1454 ответов в этой теме

[Инга Да]

Алена, привет! Вполне возможно. Тоже к этому склоняюсь

[Инга Да]

Впервые послушала аудиокнигу "За миллиард лет до конца света" Стругацких. Наконец-то доросла.

Как они это делали? Как они это писали?

 

Какое-то невообразимое искусство.

 

Провоцировать состояние, рождающее вопросы.

[Инга Да]

Учусь не предавать Себя в любви.

 

А мир ловит. Говорит невозможно любить двух мужчин, надо выбирать.

А я не могу выбирать. Ментал нашептывает: ты с кем свое будущее видишь? 

А будущее всё сплошной туман.

 

Это странно для других. Для мужа странно и не понятно. Он от меня гарантий ждет и выбора моего. Говорю ему: Я с тобой, разве тебе этого мало?

И я счастлива с ним, иногда до боли в сердце. 

А иногда моё сердце и душа к другому устремляется. И с этим я ничего не могу поделать да и не хочу.

Ментал ждет - это же должно когда-то закончится?

 

Если закончится, значит и не любовь это.

 

Не заканчивается.

[Инга Да]

Такой трешовой встречи нового года у меня еще не было.

[Шкодливый]

Заинтриговала, Инга
Что у тебя натворилось?
Если будет желание, поделись

[Инга Да]

"И самый лютый зверь имеет к жертве каплю состраданья. Я не имею значит я не зверь" (Ричард III, У. Шекспир)

 

Муж иногда цитировал этот отрывок.

31/12 продемонстрировал.

 

Он не справился с болью.

 

Вручил её мне. Проживала.

 

Спасибо, что не убил.

 

Каждый из нас, видимо, по своему готовились к этому два года.

 

Тело за 2 дня подсказывало про опасность. Я почему то вздрагивала, когда муж касался меня, а один раз испугавшись, его неожиданного появления закричала. Сама удивлялась почему?

А он вынашивал месть.

 

Теперь я знаю, как это, когда в тебя выгружают боль. Теперь я знаю, что тело пугается, эго содрогается, когда его топчут, но что-то внутри остается неизменным и незатронутым. И когда ты находишься в этом центре - страха нет.

Есть ясность и любовь.

 

Мучителя, правда, бесит и распаляет, когда ты смотришь на него без страха, тогда надо смотреть в его Душу и обращаться к ней.

И тогда ты видишь, как в человеке идет борьба - вот он обливается слезами, когда ты обращаешься к его Душе, а вот он уже в ярости, готов тебя уничтожить. Такие качели внутри.

 

 

 

Тело могут убить, эго могут растоптать... другие. От души и человеческого в себе каждый отказывается сам. Совершая выбор. Свобода воли.

[Олька]

Привет, Инга.
Очень больно читать твои рассказы о себе, но, знаешь, это было в огромной степени ожидаемо.
Месяц назад ты писала вот этот пост:

невозможно любить двух мужчин, надо выбирать.
А я не могу выбирать.
Для мужа странно и не понятно. Он от меня гарантий ждет и выбора моего. Говорю ему: Я с тобой, разве тебе этого мало?
И с этим я ничего не могу поделать да и не хочу.
- это же должно когда-то закончится?
 
Не заканчивается.

Муж таким отчаянным способом взялся помочь тебе закончить то что "не заканчивается" как бы само

Ему действительно мало того что ты с ним. А с ним ли ты на самом деле, если ты то с ним, то с другим мужчиной?
А может ли человек, пусть человек-женщина быть хоть с кем-то ещё, пока она не с собой? - именно этот вопрос я себе постоянно задавала, искала ответ внутри, - могу ли я БЫТЬ пока я жду чего-то от кого-то?
Если я жду принятия решения от кого-то, значит меня нет у себя, я разорвана на куски, и эти куски играют мною и жизнями тех, кто рядом. До поры до времени. Например, до 31.12., как вот у тебя.

Я не защищаю мужа твоего, совсем категорически - нет,
мне больно от того, что мы настолько нечестны внутри, к себе самим в первую очередь, а потом уж и к тем кто рядом, кого называем любимыми. Это очень страшно.
Сами держим себя постоянно на подсосе и любимых обрекаем довольствоваться малым, облагодетельствовав их тем, что "ну я же рядом с тобой, чего тебе ещё надо"...
Недавно смотрела сериал про вампиров, вот чисто про нас, хоть и зовём мы себя человечками. А сами пьем кровь друг из друга, света боимся, путаемся и прячемся в темноте своих мыслей о любви и душе, заигрываемся до такой степени, что помочь могут или только серебряная пуля или огонь чтоб до тла спалил.

