2875 ответов в этой теме

[лючка]

  Я не знаю нужных слов. И как будто разбиваются стёкла...

[Григорий Курлов]

  Я не знаю нужных слов. И как будто разбиваются стёкла...

да

 

душа как витраж

 

из кусочков

[Шкодливый]

Несколько месяцев назад было очередное конец-начало Школьного месяца и Гриша, как всегда поднял больную тему об участии. Была суть в том, что во что мы вкладываемся, то и будет работать. И здесь я не знаю, что больше написать...
Слабовато я вкладываю себя в Школу Трансформации. Хотя в чём-то может многовато. Но не полностью! Я понимаю, что нужно полностью.
Вот спрашиваю себя, заигрываю ли я сейчас со Школой? Когда пришёл сюда, скорее всего заигрывал, сейчас не знаю. Мало делаю, мало всматриваюсь. Но спрашивая себя, не могу сказать, что я заигрываю, хотя может вру себе. 

Может это не сравнимые вещи, но вот сравнил я движение в Школе, с движением в смене питания. Когда-то я, почти 3 года назад начал переходить на сыроедение и до сих пор не перешёл. Но посмотреть на меня и моё питание (не в смысле чем, хотя и в этом тоже, скорее как) тогда и сегодня, это качественно другое. Постоянные срывы, откаты расстраивают, думаю, что всё это хрень, у меня не получится, но получается. Постепенно, медленно движение идёт. Я понял, что изменение питания, это прежде всего изменение сознания, мышления. Опять же, может это неудачный пример и к Школе он мало подходит, но какое-то движение идёт, если бы я знал, как разом разжать руки, то может бы и разжал. 

Вот с наполнением собой этого пространства я сачкую, не поспорить. Всё обещаю себе начать наполнять, но только обещаю. Кухонностью не хочется наполнять, а для другого нужна глубина, вот она работа.

[Инга Да]

Ложь себе сейчас очень быстро отражается негораздами в жизни.

Вчера солгала - сместила приоритеты на внешние точки опоры, сегодня пожинаю боль.

Благо увидела-осознала.

А спрашивается зачем выбираю не слышать свое нутро?

Зачем живу так, что любить - приходится?

 

Саша, взаимность она настигнет.

Уже настигает.

Больно, что выбираешь быть на вершине горы и сверху взирать.

И там достанет.

А если нет доверия Школе, то тогда - да, лучше уйти.

Потому что доверие Школе это доверие себе, доверие тому что могут проявить техники в нас.

А ты пока чему то другому веришь.

[Aida]

Послушала четверговый вебинар. 

Скажу про себя. Постоянно думаю, почему мне не пишется.

Период с начала войны стал моим зеркалом. Увиденное в нем шокировало настолько, что даже несмотря на годы в Школе не сразу вдруг дошло, что это и есть мой рабочий материал. Пожалуй, можно констатировать, что уровень не пройден. И как будто пока не пройду его, не имею права говорить ни о чем, потому что на фоне этого все превращается в ложь. Да, миллион раз говорено, жить со своей подлостью и мелкостью. Не получается пока. 

Кроме этого, есть колоссальный разрыв между теми ощущениями, к которым удается прикоснуться в технологиях и тем, как я реализуюсь во внешнем мире. Как океан и лужа. Не понимаю, что я упускаю. 

[Helena]

       У меня тоже нет нужных слов.Могу только догадываться,что побудило Сашу повести себя так как он повёл и это будут только мои домыслы.Работаю только со своими ощущениями в отношении ко всему происходящему.

[Люда kapelka]

Хм, неадекваты вообще очень искренние люди. Они совершенно искренне не слышат, что им говорят, совершенно искренне не понимают, почему их невинные гадости обижают людей и также искренне отвечают пошлостью на чью-то боль. Совершенно искренне полагая что достигли в себе равнозначности этого. Я те нассу в глаза, но это ж божия роса...

Хм, или это психопаты?

Насчет диагнозов и прочих определений воздержалась бы, но сама формулировка очень очень выражает, что вчера мне не удалось так четко сформулировать

[Nadegda]

Я тоже не смогла подобрать слов, что бы выразить ощущения по поводу Саши, несколько раз начинала писать и стирала. С Сашей много раз общались, много раз откликался на просьбы помочь. Не складывается  картина,  я не могу понять как... выражения то что лезут из него, это выражения чего? Что происходит с ним? А может завтра произойдет со мной? В этом надо разобраться.

[Люда kapelka]

да ладно, Надь. Саше- сашево, но ведь вебинар был не о нем, о каждом из нас, скажи пару слов о себе, плз

[Люда kapelka]

Боюсь, что нас просто нет. Хотя мы пытаемся доказать, что мы есть. Хотя бы самим себе...

Наверное пора остановиться хоронить себя и окружающих, посыпать голову пеплом и прочие совершенно унылые вещи!

Кто не дает? Будтье! Прямо сейчас. Такие, как есть!!!

 

Сегодня меня смерть трижды похлопал по плечу. Первый, когда перебегала железнодорожные пути перед уже близким товарняком. Причина бежать была архиважная, ведь столько времени ждать, пока товарняк пройдет. Поджилочки потом тряслись и смеялась, да. Второй раз на обратном пути сделала тоже самое, хотя шел один только локомотив без состава. Третий раз - моя собака поймала в поле и задавила хомячка, красивого, домашнего. Откуда только он в поле взялся?((( Я так крикнула инстинктивно, она на меня смотрела, спрашивала, что сделала не так. Устыдилась, сказала, что все так. Но она мне не поверила, оставила трупик и убежала.

