244 ответов в этой теме

[Уля]

Не знаю, можно ли сон отнести к точке бифуркации, мне почему-то кажется,что этот можно. Я тогда только приехала в Москву в 19 лет и мне приснилось, что я прохожу испытания в пещерах, надо найти выход. Я иду вперёд и мне страшно по нарастающей, наконец я вижу свет вдалеке и одновременно кого-то очень страшного и старого. А прошла я много уже, почти весь путь. И тем не менее я повернула назад, стратила). Когда проснулась, долго не могла избавиться от ощущения неправильности поступка и утраты чего-то важного, не мыслей, я к снам всерьёз не относилась, а именно ощущения. Когда я рассказала другу, он почему-то расстроился очень, сказал, что надо было дойти.

[Lana-lan]

Теперь точно вспомнила с чего все началось, отказ от боли. Связано с отцом, после этого у меня

стала проявляться агрессия на уровне самозащиты и развилась сильная воля. Самое интересное,

что теперь моя сила воли улетучилась. 

[esseges]

а кто тебе его обещал? вспомни...

 

может, это и было самым весомым судьбокрестком

это состояние, которое, как-то инстинктивно стало аттрактором)

на что оно похоже?

безусильность, свобода...

состояние "я дома"

 

откуда взялось?

из детства память?

 

правда в данный момент уже нет этого аттрактора)(понравилось понятие.. ...

почему?

я ведь достигла его) то самое молчание внутри...

теперь нарисовался другой:

пока не нарекла его...

но, кажется с противоположным вектором..

 

так что...пока вот это вижу...

[Евочка]

Как я поняла, оценить, был ли в моей жизни разрыв непрерывности, могу только я сама.

К сожалению, я не могу этого сделать.  Я давно вижу цепочки событий в своей жизни и поворотные точки выбора, сделавшие мою жизнь именно такой, какая есть. Но был ли хоть раз вертикальный взлет, переход на другую орбиту? Или их было так много, но очень маленьких и постепенных?  По крайней мере, хоть жизнь моя менялась много раз на очень непохожую на прежнюю, я не могу вспомнить ничего трагического, заставлявшего проходить полосу разрухи. Просто постепенно я научилась видеть, в какой момент возникало намерение и как оно реализовалось впоследствии.

 Например, в 7-8 лет я любила  рассматривать фотографии Ленинграда. Как сейчас помню черно-белую открытку с решеткой Мойки и невыразимое желание потрогать ее руками (живу в Челябинске). После школы ни о чем другом даже разговоров нет, кроме как ехать в Ленинград-поступать в институт. Поступаю. Понимаю, что мой город. Хочу остаться. Самый легкий способ - выйти замуж, потому что всех иногородних, без ленинградской прописки, отправляют по распределению в другие города. Возможность была.

 Но я вышла замуж за такого же иногороднего студента, как я. В результате, в 48 лет  моя мечта все-таки исполнилась.

Между возникновением намерения и осуществлением - целая жизнь, даже несколько, потому что много было промежуточных крутых поворотов.

 САмый подозрительный момент - абсолютно нелогичный выбор мужа. Но был ли выбор? Или просто просветление-одномоментное и реализованное?

 Или в загсе... в момент церемонии я не слушала, что говорят, я мысленно  обещала: прощаю тебе всЁ, все бывшие и будущие грехи и обиды, измены и предательства...прямо сейчас и навсегда.  В результате - за всю жизнь ни об одной измене не знаю. Да и не хотела никогда знать. Их не было.    Был ли разрыв непрерывности в тот момент?  Динамика по этой части постучалась один раз, в виде досужих разговоров о связи мужа с самой близкой подругой.  Был выбор- поверить разговорам или мужу и подруге. Выбрала  второе и даже не попыталась выяснять, откуда дым... И муж и подруга остались в моей жизни самыми близкими людьми. Перпендикуляр? А фиг его знает? Ощущение, что продолжение  перпендикуляра, возникшего в момент осознания, что человек, сидящий передо мной - мой суженый на всю жизнь, хотя в тот момент ничего не предвещало нашего сближения и никаких отношений еще не было.

 Но продолжение перпендикуляра - тоже непрерывность?

   Есть в моей жизни цепочка событий, приведших меня в Запорожье.

   Есть цепочка событий и знаков, по которым меня увело из Украины.

   Есть цепочка событий приведших меня в эзотерику.

Есть цепочка приведшая меня в рекламу.

 Самую первую точку в каких-то случаях могу назвать, в каких-то нет ( та, что видится первой по всем признакам уже следствие внутреннего выбора, но этот момент не проявлен в сознании). 

  Вопрос о перпендикуляре остается.

А был ли мальчик?

И, если честно, мне не хочется это определять Оценивать.  Моя жизнь в любом случае принадлежит мне, такая, какая есть.

 

Правда, есть подозрение, что я сейчас прямо в этом самом разрыве и нахожусь .....

[Гоша]

Сегодня так устал что думал как бы найти местечко и время для одиночества.Взглянув вперед понимаю что это мне не грозит.Ну такова реальность семейной жизни.Ну а я оказывается спешу в делах для того чтобы отдохнуть.Увидев перепетии новой жизни ощутил наполненость ею и понял что  не стоит рвать себя спешкою, но стоит выбрать ритм жизни,который бы наполнял все время.

