2447 ответов в этой теме

[Найя]

 .. нужно

вру, не нужно...

сижу, как паук, в невообразимой паутине...

и даже лапками нет желания пошевелить... сижу и наблюдаю , вокруг, застывший экран.

иногда, вдруг, возникает что-то, что позволяет пошевелить лапкой... тогда , на экране, что-то проступает...

какое-то движение... не важно какое оно - положительное ли, отрицательное ли... просто движение...

иногда, проступившее, мне нравится.. нет, даже не нравится, а..  в общем, не знаю что...

но даже ради этого, проступившего, мне лень.. лень шевелить лапкой...

на меня орут... меня дергают.. мне что-то говорят... к чему-то призывают... на меня обижаются... со мной ругаются...

иногда я очень активно реагирую... да, просто реагирую... и даже иногда сама себе намечаю план, что вот то-то... так-то...

но только намечаю, планирую... по ночам.. после чего-то, что принесло мне маленькую вспышку внутри...

вспышку радости, что-ли... или удовлетворения...

но утром все исчезает.. тает.. как сон

я с тоской встречаю новый день..  - вот... опять... и для чего? и что? и что дальше?

и лень... 

я перестала со всеми общаться... в контакте, в одноклассниках, в скайпе... даже на смски не отвечаю... не хочу...

не смотрю телевизор.. ничего не читаю.. не рисую.. даже в церковь заставляю себя ходить... просто потому, что нужно , именно нужно, куда-то выходить, 

как говорят мои..

единственное, что замечаю, как сменяются роли...  все, что за многое время было внутри, прет с невероятным напором наружу..

вся злость, вредность, упертость, садизм, мазохизм, и  изм,... изм... изм... все измы прут с огромным удовольствием...

в начале меня это , чуточку, честно, совсем чуточку, шокировало.. а потом я махнула на все.. и позволила...

подралась с мужем.. с удовольствием ощутила, почувствовала, что на много сильнее... дети плакали, дочь была фиолетовая, муж пил таблетки...

а я кайфовала... да! мне это принесло огромное удовольствие...у меня все пело внутри... 

главным катализатором является младшенькая.. 

вот лежу рядом.. помыла их и укладываю.. и слежу за собой и малышкой...

вижу, как , после ее слов, действий, внутри у меня закручивается спираль.. черная, мощная.. которая скоро перерастет в ураган...

вот, блинн! знаю, наблюдаю и покупаюсь...

ведь говорю сама себе - вот сейчас будет вот так и вот так... сама себе распишу и .. и действую по этому расписанию...

хотя и решаю, что буду следить и не допущу, не сорвусь... и срываюсь, ведь...

мама оттуда мне талдычит - Ганна, так нельзя... перестань то... начни это.. вот так нужно... вот так нельзя.. всем от этого плохо...

от тебя зависит... 

а я... согласно киваю головой... радостно возмущаюсь.. обещаю...     и все!

все опять идет по накатанной..

и я не знаю.. есть ли что-то, что пнет меня с такой силой, что все-таки заставит, нет... 

возникнет ли во мне желание - встать и пойти и выбросить мусор...

в общем.. что-то зреет... зрееттт... зрееттт...  но вызреет ли... вот в чем вопрос...

вопрос, на который я не знаю ответа...

столько раз порывалась написать сюда.. 

было очень плохо.. да и сейчас не хорошо.. 

сильно болела.. мои забрали меня далеко за город.. в лес. в горы у моря.... в спортивный лагерь..

они отдыхали, а я валялась на полу и здыхала..  горела.. бредила... и фиг его знает что еще...

привезли домой... открылось воспаление тройничного... пол морды  скривилось...

потом на месяц дикий кашель.. вообще не могла спать...

сейчас чуточку прихожу в себя..

пошла в церковь.. 2 октября ожидается визит Папы Римского. нужно репетировать...

старя кошка, которая уже совсем облезла и не привлекает даже.. родила 1 котенка.. теперь с ним муркается..

а была красавицей... весь поселок котов за ней бегал.. в очередь стояли, дрались за нее..

