3771 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Постоянное нахождение в Канале или осознаности пока вижу как основной результат. Не дорос увидет что-то ещё.

...зачем тебе остальное? после достигнутого?

Наверное, попрошусь к тебе в ученики, возьмешь?

[Березка]

Привет, Наташа!
Для меня когда то осознание того, что я потребитель, стало какой-то поворотной точкой...я не помню уже после какой темы на Альтеркурсе это произошло, и это было очень болезненно для меня, но после осознания этого многое поменялось...

Привет Настя!
Сейчас для меня время странное. Несколько дней думала про юность свою. Раньше мне за нее было стыдно, сейчас я благодарна, что в моей жизни много было с 13 лет. Предательство, улица, очень-очень много людей. Конечно я прожить это не смогла, но я не могла сопротивляться. Я была маленькой и беззащитной. Сейчас я бы воевала, и выстроила такую стену...Думала, думала и вчера встретила подружку свою, которая потом стала не подружка, а враг. Очень хорошо поговорили, многих вспомнили. Я анализирую, что я чувствую, а там такая СТЕНА железобетонная. Под девизом - мы же взрослые люди. Даже не смогла ничего прочувствовать, прикоснуться только и что-то пошло, но такое еле заметное. И дети мои беспризорные повылазили - чувство за чувством. В общем работать и работать.

[Liddar]

ПРИЧИНЫ ПО КОТОРЫМ ПРИШЁЛ В ШКОЛЕ ДУРАКА

1 Поверил ГРИГОРИЮ КУРЛОВУ, решил проверить
2 Школа Дурака не признает магию (магия - желание изменить мир в соответствии со своими рефлексами).
3 Мы родились во время перемен и обязаны меняться и это возможно только в реальной жизни с реальными людьми.
4 Только творческая работа над собой и вокруг себя, и ущемление своих собвтвеных интересов в угоду общим может привести к росту и трансформации.
5 Постоянное нахождение в Канале или осознаности пока вижу как основной результат. Не дорос увидет что-то ещё.

Привет Андрей ,читаю твои посты и восхищаюсь-все под номерами ,последовательно, понятно...
у меня ж сплошной хаос...
Вот только 4 пункт:ущемление своих собвтвеных интересов в угоду общим может привести к росту и трансформации."-мы ж к к комфорту" Можешь не делать-не делай" Кодекс Дурака.Баловать себя надо !или я заблудилась?

[yulia-julia]

