2152 ответов в этой теме

[Оля Радуга]

Маришка, я не буду взывать к твоей совести, не буду рассказывать, как выглядит твой поступок... Загляни в себя, просто посмотри, как там.
Мне больно! Больно от того, что ты вот так легко сдаешься. Я тебя не обвиняю, ни в коем случае. Не знаю, что бы я делала на твоем месте. Но уверена, что сейчас не надо отсюда бежать. Обидно, стыдно, горько! Маришка, это твой портал! Воспользуйся им! Работай!
Вы нам обе нужны! Я не представляю это пространство без вас (при всем своем хорошем воображении).
По телефону, скайпу и личку ты мне не отвечаешь вот уже третий день. Очень надеюсь, что ты сюда заглянешь.
Обнимаю тебя.
*А хочешь, я прилечу к тебе? И мы с тобой поболтаем, погуляем?
Кинь адрес в личку или смс, или где и как тебя найти.

[Гоша]

Пишу Тебе, Марин,не потому ,что ты мне не безразлична,а потому ,что больше ты мне безразлична,от того и пишу.Я свильнул с проекта от того что стало очевидным что многое в мире стало зависеть от моего настроения,от того что я делаю,считаю это созависимостью и неправильным,страшно немного стало от того что теперь всю жизнь грести придется.А не грести если то что делать?Просто я ошибался что должен это делать для других.И теперь вот тужусь включить выключатель и выключить включатель.На форуме стало невыносимо от того что каждый пишет о себе убогом,а ком еще писать?Главное не оговаривай себя.Должна пить -пей,раз должна!Делай это с удовольствием если таковое в этом есть.

Жизнь идет независимо от того сделаешь ты что то в ответ на вызов ее или нет,но это твой-мой вызов,главное чтобы потом не пришлось жалеть ,что не стала делать хоть что то в ответ на него здесь и сейчас.Ведь могла.

Разберусь внутри немного,да со старыми своими долгами перед ребенком,а после Пасхи хотел вернуться,если конечно проектом такое будет предусмотрено.

[Наташа Вишенка]

Марина, привет. Я не буду читать тебе морали. Я просто выверну душу и свою боль. Я напишу тебе мою историю.
Моя мама пила. Когда распался ее брак с моим отцом, мне было 8 месяцев. Она вышла замуж за моего отчима, не любя его( как она говорила), бабушка моя настояла. В общем начались гости, подружки, праздники, другие мужчины. Она начала пить. Сначала все культурно, но с каждым годом все это набирало обороты и в итоге она начала спиваться. Меня воспитывали бабушка и дедушка. Мама появлялась все реже. Но я сейчас помню ту боль и страх за маму, когда я еще была маленькой. Мне ее было жалко, мне ее не хватало, хотя бабушка и дедушка делали все, чтобы я была "как все". Я была хорошо одета, меня возили на юг, бабушка работала в торговле тогда. Меня отдали в хорошую, элитную школу( по тем временам эта была единственная школа, где английский изучали со 2 класса). Со мной, в параллельном классе училась дочь Елены Соловей, сын в другом классе, дочь Басилашвили и многие другие знаменитые дети. Уже с детства я ощущала себя не такой , как они. У них то все хорошо, а у меня мама пьет! Я врала. Когда маму вызвали в школу, я врала, что она в командировке. Стыдно же было. Я ее очень любила. Когда мама совсем опустилась , я ей давала свои вещи, украшения , которые мне дарили, а она из продавала в итоге. Много чего было.
Первым, кто начал помогать моей маме , это мой родной отец. Уложил ее в клинику. После этого были срывы, и не один раз. Но! Мама сама уже хотела жить трезвой. Уже больше 20 лет она не пьет. И было трудно, и были падения. Но мы вместе.
Как сложилась моя жизнь, дочери алкоголички! Пишу и такое в душе, просто не передать. Боль, страх, обиды - все это с чем я сейчас живу и работаю.
Я делала все сама, я зарабатывала, понимая , что никто мне не поможет. И все время было ощущение, что я одна в поле. И никого вокруг. И помощи ждать не от кого.
Сейчас у меня доча Софийка. Я писала, она инвалид. Мама помогает во всем. Муж хороший. Мы теперь семья.
Я учусь быть счастливой. Для себя! Для дочери! И спасибо Школе. Ведь и убегала я, и сейчас не один раз было желание свинтить.
А куда от себя свинтишь?
Так что...
Я открыта для разговора. Пиши, звони. С удовольствием пообщаюсь.

