3243 ответов в этой теме

[Оля Радуга]

Состояние и настроение не понятные...

Откат? Может быть.. не знаю, может быть и рядовая ситуация, но делать абсолютно ничего не хочется из техник: ни дышать, даже когда вспоминаю, ни смеяться (мне вообще как-то не до смеха сейчас), танцевать я тоже не хочу.

Все понимаю, надо - делаю... но очень вяло и как-то без энтузиазма.

И чем ленивее мне, тем дальше откатываюсь; чем дальше откатываюсь, тем мне ленивее...

Агрессии особой нет уже, хотя иногда прорывается. Причем не то, чтобы злюсь, но сталь в голосе появляется, резкость...

Да-да-да, я понимаю, надо продолжать работать. Но я сейчас скатилась на такое состояние, когда мне ничего не хочется. Вот начался день - отлично, живу как-то. Прошел - ок.

Чего я жду? Не знаю. Но чего-то жду.

Повторно не могу никак прослушать уже два вебинара...

Вчера ездили с подругой и детьми в "Этномир", там несколько мастер-классов посетили. Два из них запали нам с дочкой сильно в душу)), сегодня уже купили все необходимое и воплощаем в жизнь то, что придумывается. Я даже не ожидала, что меня так торкнет рисование, давно собираюсь, все никак. Но вот вдруг через "не хочу" начала и получаю от этого удовольствие.

И вообще в последнее время тянет на всякие творилки... поделки и просто рукоделие. Так давно я этим не занималась. А вот, когда начинаю думать об этом, сразу глаза загораются и настроение поднимается. Видимо, начну что-то творить)))

[Григорий Курлов]

Около двух недель назад, после ряда событий, был момент, когда я решила уйти из жизни. Впервые я была серьёзно готова на это, спокойно, взвешенно, без эмоций. Впервые я действительно поверила в то, что живу последние свои минуты. Мысли растворились, я сама будто растворилась, меня не стало, весь мир замер...

Потребность умереть - это всегда потребность умереть.

 

Игнорировать ее нельзя. Если понял, что надо, значит надо.

 

..просто многие путают умирание с банальным физическим разрушением...

 

выбирают, что попроще

 

Умирание - это большая работа. К ней идут всю жизнь. 

 

...и не разменивают на банальный "чик!.." по венам

 

Пришло время умереть - умри. Не испугайся. Найди мужество и честность.

 

Умри в себе прежнем, чтобы родиться в себе новом. Это мучительно, пока решаешься. ...Но сладко и затягивает, когда начинаешь делать.

 

...смерть, после которой с каждой секундой становишься живее...

[Lvitsa]

Прожила день сегодня в каком-то странном, новом состоянии. Была в поездке. Обычным стало, что в дальних поездках я распахиваюсь в мир, и впитываю его, ну, как-то больше внимания внешнему. А сегодня у меня внутри было как-то необычно, я не смогу объяснить, как конкретно. Это какая-то опрокинутость внутрь себя, и новый оттенок физического сладостного ощущения, менее яркий, но более всеобъемлющий и утончённый, как бы. И я несла себя, как сосуд с чем-то драгоценным, желая не расплескать ощущения.

 

 

Анечка, это весна!

 Сегодня клин гусей-лебедей видела над Выхино. Так что в Москве точно уже весна!  

[Стронций]

...нет ли здесь чего-то общего?..
 
а, если есть, что именно?

  Физический смысл он одинаков - программа .   Причем  наведенная. Это про себя говорю. Я со своей программой приблизительно час назад разобрался.Сложный конгломерат .  Что , где когда , зачем , люди, пути , последствия, внутренний и внешний вектор  и еще одна хрень , не помню как называется.  Я такими технологиями не пользуюсь , мне просто не надо . Это для меня магия.   Ничего особенного. Просто  , чтобы как-то выжить и оказать  сопротивление таким программам , на их частичное подавление у меня до школы Дурака уходило около месяца , а то и двух. Еще масса "наломаных дров " в придачу. Плюс собственные внутренние деформации и подавленный материал.          Больше года живу   Школой . И с программами обращаюсь по технологиям Школы.  Свою  крайнюю программу я получил в четверг , когда был в Кисловодске в романтическом путешествии. Вот четыре дня у меня ушло на ее проработку. Сегодня был кризис, пик не знаю как сказать . Но удалось что-то сделать . Такие программы мне ставят разные люди лет 7-8   , тем не менее бороться с этим явлением  я перестал . Проживаю все что мне  приготовлено . И все. Какие у них там последствия от попыток влияния на меня я не знаю , вернее мне неинтересно. Иногда в ощущениях знаю чья халтура , но как бы на этом и все. Искать то не побегу. Обычно втроем - вчетвером все это делается и не в Ессентуках или на Кавминводах. Ну это как бы нюансы.  Знаю почему это происходит. Радует ответ - из-за ... женщины. Все-таки есть  люди, которые не могут смириться , и добиваются своего любыми путями и через 20 лет. С одной стороны это может даже и прекрасно. И у меня появляется  некоторый опыт , правда кроме меня никому не нужный.

