2447 ответов в этой теме

[Найя]

Не могу пройти мимо, но и не знаю что сказать, Ганна

спасибо за поддержку, Катюша.

мне она очень нужна...

[Найя]

.

я просто использую данную ситуацию, чтобы проделать технологию..

и не придумывать ситуации, а использовать конкретную...

что я не так делаю?

 

а зачем ты делаешь технологии?

Свет, а зачем вообще - технологии?

Зачем их делать?

[галина]

К сожалению, Найа у тебя еще не тот уровень тренированности, и вектор, скорее, кривоватый, как бы ты не божилась в своем полном приятии, чтобы легко пройти через подобную ситуацию. Мы все такие, грозные в теории, а когда прижмет, куда все девается.
Твоя ситуация подняла в тебе много чего, и все это сопровождается сильным страхом, чтобы ты не говорила. Страх многократно увеличивает сопротивление, делая приятие почти не возможным. И на здоровье это сказывается не лучшим образом. В сердце живет сильный страх, с которым ты не справляешься.
По идее, тебе надо искренне перепоручить ситуацию с внучкой богу, и заняться самой самыми явными ощущениями. С сердцем мы работаем очень осторожно, смехом первого уровня нельзя, следуя всем рекомендациям врачей и принимая нужные лекарства.
Не уверена, что хорошо помню технологию дыхания ощущения, но меня все же смущает твоя фраза о распределении комка по телу. Зачем? Отвлекает и контекст проступает, чтобы не было.
Обнимаю, удачи тебе и внучке.

[Lana-lan]

Найя, технологии помогают снять сопротивление  и прожить не принятые ощущения,

восстановить целостность. 

[Найя]

К сожалению, Найа у тебя еще не тот уровень тренированности, и вектор, скорее, кривоватый, как бы ты не божилась в своем полном приятии, чтобы легко пройти через подобную ситуацию. Мы все такие, грозные в теории, а когда прижмет, куда все девается.
Твоя ситуация подняла в тебе много чего, и все это сопровождается сильным страхом, чтобы ты не говорила. Страх многократно увеличивает сопротивление, делая приятие почти не возможным. И на здоровье это сказывается не лучшим образом. В сердце живет сильный страх, с которым ты не справляешься.
По идее, тебе надо искренне перепоручить ситуацию с внучкой богу, и заняться самой самыми явными ощущениями. С сердцем мы работаем очень осторожно, смехом первого уровня нельзя, следуя всем рекомендациям врачей и принимая нужные лекарства.
Не уверена, что хорошо помню технологию дыхания ощущения, но меня все же смущает твоя фраза о распределении комка по телу. Зачем? Отвлекает и контекст проступает, чтобы не было.
Обнимаю, удачи тебе и внучке.

нет, Галя, я ни в чем не божусь...

может и кривовато, может и коряво...да.

я просто делаю на свой страх и риск.... просто делаю... не могу не делать... 

ощущения яркие... 

и насчет комка... я не его распределяю, а выдох... а комок  я втягиваю...вдыхаю...

и спасибо за поддержку.

[Найя]

я не в первый раз делаю эту технологию...

сейчас я болею... несколько дней у меня болело... как бы объяснить..

болело там, где кончается - носо - и начинается - глотка - ...

и даже не болело... у меня ничего не болит... а вот глотать было больно...

и, когда глотала, то ощущалась какая-то связь и с ушами и с зубами, и с железками под челюстью, и с висками... болела и голова сильно...

будто все было связано и стянуто одной нитью...

было отвратительное состояние опухшести.. рот был полон слюней постоянно... а проглотить было больно...

я и танцевать пыталась это... и просмеивать... 

а, когда сделала эту технологию, то у меня все прошло...

только состояние сопливости осталось, хотя и соплей нет...

а только чих есть и кашель...

 

и этот раз тоже был не первый... до этого тоже я делала эту технологию... 

уже не помню по какой причине...

[Найя]

Найя, технологии помогают снять сопротивление  и прожить не принятые ощущения,

восстановить целостность. 

спасибо, Света, я вдумаюсь в это...

я в этой панике не могу разобраться, пока...

где сопротивление, а где что...

