3243 ответов в этой теме

[Lvitsa]

Поболела, мощно. До этого год не болела никакими ОРЗ. Началось с того, что в ветке "Милосердие" хотела вступить в диалог с Леной-Jagi, но не успела. А потом и вовсе зажала в себе то, что просилось, и по другим поводам в том числе. Ну, и... Резко заболело горло, сразу же отдалось болью и заложенностью в ухе, слезились глаза, отекли веки ("ничего не вижу, никого не слышу, никому ничего не скажу..."). Гриша сказал, что сопли - невыплаканные слёзы. У меня был не просто насморк, а как будто водопад, извержение, ну, жуть. Первые два дня часто кружилась голова. Мелькали предательские мысли про таблетки, но уверенности в их действенности в моём случае не было, да и температура не сильно высокая была, так что обошлась. Настойчиво вспоминала про техники, но сил не было применить что-то специальное к конкретным местам, поэкспериментировать. Как-то больше хотелось просто лежать и ощущать, что там, в теле, происходит. И даже было некоторое разочарование, что температуры не было сначала. Как-то прямо я жаждала этих ощущений, когда знобит, и поверхность тела как бы встопорщивается, а в мышцах и костях, суставах начинают перебегать боли, и выкручивание происходит, и какие-то ещё специфические процессы. Ну, на третий день дождалась, причём при температуре всего 37,4. И на следующий день ещё к вечеру. Не сопротивлялась, ощущала, практически, наслаждалась. И всё, после этого состояние начало резко улучшаться, прямо не по дням, а по часам. Ещё интересный был опыт жизни без обоняния - совершенно не ощущались запахи, вообще. Без них хуже всего было с едой - безвкусная, никакая. 

С техниками провал, сбилась с рабочего ритма, заленилась напрочь. Тело деревянненькое. На вебинаре последнем только всколыхнулось, завибрировало. А хочу всё же тему Смеха в этот раз честно проработать, сколько ж можно сачковать. Были непонятки у меня, когда на вебинаре Гриша вызвал ребят показывать и рассказывать. Я думала, что тут надо про Капитошку говорить... Вобщем, пошла в свой архив, прослушала занятие с Альтеркурса...блин! Кое-что - как в первый раз. Вот как я этой теме сопротивлялась всегда. Вроде бы стыдно должно быть в таком признаваться, но стыднее будет не сделать ничего сейчас, и упереться в это же ещё через пару лет... Да, а ещё поностальгировала немножко - там музыка в начале вебинара - "ня-ня-ня..."  .

[Volodya]

...но ведь, Володя, о другом писал, разве нет? ...

Нет Гриша об этом именно я и писал, только другими словами. Просто когда то в пубертатном периоде мне дали по рукам со словами "нельзя нести в разрушение в мир", и все осело внутри так и не трансформировавшись во что то.., и с тех пор внутри седел цербер который вовремя говорил "гав" в нужный момент, добросовесно гася все попытки хоть как то, хоть гдето, хоть чуть чуть... А в воздухе дребезжало "НАДО БЫТЬ ХОРОШИМ". И вдруг цербер сдох, или просто его "Гав" стало восприниматься как ничего не значащий писк. Ну "Гав" ну и что? Вот и выплеснулось наружу закрученная в пружину энергия. И я хорошо понимаю что это за энергия, и как много бед она может натворить. Но любую энергию можно использовать двояко... Надеюсь на этот раз получиться.

[Аленушка]

Удивительно. Уже писала об этом, ещё раз напишу, потому что потрясающе работает.

 

Естественным образом стала у меня делаться такая технология: ложусь или сажусь, закрываю глаза, и начинаю внимание направлять по очереди во все части тела, начиная со стоп, и постепенно поднимаясь всё выше, до самой макушки. Направляю внимание, к примеру, в правую стопу и начинаю её ощущать. Затем в левую стопу, и т.д. В тех местах, где есть напряжения, зажимы, останавливаюсь подольше, погружаюсь туда поглубже. Получается такая випассана на все части тела. А в конце ощущаю всё тело целиком, как в технологии СВП.