[Аленушка]

Около двух недель назад, после ряда событий, был момент, когда я решила уйти из жизни. Впервые я была серьёзно готова на это, спокойно, взвешенно, без эмоций. Впервые я действительно поверила в то, что живу последние свои минуты. Мысли растворились, я сама будто растворилась, меня не стало, весь мир замер... и одновременно ожил, словно заговорил со мной и во мне...

Аня, быть готовой уйти в любой момент - это здорово, это значит жить здесь и сейчас. А, вот, решить уйти из жизни - это, мне кажется, стремление к разрушению себя, когда программа саморазрушения нас пожирает. Решение уйти из жизни - это не решение, это сбегание от страданий. Но убежать от страданий не удастся, надеюсь, что ты это понимаешь.

 

Гриша хорошо сказал, что у нас есть потребность умереть в себе прежнем, чтобы родиться в себе новом. И многие у нас на форуме об этом писали, рассказывали о своем умирании и своем возрождении. Я тоже через это проходила несколько раз, и каждый раз, как будто, рождаюсь заново.

 

Сил тебе, Анечка!

[Аннушка]

Аня, быть готовой уйти в любой момент - это здорово, это значит жить здесь и сейчас. А, вот, решить уйти из жизни - это, мне кажется, стремление к разрушению себя, когда программа саморазрушения нас пожирает. Решение уйти из жизни - это не решение, это сбегание от страданий. Но убежать от страданий не удастся, надеюсь, что ты это понимаешь.

Да, я хотела убежать от себя. Была какая-то обречённость и неверие в то, что я могу что-нибудь изменить. Программы каждый раз бьют с новой силой, своих же сил становится всё меньше и меньше. Каждый раз что-то меняется во мне, но каждый раз я где-то проигрываю и возвращаюсь к тому, с чего начинала. Сейчас же меня словно сдвинуло в другую точку. Это я, только чуть-чуть другая. Словно, часть меня тогда действительно умерла.

 

Спасибо Всем огромное.

[НЮША]

Несколько дней назад возникла ситуация из-за которой я ощутила свою униженность,зависимость,

озлобленность и агрессию. Работая с этими ощущениями появилось желание простить тех, кто

их вызвал. В результате у меня получилось, что если я хочу кого-то простить(себя в том числе), значит

я его не принимаю таким какой он есть, то есть  я его оцениваю. Отсюда и получаю необходимые

мне для проживания ощущения.

[Григорий Курлов]

...появилось желание простить тех, кто
их вызвал.

 Прощение – вещь коварная…
 
Почти всегда сопровождается таким качеством, как снисходительность. Дескать, если я тебя прощаю, то уж заведомо выше тебя… лучше… знаю такое, о чем ты ни бум-бум… ну, и так далее, нюансов здесь много.
 
В результате, рост гордыни.  И возникает странное, чем больше я прощаю, тем больше деформирую свою душу.
 
Во многом поэтому, мы в Школе уходим от всех этих тупиковых игр – что такое прощение? Что – покаяние? Что – милосердие? А, хрен его знает. Дурак таких мудрёностей не ведает.
 
Он просто живет. Просто проживает. Каждое ощущение, ярлыком которому можно сделать, что угодно.

.появилось желание простить тех, кто
их вызвал.

...кто ты такая, чтобы прощать?  кто мы такие, чтобы это делать?  не нужно подменять собой бога...

просто живем с тем, что нам предлагают окружающие...

и все прощение

[Оля Радуга]

Сегодня вдруг неожиданно после того, как меня подрезали несколько раз на нормальной скорости (вспыхивала и тут же отходила), сама начала пропускать всех поворачивающих со встречки, всех выезжающих из дворов, даже когда на дороге встречались, как два барана, я на бордюр заехала (благо не высоким он был).