но все, что я ощущаю на данный момент, я работаю...

и коряво, и еще как...

что-то проживаю, где-то сопротивляюсь, где-то и вру себе...

но работаю.. как могу...

[Найя]

я ворона! блинн...

я накаркиваю свое будущее...

со стороны может показаться, что кому-то , что-то  говорю, чего-то советую, от чего-то предостерегаю...

нет! 

это я свое будущее строю...

своим изреченным словом... своим состоянием... своим вИдением... своим настроем...своим страхом за кого-то...за чего-то...

это я строю свое будущее... то, в которм буду находиться в недалеком будущем...

через месяц, через два... а может и подальше...

строю то, в чем, в каком настроении, в каком состоянии в каких ощущениях буду находиться в будущем... в завтра, в послезавтра...

да, сто раз промолчи, а потом что-то скажи... 

и вообще - думай на цыпочках... будто идешь по лезвию бритвы...

а как?

[Олька]

и вообще - думай на цыпочках... будто идешь по лезвию бритвы...

а как?

думать на цыпочках - это очень красиво звучит,

 

но, Найя, когда идешь по лезвию бритвы, да, чего там, это не про нас, зато наверняка есть опыт хождения по гимнастическому бревну (из школьной программы), или по мосточку шириной в ширину стопы, или по бордюрчику вдольдорожному, ну а когда по ним идешь, вспомни, ведь там для думанья не остается внимания (хоть для громкого, хоть для тихого), там ты всей  собой слушаешь своё же тело и соответственно услышанному делаешь следующий шаг, и то, как ты послушала свое тело и как ответила определяет твоё последующее положение, ты либо продолжаешь удерживать равновесие, либо теряешь его и падаешь (здесь о карканьи нет речи только слушание себя и ответное действие определяют твоё будущее (удержишься или упадешь))

 

а как научиться слушать себя и отвечать? только слушая и вслушиваясь и отвечая постоянно, без  перерывов

 

вот ты про страх пишешь, это так и есть, не только у тебя так, и его не обдумывать нужно, отделяя мыслями себя от него, ставя между собой и им стенку из размышлений, а именно  ощущения этого страха ощущать себе позволить, перетрястись ими, а потом уже шаг делать с тем новым состоянием, которое теперь уже включило в себя именно пропущенные через себя ощущения, а не мысли о страхе

 

в тот момент, перед написанием этого твоего поста, у тебя на самом верху было состояние "это я сама строю своё будущее", оно в теле было ощущениями, а у нас нет привычки, не наработана, сразу в тело нырять в такие определяющие моменты, мы сразу по привычке в обмысливание ныряем, оценки и умозаключения штампуем, ну так мы приучены, а выходит то так, что  то, что ты оценку себе выставила - "я ворона", это ни о чем, не за оценку надо уцепиться, а пройти в ощущения в теле, которые оживают в тебе этим твоим открытием, сделать их одним с собой, а дальше что то еще сделать, что на тот момент захочется, возможно даже не возникло бы такой жесткой стены-оценки "я ворона", просто поняла бы каждой клеточкой свою ответственность, и, приняв это (не в голове себе сказав), дальше бы двинулась делать ответный шаг на это открытие

 

это совсем непривычное для нас движение, мы привыкли думать жизнь и перебирать варианты, искать-придумывать ответы, - реагировать,

нам предлагается учиться воспринимать жизнь, слушать и внимать всё, что внутри возникает без разбора и перебора, и течь ответами, это изначально для нас работа к которой мы даже подпустить себя долго не смеем

[Найя]

Оля, я тебя поняла... 

спасибо, что отозвалась... многое прояснила, указала... спасибо...

я много раз прочла, чтобы прочувствовать твои слова... понять  чтобы... войти в них.

да, ты права ...во всем права...

из меня лезут только оценки...

а вот так, чтобы нырнуть, проощущать, поймать, утонуть в этом... 

да, забываю об этом... моментально...

да и озарения состояний бывают вспышками...

вот, на меня на минуту накатило, озарило.. и все! блинн!!!  я уже спокойна, как удав...

я и ощущения не успеваю уловить...

вот что-то дошло, вспыхнуло и все... нет этого... только мысли меня мыслят...

