2447 ответов в этой теме

[Найя]

вот опять так и хочется послать подальше эту динамику....блиннн!!!

ведь сидела.. тихо и мирно.. целую неделю сидела... а потом мне стало скучно от сидения...

вот этот зуденец опять вылез... динамики, блинн, мне захотелось... вот и получила... 

у дочери 3 шишки в груди.... фиброаденома, как показало узи...нужна операция... нужно 800 баксов...

все несут яйца - где взять деньги... кругом должны ведь...

малышки в голос рыдают - мама, не иди... а вдруг ты умрешь... а что мы будем без тебя делать... няняша, ты с нами будешь?

в  общем..  эмоции бьют ключом... и все по голове...

а ощущений - кот наплакал...  наверное я опять в ступоре... железном...

или не могу их распознать.. может они уже изощренно как-то во мне проявляются, а я не понимаю их...

[Найя]

потягивалась... я не могу это назвать Танцем... просто потягивалась... растягивала облако в солн. сплетении...

пока ощущала облако, танец был  хорошим... с остервенением... с зевотой до слез и соплей...

а, как облако растаяло, вкусность пропала, кончилась... тело расхотело тянуться...

я перестала... но в самой нутре осталось, что не дотянула что-то...

попыталась продолжить, но без толка... 

вот не понимаю этого...

если тело не хочет, а в нутре есть ощущение, что не закончила...

что делать?

[Найя]

пространству надоело играть со мной в маленьком квадрате моего дома...

и оно пошло играть на бОльшую территорию... и я опять потерялась... и так странно...

поехала к дочери... 

ориентир - стеклянная арка подземного перехода... от нее, потом, чуть вперед и за угол... и там ее дом...

так вот... я глазами уже дошла до арки... это хорошо помню, т.к. в это время доча позвонила и спросила где я...

я ответила, дала отбой и все... я уже была в незнакомом, для меня, месте...

как я там оказалась я не знаю... спросила у прохожих - где находится нужная улица...

показали, объяснили... пошла туда... когда дошла до нужного места, оказалось, что нет тут этой улицы.. 

когда опять спросила, сказали, что она в другом месте...

и так я ходила с пол часа в разные стороны, а на нужную улице не могла попасть..

постоянно мимо проходила... и постоянно на несколько кварталов выше или ниже оказывалась...

а потом вообще забрела куда-то...

потом позвонила дочери и сказала, что я потерялась...

дочь сказала, чтобы я стояла на месте.. она сейчас меня найдет...

но я почему-то опять не стала стоять на месте...пошла...

и странно.. вышла на встречу дочи...

пока я моталась по улицам, была спокойна, как удав...

а, как увидела дочу, у меня проявилось состояние  истеричного смеха сквозь слезы страха...

вот я всю дорогу до дома и хохотала.. почти в голос.. со всхлипами...

[Найя]

почему?

вот я пытаюсь кому-то доказать, что вот это - дерьмо... бью копытом... рою землю... дышу пламенем, праведным гневом, так сказать...

а все вокруг, будто слепы и глухи... не понимают... не замечают...

а потом... потом я на все плюю... машу рукой... забиваю, в общем..

проходит время и все... пространство само... ситуации... моменты... они сами начинают освещать все это...

и всем сразу все понятно и видно... и даже со мной делятся... удивляясь и негодуя происходящему..

ведь, если предположить, что , когда я негодовала и пылала, то было сопротивление...

а потом, когда я забивала на это, то сопротивление снималось и восстанавливался баланс...

ладно..

если я снимаю сопротивление, то значит мне должно быть все равно...

но нет, ведь... 

я получаю от всего этого удовольствие...

я кайфую от всего этого...

значит мне не все равно... 

тогда что это?

как это объяснить? понять механику происходящего...

[Найя]

я старый, дебильный, тупой тормоз!

вот почему? почему, когда зять гоняется за моей дочей с ножом, я, вместо того, чтобы взять стул и снести ему башку, или взять другой нож и воткнуть в него,

впихиваюсь между ними и пытаюсь закрыть своего ребенка...почему эти мысли ( о стуле и ноже ) ко мне приходят потом, а не сразу...

