Посмотрела фильм Нечаянно пару дней назад.Но написать не могла.И не помнить тоже не могу,точнее ощущать как проявляется в жизни тот тихий ужас,что звучит от прикосновения к ролику.
Такой же недоумевающий вопрос и ужас появились,когда прошла в новостях инфа о том как сын убил свою мать за то,что она не разрешала ему сидеть за компьютером.Убил,упаковал и положил под кровать,а сам сел играть за компьютер.
С тех пор у меня появилось ощущение,что происходит что то страшное и непоправимое,необратимое.
С другой стороны я не смогу забыть бездонные глаза той девочки,которая умирала несколько дней в воде,зажатая обломками,и которую так и не смогли освободить и спасти.
Этот мальчик и эта девочка.То что было в этой девочке,безвозвратно утеряно в этом мальчике.
Я с детства слышала и меня коробило от слов мамы,которая глядя в телевизор то и дело расстреливала всех и вся,кого за что.А сейчас боготворит Путина и сама того не понимая желает смерти людям,которых не знает.Потому что они фашисты,потому что так не правильно,потому...И все это в ее голове и она уверена,что все так как она думает,как она хочет думать...и не достучаться.Я долго прислушивалась к ней и поняла,что ее детдомовская недолюбленность дала такие корни.
Если какое то время назад у нее были моменты просветления и она могла что то услышать,то наверное месяца 2-3 назад картина настолько изменилась,что я конкретно ощутила,что все,больше нет точек соприкосновения.Тогда я даже сразу и не поняла,что произошло,только возникло конкретное чувство разделенного пространства.
Наряду с этим мама мой самый главный учитель.Именно собой такой она подталкивала меня к поискам себя с детства.
Еда это то чем она живет сейчас,а впрочем всегда.Точнее думает,что живет,а на самом деле убивает себя медленно и настойчиво.Сейчас организм ее начал очищаться,три недели кашля,практически непрерывного по ночам.А днем снова еде,еда,еда.
Ночью я просыпаюсь от сжимающей боли в теле,на ее жуткий кашель.Благодаря ее этому кашлю я обнаружила ощущения какого-то неуправляемого страха.Даже не страха,а цепенеющего ужаса,мгновенно сковывающего со всех сторон.Я и раньше ощущала это,но не могла осознать,понять и что-то делать.Сейчас я узнала,что это такое- состояние катаплексии.
Вот так по ночам я в полупроссоночном состоянии вхожу в это огромное ощущение,включая ощущение улыбки,клеточный,скорее кварковый смех и вхожу,вхожу,вхожу и поразительно что динамика проявляется в объеме гораздо большем.чем мое тело.
На фоне этой работы я осознала,что страх потери,это не страх потери кого-то или чего-то,а просто страх потери,совершенно безличностный.Также как и боль потери,это не боль потери кого-то,а боль потери вообще,она не моя или твоя или его,она от потери себя,цельности,бога если хотите.Именно поэтому и больно так.Для меня это осознание было как гром.
И хотя сам фильм аллегоричен,но в разной степени это есть в нашей жизни,в моей,жизни,а значит во мне.И именно это страшно.Как это может быть!?Но это есть.
Не могу пройти мимо этих строк:
Но как же частно приходится стоять на перроне оправдываясь
" ну вот в следующий раз я уж точно, я просто устала и сил у меня маловато".
Совсем немного и окажется что поезда здесь уже давно не ходят, это тупик.
Страшно.