[OlegV27]

Привет Марин, Уйти, сбежать, опустить руки, предать себя, предать других - понятие одно, слова разные.

И предавая мы просто выбираем слова подходящие чтоб было не так стыдно.

У тебя есть реальный шанс, тебе верят, от тебя ждут, на тебя надеются сделай шаг, сделай подвиг и мы будем тобой гордится, на тебя равняться.

Удачи тебе. Подвигов больших и разных.

[Sana]

Марина,

 

честная Игра.... Красивые слова. Но не здесь и не сейчас. Честная Игра - это взятие ответственности за то, что сделал. Но мало взять на себя ответственность и в очередной раз ударить себя в грудь. Сделать. С тем, что накосячил. Но не включением вибраций, вернее, не только. Реальным Поступком. Не бегством, но поступком. А поступок подразумевает возвращение туда, гда накосячил. И реальные действия для того, чтобы что-то изменить. Собой, своими действиями, своей жизнью. 

 

Ведь жизнь - это Подарок. То, что нам вручено как Шанс. И только мы наполняем ее тем, чем можем. Если ты сейчас сама откажешься от этого пространства, какой будет твоя жизнь через неделю, месяц, год? Чем ты поделишься, чему научишь свою девочку? С чем ты будешь засыпать и с чем просыпаться??? С какой головой? Я даже не говорю об Фаанечке, которая оказывается за пределами родного пространства, в котором она появилась одной из первых. Я о тебе и о твоей жизни. Знаешь Марина, привычнее всего посетовать о том, что у тебя ничего не получается и закрыть за собой дверь. И что? Зачем тогда был шанс? И главное, для кого??? Если так легко мы отказываемся... 

 

Каждый из нас решает в жизни свои задачи. Именно те, которые видятся нам неразрешимыми. Это задачи нашей Жизни. И каждый из нас разбивает лоб в бессильных попытках шагнуть сквозь. И ты, и я... И я так же бываю бессильна в решении своих задач. И мне так же привычно отказаться от всего... Но ты ведь здесь, в этом пространстве не случайно. Перед твоими глазами множество примеров, жизней тех, кто сумел сделать Шаг. И стать иным. Посмотри вокруг. Сколько людей такого шанса не имеют. Но искренне ищут ответы на заданные вопросы. Марина, Мариночка, не отказывай себе в этом Шансе. Не лишай жизни себя. Оживи собой свою жизнь. И проживи ее. Не с туманной поволокой на глазах. Но с живым светом. 

[Gag]

Когда то на вебинарах Гриша рассказывал об одном фантастическом рассказе, где в одном процветающем городе,
в котором были счастливы абсолютно все,
был мальчик, который нес на своих плечах все людское горе, чтоб обеспечить счастье для всех.
Марина у меня почему-то ассоцириуется с этим мальчиком.
Мир преподносит нам наше творение, но оно не в поле нашего зрения. У нас у всех была возможность, показать наши достижения
в знаменитой ветке про поболтать. Мне страшно от того какие мы. Непробиваемые, вооруженные до зубов принципами Школы.
Я уже писал пару раз, что я абориген, и в руках у меня автомат...
Гриша методично, каждый день говорил одно и то же: мы творим наш мир. Не услышали... Я не услышал.
В каждом посте я вижу свои жесткие, непоколебимые позиции, свою нетекучесть, с каждым постом вопрошаю себя - почему?
Почему я застыл в своей нарисованности...?
Когда Гриша перестал попытки донести до нас глубинную суть происходящего, взорвалось в этой ветке. Для меня взорвалось,
так как эти люди глубоко мне симпатичны. Если пройдем мимо и здесь - завтра взорвется в соседнем доме, квартире.
И так до самой сути, до самого себя. Я в ответе за мир, который я создал.
Самое простое - высказать Марине свою позицию с точки зрения Школы,
и успокоится. Самое сложное признать, что это я стратил, не Марина. Она просто с точностью до мельчайших деталей
исполняет мой запрос. Я себе передаю себя.