"И самый лютый зверь имеет к жертве каплю состраданья. Я не имею значит я не зверь"
 
Спасибо, что не убил.
 
И тогда ты видишь, как в человеке идет борьба ... Такие качели внутри.

И как четко и честно нам любимые наши отзеркаливают наши же состояния и поступают с нами так же, как и мы поступаем с ними. Честно и бескомпромиссно. Всё, же - это Любовь,которая от тётушки Динамики, а не рассуждения и ожидания принятия решения от хитрого и скользкого ментала.

Инга, мне больно от всей этой твоей ситуации, и нет совершенно никакого желания обвинять или защищать хоть кого, тем более что кто я вообще, чтобы это делать,
но и промолчать про совершенно очевидный со стороны " расклад этой партии" - тоже как-то не по-приятельски.
Обнимаю, Инга.

[Инга Да]

Оля, привет!
 

могу ли я БЫТЬ пока я жду чего-то от кого-то?

 
Про ожидания. Ничего не жду я от того, другого мужчины. С ним нет никакой связи в материальном мире. Он свой выбор сделал и я его приняла.


Муж сделал свой выбор. Делает выбор.
  
 
 

Муж таким отчаянным способом взялся помочь тебе закончить то что "не заканчивается" как бы само

 
Вот здесь ты в точку попала.
 
Наконец-то сделала то, что давно нужно было сделать, подала на развод. Освободить друг друга от прав, обязанностей, ожиданий и гарантий.
 
И обнаружить то, что останется.
 
 

нет совершенно никакого желания обвинять или защищать хоть кого

 
 
и не нужно этого
и я этого не делаю
 
хотя может быть со стороны это выглядит так.
Муж монстр, я белая и пушистая.
 
Так не бывает. Это всё сказки.
 
Но и оправдывать произошедшее: "Жертва изнасилования сама спровоцировала изнасилование" - значит потакать насилию. Потакать расчеловечиванию.
 
или более продвинуто:  

поступают с нами так же, как и мы поступаем с ними

 

 

Ему стоило полюбить другую или для начала себя. Но он выбрал "любить" меня. На самом деле нуждаться во мне. А я этому потакала.

 

 

Когда ты удовлетворяешь нужду другого человека, с тобой поступят как с нужником.

 

 

Поступают с нами так же, как мы поступаем с собой.

[Олька]

Когда ты удовлетворяешь нужду другого человека, с тобой поступят как с нужником.

А как же быть с тем, что никого кроме меня нет?
Нихрена я ни чью какую-то "другую" нужду какого-то "другого" человека не удовлетворяю. Херня это всё из области рефлексивных игр с самим собой.
Я удовлетворяю исключительно и только свою нужду - оставаться прежней. И лучше всего у меня это (оставаться прежней) получается именно с этим человеком рядом. Так кто в ком нуждается? Кто для кого "нужник"?

Поступают с нами так же, как мы поступаем с собой.

Это точно. Учат любить себя бОльшую, не цепляться

Расскажу про себя, просто поделюсь своим тут у тебя, Инга, раз уж про любовь у нас тут разговор и про нужды.
Я 10 лет живу рядом с мужчиной. Ну как "живу рядом", нет, неправильно, честнее будет сказать: пытаюсь вылепить из него что-то по моим меркам подходящее мне для моего понятия "счастье" и "любовь".
Мне нахрен не нужен именно он весь вот такой как есть он, у меня есть идеал "моего мужчины" и я пыталась все эти годы неосознанно, но настырно и мучительно и для себя и для него его живого загнать в этот шаблон.
Не осознанно, но методично. В общем-то это объяснимое и довольно прозрачное дело: меня живой самой не было, работала программа вместо меня и эта программа пыталась обработать "необработанный кусок дерева" (привет Вини Пуху с его Дао, переслушиваю сейчас аудиокнигу Бенджамина Хоффа),
переделать его чтобы мне было удобно оставаться "собой" и не создавать угрозу для изменений вот этой моей руководящей программы.
Это вдруг стало настолько очевидным для меня, мне весь мужчина который рядом, весь живой со своими флуктуациями и загогулинами - не нужен, мне нужна рафинированная версия него.
И, да, вот ты про это пишешь, именно потому, что мне и полная версия меня, живая, тоже не нужна, мне нужна (так убедила меня программа глубоко прошитая во мне насквозь) рафинированная я,
я не хочу двигаться в тумане, мне нужна гарантия, маленький кусок суши, на котором я могу удерживать контроль. И, маленького куска - мало, надо больше, и его землю надо мне. Собиратель земель я. Непрекращающаяся война. Тупиковая ветвь. Абсолютное отражение происходящего вокруг и отражение наружу того, что происходит внутри. У почти каждого. Я даже не извиняюсь. Можно сколько угодно спорить об этом, но факты упрямы и честны, в отличии от ментала.