и страх...я не могу его поймать... вот он есть.. я испугалась... и бац! и все растаяло... за минуту...

ни разу в жизни я не боялась так, чтобы ... не знаю что...

только, может, когда внучка сварилась... да и то... я просто умерла тогда... а был ли страх... не помню...

и сейчас... да, я переживаю за внучку, за  дочу.... но, блинн!! страха нет... уже...

а, наоборот, какая-то уверенность, что все будет хорошо...

и так всегда... при любых обстоятельствах, где-то внутри есть уверенность, что я , мы вылезем...

и да, я поняла, почувствовала, надеюсь, этот момент, когда нужно нырять в тело...

теперь остается только, ох, елки!  остается опять становиться наблюдателем своего тела уже...

может я поверхностная какая-то... бестолковая, бронированная... не знаю...

не получилось высказать то, что поняла, осознала... слова не те... 

но, где-то рядом...

[Найя]

и так всегда... при любых обстоятельствах, где-то внутри есть уверенность, что я , мы вылезем...

и не уверенность это, а блок!

мамочки... и когда же я стала такой?

я заблокировалась от всего, а не только от страха...

крутит меня это... не могу уснуть..

я же была... была другой... я помню...

мамочки со всей улицы приходили ко мне за помощью...

и я знала, знала что и как ... какое лекарство нужно каждому малышу... 

как и от какой болезни ... и что нужно сделать... какой компресс, какую клизму... какую травку... какой укол...

как покормить... что сказать... что спеть... где помассажировать...

и болела с каждым малышем... и переживала за него...

а потом, когда стали и за взрослыми ко мне обращаться, я закрылась...  всем стала отказывать...

а потом еще случай...

поругалась с мужем... и пошла в час ночи, в домашнем халате  и тапочках через пол города к маме...

по дороге через кладбище, пустырь и стройку... и страха не было...

была только злость и обида... было бешенство...

и с детьми  была я мамой... и песенки пели.. и стишки...и лепили..и танцевали...

и сказки читала им..

и по улицам ходила , сына искала, когда из дома он убегал с куском масла и хлеба... тайники себе устраивал...

ведь я же была нормальной...

а потом я отравилась.. в клиничку, в кому сбежала...

может тогда?    тогда я стала роботом?

господииии.... как же броню, то пробить...

я же чувствую, что это не умерло во мне... оно где-то есть... очень глубоко...

когда же я стала такой ледяной пофигисткой... 

да, вспыхнет что-то.. минутка, миг... и все... я уже на все забиваю....

ооооооооооооооооооооооооооооооо...............................................

я психую и на улице ветер поднимается... 

вот хорошие ощущения... психоз...  и он меня выламывает...

а тут боль свою выплескиваю...

[Инга Да]

 

а тут боль свою выплескиваю...

Зачем же, Ганна, расплёскиваться своей болью? Не боишься, что тебя меньше станет?

[Найя]

 Не боишься, что тебя меньше станет?

нет, Инга, не боюсь... меня много... 

и расплескиваясь, я становлюсь жестче.... а не текучее и плавнее...

все мое всегда при мне.. в том или ином виде.

у кого энергии  больше? - у старушки, устало бредущей по тротуару... 

или у ребенка, весело мчащегося по дороге...

[Найя]

 

какая же я истеричка... уже в который раз замечаю... а все на те же грабли...

сколько же можно?!

да, я такая... и ледяная, и истеричная, и жалости хочу...

я все хочу, блинн!!!

и вот с этим теперь буду жить.  в теле...

[Найя]

давно не обращалась с вопросами... а тут, вдруг, решилась пристать...
нуу.. что просила, то  и получила...
 
Почти откровенный разговор...
 