[НАСТЮША]

Меньше всего мне хотелось писать пост для Марины и в Марининой ветке со словом "Я"...
Но все эти дни заходила в эту веточку читала и наблюдала именно себя.
Еще раз писать о синхронности происходящего на форуме и в " большой жизни" ? Да сколько можно))))

Постоянно показываем друг другу наши тени.

И мой поручитель- мой ребенок, он за моей спиной , и я предаю его своим бегством и потаканием прграммамм, вот и Гриша Марине про дочку написал...

Маринка, ты ведь знаешь как к тебе здесь большинство относится, принимают и любят тебя вот уже такой , как сейчас.
Потому как в каждом из нас своя Анирам, которая берет поводья в свои руки и заставляет петь под свою дудку. Мне тоже невероятно сложно с моей Анирам стать партнерами, дергает она за ниточки , манипулирует мной... Как и многим из нас, поэтому никто тебя здесь не осуждает, только хочет помочь.

Я не могу сейчас дать какой то внятный совет сейчас, потому как прям сейчас в том же положении , что и ты, делаю тоже самое, только другим способом.
Но находить в себе силы, чтобы не дать программе сожрать себя ради близких мне людей- вот это очень мотивирует...
Оступиться, но подняться и найти в себе силы идти дальше. С нуля, щелк. Сами себе судьи и палачи. Только страшное слово "поздно" ... Пока не поздно.

И Анька, честная, настоящая Анька... Я помню как увидела Фааню первый раз.
До этого только по форуму ее знала и мне было интересно - " она на самом деле " такая", такая как мне кажется, или это просто роль солнечного зайца форума "обязывает" так себя вести и проявлять ...
И когда ее увидела , то ощутила, что да - именно "такая" и смотрела на нее широко открытыми глазами.
Конечно, это жуть как эгоистично, но я хочу, чтобы Аня была в Школе, здесь, с нами.
Очень меня Фааня вдохновляет и представить это пространство без нее...

Да и не будет этого, уверена, потому как всегда возможен третий вариант, перпендикулярный, но для этого и тебе Мариша нужно сделать что то, сделать шаг, а не прятаться...от себя не прятаться.
Обнимаю тебя.

[Летающая]

Марин, милая, дорогая, родная, любимая. Яркая, теплая. Очень больно принять такое твое решение. 

Дело даже не в том, что мне очень больно быть остаться без тебя и Анечки. Тебе самой,  сбегая, сейчас не доделав,  не допоняв, не дожив, в жизни все равно придется прожить эту ситуацию. Могут быть другие люди, другие обстоятельства, но не факт, что ты будешь более готова или будет легче. Пока не проживешь до конца, пока не поймешь все до капли, пока не полюбишь себя в этой ситуации, саму ситуацию. Пока в конце концов просто не начнешь меняться. Все равно придется меняться. И полюбить все равно придется, Ты ведь знаешь.

Нет сил сейчас быть ради себя, протяни хоть какое то время ради Ани. Неужели она не заслуживает твоих громадных усилий? 

Я тоже как и многие здесь, открыта для общения с тобой в скайпе, если хочешь по тебефону. А ты ведь давно не была в Екатеринубрге. Хочешь покажу как изменился город? И в Сухом Логу ты ведь была, Тут тоже громадные перемены. Приезжай. Смени обстановку. До реки дошлепаем, сосисек на огоньке пожарим)))) Мы в детстве так делали. Ну как? Жду?

[Антонина]

Маринка, дорогая, как это ВСЁ Болит у меня. Вот недавно мы встречались в скайпе ,и я видела Твои глаза... просто необыкновенные...Марин, мне Очень нравишься ты, но я так же ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ФаАню...
Мариш возвращайся!... а хочешь вместе погуляем Походкой Силы. Ты знаешь, мне тоже Не совсем хорошо в том ,где я сейчас. Ничего не хочется, просто убежать... Учусь жить со своими частями, даже с теми , которые кажутся отвратительными.- Трудно перестать бороться за Лучшую себя , и дать согласие тому, что мы есть... и по-тихоничку к этому двигаться ( не моё это, Спасибо, тебе Влада)...
Мариш, готова гулять с тобой ДНЁМ , и каждый День -Походкой Силы , в удобное для тебя время...(можно и утром) .