Инга, я обращаю внимание, что сейчас не про тебя пишу, просто хочется поделиться своими переживаниями, и вот именно у тебя в гостях сейчас как раз резонирующее поле)

Вчерашний вебинар и вопросы Олега про семью и про предназначение человека и Гришины ответы-приглашения пошарить внутри на предмет этих вопросов, стали ещё каплями в посмотреть на свою систему ценностей из другой точки, на свою собственную ценность и полноценность,
и на ценность человека рядом и на моё упрямое настойчивое, тупое даже, стремление постоянно демонстрировать ему идею его неполноценности.
А ведь этой демонстрацией просто переполнены все мои настройки, посылы, воздух пропитан буквально. А я этого не вижу, не ощущаю, я воюю, справляя свою нужду.
Я понятия не имею что такое "любовь", точнее, именно понятие "любовь" имеет меня и в хвост и в гриву,
а любви я не знаю, не даю себе узнать, стеной отгородилась и из-за нее рассуждаю о том, чего не позволяю себе Знать.
О себе живой рассуждаю.
Такой тупик. Обжила его уже, обставила, и живого человека 10 лет уже пытаюсь туда затащить.
Бинго, Оля! Ты просрала ещё 10 лет.
Как-то так. Факты. Даже не буду разгонять больше ментальный вентилятор, набрасывая на него дерьмо оценок.

И только сейчас я начинаю ощущать. Себя конкретно телесную и пространство рядом вокруг, и стену, которой отгородилась, ее проницаемость и реальное несуществование её,
начинаю позволять себе ощущать туман, туман не как понятие, а суть его, которая - потенциальная наполненность, перенаполненность, открытая, щедрая, честная, крайне чувствительная и мгновенно отзывающаяся, мгновенно.
Именно та самая черная пустота отчаянного одиночества выворачивается в сознании внутри меня в туман переполненный потенциально, переполненный моими состояниями, к которым я ещё не вытянулась пока, но предощущение наличия, ощущение присутствия всего - есть. Дотягивание мне, (имеющей потенциальную возможность осознавать себя) капле сознания, в помощь. И вектор. И живые люди во мне живой.

[Инга Да]

Оля, спасибо что делишься своим и многое откликается-перекликается.

 

 

И лучше всего у меня это (оставаться прежней) получается именно с этим человеком рядом.

 

 

100%

 

перед всем этим запрос был на изменения

и как раз вышла на страх изменений

 

а еще на страх перед силой мужчин, который всегда был спрятан подспудно, но тело помнит, а эго/ментал пытаются контролировать и управлять.

 

Так странно, я во время этого опыта вспоминала про то, что происходило на очных встречах ШД, хотя не была на них, но по рассказам очевидцев и Гриши.

 

Про практику "Пощечина"

Про Круг гадостей.

 

Всё таки тренировки на кошечках даром не прошли. Хочется отметить

[Шкодливый]

Спасибо Инга и спасибо Оля за ваше тут общение про отношения. Для меня это актуально. Меня подотрезвила твоя, Оль, фраза, что "мне не нужен человек полностью".
Я думаю, мне кажется, я размышляю, что если бы жена мне давала то, что мне хочется от неё, то мне было бы лучше, я по-другому проявлялся в жизни, как мужчина. Т.е. перекладываю ответственность, получается.

Глядя на наши отношения с женой, на их проявления, я увидел, что все наши страдательности из-за глубокого погружения в роли. Роли мы в жизни разные исполняем, это не то, я про роль, суть которой личность. Т.е все мои действия соответствуют этой самой роли, все мои реакции, переживания и я тотально и честно эту роль отыгрываю, не подозревая об этом. Я просто представил, какими могли бы быть наши отношения, если мы не были настолько сильно погружены в роли. Без роли нельзя, роль, это сама возможность проживать эту человеческую жизнь на Земле. Но пока есть зависимость от роли, незнание, что есть что-то за пределами этой роли, мы будем действовать так, как роль умеет. Роль не умеет Жить, роль умеет жить. И она делает это честно. И честно она получает то, что получает, получает то, что ей соответствует. И никогда это не кончится, пока что-то не начнёт осознавать роль. Пока что-то не начнёт осознавать. И скорее всего, это даст той самой роли, т.е мне), возможность максимально реализовывать себя, получая удовольствие, а не искать виноватых.