а потом, потом она стала стареть, болеть, покрылась лишаем и шерсть стала кусками выпадать...

зрелище было жуткое...

я даже , почему-то , ассоциировала ее с собой.. со своими состояниями..

а потом, недавно, она так изменилась... покрылась новой , пушистой шерстью... округлилась.. 

и , вдруг, родила... даже не верится...

[Ecat]

привет) сто лет
апатия, депрессия, ничего не хочу? классное состояние тишины
драки, агрессия, кайф от этого? слив энергии..впору турбину подключать (помнишь, Челентано дрова рубил?)
болезни? организм помогает
папа Римский? весело
не в мысли, Ганна

[Вероника]

Здравствуй, Ганночка!!! Ты понимаешь, что своими состояниями ты влияешь на пространство вокруг себя?
Паук не только сидит и наблюдает, он еще потихоооньку высасывает жизнь у своей жертвы. А у тебя их несколько: мама, муж, дети, внуки.....
Пожалей своих родных!!!!!!!
Мне кажется, тебе надо побыть ОДНОЙ !!! Где тебя не будут теребить родные. Уехать " на деревню к дедушки".
P.S Сколько в тебе страсти, огня, энергии!!!!! Позавидуешь!!! Мои "страдания" , в сравнение с твоими- буря в стакане)))))))

[Найя]

привет) сто лет

не в мысли, Ганна

Привет, Катюша!

ни в чьей? не в мысли?

[Найя]

Здравствуй, Ганночка!!! Ты понимаешь, что своими состояниями ты влияешь на пространство вокруг себя?
Паук не только сидит и наблюдает, он еще потихоооньку высасывает жизнь у своей жертвы. А у тебя их несколько: мама, муж, дети, внуки.....
Пожалей своих родных!!!!!!!
Мне кажется, тебе надо побыть ОДНОЙ !!! Где тебя не будут теребить родные. Уехать " на деревню к дедушки".
P.S Сколько в тебе страсти, огня, энергии!!!!! Позавидуешь!!! Мои "страдания" , в сравнение с твоими- буря в стакане)))))))

Вероничка, здравствуй!

Да, понимаю... все понимаю... все вижу и чувствую..

а я их жалею... иногда, когда припрет... но только жалею..

и дедушки с деревней к меня нет... и куда от себя, то...?

.

[Найя]

дикая, необузданная ярость... нет , не яростность, а именно ярость...

вот откуда она так безразмерна?

все прет и прет...

с начала было очень хорошо, когда срывалась и сливалась...

теперь же... все чаще это очень ... дискомфортно, что-ли... напрягает это послеяростное состояние...

очень тяжело после взрыва... не только телом , но и нутрей...

вот почему это так?

в чем отличие? и что изменилось?

 

вот почему эта ярость ослепляет, оглухляет и оглупляет?

и где ее тормоза?

на прошлой неделе взорвалась в церкви...

главного настоятеля обозвала дураком и полным профаном в музыке...

минестранта назвала лживой, фальшивой, многликой змеей со свинской манерой поведения...

потом все это высказала епископу...

на всех наорала и ушла...

хорошо, на знаю чего, но хватило, чтобы не разнести ризницкую...

нет, не жалею... давно копилось...

маме рассказала, так она была так рада за меня...

подвернулся бы случай, я бы еще добавила им...

и мне до сих пор хорошо от этого...

хотя понимаю, что все спроектировала сама...

своим отношением, своим поведением... даже своими мыслями...

все получила... что столько лет тщательно программировала...

и видела, как все меняется... и старательно возмущалась.... и ничего не меняла в себе...

и не знаю... буду ли менять... или подожду доброго дядю Васю, чтобы взмахнул волшебной палочкой...

 

а вот с внучками... уже плохо...

раньше хоть наблюдала.. как завожусь, как провоцируюсь... как срываюсь...

потом успокаивалась... потом все по новой...

и,вроде, ничего... 

а сейчас не могу...

поору и плохо мне...

