2875 ответов в этой теме

[Олька]

а между тем...

про своё...

 

Гриша совершенно обалдил своим прямым текстом, когда рассказывал про состояние человека в мире иллюзий и про веру его в иллюзию жизни. Разговор с Катей на понедельничном вебинаре, про то , что никто ни в какой офис не идет. Мир квантуется каждый миг. И мы лишь верим иллюзии передвижения. На самом деле всё дело в настройках нашего сознания!!! Как то очень отчетливо это услышалось теперь. Дело в настройках сознания. В привычках. В условностях. В установках. В верах. 
 

Моя вера в привычки привела меня к доктору. МРТ головного мозга печальна, увы. Самочуствие - абсолютное подтверждение невозможности больше так себя вести. 

Ходила в баню. Общественная, я писала про неё. Очень честная. Помыть себя не смогла. Сил не было совсем. Услышала и увидела многое. Смотрела на всё из этого квантового качества мира и своего привычно установочного программного состояния.
 

Сейчас доктор прописал мне таблетки, я их принимаю, боль унялась и появилась возможность проскользнуть чуть глубже, в восприятие, прислушаться в себе к метафорам, через котрые Гриша с нами общается. 

 

Вчера хотела задать вопросы на вебинаре, но к 20 часам совсем обессилила. Включила комп и лежала слушала. Много услышала. Спасибо девочкам, котрые задавали вопросы. Спасибо Грише.

 

Сегодня, по моему запросу, доктор отменила часть таблеток, ужас неестественности состояния ослаб. Но этих трёх дней массированного медикаментозного вмешательства вполне хватило, чтобы умереть. 

 

Вчера вечером, во время вебинара, у меня был полный туман, голова не работала, тело горело, и четко понималось : живи по привычке, тогда заключение доктора станет твоим последним Заключением, либо поищи потянись дальше в этом тумане, ведь реально было состояние тумана, полного бреда, непонимания, 

и тут Гриша, отвечая Аленушке, опять, уже в который раз, говорит про столбики. И про изменения в нашей жизни. Не всегда они могут быть в сторону "улучшения" (хотя, сейчас, я вообще не беспокоюсь о состоянии своего кошелька, о его состоянии теперь беспокоится мой любимый мужчина, как может, но такой проблемы у меня больше нет, хотя два года назад я была в этой части своей жизни абсолютно несостоятельна и

 

регулярно обращалась за помощью в Дурацкий Фонд.

 

Огромное спасибо, вам ребята, помогавшим и помогающим всеми возможными и невозможными способами!

Спасибо вам, родные.

)

Продолжу.
Вчера был момент выбора. Привычно (в уме, в настройках, по общему веянию повестись) или принять возможность иного, квантового, мира, его такого состояния, его такой функции. Тогда закольцованность исчезает. Предрешенность линейная исчезает. Иллюзия этого. Открывается другое. Квантование. Настройки сознания. Мой прямой и действенный доступ к этим самым моим настройкам моего сознания. Делаю Цветок.

[Олька]

Я не заметила. После того, как прочитала список характерных признаков просветлённых, не в Грише, не в Настюше я этих признаков не вижу.

Надо же!!! А кто-то все это в них рассмотрел!!!

Блин, а я так и не прочитала этих грёбаных признаков. Там слишком много буков было.

А кто это то самый кто то , кто в них рассмотрел что то?!! Я что то не пойму
Таня, поделись. Ты же рассмотрела какбычтоли? и не увидела чётотам?! или увидела полное наоборот?!

Да никаие они нахер не просветленные, не парься. Чего ты вскинулась то? Всё просто, баба красивее и стройнее тебя и меня. И всего то. Расслабься, Танюха. Я вот тоже не парюсь. Просто восхитилась красотой Настюхи. А про Гришу вообще ничего в том посту не писала, если чё

[Олька]

да хрен тебя знает, Танюха
 

лишь бы тебе хорошо было, а там хоть копыта и рога вместо лапок и ножек, один хер, вся фигня в наблюдающем

[Олька]

А как иначе?