Я понимаю, ничего нового не сказал, но захотелось это сказать)

[Олька]

Не могу не подхватить разговор, ведь пост Андрея про концепцию, про наши настройки, которые мы реализуем, которыми мы беспросветно почти страдаем.
Вчера случайно услышала кусочек из диалога возрастной мамы с 40-летней её дочерью (фильм какой-то смотрели домашние), так вот, мама: "женщина - это не прямая линия, это бесконечная спираль во вселенной, которая никогда не заканчивается". Круто.
То же самое и мужчина, здесь про деление на м и ж говорить странно, проще сказать: человек - это не прямая линия, это бесконечная спираль вселенной, которая себя таковой забыла.
Но мы живём как прямые линии.
Хорошо. Увидели, ощутили, и ... есть возможность попробовать себя пожить собою-спиралью.
Говорить и просто пересказывать эту информацию про прямую линию и спираль - это в тупике сидеть. А вот попробовать ощутить себя и свою реализацию и свои настройки как соответствие прямой линии, и поискать и пообнажать и попроявлять свою спиралевидность бесконечную - вот это вызов, это интересная задача, это приключение, как по мне.
Спираль , она же состоит из прямых линий, кусочки прямых линий, непрерывно меняют ориентацию и сворачиваются в спираль, спираль она живая, и, да, не отрицает прямых линий, но не застревает она в одной плоскости, её концепция - многомерность, многовариантность, пи-мерность, непрерывность за счёт неограниченности одной плоскостью координат. А такое возможно в ощущениях, это про мир ощущений, про неотрицание, про то, что человек - это и ощущения и ум, и суть и маски, и прямая и бесконечное количество разноориентированных плоскостей, в которых эта прямая оставляет свой след, являясь и оставаясь при этом спиралью.
Интересно всё как на самом деле устроено может быть.
Вопрос только в том что мы выбираем для себя, видеть мир как прямой и единственно так жить или поискать, потрогать, полизать, понюхать эту самую свою спиралесущственность
Вот Хаотический (Спонтанный) Танец Дурака как раз про это, и не просто "про это", он по сути своей проявление движения прямой линии (а линия - это же по сути своей точка "растянутая" во времени по плоскости) в неограниченных ничем (почти) направлениях,т.е. - Спираль, которая не имеет такой красивой формы привычной для глаза упрощённой спирали, но суть спирали Танец несёт.
Вообще, вот лично для меня долгое время было просто непонятным словом слово "суть", я его в своём мире не выделяла и не рассматривала его наполнение как нечто "очень многое определяющее". Просто слово, пользовалась им на автомате, оно для меня было одно из кучи слов для описания картины мира, "суть", "форма", "точка", "прямая" и тд и тд и тд, примерно на уровне:
- "а суть?",
- "а ссуть в песок" ,
пардон, конечно, но это именно так и было, строго по прямой, без всяких завитушек, просто реализация заложенной программы: родился, женился, родил сам,заболел старостью, умер. Точка. - в смысле конец.
.... или Точка? - и не как конец только, а как и начало тоже?, как суть точки), а не только смысл слова

[Олька]

фраза, что "мне не нужен человек полностью".

Вот буквально "свежая" иллюстрация в подтверждение таких настроек у людей вокруг:
разговаривала на днях с подругой, она с невероятным надрывом, совершенно серьезно страдая жаловалась что неделю уже вся "не в себе", и в шоке и в кошмаре и тд. и прийти в себя никак не может.
Дело оказалось в следующем: ее сын (немного за 30 молодому мужчине), несколько месяцев встречается с молодой же женщиной, а показывать свою подругу родителям не хотел, ну никак,
а маме, которая моя подруга, конечно же очень хотелось посмотреть на спутницу сына, очень и она регулярно теребила сына по этому поводу.
И вот это случилось в сказочную новогоднюю ночь. Посмотрела. Познакомилась. ....и теперь в себя прийти не может, так её сразил стиль жизни, жизненный почерк, настройки и вообще всё, чем и как сейчас проявляет себя эта молодая женщина.
Вот так, если вкратце.