на душе  тяжко... нутря болит... и плакать хочется от злости на себя...

будто после ора на масюнек, опустошаюсь я... 

уже и воздуха в легких нет, а продолжаю и орать , и орать, и орать... 

и, вроде, и не нужен он уже тут... не чувствуется его отсутствие...

дебилизм какой-то во мне поднимается на данный момент... 

я уже и не знаю что  со мной...

[Найя]

и все таки это растет...

и делаю вид, что не замечаю... а оно есть...

и пинаю его, и шпыняю его... а оно прет...

вот что-то тут, в нутрях где-то...

я не знаю что это...

вроде что-то такое маленькое, незаметное... но ощутимое...

оно меня меняет... настойчиво и незаметно...

и замечаю я это , когда наблюдаю не свойственное мне, поведение...

вот всегда было так... и это постоянно...

но вот взяло и изменилось... и я не знаю почему.. как это...

вот взяла и сделала не как всегда... просто взяла и сделала... не задумываясь... на автомате... будто так всегда было... 

сказала не как всегда... среагировала не как всегда... поняла не как всегда... восприняла не как всегда...

все не то, что говорю.. не могу я это высказать... не получается...

и это ОНО выдергивает меня из привычного и комфортного... тихого и спокойного.. болота...

я сопротивляюсь, как и всему... но ОНО не обращает внимания... оно просто есть... там... в нутре...

и я не знаю.. родилось ли оно ... или оно там было всегда... просто я его не замечала...

я не знаю о чем я..  не получилось сказать...

[Найя]

духовная нищета.. я просто знаю, что я духовно обнищала... нищая я...

да и муж постоянно твердит, что мы нищие...нам этого нельзя иметь - приобрести... того нельзя... так нельзя... эдак нельзя...

а дочь постоянно возмущается от этого.. ее тянет в высшее общество.. 

ну.. как это объяснить...что значит - тянет... 

она может спокойно общаться с теми, у кого полно денег... с удовольствием ходить с детьми в театр, в кино... в детские развлекалки...

покупать им вещи в дорогих магазинах.. а муж постоянно кричит, что мы себе этого не можем позволить.. нам это не по карману..

и люди с нормальным кошельком нам не ровня... 

мы должны спать в повалку, на полу, на одном матраце... дружно вставать по утрам, шумно умываться и завтракать хлебом с кефиром...

и не должны общаться с неравным обществом...

и постоянные скандалы...

понимаю, что это моя духовная нищета о себе кричит...

вот как ее заметить? понять ее? 

это уже мучает меня..  всю жизнь мечтала, что у внучек, когда будут, будет все для игр..

и детская мебель.. и посудка... и все такое нужное для игр..

а вместо этого...

дети сняли в полок книги на пол и играют коробками от обуви, пузырьками из-под духов, столетних..

из тряпок, с моей помощью, кроят одежду для кукол.. всякие заколки, резиночки, кристаллики, камушки... всякая фигня..

все в игре...

дома бардак... конечно, в полторах комнатах не разгуляешься...

дочь кричит, психует... все выбрасывает... а малышки опять набирают... 

и так постоянно...

вот как духовно наполниться?

вроде и зарплата есть у мужа...

и дочь работу нашла...да так волшебно...

сдавала экзамены летом.. сказали, что не прошла.. что с этого года баллы повысили... а по прошлому году она даже перебрала баллы...

а 13 сентября, за 2 дня до начала занятий, ей позвонили с министерства и предложили сразу 3 школы, на выбор...

правда, документы до сих пор не прислали с министерства в выбранную школу, но договор она подписала со школой .. 

и уже второй месяц преподает.. и не знаем - заплатят ли за сентябрь, или зажмут.. 

и опять моя духовная нищета виновата в этом..

вот что мне с собой делать?

я всем мешаю...

[Lana-lan]

Привет, Найя! Все же хорошо у тебя и дети играют всякими штучками,это же здорово

чем же ты не довольна?  Какого еще богатства духовного тебе надо? Ты же просто

сказочно богата, муж, дети, внуки и целых полторы комнаты, я просто обзавидовалась.

