя " чужую " боль, ощутить её в себе, как свою... Но проще огородиться этим этим безразличием, как стеной, или щитом, и не впускать в себя всё страшное и больное, да - защитный механизм, наверное... Тиски которого мы и хотим разжать в Школе...

[Lana-lan]

Марина, спасибо тебе за неравнодушие. Дедушке- то помогли в итоге?

[Марина-Анирам]

Да вот даже не знаю, Света, насколько помогли. Его сначала не могли найти, куда направили, потом всё таки отыскали, перевезли его в нейро-хирургическое отделение, до врача так и не смогла дозвониться, и мне сказали, что раз я не родственник, информацию дать не могут. Блин, надо было соврать, не сообразила совсем. Ещё пытаюсь найти его родственников, через интернет, и он смог сказать один номер, но трубку пока никто не берёт.

[Марина-Анирам]

Одна из любимых песен отца. И моя тоже...  ( смотреть можно только по ссылке на Ю-туб )

 

[Марина-Анирам]

[Марина-Анирам]

А у меня - птицы за окном щебечут, муж сопит, спящий, и котёнок ( Кузькой его назвали, и решили не отдавать ) уигравшийся и набегавшийся, задремал... Слева светит лампа, отбрасывая тени меня причудливые на стенах... Справа телевизор фильм показывает... И просто счастье быть в этом моменте....! Наслаждаться им.... ))

[Марина-Анирам]

Облилась я холодной водой сегодня, из ведра... Честно, долго готовилась, около часа где-то, настраивалась, морально )) Ощущения, конечно, интересные, взрывные, Москва сразу вспомнилась, там я каждый день что-то подобное испытывала...

А вообще, странное состояние меня накрыло после вчерашнего веба, прислушиваюсь к нему, ничего не понимаю, какое-то ровное спокойствие ко всему...

Да, и последнее время, зрение стало каким-то необычным, включается периодически, когда за компьютером сижу, напоминает состояние, когда 3 D фильмы смотрю, будто картинка вперёд выдвигается. Как говорится, всё страннее и интереснее становится...

[Марина-Анирам]

Да, ощущения Счастья можно вспомнить, и воссоздать, снова ощутить, без каких либо внешних причин... Вот давно меня эта картинка интересовала, точнее - гифка. Уже почти год прошёл, а я к ней возвращаюсь и возвращаюсь. Если раньше мне казалось, что она сама по себе " вращается " в разные стороны, то сейчас - я ею почти легко управляю.. )) И странные ощущения возникают, и в голове, и во всём теле, в момент перехода в другое направление.
 

Заинтересовалась  отсюда

И именно тогда же я обнаружила, что могу писать обеими руками, и левой, что и правой - зеркалить. Пишу периодически, зачем, правда, не знаю, но ощущения интересные. ))

[Марина-Анирам]

Да, и про депривацию сна нашла, интересный опыт. Хочу попробовать... ))

 

http://old.innerligh...eprivation.html

 

http://old.innerligh...12011-----.html

[Марина-Анирам]

Сегодня год как не стало мамы... Непонятные ощущения, странные состояния, качели просто... Ходили гулять все вместе, в парк. По дороге домой, нас обогнали быстрым шагом четверо парней, обернулись к нам и сказали - Девчонки, прибавьте шаг ! - и кивнули головой на то, что было позади нас, мы оглянулись, а сзади нас шёл неадекватного поведения и вида молодой человек, размихавая руками. Но мы ускоряться не стали, а продолжили идти как обычно, разглядывая строящийся неподалёку дом. Но напряжение появилось, Лёша тоже заметно насторожился. У меня лёгкий страх в животе, слышим шаги, не оглядываемся... Он проходит мимо нас, а в руке у него пистолет, он идёт какой-то вихляющей походкой, руки разлетаются просто, в чёрных очках... А мне стало спокойно, я знала, что нам он ничего не сделает. Хотела позвонить в милицию, но не знала, как с сотового звонить, какой номер, да и Лёша был против... Он сказал, что это пневматика.

Я не знаю, что я буду делать, если и у нас возникнут такие же события, как и на Украине. Наверное, буду кому-нибудь помогать...

[Марина-Анирам]

И этот крик Бога я у себя оставлю...
 

...а, вот тебе!!!!!!!!!...........

ты Мне обязана - ЖИВИ, СУКА!..

...в конеце-то концов

..............................................Бог

[Фурс Александр]

Я себе Бога по другому представлял. Ну, по образу и подобию человека. А тот, оказывается, похож на кукиш...