Поворачивая к себе во двор я вдруг ощутила такую радость, именно от того, что я сделала людям приятное. От того, что их никто не пропускал поворачивающих и выезжающих, образовывались пробки у одних, и время тратили вторые в долгом ожидании. А тут я с добром))

Вот уж не знаю, хорошо это или плохо, но случилось неожиданно и приятно для всех сторон.

А раз всем хорошо, значит хорошо.

Нарисовывается какой-то сдвиг в состоянии. Вроде как при выныривании из-под воды дольше задерживаюсь на поверхности... Это хорошо, определенно.

Но на глубине есть еще что-то.. чего я не достала. 

[Олег]

У меня по-прежнему все хорошо. Ужас какой-то. Уже не стыдно выставлять свою кандидатуру в рубрике Что мне дала школа. Прошел страх самых неприятных ситуаций, во всем узнаю родную динамику,но пока что она меня по мелочам развлекает.
Мне интересно, те, кто делился на форуме хорошим, что потом с этим хорошим происходило?

Как то вот жить в "хорошо" сложнее очень высокие вибрации, хочется свалиться в стандартные программы что бы понизить вибрации и свалиться в более грубые привычные, а надо просто слышать себя, хотя сам сваливаюсь, привычка.

[Татьяна Авакян]

На праздники ездила недалеко от Костромы к сестре. Она больна сахарным диабетом уже много лет. Последний год тяжело. То что увидела страшно. Не могу теперь с этим. Кто я такая чтобы судить, кто я такая, чтобы прощать. Как это все принять , пыталась говорить ей о Школе, о душе, о приятии болезни , о смехе Так стыдно почему то стало. Стыдно и больно что родной человек не хочет жить вообще, даже на улицу практически не выходит, заперла себя в квартире и курит, и курит. А я к ней со своими разговорами. Ходила сегодня гулять и мысли меня совсем задумали, заполонили с ног до головы. Встала в звезду и вызвала смех и к своему удивлению у меня получилось, как никогда, я слышала вибрации внутри себя как мелкое - мелкое дрожание. То ли со мной происходит? Близкому человеку плохо, а я о себе родной беспокоюсь, в себе пытаюсь разобраться. Школа уже вошла в мою жизнь или моя жизнь вошла в Школу. Не знаю, но упустить такой шанс !!!!

[Татьяна Авакян]

Вот сижу все еще слушаю вебинар. Он очень важный для меня. Как будто специально для меня задавались такие вопросы и было совместное обсуждение. Спасибо

[оленка]

Я, когда гуляю Походкой Силы, пробую ходить с закрытыми глазами. Так вот, тело всегда(!) знает как и куда идти.

Это что за зверь такой? Он страшный или симпатичный?

[галина]

То ли со мной происходит? Близкому человеку плохо, а я о себе родной беспокоюсь, в себе пытаюсь разобраться.

Таня, ты все правильно делаешь. Это не эгоизм, вернее Эгоизм с большой буквы, который в школе приветствуется. Проживай, танцуй свою боль по поводу сестры, этим ты и ей помогаешь. А еще я заметила, что когда человеку плохо, ему не всегда хочется слышать умные слова и способы спасения. Иногда простое сочувствие, объятия, слова поддержки о том, что ты ее слышишь, разделяешь ее боль, любишь ее в конце концов - они не менее важны. Я сама в стремлении помочь и подправить несовершенного ближнего забываю об этом, становлюсь деловой колбасой с рецептами на все случаи жизни. Они не всегда нужны, а человеческое участие всегда к месту.

Как то вот жить в "хорошо" сложнее очень высокие вибрации, хочется свалиться в стандартные программы что бы понизить вибрации и свалиться в более грубые привычные, а надо просто слышать себя, хотя сам сваливаюсь, привычка.

Все правильно, Олег, спасибо. Хотя "все" хорошо, это было слегка преувеличено, вернее длилось оно не долго. Динамика взяла свое в другом месте. Но там, где хорошо, иногда очень смешно. Проблемы становятся похожи на "проблемы первого мира" из серии - мои чипсы так громко хрустят, что телевизор не слышно. Покатываясь внутри от хохота, я их тоже стараюсь не пропускать .

Это что за зверь такой? Он страшный или симпатичный?

Оленка, всему свое время. В школе все зверушки симпатяги, хотя страшилки в себе обнажают легко.