Так вот теперь вопрос: когда человек хотел посмотреть и познакомиться с другим человеком, он искренне этого хотел? Как бы с виду, - да, искренне хотел посмотреть. Но, судя по тем мукам и состояниям, которые теперь этот хотящий переживает, получается вот что:
хотела не "посмотреть", а хотела увидеть то, что хотела бы увидеть в качестве любимой девушки своего сына, хотела не "посмотреть и познакомиться", а "увидеть и убедиться", подтвердить свои непоколебимые рамки и дальше жить покойно.
Так тонко и едва уловимо передернуты наши смыслы в словах.
А действительно ли именно девушку всю, как она есть хотела "посмотреть" моя подруга? Ну, посмотрела. И почему теперь на неделю выпала из жизни живой? Заболела буквально? Потому что сильно не согласна с тем на "что" посмотрела.

Не нужны нам другие люди все полностью, это очень неудобно жить самому прямому и закостеневшему рядом с живым и непредсказуемым.
И точно так же тяжело мне прямому и закостеневшему в одной своей прямоте жить рядом с человеком прямым и закостеневшим в другой прямоте, хоть так именно и живут " семьи" сплошь и рядом, всю жизнь пытаясь перевыпрямить другого под свою прямоту.
А молодая спутница сына моей подруги очень активная, бескомпромиссная, жадная до драйва, такой смерч без тормозов, полная противоположность вложенному в нас с моей подругой комсомольско-социалистическому воспитанию, ориентированному на "тебе не нужно думать, ты просто делай что положено планом для общего блага, которое там впереди, в самом скором светлом будущем". Два конца одной палки встретились, молодая даже не заметила, понеслась дальше уроганить, а повзрослевшая - сломалась, вполне серьезно вышла из строя на несколько дней.

Вот и где тут спираль? - где-то ооооочень глубоко, очень в потенциале, очень спит.
И при этом мы хотим насытиться днями, и от детей своих этого если не требуем, то очень ждём,
ждём, чтобы "уж они то ну непременно были счастливы", при этом подруга уже начала "выпрямлять" сына своей демонстративной обиженной позой, на время поломанной, но не сломленной, а лишь укрепляющейся теперь в реактивном противостоянии этому витку в жизни сына (он совершенно честно говорит матери, что жениться они не будут, и что он ещё не возжелал новой семейной жизни после не слишком ушедшего ещё в прошлое развода с первой женой, и с этой девушкой ему просто кайфово, вот кайфово и всё, а семью он в 35 лет скорей всего начнет создавать)

в каких удивительно вымороченных дебрях мы блуждаем

[Аленушка]

Такой трешовой встречи нового года у меня еще не было.

Инга, милая, очень сочувствую тебе. Надеюсь, что у тебя получилось хотя бы отчасти  восстановиться после этого. К сожалению, не смогла написать тебе сразу. Но лучше поздно, чем никогда. Желаю тебе большей чуткости к знакам, нюансам, оттенкам происходящего в твоей жизни. Ужас приходит, когда не слышим более тихие звоночки. Обнимаю!

[Инга Да]

Алена, спасибо.

 

Но с тех пор уже много воды утекло. 

 

Тело восстановилось. Есть у него такая способность к самовосстановлению.

 

Растоптанная эго-личность тоже.

 

В ней (а может и не в ней) самая большая загвоздка.

 

И я это предвидела, уже в тот момент. 

 

 

Есть у моей личности особенность: жить дальше, не застревая в прошлом опыте.

 

Так же смотреть на человека и видеть в нем душу, божественный потенциал.

 

 

Изменил ли что-то в моей системе отношений этот опыт, трансформировал мое сознание?

 

Вернулась связь с реальностью.

 

 

То, что мы делаем в Школе, каждодневный труд помогает нам оставаться человеками. При этом сомневаться – насколько я человек, до сих пор он или уже менее сегодня, чем вчера.

 

Эти сомнения – тоже труд.

 

 

И рядом с нами могут быть те, кто такого труда не делает. И это страшно, наблюдать расчеловечивание близких.

 

Когда вместо них в полный рост реализуется программа.

 

Захватывает, начинает рулить.

 

И как ты скармливаешь себя этой программе близкого человека, потакаешь ей.

 

 

Вот с такой реальностью я столкнулась.

 

 

Быть живой насколько это возможно - спасаться самой и те, кто рядом со мной тоже будут спасены.

 

 

 

Вот прям сейчас это проживаю и это никакие не кошечки уже