[Maikle]

Это было В Стерлитамаке.Перед рождением сына.

Это был не сон.Это было гораздо четче,ярче,чем так называемая реальность.Это был ночной костер,освещающий пронзительно голубым светом Древний Город.Вокруг костра сидели ,стояли,смеялись и танцевали мужчины и женщины -одновременно Древние,как этот город и вечно юные,как Весна.И ближе их не было для меня. Все,о чем говорилось -опущу.Это мой глюк.  Но в какой-то момент у Самой Прекрасной Женщины во Вселенной появилась бутылка водки и стакан

"Мы всегда с тобой,Миша.А вот стакан .Выбирай.С кем ты"

 В теле я проснулся в слезах и соплях.

  Мир всегда был и есть исключительно дружествен  ко мне.Любящий меня.Я люблю водку.Одну часть..

  В определенном смысле -не у всех,у некоторых,Марин.-вроде нас с тобой -жесткие ментальные конструкции начинают плыть при приеме внутрь -и если не Нирвана,то все одно- хорошо.В этом состоянии..А вот всем остальным -плохо.

 Казалось бы -а че я такого делаю,от чего потом теряю уважение себя и других,от чего потом винюсь?

  Вчера только хотел заорать на форуме "Ну почему,почему такая Великолепная,Сияющая,Беспредельно Могущественная Вселенная Там такая жалкая,никчемная,бессильная Здесь? "А нет никакого- здесь.Кем являюсь я Сейчас -такой и проявляется Мир А я сейчас топлюсь в стакане ,наркоте и внешних погремушках.

 И где тот мостик золотой?  А нет его,пока Мы.Каждый в себе не построит его.

 Школа -уникакальная.(без исправлений оставляю -так написалось ),Даже интеллектуально понимаю,читая Саптрема -Ну вот же -Как Шри Ауробиндо этого не увидел? И сам пугаюсь грандиозности задачи.Кто я такой?Еле сводящий концы с концами ? (  Ха-ха.Воистину -Смех -высшая форма страдания.) .

А СЧАСТЬЕ -оно ведь рядом ,ждет,чтобы проявиться .И проявляется.

 

 

 Я на руках держу Его.

 Отца и Сына своего.

 

 И Отец будет такой и Сын -какой я сейчас.И дочь.И Резеда.И друзья.И Марина.И Анечка.И форум.Это очевидно,страшно и хочется утопиться.В стакане.А все останутся.Жить.Да меня не будет.

[esseges]

[Марина-Анирам]

Милые мои, Дорогие, Любимые Ребята... Я же хотела уйти только в том случае, если встаёт вопрос о том, что должна уйти Аня... Куда же я без Вас, без Школы, без Гриши...

Да, мне очень стыдно... больно было в эти дни. Но не пила. Вчера выпила. И уже ложилась спать, уже нажала на кнопку Пуск - Выключить компьютер, и вдруг, меня просто что-то внутри дёрнуло, будто переключилось что-то, я нажала Отмена, рванула на Форум, в Эксперимент, увидела пост Админа ( до этого я не заходила сюда, боялась... ) и ответила, как могла на тот момент. Потом у меня было дикое желание дождаться, когда муж заснёт, и снова свалить на улицу, хотя мы только что помирились...Но что-то всё таки меня удержало... Легла спать. И перед тем, как заснуть, у меня вертелось в голове : "...и в третий раз Иуда предал Христа... "... Просыпалась ночью, вспоминалось написанное мной, было просто невозможно, не хотелось просыпаться...Сквозь сон приходили мысли, что мне нужно связывать руки, завязывать глаза и затыкать рот, когда пьяная...я не всегда контролирую свои поступки. Это не оправдание себе, это уже какой-то страх себя...

Когда проснулась, первым делом включила телефон... А там пропущенные звонки, смски от вас... Позвонила Оля Радуга...

Я буду жить, буду подниматься с колен, на которые сама себя поставила... Обнимаю вас всех......