 

В результате происходит удивительное. У меня стали размываться и интегрироваться такие блоки, которые раньше ни на что не поддавались. Правда, я ещё заметила, что контекст у меня меняется на глазах. Я уже писала, что дискомфорт и ощущения, которые раньше автоматически отвергались, сейчас воспринимаются, как желанный подарок (не все и не всегда ещё, но всё больше и чаще).

 

Другие технологии в данный момент у меня так мощно не работают. Я их, конечно, делаю, но получается, по большей части, что-то искусственное.

[Олька]

Стала какой то плаксой)).

я тоже.

правда не "какой то", а такой, блин, родной, такой милой сердцу даже очень,

правда каждый плач заканчивается искренним смехом, хорошо мне.

[Мэрика]

Заметила, что некоторые события повторяются( теперь понятно для чего),ощущения от них настолько ярки, хотелось быть в них, не просмеивая и не танцуя, опять в цвете..

[Владимир]

Должен сказать, что очень много внутреннего насилия было у меня в процессе освоения Школы. Если точнее сказать, своеобразного силового продавливания самого себя. И еще остается, наверное. Работал с состояниями как получалось, как считал для себя нужным, часто со стремлением жесткого получения результата. Сейчас, многие интересующие меня моменты, что касается нюансов-нюансов, стали проясняться. Многие, именно через отслеживание происходящих в Украине событий. Где удавалось увидеть параллели происходящего в стране, со своими внутренними процессами.
Продолжаю искать, опробую и меняю свой характер взаимодействия с внутренними состояниями. Все более вхожу в мягкий, естественный, игровой контекст использования технологий и взаимодействия с ощущениями.
Как описать и поделиться нюансами? Пока даже не знаю. Потому, что моей квалификации еще не достаточно, чтобы прожить несколько сильных родовых программ, мощных подавленных состояний, связанных с любовью к себе, с взаимодействием в жизни с близкими людьми, с возможностью выделить себе необходимое время, чтобы все глубоко отследить и описать доступным человеческим языком.

[Олег]

Игра... Подходит вчера сын в голктки за пояс заткнут сегмент от детской железной дороги и карандаш, и предлагает " пошли охотиться , на тебе оружие" и дает мне карандаш, и начинаем мы охотиться на драконов, вначале я предложил пленить дракона стреляя в него, игра не пошла, а потом я предложил ему подружиться с драконом, а я дружился с медведем, и вот тут пошла игра, мы дружились какждый со своим чудовищесм, потом дружили друг друга, а потом мне сын приносит понарошку конфетку и говорит "это тебе подарок от драгона, правда вкусный?", и я его "съел" и он правда вкусный, и это просто детская игра, где все понарошку, и все взаправду, где можно с карандашом охотиться на дракона, и где можно дружить с драконом получая от него вкусные подарки , понарошку но взаправду (всплыло из детсва).

[Инга Да]

Олег, как своевременно для меня твой пост про вашу игру! спасибо!

[геля]

"я становлюсь другой" - мысль с которой я проснулась сегодня утром....я уже не та прежняя Ангелина...

хочу рассказать о своей жизни,о том, что  в ней происходит....сегодня...

с момента переезда в алматы прошло 8 месяцев- кажется, что совсем недавно переехали...

иногда задумываюсь о том, что не спокойная у меня жизнь- вечно ищу на жопу приключений...из города в город...из страны в страну...в поисках самой себя...

в алматы все по другому- именно здесь я увидела, что жизнь моя идет по уже  написанному сценарию-  я знаю, что сейчас я должна быть там  ,где я есть и проживать то, что проявляется в моей жизни здесь и сейчас... 

я всегда оставалась одна,где бы я не жила, чем бы не занималась...одиночество всегда было со мною рядом- и тогда для меня это было тяжким испытанием ( когда вся команда отказывалась общаться со мной).....я тусила, пила алкоголь, общалась с мужчинами - но всегда голос в голове не давал покоя - для чего ты это делаешь Геля??!!!а все просто - убегала от себя, от внутренней боли!! здесь в алматы- я очень много времени провожу одна....уйдя со спорта я вышла в жизнь, которую не знаю как жить- я как маленький малыш- начала учиться ходить.....и я увидела как повторяется сценарий моей жизни- челябинск (там я проживала то же самое) - только тут я уже не убегаю от своего одиночества...первое время я проводила в танце дурака (на полу , у стенки, складывалась в калачик) - это  единственное чем я могла себе помочь- было так больно, что я не знала как жить дальше.....