потом доча уезжает на обследование и я остаюсь с малышками... пытаюсь их успокоить... еще хватает сил уложить их сказкой, поднять настроение...

потом я полностью закрываюсь... я спокойна, как удав все 5 дней.. делаю уроки со старшей... вожусь с капризами младшей...

а сегодня, как доча вернулась, я приехала домой и во мне все вспыхнуло... взорвалось...

во мне клокочет вулкан... я задыхаюсь... болит вся верхняя часть тела...

я даже заплакать не могу... не выходит плачь...

почему я после драки машу кулаками, а не во время оной?

наблюдала за собой и во время драки, и после, и после отъезда дочи, и сейчас...

наблюдаю все этапы...

наблюдаю и это...  думы о моей тормознутости... не понимаю себя...не понимаю - почему я тормоз?

а с тем, что во мне сейчас, я не знаю как работать... я просто наблюдаю...тону в этом...

и хочу пойти и снести ему башку... одним уродом меньше на земле станет...

[Стронций]

Сказать тебе , что это ты гоняешься на самом деле с ножом за своим ребенком. Ты можешь не поверить или согласиться (типа продвинутая и чего-то узнала в этом пространстве) и сказать , но как я это делаю ? Как перестать за ней гоняться? Ищи , где боль по поводу происходящего в твоем теле. Входи вниманием в точку этой боли. Там будет не только информация о причинах происходящего  , но и при более глубоком  вхождении в эту боль , будет изначальная причина (в виде подавленного ощущения), которая вызвала такую ситуацию . Какое конкретно ощущение -это предстоит узнать  тебе.  Потом это подавленное  ощущение надо напитать своими жизненными силами и продолжать жить этим ощущением. Вроде все просто и про это много раз было сказано . Но делать тебе . Задача не в том, чтобы зять прекратил свои попытки хвататься за нож, а чтобы ты вышла на причину , на то ощущение , которое оказалось подавленным и привело к  проживанию такой ситуации. Разницу чуешь? Хотя тут еще есть чего сказать . но это потом. Ты это сделай. Оно сейчас главное. 

[Найя]

Сказать тебе , что это ты гоняешься на самом деле с ножом за своим ребенком. Ты можешь не поверить или согласиться (типа продвинутая и чего-то узнала в этом пространстве) и сказать , но как я это делаю ? Как перестать за ней гоняться? Ищи , где боль по поводу происходящего в твоем теле. Входи вниманием в точку этой боли. Там будет не только информация о причинах происходящего  , но и при более глубоком  вхождении в эту боль , будет изначальная причина (в виде подавленного ощущения), которая вызвала такую ситуацию . Какое конкретно ощущение -это предстоит узнать  тебе.  Потом это подавленное  ощущение надо напитать своими жизненными силами и продолжать жить этим ощущением. Вроде все просто и про это много раз было сказано . Но делать тебе . Задача не в том, чтобы зять прекратил свои попытки хвататься за нож, а чтобы ты вышла на причину , на то ощущение , которое оказалось подавленным и привело к  проживанию такой ситуации. Разницу чуешь? Хотя тут еще есть чего сказать . но это потом. Ты это сделай. Оно сейчас главное. 

Дима, я соглашусь с тобой... и не от того, что,будто бы продвинутая и что-то узнала в этом пространстве... нет...

просто , когда начала возникать и расти ситуация, приведшая к этому конфликту, я стала наблюдать, как я строю будущее...

сама строю... своими идиотскими моралями...

когда дочь начала переписку с бывшим одноклассником, стала отвечать на его смс-ки, я уже знала - чем все это закончится... 

я это уже выстроила...

вот муж ее и поймал это...  - смс-ки, где одноклассник пишет ей о том, что он до сих пор в нее влюблен и хотел бы с ней встретиться и поговорить, просто...

просто посидеть в кафе, вспомнить школу...