 - Потоки нескончаемых энергий
 Принимаешь ты со всех сторон
 - А что мне с ними делать? Расскажите!
 - Да... Задала вопрос  ты  не простой...
 Попробуем попроще объясниться:
 В тебе есть Сила Жизни, Матрица в груди.
 Ты с нею  только будь поосторожней.
 Себе и ближнему старайся не вредить.
 - Да что это такое? Я не понимаю!
 Давайте без намеков, а? Друзья...
 - Да мы и так сказали уж немало...
 Нам больше рассказать тебе нельзя!
 - Что, так и буду в темноте брести по кругу?
 На ощупь  продираться сквозь колючки?
 - Ну, ты ж не хочешь оборвать процесс рожденья?
 И получить свои мозги в отключке...
 - Нет. Не хочу! Но мне так сложно без понятия,
 Без осознания процесса, двигаться в пути...
 Но ты должна! Поверь нам на слово, родная...
 И со своим Служением не шути!
 - Да мне уж не до шуток, дорогие...
 Я чувствую всем Сердцем и Душой,
 Всю мощь происходящих изменений,
 И тело все звенит натянутой струной!
 - Ты о себе заботься, Чудо-Птица.
 Сосуд телесный строго  сохраняй!
 И Матрицу в груди, секрет лучистый,
 Из бдительного взора не теряй...
 Храни старательно бесценный Дар Вселенной -
 Субстанцию Творцовой Чистоты...
 Ты Воин! Знаем мы про это.
 И при опасности, не лезешь ты в кусты...
 Когда - нибудь  велась война жестоко
 За Искру Света Чистого Луча...
 Но,  все! Мы закрываем разговоры!
 Мы что-то разболтались сгоряча...
Прими поклон из высочайших измерений.
 Друзья, родные шлют тебе - Привет!
 Не задавай на эту тему нам вопросов...
 Получишь отрицательный ответ!
Ты всеми, солнце, горячо любима!
 Свети, люби, гони сомненья прочь...
 И раскрывай, на разговоры с нами, - Душу, Сердце,
 Когда на Землю тихо ляжет ночь...
 Теперь, прощай, небесное созданье,
 Всесильный Воин, дивной чистоты.
 Поверь, наступит срок, и очень скоро,
 И ты все вспомнишь, Ангел. Искра  ты.

 

много советов... толку мало, только...

спойлера не нашла, чтобы в него убрать  беседу.

[Найя]

я мерзлячка... не переношу холод...

как у нас наступают - прохлада, а за ней холод,  начинаю мерзнуть... внутри образуется спазм - трясун...

и пусть  одеваюсь, как капуста, сижу возле печки... как только на улице наступают холода, меня начинает  трясти,  внутри трясет...

и я никак не могу до конца расслабиться, отпустить этот спазм... он у меня держится, без перерыва все  холодное, для меня, время года...

от этого болит, устает  спина, все мышцы в постоянном напряжении...

и, как засыпаю, хоть ночью хоть днем, то сразу начинаю  остывать, леденеть... поэтому укрываюсь, даже летом, вместе с ухом...

и слышу  даже то место, где то, чем укрыта, не соприкасается с матрацем. мне оттуда дует, тянет холодом... я это ощущаю каждой клеточкой кожи...

и боюсь пошевелиться, потому, что сразу накрывает волна мороза... и часто согреваюсь  только к утру...

так вот... уже  некоторое время, как этого спазма нет...

вернее он даже не появился  в этом году...

жду его, жду, а его нет...

я не хочу сказать, что перестала чувствовать холод, нет.. но я как-то по другому на него реагирую...

я его перестала бояться...вот.

а мураши, что сидели в центре этим спазмом, они разбежались по периферии,  как мне кажется...

они стадами возникают то в одном месте тела, то в другом.. мелькнут и пропадают... даже  интересно за ними наблюдать...

они возникают, лижут кожу и тают, как салют...

даже в постели странности... мне  не холодно переодеваться теперь...

да, ложусь ледяная, и, как будто в ледник.. будто постель сделана изо льда...

и, если раньше не могла долго согреться, то теперь мне хватает пары минут...

я тут же становлюсь вся горячей... даже конечности сразу горячеют... становятся кипяточными...

а раньше было постоянное ощущение, что мои ноги и руки лежат в морозилке... даже кости болели... ныли...

и сейчас, иногда,  прямо  хочется встать на ветру... ощутить его целиком.. пропустить сквозь все тело эту прохладу... этот поток... стать ветром... холодом...

тело прямо требует этого...почувствовать холод...