[Irene]

Маринка, когда я вчера увидела твой пост в "Поболтать", то обрадовалась. Было что-то типа "О, классно, Марина проявилась". Уже вижу, твой самый последний пост, в котором ты пишешь, что остаешься и рада этому. Но в догонку хочу сказать, что я бы не хотела чтобы ты уходила. С тобой намного лучше.

[svartalf]

У меня к Марине 2 вопроса
- Марин а что бы ты делала если б не пила?
- И если ты сама видишь как ты спускаешь свою жизнь в унитаз, почему б в унитаз не спустить что нибудь другое?
 
Поповоду алкоголя , не возможности пройти мимо и пр. вот я почемуто уверен что у тебя также происходит -проходишь мимо киоска  и появляетсо дикое желания ,гдето в груди ,горле купить сигареты или пиво.Стоит от этого ощущения отвлечься и ты уже расплачиваешься в киоске.Не теряешь его делаешь шаг мимо  и ощущение становится нестерпимым и физически тянет назад.но если к этому ощущению прикоснуться и все желание куда то испаряется ,пускай до следующего киоска но это уже шаг из программы.Всегда есть точка где возможен выбор.да и если попалась и в очередной раз скатилась на пиво,не теряй себя . Хоть как бы и снимаются ментальные запреты ,вылазят другие бока. И если вдруг опять окажешься с алкоголем то не упускай и этот момент-  отследи как меняются ощущения в теле ,после какого глотка снимаются запреты , посмотри как меняются движения, почувствуешь опянение возьми и выйди из этого состояния .
Тренируй осознанность не получается техниками школы добавь какиетоякоря в свою жизнь которые будут тебя возвращать, сделай для себя это игрой,приятной и интересной. напримеР нА форумЕ писатЬ таК.станет привычным что-то еще. когда попалась и пошла за пивом прыгай на ступеньках все что угодно.
Займись творчеством наконец -ведь что-то из себя вынуть и не прикоснутся к себе невозможно, и ментал и его желания то же очень хорошо вырубаются при этом.
или добавь что-то в свою жизнь что гарантировано заставит тебя концентрироватся на своем теле: скалолазание, жонглирование(http://www.jugglers....ent/view/13/31/) вариантов много.
 
когда читал и пытался разобраться откуда здесь ноги растут, услышал играющую музыку на этом http://vk.com/audios...и слезы и кровь

с асоциировалось с этим http://vk.com/audios...и брат мой брат

http://vk.com/audios...ичия ты человек

 

ты писала выше что хочешь научиться делать анимации http://ps-info.ru/ur...op-1.php?urok=4
http://www.digitaltu...m/learningpath/  -здесь названия уроков на английском http://rutracker.org/forum/index.php-тут практически все есть в свободном доступе , videotuts.ru - тут вменьшем размере на русском -тебя интересую Photoshop , after effects

если будут вопросы пиши в личку те анимации которые ты показывала технически выполнить не сложно

[Taisha]

Мариночка, я тоже хочу, чтобы ты осталась. И не только потому, что Аня за тебя поручилась. Очень многое в себе вижу с твоей помощью, за что тебе отдельное спасибо..

Обнимаю тебя крепко..

[esseges]

Аню нельзя!

Конешно, Аню нельзя!

 

но вот как-то вспомнилось, о том, когда всё это начиналось...

как только речь зашла об Анечке....все стали писАть...пИсать..

 

и покоробило меня это тогда...

но, промолчала я..

сейчас даже не помню...возможно..я тоже пИсала...

 

и как-то приятно многое изменилось..сейчас..

но, не везде..

[Аленушка]

Марина, ты для меня близкий человек, всегда читаю твои посты, потому что мне они созвучны. И чувствую, когда ты пьяная. От себя не убежишь, Марин. Где бы ты ни была, все твои части всегда с тобой. А на форуме ты их лучше видеть будешь, здесь всё яснее видно.

 

Приходи сегодня на сбор Улья в 21 ч.

[Марина-Анирам]

У меня к Марине 2 вопроса
- Марин а что бы ты делала если б не пила?
- И если ты сама видишь как ты спускаешь свою жизнь в унитаз, почему б в унитаз не спустить что нибудь другое?
 
