2447 ответов в этой теме

[Найя]

Не вижу смысла отвечать тебе, Ганна. Ты и Школа - две параллельные вселенные, без единой точки соприкосновения.
Мне самой интересно, как можно умудриться настолько не впускать в себя Школу.
Стопятьдесятмиллионов раз повторенное про погружение в ощущения опять проходит мимо тебя.
Думаю, для начала надо осознать этот факт.

Галь, все бывает... и это пройдет...

[Найя]

и еще одна конфета...

но как же долго, медленно, мучительно медленно она снимает свою обертку и поворачивается другим боком...

и как больно, до боли больно, когда родные тычут ейной мордой в мою.. эмм.. ладно...

и даже язык не поворачивается сказать себе - да, это я... это обо мне...я такая... ну и что?

как же все запущенно...

[Найя]

вчера у меня был приступ.. по другому не знаю, как назвать...

что-то пошли мысли - вот... уже старею.. дряхлею.. нет той былой живости.. и очень плохо мне от этого...

потом, вдруг, как-то посмотрела на все это, на себя со стороны... как я сижу и жалею себя...

так смешно стало.. такой смех пошел... минут 10 я не могла остановиться... все взахлебывалась и взахлебывалась...

с начала было просто смешно... над собой смешно....смех был легкий... но потом...

потом он стал уходить глубже... в нутрю... и из нутри такая боль пошла... тягучая, липкая... 

я  стала и ее смеять.. до слез...

не, не плакать стала, а именно смеяться... как-то глубже, что-ли...

я бы и дальше смеялась.. ощущалось, что смеется мне.. но дочь с внучкой не дали... я им надоела...

пришлось спустить на тормозах...

такого опыта смеха у меня еще не было...

[Найя]

несколько дней назад мне , гражданская жена сына, написала на ватсап - 

если бы я воспитала такого сына, то давно повесилась бы от стыда.. не понимаю как Вы еще живете...

а потом, на следующий день написала поздравления с днем рождения сына... 

поздравляла меня и просила прощения за то послание...

я слушаю себя.. слушаю... и ничего не слышу..

ни от первого послания, ни от второго...

хотя поздравление пришлось.. стало .. не знаю как описать то, что ощущаю...

что-то , очень тонко, жужжащее... в нутре..

не знаю - позитив или негатив... но как-то потихоньку растягиваю это..

очень неуловимо оно...

[Найя]

я слушаю себя.. слушаю... и ничего не слышу..

ни от первого послания, ни от второго...

 

куда ужжж... там ужжж... нам ужжжж...

вот что-то подмораживало меня несколько дней.... прямо со спины, с позвоночника...

центр в нем, а салютует, каждые несколько минут, по всему телу...

и так несколько дней...

с начала не обращала внимания... ну... морозит и морозит... от погоды...

я же теплолюбива.. как растение.... а у нас без осени сразу зима пришла...

потом, все-таки , решила обратить ...

по началу не подпускало... убегало... 

потом смогла подойти поближе..

бетонная, ледяная плита...плита боли...сынулик... болит...

а вот дальше очень странно...

носила я ее пару дней, как больную руку...  бережно и аккуратно..

а потом решила теплом укутать... лаской да нежностью обогреть...

поговорить с ней....

а она взяла, да мыльными пузырями в небо улетела...

и прям место пустое осталось... 

я не смогла заснуть почти всю ночь... спать расхотелось...

лежала и обыскивала это место...

все-таки еще что-то осталось... одна точка на позвоночнике...

ее я пока не могу уловить...

как внимание направляю, так она смещается, будто исчезает... а потом, когда убираю внимание, опять ощущается...как пятнышко..ледяное...

[Найя]

вот какая-то невтустепьная я ...  ( придумала для себя обзывательство пристойное...)))

учились с внучками вышивать... про рисунки заговорили...

девочки пристали, чтобы я показала на чем я раньше рисовала...

показала им рисунки свои , которые рисовала в программах компьютерных...

а потом и на фильмы перешли мои...

блинн! и такая, вдруг меня тоска заела... что не могу сейчас всего этого... не могу во все это опять полностью включиться...

и рисовать перестала... а фильмы... даже забыла почти все...

нет, я даже миллиграммом или микроном  не жалею, что в Школе.. и мысли такой не было...

я не смогу уже по другому...

но я все оборвала.. все, чем была наполнена много времени...

и не Школа виновата, а я сама... не получилось совмещать, как  ни старалась...

не могу высказаться... нет слов...

