1913 ответов в этой теме

[Юля-эль]

Юля, прочла твой пост и в очередной раз подивилась собственной не уникальности

да, Влада я чую нас много здесь таких. клуб анонимных алкоголиков. хоровод маньяков.
а делать и правда лучший выход. по крайней мере импульс идет куда надо.

[Anna Eve]

Ты очень даже живёшь. Я вижу такую глубину, что просто восхищён. Это уникально. У меня такое ощущение, что я прикасаюсь к бездне. Слов мало, что бы передать пустоту.

Я присоединюсь.

Юля, что-то созвучно, на других уровнях идут перекликающиеся и в чем-то схожие, а в чем то может и отличные процессы.

Ты так много написала, что хочется "полечить" дополнив тебя своими открытиями, но я пока не знаю как их написать, да и они банальные.

У меня очередной слой того, что если б не наши родители мы бы не были такими и вообще бы тут не сидели.

При этом отвергая их мы отвергаем себя. Возможно - одна из десятков причин - потому и яд носим.

И слоями год за годом я вижу глубину этих механизмов, в себе и в "окружающих", хихи)

И кандалы эти, хоть шелковые хоть какие - наши, зачем-то нужные... И это самое жесткое. Видеть это.

Спасибо тебе Юля за столь откровенный, обнаженный рассказ.

[vlada]

да, Влада я чую нас много здесь таких. клуб анонимных алкоголиков. хоровод маньяков.

Ага, еще у Олеши хорошо: "Труппа уродов проездом. Как Вы прошли в эту дверь? Вы не застряли в ней ушами?"
Чувствую себя постоянно в труппе.
Иногда мне кажется, что если бы меня в детстве просто оставили в покое и дали вырасти тем, кем я была, то я бы была воистину прекрасна. Вся прелесть мира. Птичка и рыбка в одном флаконе.
А иногда мне кажется, что если бы меня в детстве не ограничивали хоть немного во всех моих волеизъявлениях, то я бы стала воистину ужасна. Монстр. Черная дыра.
И главное, я никогда уже этого не узнаю, хоть и очень хочется.
И как бы перестань себя мучить этими блинскими вопросами и просто начать жить тем, что у меня есть, а?
Пойду лучше поработаю вихрем.

[Liana]

очень любопытная конструкция человек. и все это на фоне моей никаковости. обалдеть.

очень я от себя устала. от самоанализа тошнит. но это прямо-таки привычка неотвязная. я постоянно говорю, что мне надоело возиться со мной, хочу просто жить. на деле это, выходит, всего лишь декларируемое намерение. а вот истинное - ковыряться в этой конструкции "я", смотреть, что как устроено. это интересная такая бездна, увлекательная.
но хочется хотеть жить. когда ж я захочу этого по-настоящему?

у меня было такое же состояние, когда я требовала принести мне дверь, срочно!!!!!

Ну неужели мне нужно было упасть на самое дно, чтобы понять простую ИСТИНУ.

[ЛукаVый]

Да, вихрь конечно дело хорошее, но по вашим постам у меня ощущение - ой у меня все плохо, а дальше "хочу" и "не знаю". Будто чего ждете от ШД. Не ждите!!!

[Юля-эль]

Да, вихрь конечно дело хорошее, но по вашим постам у меня ощущение - ой у меня все плохо, а дальше "хочу" и "не знаю". Будто чего ждете от ШД. Не ждите!!!

не, Петр, от школы не жду. от себя жду.

[Юля-эль]

Ага, еще у Олеши хорошо: "Труппа уродов проездом. Как Вы прошли в эту дверь? Вы не застряли в ней ушами?"
...Пойду лучше поработаю вихрем.

смеялась. полезла искать мультик (он косвенно, но все же в тему. и я его уже вывешивала, но не ограничивать же себя из-за такой ерунды?). вот он:


...про уродов и любовь

но это не все. про вихрь...при поиске цирка моментально попала на ролик про черную дыру! очередная синхронистичность.


Светлая сторона черных дыр
к сожалению, я его только на английском нашла. вкратце суть гипотезы в том, что черная дыра не только поглощает все подряд, а через образующийся квазар она причастна к рождению новой галактики! так то.

[ЛукаVый]

не, Петр, от школы не жду. от себя жду.