все откладывала,но после вчерашней работы и очень интересного опыта,все же поняла ,что надо написать...как смогу...потому что эти ощущения не поддаются описанию...очень сложно подбирать слова... у меня уже 3-й подобный опыт. расскажу вчерашний и по ходу свяжу с предыдущими... начинается все с того,что вдруг неожиданно возникает сильная резкая боль,один раз в солнечном сплетении,а вчера в левой лопатке,вокруг нее и насквозь в груди...и я начала делать какие-то непонятные телодвижения как-будто хотела дотянуться до самого корешка этой боли....движения были какие-то удивительно нечеловеческие,меня так скручивало! потом мне захотелось сделать кувырок,причем с акцентом на этой стороне и я аж прямо как-будто наизнанку вывернулась от этого кувырка...я тянулась левой рукой куда-то невероятно далеко,я как-будто из этого места что-то вытягивала,помогала другой рукой,всем телом,находила такие невероятные положения чтобы усилить ощущения,и тело само хотело это делать... потом я встала в звезду и в Канал ,круг,вихрь...все это было очень здорово,тепло было во всем теле,не фрагментарно... но главное не в этом! потом я буквально упала в дыхательную технику одну и медитацию(это у меня уже в который раз,так гармонично вплетается мои наработанные техники и помогают мне пройти дальше!) и тут началось основное.... к концу медитации я почувствовала,что вскрылся еще слой в который я хочу залезть и я потихоньку начала двигаться в этом направлении... начала опять делать какие-то интересные движения навстречу ощущению,которое вытащилось из того же места с которым я работала ,только более точечно,прямо ценр боли ощутила,глубоко и я стала тянутся к ней всем своим существом(извините,друзья,не могу найти другого слова) и дотянулась,всего несколько не слишком сильных движений и у меня что-то начало раскрываться в этом месте ... и вдруг мне захотелось поднять руки слегка и потрогать пространство...дальше сложнее описать...я вспомнила прикасание и стала прикасаться к простраству вокруг! потом ко всему что приходило ко мне(глаза не открывала с медитации) , и это было так легко...и вдруг я почувствовала ритм всего пространства вокруг меня и дальше...и мое тело,вместе с тонким(вернее началось с тонкого) начало "расцифровываться" как говорят, изображение зацифровано...а вот у меня наоборот как-будто хочется сказать )))) поплыло что-ли ,как-будто ритм пространства подхватил и мое тело и оно в ритме с ним стало двигаться в разных направлениях,при этом я оставалась в центре что ли...вот как то так...очень непонятно,наверное,сорри... тепло ,конечно,необыкновенное в теле было все время,причем когда размывка эта пошла,тепло стало очень мягким и приятным ,и как-будто вспышки света по всему телу и оно разливается,и снова...и снова...как локальные взрывчики...и оргазм такой офигенный наступил во всем моем существе...и это продолжалось и продолжалось...так приятно было!!! и все вдруг обрело такой невыразимый смысл... а потом я ощутила в грудном отделе позвоночника(достаточно большой радиус у этого ,так скажет пятна,был) нечто теплое мощное и яркий белый свет мягкий...и ощущение сохранялось достаточно долго...я даже встала ,ходила,что-то делала и это ощущение сохранялось и еще что интересно,я заметила,что я двигаюсь как-то подругому,меньше движений делаю...может просто боялась потерять это ощущение...растрясти его)))) ну вот как то так... вот уже несколько раз такое чудо со мной случилось) а еще хочу просто поделиться с вами маленьким наблюдением...у меня проработки возникают спонтанно и очень хорошо прорабатываются ближе к 12 ночи...днем как-то не так...ну по-разному,конечно,бывает...но вот уже несколько раз замечала,что в это время очень мощно все идет и само как-то прет) ура! написала да да да,что я еще забыла!!!! возможно это тоже не мало важно...у меня до этого страх и сильная тревога поднялась и весь вечер эта тревога меня не покидала...я даже не могла понять с чего она начилась и вдруг (не помню в какой момент) я вспомнила Марину-Анирам и поняла откуда эта тревога... а в прошлый раз моя боль в солнечном сплетении была как-то связана(так я после проработки ощутила) просто всплывает вдруг что-то изнутри) с дочкой Владимира...что то в этом роде...т.е.может это является каким-то толчком,а потом поднимается собственные страхи и тревоги и т.п.... не знаю...просто пишу все это,чтобы не забыть...потому как мне кажется это важным

[Faanya]

Cообщения про Мертвую воду и Хаотический танец перенесла в соответствующие вебинарные ветки. И у меня предложение: по теме писать в тематические ветке, а уж лирические отступления по поводу и на фоне Гиперкурса сюда.

[Наташа Вишенка]

Хочу похвастаться! Я сегодня ощущаю себя просто героем. Наконец то я опять начала добиваться, того что мне надо. Последние 3 года, из меня прежней ничего не осталось. Я стала бояться людей, которые, "типа" что то решают в моей жизни. Я влезла в скорлупу страха. Тут мне неудобно сказать, а что вдруг подумают, тут страшно, а вдруг что случиться, и т. Д. А сегодня прорвал нарыв! Надоело молчать и ощущать себя никем в своей же собственной жизни! Да прорвал очень конкретно. Но мне сейчас так классно, так здорово. Даже муж вчера сказал:" наконец то я узнаю, Ту Наташу."

[Наташа_СерНа]

Наташ, у тебя годовая подписка на приключения что-ли? Ты их привлекаешь в жизнь с пугающей последовательностью...

блиннн.
это показатель.
работы?честности?

Мне и самой страшно.

Я несколько лет старательно все останавливала, избегала неприятности, но они лезли в мою жизнь. Теперь чуть отпускаю- и вот.
Я знаю, не дорабатываю.
Но по другому пока не получается.

[Аленушка]

Юля, спасибо , что поделилась! Очень интересный опыт.

А я хочу поделиться тем, что вчера мы собирались с ребятами и делали вместе Танец Дурака, смех и Звезду. И так хорошо в Звезде растянулись, раскрылись, что потом я домой просто летела. И удивлённо спрашивала себя: а что это мне так хорошо-то? И пространство звенит вокруг... А потом ощущаю - у меня же тонкое тело в Звезде!