 

а этот фильм.. я услышала "Лунную сонату" в таком исполнении впервые...

обалдела и стала лихорадочно рисовать под нее рисунки...

 

давно это было...

[Найя]

но я все оборвала.. все, чем была наполнена много времени...

с этого места - поподробнее.. попробую выразить... поразмышлять...

да, была наполнена многим... 

тут и предвкушение.. тут и азарт... и напряжение... и огромное удовлетворение... самовыражение...

в тебе что-то стреляет... что-то цепляет... ты это выражаешь в рисунке.. в найденной музыке... 

в стихе.. в рассказе... в написанной своей музыке...

потом копошение в фильме.. подборка пауз.. разметка интервалов... просмотр... 

опять все с начала... подгонка к ритму, к такту... потом все вместе.. и кайфффф...

и все это оборвалось...

и Школа... и изменения в течении жизни...

все по другому...все стало каким-то далеким... будто из другой жизни...

вот и думается...

является, являлось ли все это проявлением внешней точки опоры?

весь этот драйв... весь этот кайф.. удовольствие...

а теперь, когда я всего этого лишена, то ощущаю это, как потерю одной из внешних точек...

поэтому мне так не комфортно...

и мне не хватает этого... т.е. не хватает этого удовольствия...

и означает ли это, что я должна искать в себе эту точку.. вот это не понятно...

или искать это, драйв, кайф в том, что меня окружает...

в новом источнике...

или все это не является внешней точкой... все это является.. как бы выразить... является чем-то глубинным... 

творческим голодом... внутренним , божественным ..  составляющим из золотого сечения...

чем-то истинным... моим нутрем...

и я , перестав рисовать, писать, делать все то, что получалось у меня на одном дыхании, просто перекрыла себе какой-то портал из истока...

поэтому меня и корежит.. поэтому и такая тоска...

вот не получилось у меня все это выразить буквами... то, что сейчас гудит в нутре...

ну... как-то так...

 

или я несу полную ахинею...

и меня опять несет не в ту степь...

[Найя]

Пусть на свой кончик носа посмотрит, если считает что сглазили.

Олег, извини пожалуйста.. до меня только дошло, когда перечитывала, что я тебе не ответила...

спасибо за совет.. и на кончик носа смотрела, и все остальное...

только ей все хужеет и хужеет...

уже глаза , по очереди, гноятся... и опухли, болят...и не знает от чего...

и капает, и протирает и все ни в какую...

[Найя]

 

весь этот драйв... весь этот кайф.. удовольствие...

 

и все то, что получалось у меня на одном дыхании

как оказалось, ( прослушала у Гришы ) все это всего лишь - не переврать бы - 

выброс сублимированной сексуальной энергии у экзальтированной женщины бальзаковского возраста...

как-то грустно стало от этого...

[esseges]

нуу...наверное, это все-таки творчество...

 

где это ты такое услышала от Гриши о творчестве?

[Найя]

нуу...наверное, это все-таки творчество...

 

где это ты такое услышала от Гриши о творчестве?

да на сайте в ВК... сайт Школы...

там вебинары... я их включаю и прослушиваю...

вот слушала и услышала...

там Гриша говорил, что только то, от чего перешибает дыхание, от чего входишь в ступор и не можешь оторвать взгляд,..

например - корова с большими глазами... вроде простая картина, но так искренне написана, что...

является божественной искрой, пришедшей " оттуда"... творчеством...

а остальное.. это то, что я написала выше...

 

что странно... целый день ищу опять этот вебинар, чтобы опять прослушать... вдруг не то услышала...

и не могу  найти...

как найду, так назову дату и время...

[Найя]

вот странно...

все вокруг болеют... 

дочь, малышки, муж... подальше - племяшка, сестра прооперировалась... 

ну чего я не вижу?

ведь все стараются.. а я не в курсах... как ни стараюсь...

вот думается...

может я очень сильно уделила внимание на борьбу в церкви...

но там тоже.. там давят на мое эго... я за него борюсь...

а может и фиг  с ними... 

но эго опять орет - как это фиг?! 

почему неуч, не знающий ни одной ноты, будет мне указывать как и что петь... на какую мелодию...в каком темпе...

почему за наглость и хамство не только не извиняются, а даже объяснится не считают нужным...

да еще и упрекают, что не учимся у них...не хотим учиться правильно петь и играть...

а может действительно я там так сильно заигралась, что...

вот не знаю я...

а дома все болеют... 