так складывалось, что как будто специально складывалось все так, что я только танцевала,проживала- зарабатывала чуток на квартиру и все....я внутренне знала, что сейчас не должно быть по другому, что сейчас должно быть именно так и я сдалась всему , что было и есть в моей жизни.....я начала вести тренинги и мастер классы- и это было очень страшно,но у меня не было выбора, я понимала, что мне нужно заработать денег иначе не на что будет жить ...и я шла...в то, куда в жизни бы не пошла - будь у меня все хорошо...и я рада, что все было именно так....мой день был в одном режиме - танцевала, кушала, составляла мастер классы и все....но это невероятный опыт, когда ты узнаешь о себе что то новое...сегодня я вижу как путь к себе не легок,и эти шажки маленькие, очень маленькие складываются в какую то картину ,я знала, что никуда не нужно торопиться,что все идет так как должно быть....да,нет денег- но я научилась жить в бедности здесь,это состояние, которое я отказалась проживать тогда в челябинске- вернулось ...и я месяц жила без денег на еду - просто жила во всем этом....

был период,когда я собралась уйти со школы,написала Грише....но потом, просто не могла жить спокойно,вернулась - и это мой  самый правильный выбор....да блин не легко жить так, как на сковородке- спокойствия хочется, но блин только так узнаешь о своих возможностях...только так, ощущается, что ты живешь и твоя жизнь не болото....я каждый день заставляла себя делать хоть что-то..потому что видела, как я засыпала....как мне спокойно было ничего не делать- оставаться прежней....а сейчас я вижу маленькие росточки в своем сознании...я вижу как ум создает реальность, как он упраляет моей жизнью- если я засыпаю...и я вижу, что это не правда- я смеюсь, смеюсь, смеюсь.....и все меняется- и удивляешься, как в секунду все может поменяться...

я пошла на танцы- хотя у меня нет денег их оплачивать, я нашла бесплатные танцы, где можно приходить и просто танцевать- и вот это счастье для меня- мой ресурс,могу танцевать до упаду,но мне от этого хорошо- я счастлива!!

я перестала искать отношений,людей - я научилась быть с собой - наедине, к сожалению еще не так хорошо слышу себя,но я на этом пути.....

я начала сомневаться в том, что наполняет мой ум- "а где я?", "это я?" , " это мое?" - или это кто то загрузил в мой мозг....и там столько всего чужого...я усомнилась во всем, что меня окружает...и я увидила- все не правда....все рухнуло в моем виденье окружающего мира....страшно конечно- но одновременно какое то чувство свободы...что рамок нет, правил тоже- их придумал кто то...а я могу придумать или найти их внутри себя....а знаете сомневаться - это здорово)))

я продолжаю жить ощущая все, что меня окружает, я учусь дружить со своим умом, я учусь слышать себя- надо же как в детстве....учусь жить заново!!

[Faanya]

Хочется написать, что отстаю и куда-то выпадаю. Но не буду это писать. Просто напишу, что:

 

Веб четверговый еще не дослушан, танец перестала засекать и он сразу стал явно не часовым. Про смех и дыхание дома помню, в дороге помню, в привычном помню, в чем-то новом забываю.

И еще у меня стало сознание жутко дискретным или я только сейчас стала это замечать.  Было дискретным, но чтобы тааааааааак, не припомню.

 

И это на фоне каких-то интересных внешних событий со мной и совсем рядом со мной. Очень необычно, странно прекрасно и зыбко-неустойчиво.

 

Такое ощущение, что тот анекдот про предназначение с зубочисткой вовсе не шутка. И запросто можно 5 лет учиться в институте, потом 10 лет работать на заводе только для того, чтобы в один весенний день ехать в троллейбусе на работу и познакомиться с кондуктором. А он тоже вовсе и не ключевая фигура и выводит тебя на автобусный парк, где на углу здания вынимается кирпичик и ты туда кладешь свой мятый и стертый счастливый билетик, чтобы уже осенью его забрал незнакомый тебе мальчишка. Что-то я тут закрутила с метафорами, но ощущение от всего происходящего именно такое.