да, я все это выстроила своими моралями... что замужняя женщина не имеет права увидеться с другим мужчиной... даже просто так, посидеть...

если копать глубже, то и я так же себя веду... у меня нет друзей мужчин... 

если у меня глючит комп и я прошу ребят со своей бывшей команды его посмотреть, то у меня вырастают. тут же, куча комплексов...

и все это моя идиотская честность, непорочность, блинн!!!

вот этим я и напрограммировала своей дочери мужа - проститутку, который трахает все, что движется.. постоянно...

в чем и подозревает свою жену.. тоже постоянно...

а, если копать еще глубже, то я не люблю и не хочу, и никогда не хотела секса...

я его просто или не понимаю или не принимаю...

секса, как такового...

я не считаю его постыдным, нет... в молодости я первая придумывала разности с мужем...

но.. блинн!!! ничего не испытывая при этом...

секс для меня это....лично для меня.. не знаю... более тонкое, что-ли.... чем - быстро возбудился, потрахался и дружно поорал, в конце, 

как мартовские коты...

нет... секс это... я не могу описать словами то, что я ощущаю, хочу ощущать...

а не получается так...

и что мне не так, что мне мешает, я не знаю...

я долго копала и копаю... не могу понять...

может и не отсюда растут ноги у моих лопат...

может я и не в ту сторону думаю, двигаюсь, но ...

не знаю...

[esseges]

 

и все это моя идиотская честность, непорочность, блинн!!!

 

нужно сказать честно, что это не есть признаки чесности и непорочности...

это признаки страха, причем страха себя - нечестной и не непорочной..))

[Marzia]

И долго же тебе придется копать. А ты не пробовала не копаться в неприятном, а что-то менять в себе, выстроить хоть маленькое, но иное? Причем, не исключая мужа, а при наличии его?
Только не проси рецепты, могу только научить писать иероглифы специальной кисточкой ))).

[галина]

Я хоть и поставила тебе глубокий минус, Марзия, сама понимаешь за что, но, пожалуй, твой подход иногда можно использовать. Когда оставаться с собой наедине абсолютно невыносимо, думаю такие ситуации бывают у всех. Когда нет сил идти внутрь. Тогда можно отвлечься на иероглифы. Главное, чтобы это оставалось исключением, а не стало правилом.

[esseges]

конечно же секс для женщины - это гораздо более тонкая, интимная штука,

хотя бы потому, что половые органы находятся внутри, кажется, сам бог для этого постарался...

 

и представьте: висит у вас член снаружи....

вы его руками трогаете, видите, трется он об ляхи, наверное...))

уже этим интимность нарушена...

поэтому и ощущения разные и отношение к сексу разное...

 

мужчина в сексе - дающий,

а женщина - принимающая...

а резонирует-то, подобие...

 

поэтому, наверное, женщине просто с геями общаться,

а мужчине с мужчиной трахаться...))

[Marzia]

Я хоть и поставила тебе глубокий минус, Марзия, сама понимаешь за что, но, пожалуй, твой подход иногда можно использовать. Когда оставаться с собой наедине абсолютно невыносимо, думаю такие ситуации бывают у всех. Когда нет сил идти внутрь. Тогда можно отвлечься на иероглифы. Главное, чтобы это оставалось исключением, а не стало правилом.

Я Найе писала, это адресная фраза, понятная тем, кто со мной общался. Найя, ты меня поняла или надо пояснить? Напиши, поясню, только не играй роль святой простоты, как ты раньше делала. Можно анализировать неприятности, но можно учить себя тому, чего на сейчас не имеешь. Но пиши, поясню дальше.
Галя, иероглифы не пишут в минуты невыносимости, кто так думает, тот бедный.

[галина]

А ты не пробовала не копаться в неприятном,

Слишком красноречивая фраза.
Я понимаю, что иероглифы пишутся в момент отсутствия программ, это помогает нарабатывать осознанность, но это никак не избавляет от необходимости копаться в неприятном.