да, если посмотреть, то мне очень тяжело за ними наблюдать... купаться во всем этом...

я переживаю за них... 

можно подумать, а может это так и есть, что я хочу им помочь, чтобы мне стало комфортно...

но есть и другая сторона...

мне тяжело еще и потому, что  - все стараются, а я не вижу...

я и танцую это... тяжесть, боль... растерянность...

опять повторюсь - я не танцую эмоции, чувства... танцую ощущения от всего этого...

просто так легче, быстрее назвать...

и танцую и смеюсь... и дышу... зеваю... 

и тяжести все растут и растут...

будто где-то прорвало плотину и все это разом хлынуло в меня...

 

и еще... честно...

я  все делаю... что умею... но толку нет потому, что , делая, я не тороплюсь меняться...

все так, как в замедленной съемке происходит...

вот, стукнуло... нужно чуть сдвинуть ракурс... сдвинули...

а , все тихо... значит можно сидеть не дыша и не моргая...

потом опять.. где-то что-то... еще сдвинем... чуток...

и так постоянно...

но режиссер , сценарист и главное действующее лицо - точно я!

[Найя]

ночью уже все это высказала...

получится ли сейчас... не знаю.. попробую...

может и глупость.. может и большая глупость... но..

скажу, как вижу, как чувствую, как ощущаю...

да, все вокруг есть я... во всем -  мое отражение...  все отражают меня..

в каждом, если присмотреться, если прислушаться, принюхаться, приощущаться, есть мой кусочек...

почти в каждом... почему почти? потому, что есть некоторое то, чего не могу найти в себе... 

может быть  - пока не могу найти... а может его и нет там.. во мне...

значит я распылилась на все  и вся...

а вот впустить это все и вся не могу в себя... не получается...

вот ощущаю я так... мир отдельно, а я отдельно...

я скорее проинтегрируюсь с природой, чем с человеком...

я теку с водой... стекаю, капаю с дождем... ощущаю на себе , в себе дождь, ветер, солнце...

ощущаю землю.. движение... перепады, переливы, растяжение и сжатие... давление и полет...

а вот люди.. 

даже моя семья.. они отдельно, а я отдельно...

даже семью не могу впустить в себя...

только на то время, на тот момент, на тот миг, когда общаюсь, я рядом...я в этом...

на тот промежуток, когда мне больно, радостно, страшно .. когда участвую в чем-то...вот тогда мне не все равно..

а потом все тает.. исчезает...

даже, кажется, забываю об этом...

потом , когда вспоминаю, опять вспышка.. вспышка чувств, ощущений...и все...

и опять.... опять пустота... покой..

даже утром , заметила, не хочу впускать себя в тело...

еда.. она .. странная... кислая или безвкусная...

хочется сладкого и горячего, с утра...

а пью горячий сладкий чай, а он кислый... первый глоток... а потом память говорит, что он сладкий...

и все это происходит за какие-то доли мгновений...

наверное со мной происходит какая-то деградация... 

может и не те слова сказала... не смогла высказать, донести...

но на данный момент это так...

 

и еще... 

по утрам , во мне, внутри, ощущается такая  огромная сила, что, если я не буду двигаться, 

то она меня просто порвет...

но двигаться - не мешки разгружать, а тихонько... на пальчиках, на цыпочках.. осторожными шажками...

но непрерывно...

и тогда... начинает раскручиваться спираль.. спираль энергии... очень мощной...

она прям просыпает меня... будит.. начинает гудеть во мне...

и все тело мелко вибрирует...

это приносит огромное удовольствие...

[Найя]

дочь вчера Курикулум сдавала...

так вот там был один вопрос или что, я не знаю как это назвучить...

- постройте правильно хронологию мотиваций...

а что? у мотивации действительно имеется хронология?

[Найя]

Любя, ненавижу...

Мертва, но кричу...

Себя ли не слышу...

В других ли молчу...

Улыбка ли Бога...

Иль Дьявола смех...

Сказать то ли  - Боже...

Иль только лишь   -  эээхххх....

Израненной птицей

По клетке мечусь...

Из Огня в полымя...

Когда ж научусь?

Распахнуты крылья...

Но клетка мощна...

Смиренья дай, Боже..

Моя лишь вина...

[Найя]

на днях, впервые за 35 лет меня муж толкнул... аж 2 раза... и 2 раза я падала от этого толчка...

с утра был двухчасовой ураган... 

ураган, который снес нашу кухонную крышу.. все, что на нее муж понатыкал, чтобы не протекала...