[оленка]

От событий которые развернулись в моей стране страшно и больно. так плохо что не хотелось ни разговаривать, ни что-то делать ни не делать. Вот весь этот набор протанцовывала. просмеивалась насколько умею как научилась. Не только днем но и ночью, хотя так толком и не поняла то ли во сне просмеивалась, то ли снилось что просмеиваю не знаю как правильно. Но как-то утром проснулась и вот чувство какое-то как объяснить не знаю, может просто поняла что каким бы он не был но это мой дом. Страх и боль как будто другими стали спокойными что ли? Прозрачными? И вместе с этим чувством вернулось ощущение - живу.

А вчера или это было позавчера получилась такая ситуация. В помещении где я выращиваю для теплиц рассаду хрен знает по какой причине сработала сигнализация, без шума и пыли сработала. и вот иду я по рядах с опрыскивателем дохожу до дверей мне надо повернуть в следующий ряд. поднимаю голову передо мной в дверях стоит куча силовиков, глаза квадратные, лица перекошенные в руках автоматы аж пальцы побелели. А я стою и как бы наблюдаю со стороны и себя, свои мысли и саму ситуацию. Смотрю на них и понимаю мне не страшно, мне хочется смеяться. Я и начала внутренний смех, короткий всхлипывающий вдох и длинный смеющийся выдох. Хотя понимаю что ситуация совсем не смешная, ни на ломанный грош не смешная. Чаще всего так и начинают стрелять от страха. 

Ребята начинают прояснять ситуацию я им спокойно отвечаю наблюдаю как глаза делаются человеческими и лица уже вполне симпатичные и автоматы просто держат в руках, а не судорожно сжимают. зашли в помещение осмотрели но уже спокойно так , а уходя попрощались с пожеланием богатого урожая.

[оленка]

Оленка, всему свое время. В школе все зверушки симпатяги, хотя страшилки в себе обнажают легко.

Спасибо, Галочка, подождем-с-с.

[Оля]

Как что? То же самое, что и с плохим. Его становилось больше, точнее тебя на него.

Мне кажется сюда вкрадывается еще и просто компьютер. Я раньше за ним работала постоянно практически и не замечала. Сейчас значительно меньше и четко вижу, как я становлюсь дохлее за ним (тут, конечно, не без ориентации но все же). Гуляю, общаюсь, встречаюсь, еду куда-нибудь - день длииииинный, насыыыыыщенный, а выйду в интернет и часа как не бывало, я не вспомню его полностью в ощущениях. Может возможно, но мне не удается. Учусь пока быть живой во всей остальной жизни. Потом может и сложное окажется не ложным.

Вот очень точно,Анечка!И я так же с компом ощущаю.И потому все меньше могу заставить себя за него садится...И эта задача нелегка для решения.Даже когда пост пишу или читаю.Хочу почитать,написать,но после времени за компом чувствую,что даже удовлетворение от общения не соотносится с тем состоянием,что бывает после сидения за компом.Приходится все меньше заходить...пока.

[Стронций]

Сегодня так забавно получилось найти внутреннее и внешнее соответствие... Такая вот бытовая ситуация. Лежит куча строительного мусора тонны полторы-две. А мне этот мусор надо убрать. Как только намерение переносить всю эту кучу сформировалось, так и соответствие очень резко проявилось или прояснилось. Когда увидел как это все соответствует , долго улыбался.

[Уля]

Болезненное ощущение не меняется, когда погружаешься в него. Меняюсь я. Между болезненным ощущением и приятным, только разница восприятия, маленькая прослойка под названием "оценка". Раз ощутил эту разницу, другой, так, постепенно, контекст и меняется.

Ну вот зачем мне сейчас ощущать больное горло, как больное? Когда я могу просто купаться в ощущениях, которые там есть. Это не значит, что я вся такая молодец и кайфую от больного горла, с переменным успехом всё происходит. Но вот этот переход от боли к приятности, он видится мне необходимым. Как ориентир возможно. 

[Уля]

А вот, наверное, напишу я про Молитву подробно. Про технологию, как Молитву. Молитву - как открытость и, самое важное, наполнение любого действия собой(!)

Потому как были у людей случаи умучивания себя освоением технологии. То есть, можно долго отрабатывать погружение, сосредоточение, уровень, чистоту и смеховитость(или смеховатость?) вибраций, но... Одним кажется, что ничего не получается и они себе всё придумали (мой случай), другим, что они уже всё освоили и давно на пути к свету (надеюсь, не мой случай), а третьи и не придумывают и не получается (тоже бывает).

 А всего то и нужно, вложиться в исполнение всем своим существом. Ну каждый, наверное, испытывал подобное, когда любимым делом занимался, или общался с любимым или ребенком. А видели, небось, как Архиповский на балалайке играет?