 

То, о чем мечтается гораздо ближе, чем думается, ярче, разнообразнее и в то же время проще реализуется, чем можно выстроить умом. Снова все упирается только в меня, не нужно тянуть телеги по земле, стоит лишь отпустить поводья у лошади. Что-то меня сегодня в символику тянет... Закончу пожалуй, а то никакой конкретики опять.

 

Живу (работаю?) сейчас собой, доверием и тем глубоким, что лежит в основе моих поступков. Увлекательнейшая штука. Сейчас я какая-то пожеванная сама собой, потрепанная, но увлеченная. Вот интересно чем? Дожевать или нырнуть за? Время покажет. О кстати, про время, совсем по-другому сейчас его воспринимаю, оно, как линейная привычная величина вообще значения не имеет, мне даже стало казаться, что время - это эквивалент состояний.

 

Вот перескочила, говорю же, что я сильно сейчас дискретная 

[Стронций]

  Сказка продолжается. Чем дальше - тем страшнее. Я вам скажу. Такие программы и ощущения накатывают. С утра как проснусь. К ночи все это прорабатываю. Но блин что происходит в течение дня , какие муки приходится проживать , я вам скажу , мало не кажется. Да , к ночи все прекрасно , все хорошо всех люблю и благодарю бога за все испытания, т.е. отношения к проблемам меняется, ощущения проживаются. Но такого у меня раньше не было. Сегодня накатило то , что мое время вышло , скованность внутри, ощущение , что лежу в гробу и наблюдаю все, что творится снаружи.  И сам ничего сделать не могу , и от меня еще не понять чего требуется. Кто-то чего-то просит , дай , помоги. Я чего могу дать и чем помочь? Это трындец , если по-русски. Я , честно, не завидую тем святым, которым в церкви молятся и чего-то просят. Особенно, если мощи этого святого в этом храме хранятся. Там у него, коллапс личности, наверное,  происходит, когда толпа начинает ему дружно хором  молиться и просить о помощи. Смотрю на все происходящее на внешнем плане , а такое впечатление, что это обман зрения и все происходящее - это не со мной и не про меня, даже если в чем-нибудь участвую. И вообще здесь ничего не существует, все что вижу - иллюзия или навязанные мне чужие хотелки. Моего ничего нет, а я давно умер и меня нет. А что же есть? Вот разбираюсь во всем этом. Начал по крайней мере, вернее вопрос пока задал. 

[esseges]

 куда-то выпадаю. 

Анечка, это весна!

[Gag]

Хочется написать, что отстаю и куда-то выпадаю.

Отозвалось, есть что-то сказочное и недосказанное... Читаю, перечитываю, не понимаю. Здесь где-то щель в 0.14, чувствую - не может не быть, но не вижу.
Я тоже выпадаю, только в другом контексте. Сижу пытаюсь вспомнить моменты своего присутствия за последние 2 дня - не помню. Какая-то веселая неразбериха, праздник, смех, люди, а за всем этим меня нет, был
полностью поглощен в суматоху... Присутствие только в моменты ТД... А в жизни нет... Постепенно возвращаю себя себе.

[Ecat]

почему то вернулась к первому вебинару, где мы только только познакомились...и опять прочувствовала то, самое волнение, как в первый раз...и вроде все та же, но совсем другая, раздвоилась, как смех и плач, которые для меня сейчас одно и то же)))...

[Григорий Курлов]

Сказка продолжается. Чем дальше - тем страшнее. С утра как проснусь.. К ночи все это прорабатываю. Но блин что происходит в течение дня , какие муки приходится проживать , я вам скажу , мало не кажется.
 
... Это трындец , если по-русски. Я , честно, не завидую тем святым, которым в церкви молятся и чего-то просят
 
И вообще здесь ничего не существует, все что вижу - иллюзия или навязанные мне чужие хотелки. Моего ничего нет, а я давно умер и меня нет.