Аминь
Только ждать мало, Я такое ленивое, оно удовлетворено тем что есть и тем как есть. И лишь делая обретается радость! Шаг навстречу - это действие


P.S. У бога есть имя: "Я есть то, что я есть"

[vlada]

Аминь
P.S. У бога есть имя: "Я есть то, что я есть"

Петр. Не в тему, видимо, но очень любопытно. Тебе известно имя бога. Кто твой первоисточник?

[ЛукаVый]

Петр. Не в тему, видимо, но очень любопытно. Тебе известно имя бога. Кто твой первоисточник?

Ветхий завет, очень похоже звучит и в ведах

[vlada]

Ветхий завет, очень похоже звучит и в ведах

А я из Торы помню, что имя Всевышнего -великая тайна, и лишь однажды он открыл Моше 13 своих имен, но не помню, чтобы они назывались.
А тут-такое откровение. Озадачена. Пойду, припаду к первоисточнику.

[ЛукаVый]

Если не ошибаюсь в Бытии

[vlada]

Если не ошибаюсь в Бытии

это новый или ветхий завет?

[ЛукаVый]

Ветхий

[Костя Емец]

Имя Бога - Я Попробуй теперь к нему обратиться.

[Евочка]

но хочется хотеть жить. когда ж я захочу этого по-настоящему?

Юля, извини за банальность ответа, но он прост как мир и также древен.
КОГДА РОДИШЬ РЕБЕНКА.

Я скорпион, и яда во мне, хоть отбавляй, и самокопанье - любимое занятие, но мне повезло.
Из родительского дома я удрала в 16 лет. Правда под благовидным предлогом -поступать в институт. Естественно, в этом возрасте мало осознают, что делают, просто делают. Это спасло меня в дальнейшем от комка ненависти, хоть от себя не убежала.
Да и что был побег из дома, я осознала после 30, когда уже и семья была, и дети.
Быт хоть и заедает, но спасает от многих трагедий. А дети -это быт, причем быт высочайшей динамики. И ЛЮБОВЬ! И себя ощущаешь источником ее.

Могу рассказать историю своей племянницы. Это еще та девушка была. Уже к 25 годам сделала вывод, что с таким характером, как у нее, с такой злобностью и агрессией, с ней никто не уживется, да и ей тяжело человека больше месяца выносить. Но чтоб завести ребенка -месяца достаточно. В 26 родила, без мужа, а это не сейчас, это 85 год, так что поступок был для приличной семьи из ряда вон.
Самое интересное, что в 32или 33 встретила нынешнего мужа и родила ему еще двоих. Сейчас она-милейшая женщина и трудно представить, какие бредни о себе она вынашивала в молодости.

Вот так. Хочешь верь, а хочешь нет.
Тему о беременности молодежь поднимает, страху себе по этому поводу нагнали, а фонтан ЛЮБВИ в себе заткнутым держите.
Держите дальше.
Его напор в ненависть преобразуете, а потом вопрошаете - откуда?

[Anna Eve]

Юля, извини за банальность ответа, но он прост как мир и также древен.
КОГДА РОДИШЬ РЕБЕНКА.

Полный абзац.
Снять слой претензий к родителям на тему "ах как они могли так со мной", родив ребенка и ощутив эту родовую тему - еще куда ни шло.

Но если дева не хотела заЖить (ну к примеру, формулировка, не про Юлю, Юля сама разберется), и родила ребенка и захотела жить из-за этого именно, и дитятя стал смыслом этой жизни и желания жить, то это весело.

какие бредни о себе она вынашивала в молодости.

Ну да, к старости бредней о себе становится всё меньше и меньше...
Хотя нет, они просто обосновываются мудростью и опытом, не то что "молодежь"?

Вот так. Хочешь верь, а хочешь нет.
Тему о беременности молодежь поднимает, страху себе по этому поводу нагнали, а фонтан ЛЮБВИ в себе заткнутым держите.
Держите дальше.
Его напор в ненависть преобразуете, а потом вопрошаете - откуда?

категоричненько!

[Юля-эль]

Юля, извини за банальность ответа, но он прост как мир и также древен.
КОГДА РОДИШЬ РЕБЕНКА.

