У меня сегодня день – продолжение «открытий и догонов» по теме обид.
Вчера мне сказали разные люди, разными словами, что дескать думать больше надо. Блин-блин-блин… А я так упорно наоборот разучиваюсь это делать)))
Ну, да ладно, все это лирика… Я вот чем поделиться хотела. Ну, я ж тему постов на форуме… уже прорабатывала.. А она все равно всплыла… И не важно, кто что думает и говорит. Важно, как я на это реагирую и что вижу и чувствую. Вот и начала я плясать от этого (и в прямом смысле с ТД тоже). Утром по дороге гудела, дышала, смеялась. И, по всей вероятности, ковырнула какой-то пласт. Днем имел место быть один эпизод, который меня заставил все же еще раз внимательнее на все это посмотреть. Я говорю – меня не слушают, а когда слушают – не слышат, а когда слышат – не понимают... Вообще по-другому слова переворачивают, и смысл теряется. И меня же обвиняют в том, чего я на самом деле даже не думала, не то, чтобы говорить.
В общем, я всех отправила… гулять. А сама поймала, что я реально разозлилась, мне.. обидно.. Внутренний смех и дыхание пришли мне на помощь. Позже мне надо было ехать на встречу, как раз была возможность побыть с собой наедине. В итоге полдня смеха внутреннего и дыхания дефицитного вперемешку дали неожиданный, но ожидаемый результат. Всплыли снова картинки воспитания в семье, где говорить нельзя и, пока не разрешат, никто не слушает (один-в-один сегодня ситуация на работе с коллегами). А потом слова Ули-Юли (Юлечка, спасибо тебе за то, что внимание обратила!) по поводу того, что ну, не отвечай ты так быстро, ну, подумай, ну, прочувствуй и.. тогда.. только тогда неси свои мысли в люди (Юль, я тут сама домыслила, ничего?)), начали крутиться в голове. И «О, Эврика!!!» - почему я всегда, особенно раньше, всегда все комментировала, ну, всегда говорила, что пришло в голову. Пусть не так, пусть по-другому, но я к тому, что я пыталась быстро сказать… Потом подумать.. и сказать более полно и подробно или диаметрально противоположно по смыслу. И это все из одного источника: высказаться, пока слушают или пока не заткнули рот. И эта привычка у меня видоизменилась, но осталась: стала меньше говорить, но все же иногда прорывает. И форум этому свидетель.
Тут же пост Аиды (спасибо и тебе, дорогая))) проявился в голове, ее цитирование Гриши из ветки «Поболтать», как напоминание, что надо думать, делать, напрягаться, а уже потом… И постепенно, прислушиваясь к своим реакциям, к своим ощущениям, я пришла к тому, что мой ментал начал «нервничать». Он выдает кучу мыслей – поверхностных. Как я уже говорила, очень сильно заметно, когда что-то уже давно известно от кого-то, понятно, как это пишется и звучит; и когда осознанно, вынуто из себя, прожито, прочувствовано и т.п. Так вот, чтобы не надо было заглядывать внутрь (а ну, чего–то накопаю лишнего и глубокого?!); мой ум мне «помогает», сразу как снаряды, подает кучу разных «умных» мыслей.
Как итог сегодняшней работы: пишу вот с чувством, толком и расстановкой, заглядывая внутрь, прислушиваясь и советуясь с собой. Да и так, чтобы другим было понятно.
Тема закрыта
А кукле надо как-то себя называть, так почему бы и не "Я".
Может, в открытия? )) Да, не открытие вроде, вспоминаю, Гриша об этом говорил и не раз. Но вот вчера нашла это в себе и ношу теперь как... беременная))) даже приснилась себе в положении 