Да еще на закуску уже дома после нашего путешествия с головы прямо в руку упал клещ вполне живой и здоровый. Откуда только взялся.

 

Еще переслушиваю Вита Ностру. Совсем как будто по новой. Нет сомнений, что за каждый наш не сданый зачет что-то происходит в мире не из прекрасного расклада.

 

Остается только Жить. Не оправдываться, непрерывно честно, да, еще Любовь к себе должна быть беспощадной. Да. 

[Nadegda]

Много размышляла в эти дни.. Я наверное чемпион по разрушению прошлых связей. Трансформация происходит, но не совсем та. Происходит топтание на месте, когда связи разрушаются я умудряюсь  хвататься за привычные стереотипы поведения и в новое приношу прежнюю себя, есть тут ошибка.

Тяга к обособлению... да, по разным с виду причинам общаться хочется всё меньше. Раньше, когда я совсем не владела своими эмоциями, была очень общительной, но это мне ничего не давало за редким исключением, т.к. это была пена и я в основном поддавалась влиянию чужих эмоций, в основном отдавала энергию, не наполнялась, но в силу молодости быстро восстанавливалась и вроде всё нормально. Сейчас многое по другому, но привычку отдавать частичку себя из наполненности я не наработала, могу, но в основном не хочу по привычке. Ступор вобщем. А ведь тяга к обособлению это напоминает поведение раковой клетки.

[орди]

Блиииииин...  Пока я там надувал всех подряд, Санька опять...    Мне тут дали классный кефир, рассаду.  Пью и радуюсь, мало что другого ем, очень вкусно.  Может я тебе пришлю закваску и ты тоже на кефир перейдешь?

 

Смех смехом, но это происходит с жутковатой периодичностью. И может даже является для некотроых неизбежным этапом работы и чем то (проверкой на вшивость?) для всех остальных, для форумуа.  

 

Болезнью надо болеть.  Но и выздоравливать, по Школьному, по Дурацки, но все же.  А если нет - то это делание фетиша из своих недоработок и дорога назад.  А потом, как и предупреждали, глухие окольные пути.

 

Да и Гриша не резиновый...

 

ПС    Вдогонку....  Камень кинули, пошли круги.  Но как то так, не очень.  И затихли нафик.  Уж не болото ли у меня тут...

[Уля]

Насчет диагнозов и прочих определений воздержалась бы...

Ух ты ж!  

Слово "психопат" употреблено в контексте " человек, у которого отсутствует эмпатия".  Вроде не один раз про это говорилось. 
П.С. Тяжело всё-таки, согласовывать и пояснять каждый термин. Хотя вроде все в одном пространстве.(((((  Тоже, что-ли воздерживаться, как все...
 

[Пернатый]

Блиииииин...  Пока я там надувал всех подряд, Санька опять...    Мне тут дали классный кефир, рассаду.  Пью и радуюсь, мало что другого ем, очень вкусно.  Может я тебе пришлю закваску и ты тоже на кефир перейдешь?

Спасибо, Миш!

 

Да у меня тут свой кефир, если ты понимаешь, так что все в порядке.

Я как раз глубокой терапией души занимаюсь, вскрываю свои истинные намерения.

Много интересного обнаружил и решил обозначить на форуме.

А вот как пространство форума вместе с его вождем на это реагирует - уже другой вопрос.

Возможно, нам и не по пути.

 

Хотя я как раз хотел обозначить общие точки в том лаконичном сообщении, вызвавшем такую бурную реакцию.

И я не ожидал той реакции, которую в итоге получил, но в то же время рад, что мои ожидания не оправдались - жизнь всегда сюрприз, и каждый результат интересен.

Малейшее действие может вскрывать огромные слои смыслов.

 

То есть, в общем-то ничего плохого не имел ввиду, но и извиняться тут не за что.

Кушайте яблоки!

[Григорий Курлов]

вебинара не будет

[Оля-ля]

 

 пространство форума вместе с его вождем 

зацепило.

Я как бы не на том уровне, чтобы судить, но мне казалось, что вы были друзьями...

Как то уж очень некрасиво, даже если и не по-пути...

[Nadegda]

вебинара не будет

я против

[Аленушка]

В процессе работы с собой много вскрывается и поднимается, и тут важно не перепутать себя со своими программами и субличностями. Мы настолько привыкли отождествлять себя с менталом и его проявлениями, что это стало само собой разумеющимся. Вроде как, другого меня и нет, кроме того, который думает и рассуждает. А себя истинного услышать нам очень непросто, голос этот очень тихий, не словами разговаривает, а ощущениями, и менталом он заглушается постоянно. Наверное, только в полной ментальной тишине можно его услышать.

[V. Аndrey]

Спасибо, Миш!

 

Да у меня тут свой кефир, если ты понимаешь, так что все в порядке.

Я как раз глубокой терапией души занимаюсь, вскрываю свои истинные намерения.

Много интересного обнаружил и решил обозначить на форуме.

 

 

Саша, бывает так, что признание своих ошибок приносит огромный терапевтический эффект и душе и телу.

[Helena]

 

Саша,это не искренность,о которой ты говорил.Это больше напоминает обиду.А про вождя-откровенная глупость.