[Найя]

нужно сказать честно, что это не есть признаки чесности и непорочности...

это признаки страха, причем страха себя - нечестной и не непорочной..))

Жень, это было сказано о себе с сарказмом...

и я чувствую, знаю , уже знаю - какая я внутри...

я не боюсь себя такую... как мне кажется... 

[Найя]

 

И долго же тебе придется копать. А ты не пробовала не копаться в неприятном, а что-то менять в себе, выстроить хоть маленькое, но иное? Причем, не исключая мужа, а при наличии его?

 

я сейчас пытаюсь... только пытаюсь выстроить что-то... но не новое, а давно забытое старое.. получается - не очень...

Найя, ты меня поняла или надо пояснить? Напиши, поясню, только не играй роль святой простоты, как ты раньше делала. Можно анализировать неприятности, но можно учить себя тому, чего на сейчас не имеешь. Но пиши, поясню дальше.

я тебя не поняла... если не трудно, объясни...

я не играю, Марзия..

[Найя]

Ну и кто тебе мешает тонко ощущать секс, возбудившись и покричав в конце? Одно другому не помеха.

Тань, если бы я знала где упаду, то соломки подстелила бы...

[Ecat]

может я и не в ту сторону думаю

Ганна, а ты можешь не думать? Вот вообще ни о чем. В этот момент есть только чувствование. У тебя так много текста, но за ним нет тебя.
Не ищи результаты, что вот все изменится, ведь я ощущаю. Вот как стараюсь, а мир все тот же. Сделай паузу, как глубокий вдох, или выдох и замри, и просто слушай себя внутри, не думая
Просто начни с паузы...

[Marzia]

Найя, только при личной встрече в скайпе, чтобы "не плодить сущности".

[esseges]

а чё мы все кидаемся, поучать?

человеку самому в кайф быть исследователем себя, и первооткрывателем...вообще-то...

разве нет?

[Найя]

я не знаю как это писать...

я все это время у дочери... мы ее прооперировали. из груди вытащили 4 шишки. анализ гистологии чистый.

правда на нее и интубация не очень... посреди операции проснулась и вдалась в панику что ноги завязаны и кашлять не может.

пока врач заметил, что она дергается и глаза открыла... хотя она и так всю операцию дергалась...

а теперь мы ждем несколько дней, чтобы убраться дома и перевезти вещи...

мы забираем своих девочек... совсем забираем... разводится она со своим долбаком.

я тут сижу весь месяц и охраняю девочек... он все рвется отношения выяснить... прибить ее желает...

отомстить за поруганную кавказскую честь...каждый день ее достает смсками...

то жить без нее не может, то грозится отомстить...

я в мощной броне...

только раз сорвалась и позвонила его матери...

орала, как резанная... не стесняясь в многоэтажности и смачности мата (что никогда себе не позволяла)

а ему сказала, что вырву его ноги и засуну в задницу ему... и член его отрежу, потом заставлю сварить и съесть.

только после одного рассказа - воспоминания дочери двухмесячной давности я увидела, как сердце может 

обливаться кровью... я не могу его не вспоминать... весь день этот случай у меня перед глазами...

как он бьет моего ребенка об стену головой и шкафы, а когда она падает и пытается отползти к кровати,

он ей не дает ползти, бьет ее ботинками между ногами и по животу. дома были ее подруга и моя племяшка...

они не могли его оттащить от нее...

мне аж выть охото...

я во всем виновата...

я думала, что после ежедневного пятилетнего похода к дочери, заслужила  свое тихое болото...

и старательно за него цеплялась..

ан нет, оказывается...

своими цепляниями я добивала своего ребенка...

так добила, что дальше уже некуда...

я не знаю как себя назвать...

и теперь все это нужно разгребать...

 

сидели с дочерью... и обе вдруг сказали, что внутри нет  страха за будущее...

с голода не помрем... вылезем... 

и сейчас у обеих внутри просто пустота...

мы шагаем... а куда?  не известно... шагаем в пустоту...

но главное, что шагаем...