Поповоду алкоголя , не возможности пройти мимо и пр. вот я почемуто уверен что у тебя также происходит -проходишь мимо киоска  и появляетсо дикое желания ,гдето в груди ,горле купить сигареты или пиво.Стоит от этого ощущения отвлечься и ты уже расплачиваешься в киоске.Не теряешь его делаешь шаг мимо  и ощущение становится нестерпимым и физически тянет назад.но если к этому ощущению прикоснуться и все желание куда то испаряется ,пускай до следующего киоска но это уже шаг из программы.Всегда есть точка где возможен выбор.да и если попалась и в очередной раз скатилась на пиво,не теряй себя . Хоть как бы и снимаются ментальные запреты ,вылазят другие бока. И если вдруг опять окажешься с алкоголем то не упускай и этот момент-  отследи как меняются ощущения в теле ,после какого глотка снимаются запреты , посмотри как меняются движения, почувствуешь опянение возьми и выйди из этого состояния .
Тренируй осознанность не получается техниками школы добавь какиетоякоря в свою жизнь которые будут тебя возвращать, сделай для себя это игрой,приятной и интересной. напримеР нА форумЕ писатЬ таК.станет привычным что-то еще. когда попалась и пошла за пивом прыгай на ступеньках все что угодно.
Займись творчеством наконец -ведь что-то из себя вынуть и не прикоснутся к себе невозможно, и ментал и его желания то же очень хорошо вырубаются при этом.
или добавь что-то в свою жизнь что гарантировано заставит тебя концентрироватся на своем теле

Спасибо, Андрей, за интересные ссылки, мне почему-то всегда казалось, что это очень сложно, и вряд ли у меня получится... Буду пробовать.
Также спасибо за вопросы, постараюсь ответить...
Пиво я сама себе редко покупаю,потому что в магазин хожу не часто, могу неделями не выходить из дома, мне интереснее с компьютером, читать, осваивать всякие программы, и общаться по интернету. Пиво покупает муж, но сейчас я пью реже, позволяю отдохнуть два-три дня, оно может стоять в холодильнике, и меня не тянет, хотя становится не много скучно, начинаю есть и рано ложусь спать.Не хочется ни общения, ничего. Когда трезвая - я малоразговорчивая и стеснительная, зажатая и необщительная.
Когда выпью - меня тянет на общение, на-поговорить, на приключения, становлюсь раскованной и свободной, откровенной и смелой, в общем - полной противоположностью...
Понимаю, что где-то здесь, возможно, и кроется проход, что я могу быть такой и трезвой, но это нужно докопаться до себя, настоящей... Иногда думаю, что мне нужно что-то с этим вечерним пьянством делать, иногда кажется, что раз мне дано это, просто надо жить с этим, принимать, как есть...Дойти до какой-то точки, после которой мне просто не захочется пить, само отпадёт... И понимаю, что ничего само собой не сделается, только работая с собой, со своим желанием выпить... У Генивана читала, что алкоголь - это мощный, огромный дракон, который и питается такими, как я, и что своим питьём я подпитываю его, а тем, кто пытается выйти из под его влияния, он начинает подсовывать такие ситуации, которые толкают человека обратно, в зелёное болото... Стало не много страшно... А сейчас - нет.

[Уля]

Марин, а почему нужно ночью лежать и сгорать от стыда за написанный пост, а не сделать что-то с этими ощущениями? В чем трудность? 

Я знаю в чем у меня  Но важно  чтобы ты ответила на этот вопрос сама. Это как раз тот шаг, который надо сделать в Школе - взятьисделатьтехникукогдаболит - и который многие не  делают, скатываясь в привычную ментальную рефлексию. Слушаем вебинары, восхищаемся красотой теории, считая что превратить её в практику ещё есть время. Нету времени, Марин. Я тебя люблю, ты хорошая.

[Марина-Анирам]

Приходи сегодня на сбор Улья в 21 ч.

Обязательно приду, Алёна !

И хочу попросить у тебя прощения, Анечка... Что не оправдала твоего доверия... Мне даже показалось, что тебе больнее, чем мне...