что я и делаю... и не мерзну при этом...  но это не постоянно...  тоже - иногда...

странно как-то ... не знаю что это...

и внутри, на месте бывшего спазма - льда... я не знаю как это назвать...

что-то , как свеча, что ли... там постоянно тепло...  даже не тепло, а, будто настоящая температура внутренности...

а иногда оттуда идет жар, который разливается по всему телу, если наблюдать за ним...

это тепло, оно постоянное...   как тлеющие угольки...

кашу написала, но внятно выразить  не получается...

теперь буду ждать лета...

интересно, смогу ли так подружиться с жарой...

надеюсь, что с холодом у меня началась дружба)))

[Найя]

и еще у меня крышу сносит наверное...

уже пару раз так было - 

вхожу во входную дверь и... не замечаю, как оказываюсь в там, куда направлялась...

а до нужного места  - метров 5-6... а иногда и в другой комнате...

и как я оказываюсь там, я не знаю, не помню...

помню только , как вошла... и все.. остальное проваливается...

[Найя]

как же легко советовать... блинн!!!

говорила с подругой.. очень близким для меня человеком...

она рассказала ситуацию и спросила что с ней делать...

и меня понеслооооо....)))

и объяснила ей про, сыгранный для нее спектакль... и про то, что не нужно цепляться за, сказанные ими, слова в ее адрес,

а нужно слушать свои ощущения от этого... и про то, что нужно с этими ощущениями работать... не с чувствами от них, а с ощущениями в теле...

и даже про то - какие ощущения в ней поднялись от всего произошедшего...

и что старались ей для нее показать всем этим спектаклем...

и что спектакль сыгран для поднятия заблокированных ощущений, которые она сама не может увидеть, ощутить, проработать...

и все это время удивлялась - и откуда я все это знаю уже... и какая же я уже ззнающая стала)))

подруга только согласно кивала... и подтверждала мои слова и выводы...

а потом, когда уже закончили разговор и попрощались, ( мы общались по скайпу ) я поняла , что все это время говорила себе...

о себе и для себя...

даже смешно стало... и я просмеяла это открытие... так взбеленилось что-то внутри...

так почему же так легко советовать и так сложно увидеть свои ситуации и работать с ними...

почему я, как баран, когда возникает что-то, стою и хлопаю ушами...

и только потом, позже, до меня начинает что-то доходить... 

что нужно было вот  то-то или то-то сделать... что это мне говорит об этом, а вот это о том...

и даже не обидно, а.... растерянность от всего этого какая-то, что ли...

[Найя]

почему так трудно, больно расставаться с, с такой любовью самими построенной, иллюзией...

даже если видно уже, что эта иллюзия всего лишь - песочный замок, построенный на вонючем болоте....

почему мы цепляемся за это... если даже с нас живьем сдирают кожу и потом старательно втирают в кровавое мясо соль...

почему нам так дороги эти иллюзии...

разговаривала с дочерью... обсуждали ее семейную жизнь...

да, умом все понимается - и желания, и надежды, и гордыня, и старание заставить другого смотреть на мир твоими глазами... 

и обида... и многое ...

но все это только умом... а вот нутря не признает...

что не позволяет все это осознать, впустить, отпустить, и т.д. и т.п. нутрей...?

страх? 

говорили много и долго...

по ходу разговора и я себя видела и слышала ... и многое в себе осознала, поняла... свои моменты... из своей жизни...

может, если бы я это раньше поняла, смогла объяснить, поговорить, то многое было бы по другому...

и у меня и у дочери...

и в который раз удивляюсь мудрости моего ребенка...

то, что я сейчас, находясь в Школе, начинаю понимать, осознавать, моя доча на своей шкуре все это проходила..  и проходит...

и то, к чему я сейчас только  открываюсь, приближаюсь, мой ребенок через это уже проходил... много раз...

и разговор был не двух иностранцев , а была беседа - говорящих на одном языке...

невозможно передать буквами боль... 

да и не нужно...

только вопросы остаются без ответов... много вопросов...

[Найя]

я несколько раз упоминала, что моя старшая внуча хорошо рисует... мне с мужем очень нравится, во всяком случае...)))

нашла несколько ее рисунков у себя в папке...