каком кверху

 

это вроде типа "иначе"

понимаешь, Танюх, это не я придумала, это народная мудрость

 

я сама сейчас пробую, пока ничего сказать не могу, жопа сильно тяжелая весь "кверх" вниз перетягивает. Вот такая, бля, проблема у меня, с тобой как с другом поделилась 

[Ивушка]

Я давно уже писала о том, что вылезла тема неприятия себя и мурыжила меня. Но все это было в основном на внешнем плане: окружающие всячески указывали мне на мое несовершенство (иногда и в грубой форме).... А я все сопротивлялась... И вот только последние пару дней мне удалось выйти на соответствующие ощущения ("стабилизировать их")  и просто позволить им быть. Просто согласилась, смирилась, что я "a piece of shit" . И оказалось, что это не так страшно. И вот сейчас живу вместе с этими ощущениями (этой болью, не физической, но такой болезненной),  может, я в них, а может, они во мне. Пока не ясно мне. Просто позволяю этой боли быть и даже кажется, что если я ее не потеряю, мы сможет подружиться.

Не могу сказать, что сопротивление полностью исчезло, иногда высовывает нос... Но вдруг дошло до меня, что пока я не проживу вот это состояние, эти ощущения, они будут изводить меня и ситуация будет только хуже.   

[Олег]

Получается правильное выполнение любой техники Школы приводит к повышению внутреннего потока энергии, и интеграция это "использование" этого потока мной, то есть моя "ответственность", иначе может получиться что я не "используя" его просто теряю, а в худшем пытаюсь запереть уже более мощный и разрушительный для меня поток. Конечно надо не забывать слушать себя.
Какой то запоздалый вопрос родился после вчерашнего вебинара.

[Инга Да]

Вебинар чудесный!

Слушала пританцовывая под Despacito - Гриша порадовал

 

Энергии - да, прибавляется при выполнении техник, вспоминаю, как меня раньше по ночам "ломало" от переизбытка(писала об этом) посреди ночи вставала и делала физ.упражнения.

Сейчас физ. нагрузки привнесла в дневную жизнь - о! как поет тело и как требует их - прям радуюсь

А еще сливала энергию листая ленты в соцсетях - тот еще наркотик!

В общем, что-то происходит, что радует.

Продолжаю вглядываться в круги.

[Люда kapelka]

Как быстро летит время. Уже послезавтра опять 13 число!

Время подвести промежуточный итог. Из желаний - хочется одновременно лететь как чайка, но все-таки очень часто замечаю, что как-то более привычно какнить пешком. Но при этом радостно, что начинает получаться хотя бы как паровозик из Ромашково.

 

Что ощутилось, так это разница между ментальным пониманием того, что происходит, ожидаемые результаты и того, что происходит в ощущениях. Как например, то, что отлетает уже от зубов. Честность - это непрерывность. Выучено давным давно. А сегодня такое чувство, так вот ты какой, северный олень!!!

 

На вебе прозвучал очень важный и своевременный как всегда вопрос. Зачем? Зачем вам здоровье, сила, энергия. Ответ "чтобы было" не прокатывает. Нету складов, заначек, кулачков. Поток или есть или его нет. (ощущение дня)

[Уля]

На вебе прозвучал очень важный и своевременный как всегда вопрос. Зачем? Зачем вам здоровье, сила, энергия. Ответ "чтобы было" не прокатывает. Нету складов, заначек, кулачков. Поток или есть или его нет. (ощущение дня)

Веб ещё не дослушала, но вопрос отличный.))) Достаточно давно увидела и признала, что у меня чего-то нет, потому-что мне это не нужно. Хотя казалось наоборот. И хочу и надо, истошно причём. А копнёшь глубже - нет. Боюсь, не считаю себя достойной или просто не знаю, что с этим делать. Любого рода внутренний запрет.