...нет ли здесь чего-то общего?..
 
а, если есть, что именно?
 

[Lubava]

Во время моих прогулок остледились очень интересные механизмы сознания, ментальной его составляющей. Но глубоких слоев, где-то на уровне той самой программы выживания. Отследились не впрямую, но по моим поведенческим реакциям.

Когда гуляешь совсем в темноте, это не так уж страшно - все равно ничего не видно. "Страшнее" всего гулять в сумерках, когда периферическое зрение вполне еще может отследить какие-то объекты. Первая реакция на появление такого "неопознанного объекта" - это молниеносная скорость придания ему статуса опасности, тут же откликается соответствующей реакцией на эту опасность тело и только потом верхний слой ментала подсовывает варианты этой опасности, "рисует картинку", что-то вроде "а кто-то это у нас тут может быть в белорусском полесье - бенгальский тигр или бегемот?"... Только когда переводишь взгляд на эту "опасность", смотришь прямо - видишь: "Ой, а это ёлочка"...

Наверное, когда-то это было очень полезным - лучше уж перепутать ёлочку с тигром, чем наоборот... Но так мы поступаем не только с "внешними" объектами. Если уж механизм есть, то он работает на многих уровнях. Т.е. любое новое, неизвестное ощущение или состояние тут же расценивается как "страшное и опасное", тело на уровне инстинктов самосохранения пытается с ним справиться, как может и на все еще клеится ярлык "боль и ужас". Мы в таком режиме и живем, не просто "испугался-расслабился", а в постоянном непреходящем напряжении.

Но что во всем этом хорошо... Есть способ обратить этот режим "вспять" и перестать "реагировать" - пора уже взрослеть из древних инстинктов. Всего-то - прямо посмотреть на свое ощущение, вывести его из тени и периферии своего сознанания, да-да - осветить лучом внимания и все такое, вы знаете... Наконец-то распознать в монстрах и чудовищах, которых нарисовали сами, безобидных пушистых красивых ёлочек...

[Lubava]

Когда гуляешь совсем в темноте, это не так уж страшно - все равно ничего не видно.

Вот здесь можно не согласиться...

Потому что кто-то до последнего будет цепляться за ментал. Но в такой ситуации он практически бесполезен и единственное, на что способен, это включить панику и истерику - и окончательно потеряться.

У меня точно включается "ощущалка": как и куда ступить - не думаешь головой, "думаешь" телом, да. На страх в привычном его смысле просто не остается ресурсов.

[Григорий Курлов]

...сумерки - это трещина между мирами...

 

а темнота - всего лишь друг молодежи

 

...делаем выбор... 

[Уля]

У меня точно включается "ощущалка": как и куда ступить - не думаешь головой, "думаешь" телом, да. На страх в привычном его смысле просто не остается ресурсов.

Раз уж зашел разговор, вставлю свои пять копеек. Я, когда гуляю Походкой Силы, пробую ходить с закрытыми глазами. Так вот, тело всегда(!) знает как и куда идти. Другой вопрос, что ментал ему не дает, да там грязь, бордюр, дерево и т.д. Удается ощутить лишь иногда и ненадолго. На противоположных чашах весов, судорожный контроль и спокойное доверие. 

[Аннушка]

Около двух недель назад, после ряда событий, был момент, когда я решила уйти из жизни. Впервые я была серьёзно готова на это, спокойно, взвешенно, без эмоций. Впервые я действительно поверила в то, что живу последние свои минуты. Мысли растворились, я сама будто растворилась, меня не стало, весь мир замер... и одновременно ожил, словно заговорил со мной и во мне. Очень много я тогда получила интересного и необычного для себя, сейчас уже сложно вспомнить и описать подробности - всего-лишь смутные обрывки, как после сна. Но что-то изменилось с тех пор, не могу понять что именно. Умиротворение с одной стороны, а с другой - постоянная боль, но в каком-то уже другом качестве что ли, не как боль, а как напоминание, что я здесь и я живая. Не до конца понимаю всего этого. И, кажется, опять что-то упускаю, где-то теряю...