все летело во двор, срывая бельевые веревки, ломая стол и кресла, что стоят во дворе...

потом, когда все слетело и сломало, ураган утих.. и день продолжал быть тихим...

вечером муж пришел собирать обломки...

а я пошла из кухни в дом разбираться с младшей... с ее очередным выкидоном...

пришел муж и стал мне указывать как с ней разговаривать... 

и вообще.. я должна подождать, когда он закончит уборку, а потом разбираться...

а то она воет, а он слышит и ему это действует на нервы... мешает убираться...

я взорвалась... сказала, что , если он такой умный, то пусть сам с ней разбирается, а я пойду шифер и камни на мусорку выносить...

и пошла...

он стал вырывать из моих рук мусор, обзывать меня матом и орать, что это ему пригодиться еще для чего-нибудь другого.. и пусть полежит во дворе...

меня еще больше понесло...

он стал меня отталкивать от ворот и я, вдруг, позволила себе упасть...

даже неожиданно так...

смогла встать.. и снесла пол двора...

потом вырвалась на улицу, сказав, что не вернусь домой сегодня...

он рванул за мной и стал тащить во двор.. домой...

и я опять упала...

у меня вдруг пропали все силы... и рот высох, аж до самого горла... даже язык не шевелился...

и мне захотелось просто лечь... и я легла... посреди дороги... 

а муж бегал вокруг и кудахтал, что я его позорю.. что нужно встать и пойти домой...

а мне было так параллельно...

я лежала и смотрела на небо... черное..  мне было так хорошо...так бы и лежала... всю ночь...

потом сбежались соседи , стали пытаться меня поднять и уговорить пойти домой...

а я полежала, потом встала и , поймав таксУ, поехала к маме...прямо в домашней одежде..

 

я вот все думаю,, вспоминаю... что мне так упалось...

а потом вспомнила.. даже опять ощутила эту энергию...

родную.. ту, что была между мной и мужем... когда-то.. очень давно...

а потом она пропала.. растаяла...

а, когда он меня толкал, то она опять мной так сильно ощутилась, что обессилила меня...

это было, как шокер для меня...

[Найя]

и странности... как отголоски...

мои , вдруг, зашевелились...

никогда не вмешивались в наши отношения с мужем... всегда молчали..

а сейчас...

и отец ему позвонил... отругал.. отматерил... 

и брат, вдруг, вспомнил, что он брат и мужик...

 

и в церкви...

правда, мое последнее выступление было очень...

сказала, что на очередной церковный праздник приду в боевом раскрасе вождя племени мумба-юмба..

приду топлес, в камышовой юбке и с перьями , воткнутыми в голую задницу...

священники стали очень культурными...

стали разговаривать с нами очень уважительно.. 

даже советоваться стали...

и маракасы с там тамами пропали.. 

[Найя]

вот вопрос...

 - если не можешь не делать, делай..

 - вынужден делать, делай..

это одно и то же?

[esseges]

 - вынужден делать, делай..

 

мне кажется, что тут нужно уточнение:

...ты считаешь, что вынужден делать...

и если у тебя нет никакой силы поступить иначе, посчитав свою нужду надуманной,

то да - ты не можешь не делать.

только в этом делании ты все равно рано или поздно умрешь,

поскольку действие из нужды противно тебе самому.

но, собственно, ты умрешь в любом случае...

[Люда kapelka]

Эх, Женя, усталость твоя здорово ощущается.

А вообще у меня ассоциация с работой на микроскопе. Подстраивая окуляр можно погружаться в образец на предметном стекле на различную глубину и соответственно видеть различные структуры.

Также и тут. Самый первый поверхностный слой - да, одно и тоже. Ведь если ты вынуждена делать, значит ты не можешь не делать. (не умеешь, научим, не можешь, заставим). Я такая маленькая, мир такой большой. Каждый может маленькую обидеть.

Немного изменим ракурс. Вдруг оказывается, что вынужденность мы создаем себе сами.(!!!)   Вот так да!!!!! 

Пережив этот шок, можно  приблизиться к пониманию этой формулы: можешь не делать, не делай. Если честно, я ее не очень то прочувствовала, не доросла, видать))). Но если вспоминаю, то да, действительно, работает. Только тут нюансы там нюансов, ощущения ощущений, все более тонкие, невещественные градации. В общем, есть куда расти и к чему тянуться)). Как то так. 

Это определенно коан. Ответ может (и должен) прийти изнутри.