[Найя]

привет, Светик! 

не знаю , чем не довольна.. просто меня давит что-то... муторно мне.. мало...

да, дети играют штучками всякими.. я им показала это.. за неимением игрушек с магазина... компенсипрвала, так сказать..

я тоже с радостью вожусь со всем этим..

но.. раз муж и дочь кричат... значит что-то во мне кричит... а я не могу понять...

где и что  я так зажала, что уже мои мне это кричат... весь бардак в доме... 

дом дочь хочет, чтобы мы продали и купили , чтобы пошире было... чтобы вещи не в узлах и коробках были , а в шифьонере... в шкафах..

чтобы место было... и уроки сделать и отдохнуть...

а наш дом... в таком виде, как сейчас, даже даром никому не нужен...

если продадим, то на вырученные деньги даже однушку не купим..

знаю, опять, что я торможу... 

ну нравится мне наш дом.. мне все в нем нравится.. и дом, и двор, и зелень во дворе...

пусть и удобства во дворе, мне нормально... а вот детям плохо... 

холодно зимой в туалет ночью ходить.. да и с бани домой их тащить на себе... выросли уже... потяжелели...

я не хочу из него уходить... вот и не продается он... и денег на его починку нет..  неверное, чтобы не продался...

каша у меня... и рвет на части.. и ураганит.. и давит..  и мало...

[Найя]

к ребят своим пристала с вопросами... так они ответили - встань и пойди и выброси мусор...

хм.... 

знала бы - где упаду, так соломки бы подстелила...

[Найя]

в пору  кричать - КАРРАУУУЛЛЛЛ!!!!!

зависла в программе.. уже которую ночь и который день не могу вылезти...

и так себя уговариваю, и эдак себе объясняю... и висю... кушает она меня...

голова отваливается уже...

каждую ночь ругаюсь со священииком... с настоятелем...

и знаю, что сама накрутила это, сама напрограммировала.. сама и заслужила...

но это переходит всякие границы... вот и не могу успокоиться

в это воскресенье пойду и поругаюсь... может тогда успокоюсь...

[Найя]

вот что такое, или кто такой этот товарищ ЭГО? ради которого совершаются все совершения, поступаются все поступки и деяются все деяния...

эго есть я? 

тогда кто есть я?

ощущение бога?

тогда кто или что есть бог?

ощущение ощущений?

для чего?

[Найя]

что есть лень?

боязнь, нежелание вылезать, выходить из своей , пусть и мнимой, пусть и не очень, но зоны комфорта?

а если не очень, то все равно лень... а, если припирает, то все равно лень...

даже , если очень плохо, то все равно лень...

почему?

[Найя]

подумалось...

почему я так люблю петь?

я пою постоянно... не могу без пения...

а теперь подумалось, что это во мне ор застрял..

всю жизнь сидит застрятый... 

все вокруг меня орут. муж, дочь, дети... я сама ору...

даже заметила, что , когда ору, то через пару минут начинаю ощущать кайф от него...

и просыпается дикое желание выйти куда-нибудь, в пустое, безлюдное пространство и орать без остановки, сколько вылезет....

даже ночью слышу это желание... просто орать...

и что я так не могусь?

[esseges]

 

ощущение бога?

 

эго это не есть ощущение бога

эго  - это фокус рефлексии, угол, в который ты загнан страхом...

[esseges]

что есть лень?

 

наверное лень лени рознь...

[Найя]

эго это не есть ощущение бога

да, точно... потому, что бог это большое ЭГО,..

запустил, гад, щупальца... и пофиг ему - что там с ними происходит....

лишь бы побольше нащупать.. то бишь -  наощущать...

ЭГОИСТ, одним словом...

[Найя]

наверное лень лени рознь...

Жень, не знаю как у кого, а у меня лень одна - Н И Х А Ч У!

с нюансами от - озверелой остервенелости, до - параллельного пофигизма...

[Люда kapelka]

Да лень тут рядом не лежала. Сплошное сопротивление(((.