Но и это просто границы, самое интересное начинается ещё глубже, когда честно, глубоко вглядываясь, спрашиваешь себя "а почему нет?", не только про плюс, но и про минус. И сталкиваешься с тем, что эти границы выстроило. Иногда просто волны сопротивления захлестывают, бывает что на какой-то пустяк. То, что я привыкла считать пустяком. Но на этой глубине уже понятно, что волны - это просто волны. В общем интересно.
Кстати, получается похоже на технику "ну и что?" Просто вопрос "ну и что?" мы стереотипно задаем себе в ответ на "а вдруг случится что-то плохое?" А "почему нет?" можно задать и на "могу я сделать?" или "могу ли иметь?"
Любые техники вопрошания - это круто, при условии всматривания.

[Галак Игорь]

Получается правильное выполнение любой техники Школы приводит к повышению внутреннего потока энергии, и интеграция это "использование" этого потока мной, то есть моя "ответственность", иначе может получиться что я не "используя" его просто теряю, 

Мне кажется, что это не повышение потока энергии, а, скорее, возврат того, что мы тратили раньше по собственной глупости...

[Уля]

Продолжу волнующую меня тему)))
Действительно, активность перенесенная на ментальный уровень очень коварна.  Я вроде бы куда-то иду и даже что-то уже прошла и вехи для себя обозначила, а потом оказывается, что угодила в очередную ловушку. 
Какая-то часть меня знает, что такое удовольствие от динамики, которая есть в неопределенности и тем не менее я отказываюсь от Игры, пытаясь пригвоздить её, создавая внешние точки опоры. Возможно, это и есть более глубокое лукавство, чем когда человек цепляется за что-то одно (ущербность или наоборот). Я отказываюсь от одного убеждения в пользу другого, создаю новую внешнюю точку опоры, чтобы отцепиться от старой, как обезьяна кароч.
Во время разговора с Гришей был краткий миг, я как-будто увидела себя со стороны и все сразу встало на свои места. Правда, сразу с них  сошло))))) Но тем не менее, меня как-будто перезагрузили. Интересное состояние. Видимо, я так усиленно пыталась понять, что ментал просто закипел)))
Наверное, для меня хорошо, что всё-таки я голодная до... непонятно чего)))) и по-настоящему боюсь остановиться, для меня самое страшное - это болото.
 

По поводу форума. Я люблю сюда писать, но пока не достигла такого уровня, на котором меня бы не волновало отсутствие обратной реакции. Всеобщая писательская импотенция обламывает и меня. По большому счету, Татьяна единственная, кто отозвался на мой пост, и если бы можно было, пусть и поспорить, но конструктивно, вполне могли бы зажечь. 

[Ивушка]

Как раз вчера и сегодня читала некоторые веточки Форума 4-5 летней давности. Какие же яркие впечатления, ощущения при этом были! И накатила такая грусть, даже безысходность что-ли...что все куда-то ушло... и явно так уже не будет.....Такой живой форум был....

Конечно, кто бы говорил....Сама я в основном ною, туплю и кошечек выкладываю...

И вот эти пару дней очень много думала, что заставило таких ярких участников уйти... либо редко появляться, чтобы задать тон на Форуме...Причина этому - все то же нежелание спуститься вниз?.., по-настоящему погрузиться внутрь себя? Получается, что все мы цепляемся и цепляемся за наши внешние точки опоры....и нет этому конца...

Что касается конкретно меня, поначалу я все делала скидку на то, что я "новичок"... типа, что с меня взять... ...Мда...Конечно, я внесла свою лепту в это "понижение уровня Форума"...отнекиваться глупо... этими своими вечными страхами, которые продолжают меня истязать... и хоть я их вижу уже и как бы по-другому, с другой колокольни.... и много чего стала видеть... И что?

Более интенсивно двигаться....а, скорее, вообще двигаться мне мешают неотступно преследующие меня мысли... что если уж я возьмусь конкретно, что мне рано или поздно захочется (даже необходимость возникнет) много чего поменять....., а я не смогу этого позволить, возникнет тупик, жуткий конфликт.... и хрен знает, что произойдет дальше...  в общем все та же песня: а как же мои близкие.... Но, конечно, это разглагольствования социумного плана.... А вот если взглянуть на все так сказать "с высоты верхнего аспекта".., то все мои дальнейшие действия будут "оправданы"....

И уйти не могу, и остаюсь тут так бездарно..