А сегодня утром иду по улице и опять мысль приходит: отчего это мне так хорошо? Посмотрела в себя, а тонкое тело в Звезде распахнуто всему навстречу.

[Костя]

все откладывала,но после вчерашней работы и очень интересного опыта,все же поняла ,что надо написать...как смогу...потому что эти ощущения не поддаются описанию...очень сложно подбирать слова...

Спасибо Юля,
Я представляю как сложно это описать, но ты справилась, написано очень "вкусно".

а еще хочу просто поделиться с вами маленьким наблюдением...у меня проработки возникают спонтанно и очень хорошо прорабатываются ближе к 12 ночи...днем как-то не так...

У меня тоже техники гораздо эффективнее после 12. Может ментал ослабевает и я начинаю лучше ощущать тело...

[Gag]

все откладывала,но после вчерашней работы и очень интересного опыта,все же поняла ,что надо написать...как смогу...потому что эти ощущения не поддаются описанию...очень сложно подбирать слова...

Юлечка классно! Спасибо что описала, двигаться проще, когда есть ориентиры (не жесткие цели - направление движения)

[Гала]

Не совсем «лирическое отступление по поводу Гиперкурса», но не знаю, куда поместить, пусть будет здесь. Про «расстрельный список» и свои ощущения после того, как в нем оказалась, про то, зачем я в ШД. Да, я тоже, как и многие, пришла в ШД порешать свои домашние проблемы. Но это было давно. И эти проблемы я решила. Вернее, они перестали ощущаться проблемами. Теперь мне нужно сильно больше - я хочу «наполниться днями», научиться быть живой каждый миг, чтобы вот это «мир как продолжение себя» было не просто декларацией, а моей данностью. Мне казалось, что я честно участвую, работаю, ведь я переслушиваю вебинары по несколько раз, конспектирую, участвую, пишу на форуме, делаю техник. Изменения происходят, я начала открываться боли, жить в ней, а не уклоняться, как ловко делала многие годы до этого. Но техники я делаю по большей части, пользуясь наработанным прежде багажом, а бесконечное переслушивание и конспектирование – это просто ментальное разбухание. Оказалось, надо беспощаднее заглядывать в себя, не врать себе, говоря: ну, я же уже вижу, где я страчиваю, в следующий раз я не только буду видеть, но и сделаю что-то с этим. В следующий раз. Каждый раз следующий. Только оказавшись в списке на вылет, я не поняла, а почувствовала, что шанс последний и другого не будет. Когда я писала, что справлюсь сама и помощи мне не надо, я не отказывалась от протянутых дружеских рук. Просто мою работу за меня никто другой не сделает, мои мозоли, что совсем сошли за долгую зиму, никто мне не нарастит. Я открыта нашему пространству. Одна, без вас я не смогу дотянуться до настоящей себя.

[орди]

У нас тут из за тебя спор вышел, кто будет тебе помогать!

[Пернатый]

Интересно, как то, что происходит на Гиперкурсе-2 отражается на остальных проявлениях моей жизни. Рискну очередной раз повториться и сказать уже избитую фразу о том, что все удивительно взаимосвязано и подобно. Недавно осознал, что на работе проявляю ту же черту, что и на форуме - недостаточно общаюсь с коллегами там, где это нужно, чем серьезно торможу весь процесс, ввожу себя в зацикленное состояние, распыляюсь на ненужные дела. А всего-то нужно позволить себе более честно и открыто взаимодействовать с окружающими, не стесняться задавать вопросы, не бояться быть некомпетентным... Вот этот страх оказаться некомпетентным - главная преграда в изучении чего-то нового, он мешает и учебе и работе. А ведь то, в чем я уже компетентен, интереса не представляет, в этом нет жизненности, это уже освоенное мной, это моя зона комфорта. Блин, вот как хитро я себя обманываю - в проектах ШД уже больше года участвую, а все еще держусь за свой ментал, свою компетентность. Многие социумные шаблоны в себе разрушил, не боюсь быть смешным, но вот опасение показаться бездарным, опасение проявить себя плохим специалистом обходил стороной, оставлял за пределами своего внимания. Хотя, спокойно признаю свою лень и медлительность, а вот спросить о чем-то, что по моему мнению должен знать, а не знаю, не позволяю себе. Или дело не в страхе показаться некомпетентным? Не знаю, возможно просто старательно обхожу стороной общение, в котором могу проявить что-то, связанное с ответственностью. А вообще я вместо того, чтобы жить как Буратино живу как Колобок - "И от бабушки ушел, и от дедушки ушел...". Стоило поразмыслить о том, почему это я в детстве Буратино не любил, а любил Колобка Вообще все проблемы связаны с недостаточным информационным обменом - с ложью, или умалчиванием. Либо я что-то не хочу слышать/выражать (блокирую входящие-исходящие информационные потоки), либо вношу искажения в то, что слышу/говорю, то есть осознанно, или неосознанно занимаюсь обманом/самообманом. Осознанным обманом я заниматься не люблю, поэтому занимаюсь обманом в сочетании с самообманом