Евочка, для меня это сродни совету "уйти в безлюдное место". для меня это - то же бегство. это что-то из серии "за что ты меня любишь? - у тебя обалденная коса". ну подстриглась я - и прощай, любовь? и никуда мое второе я не денется. и даже если гормональный сдвиг во время беременности и после ударит по моему мозгу и менталу, и я стану вся такая мягкая-текучая-принимающая (были периоды, я впадала в эту сторону своей женской сути), для меня это - ложь. не действуют на меня дети подобным образом. я видела многих людей, трепетных женщин и суровых мужиков (особенно суровых мужиков, закаленных какой-нибудь тяжелой ответственностью, но не омертвевших до конца), которые при рождении ребенка прыгали от счастья, умилялись, светились изнутри. но я также видела и обратную сторону этого процесса: вся эта их радость - лишь отражение сущности ребенка. они видели в его естественности, радости жизни, чистоте - СЕБЯ. себя, потерянного. они любили в нем СЕБЯ, прежнего, детского, любили его, потому что он давал им возможность вспомнить себя живого. да, эти люди становились гораздо живей и текучей. да, дети для них - истинное счастье. то, РАДИ ЧЕГО они начинали жить. для меня это - ложь. я не хочу использовать ребенка как камертон. и дело тут не в "благородстве" (ха-ха), а просто честности перед собой. т.е. если ребенок придет - я приму. специально его рожать с целью - нет.

...тут мне (кстати или некстати) вспоминается случай: я раньше страстно любила море, могла часами любоваться им, быть возле него, дышать вместе с ним. такой друг и божество в одном лице и вот однажды мы с подругой сидим на берегу, я вся растворилась в созерцании, а она говорит: "смотреть на море - полезно. это укрепляет зрение".
ха-ха хороший у меня в душе коктейль поднялся из всякого, возмущение - пятидесятый компонент, остальное просто неописуемо. что-то вроде "близкое общение с любимым человеком помогает от газов в кишечнике". ну понятно, это мои заморочки, система ценностей, понятие святости. сейчас я проще к этому отношусь. и просто потому что вся эта страсть стала тихой и ушла на глубину. т.е. теперь мне не надо ехать к нему, быть с ним, потому что море - всегда во мне. где бы я ни была. оно - часть меня, я - часть его. и когда смотрю на все эти морские катастрофы, типа разливов нефти и т.п. - сначала очень больно, все сжимается внутри, и в такие минуты море для меня - друг, близкий, родной, - но снаружи. а потом вспоминаю, что оно - моя часть, и боль переходит во внимательность "можно ли что-то сделать?" как правило - нельзя, поэтому остается только грусть и принятие ситуации, но без надрывов и заламывания рук.

ну вот также и с детьми. не хочу ребенка как пилюльку. хотя если честно мы все равно друг для друга работаем лекарствами, и используем друг друга неосознанно, а все же...

[vlada]

Я тоже считаю, что дети никакая не панацея ни от чего. К огромному моему сожалению, мои дети подхватили наши родовые программы и несут их дальше по жизни. И это просто не может быть иначе. Пока я не стану другой, мои дети не перестанут это делать, это аксиома. Я вчера говорила на эту тему со своей 19-летней дочерью, и она мне сказала: "Мама, но это ведь уже и моя работа, это и для меня важно. Давай работать эту работу вместе." И это было сразу и печально, и радостно. Печально- потому, что наши родовые программы живут в моей девочке, и мы обе понимаем это. Радостно- потому, что она хочет быть "соучастником" в этом деле. Вот такая, невеселая, в общем-то, история.

[ПростоЯ]

не, Петр, от школы не жду. от себя жду

Вот, вчера прочитал, проощущал, отписался, и пошёл дальше.
Но уже сегодня меня начинает "рвать на запчасти".
Такое состояние, что я зашёл в тупик, из которого не существует выхода
в принципе. И, наиболее тяжёлым есть то, что внутренние ориентиры куда-то исчезли.
Вдруг всё потеряло ценность, всё стало пустым, ненужным... Сильное ощущение Одиночества,
очень глубокое. И только где-то на задворках своей сущности я знаю, выход только
один. Идти дальше, глубже в себя, ещё и ещё, глубже и глубже, дальше и дальше, вгрызаться, что есть сил, и не бояться, не останавливаться.... На горизонте остался только Он....
И найти себя и стать Я смогу потеряв себя в Нём окончательно.....