Бредятину, наверное, написала.... Никого не хотела обидеть...Ведь и сейчас есть яркие участники, но и они, похоже, тоже завязли....

[Ивушка]

А ведь и я, как ни странно, знаю, что такое удовольствие от динамики, которая есть в неопределенности, и болото мне кажется невыносимым, но ползу же опять в это болото....Эти дни ощущение болота не отступает.

А конструктивно поспорить с тобой, Юля, у меня кишка тонка...Настолько я плаваю в теоретической части....Вроде бы что-то становится понятно, но в основном нестыковка... и чем дальше, тем нестыковистей((((( Иногда думаю: что есть то есть...в общем буду отталкиваться от того, что есть..... и на мгновение как будто что-то "получается", но только на мгновение...

[Олег]

Ну ладно я к своему любимому коньку, "были люди в наше время...", но раньше были диалоги, взаимодействия друг с другом, а не просто посты, да и вот сейчас на форуме несколько одиночных сообщений. Ну ладно поворчал, куда без этого.

[Lvitsa]

Ну ладно я к своему любимому коньку, "были люди в наше время...", но раньше были диалоги, взаимодействия друг с другом, а не просто посты, да и вот сейчас на форуме несколько одиночных сообщений. Ну ладно поворчал, куда без этого.

А чего зря ворчал? Вступил бы сам в диалог. Я вот с тобой вступила .

[Аленушка]

Во время вебинара чувствовала себя, как уж на сковородке. Буря чувств и эмоция поднялась. Стыдно было.

После того, как вебинар закончился, захотелось пойти на улицу погулять, и я пошла (до этого весь день за компьютером провела).

Сейчас ещё немного переварю поднявшееся и напишу подробнее, что со мной происходит.

[Ивушка]

Так получается, что каждый сам по себе...каждый в своем болоте?

[Lvitsa]

Очень благодарна Уле за вопрос, за дотошность  . Это срез и моего состояния, моей игры в прятки с самой собой. Всю последнюю неделю задавалась подобными вопросами, смотрела на себя, свои действия/недействия с пристрастием, взыскующе. Результат неутешительный, в какой-то момент скатилась вообще в тоску. И всё же я так и не поняла, зачем мне мои болезни, какая мне от них выгода? С началом осени разболелись суставы, да так, как ещё не болели. Да, как Гриша говорил, наследственное. Вот уже пальцы рук деформируются, как было у бабушки. Не могу делать многие вещи, которые раньше делала. Думала: вот Гриша говорит, кто болеет, те двоечники. Но если стараться избавиться от болезни, то это значит - не принимать её. И как? А вот так, не избавляться, но делать, что должно, и принять, как будет. А вот с тем, что должно, как раз прокрастинация, маниловщина и прочие уловки - всё, как Гриша Уле сказал.

Гриша, спасибо и от меня за этот ответ.

[Летающая]

 

Что касается конкретно меня, поначалу я все делала скидку на то, что я "новичок"... типа, что с меня взять... ...Мда...Конечно, я внесла свою лепту в это "понижение уровня Форума"...отнекиваться глупо... 

А сколько на форуме старичков? Меньше десятка. 

По сути, варятся между собой несколько человек. Даже не между собой, в основном по себе. 

 

А еще у меня вопрос: а зачем лайки суммируются? 

[Уля]

А ведь и я, как ни странно, знаю, что такое удовольствие от динамики, которая есть в неопределенности, и болото мне кажется невыносимым, но ползу же опять в это болото....Эти дни ощущение болота не отступает.

Ну, ты ведь это видишь. Уже немало. А спорить необязательно, можно написать о том, что зацепило, или что непонятно. 
Но вообще-то конечно нужно пытаться стараться тянуться до того, что тебе непонятно, сложно, мутно. Для меня это один из способов движения.
До сих пор помню, как Саша Фурс написал мне некий вопрос, а я так не поняла, что зависла))) Ходила с этим несколько дней, думала, пыталась найти соответствие, а потом рраз и перещелкнуло. И случилось это, когда Саша не выдержал и спросил, "чо молчим то?")))) Как триггер сработало неудобство, а что это я в самом деле молчу))) Пришлось дотянуться.)))