[На-та]

Все предложенные Гришей техники делаю, и как то они у меня ложатся, будто всегда их знала. С практикой углубляются, сливаются, и я уже их не разделяю. Вся жизнь одна сплошная техника. Я их не вспоминаю, они всегда, но будто обновляются и углубляются, постоянно вскрывая во мне всё больше и больше. А вот рассказать об этом или написать, это проблемно, слов мне явно не хватает. Потребность делится есть но, не искажая информацию, правдивее, доходчивее, а у меня получается фантастика со странной логикой понятная только мне…. Чувствую самое время начать этому учится. Так что буду писать. Отчёты не писала, по-моему не в одной теме, начну по порядку.

[Marusya]

Идущие в Школе процессы вытащили на первый план мои два оппозиционных состояния - либо эмпатирую до потери самоосознанности, либо в противовес отстраняюсь. первая программа была заложена с детства, вторую долгими трудами нарабатывала сама. Обе, как и положено приличным программам, запускаются автоматически и здорово раскачивают крышу, под которой уживаются. Отслеживаю, прорабатываю, но явно не конца. Периодически ловлю себя на желании насильственно программу прервать и надавать себе пинков. На работе тоже безумная колбасень Плюс надо бы уже сборы собирать к долгому отъезду Как бы меня не разорвало на сотню маленьких медвежат

[kotik]

Всем привет, давно не писала, решила в Дневник написать.....Верите, нет ....но маленькая дочурка требует внимания....и всё время приходиться проводить с ней, а тут ещё мы заболели гриппом...вессонные ночи... я проработала смех первого уровня.... Что интересно работала(смеялась) по 30 минут в день....и каждый день мне снились сны...где я испытывала сильные эмоции, как дорабатывала оставшееся проблемы во сне......ощущение как оживаешь... сейчас работаю смехом клеточным....надеюсь...что будет побольше времени....муж возвращается с заграницы...будем двоем сидеть с ребенком... всех обнимаю, люблю

[falcon]

не знаю, как описать и что происходит. разбирался с дефицитным дыханием(после смеха горло и пол тела болит), танцую, темпиратурю ... читаю про приятие дискомфорта, дыхание как-то не понятно, мусировал эту тему, а потом "знаю", через долю секунды, сформировалась мысль мол, ты же куришь, не покури час, два, три... вот тебе дискомфорт ... тренируйся

[Наташа Вишенка]

Хорошо я поработала сегодня ночью). Мне с дочей надо было ехать в институт ортопедии. Ментал орал- страшно, будет больно, опять тебе наговорят все плохое. Вот и прорабатывала эти страхи. Все сложилось просто супер! Во первых ребенок дал себя нормально осмотреть, раньше специалисты не могли этого сделать нормально. Во вторых - врач сказала не все так плохо, как вы думаете! Упс! Неожиданно. Находясь там, я ловила ощущения. Не всегда, но.. Уже часто. Я возвращала себя а них. Когда она мне сказала, что она настоятельно рекомендуют нам сделать диспорт ( это инъекция типа ботокса), я нырнула в себя и очень четко возник ответ НЕТ. Раньше я бы очень долго сомневалась и мучилась бы этим вопросом, советуясь со всеми подряд. А тут полная увереннось. Работаем дальше.

[Гала]

У нас тут из за тебя спор вышел, кто будет тебе помогать!

И кому я досталась?

[Aime]

И кому я досталась?

Угадай с одного раза Аль еще не проявились? )))))