[Гоша]

Еще мир полон знаков которые в меру невежественности я не в состоянии читать.Сегодня это осознал когда по телевизору рассказывали о Курчатове,который занимался ядерной энергией в послевоенные годы.Как то это связалось со школой и тем что я в детстве жил на улице Курчатова.То есть  читать знаки  это возможно сознавать жизнь на судьбокрестке.  

[nura]

Судьбокресток №1.

Училась в институте на вечернем отделении и работала по специальности. Все получалось без проблем, легко и просто. Единственное, что слегка напрягало – маленькая зарплата, но, в общем и целом, скромно, но на жизнь хватало. Однажды мне предложили поменять работу, в материальном плане ну очень значительно превышающую ту, что была, но совсем в другой отрасли, в которой я разбиралась, как свинья в апельсинах.  Внутренне я не хотела этого делать, но начался прессинг , в основном со стороны мамы (в то время мы жили с ней вдвоем), да и не только. В итоге я согласилась.

С первых дней работы на новом месте я считала минуты до окончания рабочего дня. Да, в материальном плане было хорошо, но это был явно не мой путь. «Не хочу, не нравится, не надо мне этих денег», говорила я себе, видимо тогда ставя себе запрет на них. Очень скоро, как будто по моему желанию, этот институт закрылся,  и начались мои переходы с одной работы на другую, началась борьба за выживание…

Но ведь благодаря этому опыту я начала искать ответы на свои вопросы, сначала в книгах, потом появилась Школа, жаль, что так поздно для меня, но все определяется готовностью…

Наверное, не зря говорят «что не делается, все к лучшему»…… 

[Олег]

Попытка дубль два, вебинар дослушал сегодня только сейчас пробую написать.

Лет 12 назад ехал на машине на работу, и такая тоска, безысходность, тот же перекресток, та же пробка, та же работа после сложились события, я уехал работать на три года по работе в Китае, а вот там в сытой жизни, я отказывался слышать себя, и вернулся в Россию со скандалом, и сорванной психикой, у жены через несколько месяцев началась какая то болезнь, диагноз поставить никто не мог и попала она а врачу психиатру, очень интересной женщине, оказалась, и у меня то же было чувство безысходности, и любопытства и я то же пошел к ней, а она посоветовала жене с начало "секрет", а потом "Обалденику", приезжаю на дачу а там четыре тома книги желтой и жена ее читает, ну и я пошел в отпуск и за месяц первый раз ее прочитал, глава день, ну это не точка это уже следствие.

Студент, третий курс, скоро новый год, а девушки у меня нет, и тоже чувство безысходности, выхожу с лекции а там девушка сидит, и меня пальчикам манит, а через три месяца мы поженились.

Вообще у меня точки разрыва, связаны с чувством безысходности и любопытством, а что там дальше? но вот как я использую этот шанс? обычно похоже как заход на очередной круг, причем вроде круги спирали, но вот переход пока только внешний, а расстояние между точками все короче, и есть чувство бега по кругу, да не только их диаметр но и скорость все увеличивается, как намек, что слышать надо, иначе.

Тема перпендикуляра уже какое то время то же в голове крутится, понимаю, что стандартные решение из стандартных ситуаций это тупик, а перпендикуляр, это не то что можно придумать, это то что надо найти в себе. 

[Lubava]

...тянуться...
 
всю жизнь - тянуться
 
мы забыли как это - как тянется росточек внутри нас
 
нас этому не учили
 
вот растем и не вверх, а только вширь
 
не растем - обрастаем

Меня терзают смутные сомнения...

Росточек растет не только вверх, но и вниз...
Дерево - это не только ствол и ветки, это еще и корни, обязательно.
Дерево с пышной кроной, но со слабым корнем снесет первая серьёзная буря.

Не только расти, но и прорастать, вот...

[esseges]

Замечательная тема для меня!
ох, какая замечательная, аж слюна обильно выделяется...
или просто своевременная...
никогда раньше не грузилась философией, чувствовала большую трудность и невозможность  понять...
всегда  попытки заканчивались головной болью...
и я уходила...
а теперь я научилась не уходить..оставаться с этой непонятостью...и возвращаться...
не пытаться враз все осмыслить, а довести себя до  ощущения границы и пожить с ним, не форсируя...

Тема перпендикуляра уже какое то время то же в голове крутится, понимаю, что стандартные решение из стандартных ситуаций это тупик, а перпендикуляр, это не то что можно придумать, это то что надо найти в себе.

а мне понравилось понятие трансгрессии как осознанного выбора выйти за рамки ограниченности и заданности в тот самый перпендикуляр...
так оно мне увиделось...

[Lubava]

Если продолжать метафору с деревом...
"Выбор" на уровне видимом, на уровне кроны - это уже не выбор, это неизбежность, как бы нам не казалось иначе. Врастать в себя корнями, чтобы слышать себя "до того как" и самому делать шаг, внутри себя... Потом и снаружи, да.

[Sana]

Мне 30 лет. Работаю в удобном месте, с замечательным начальником. Скучно. Оканчиваю годичный курс переквалилфикации. Неспешно ищу работу по новой специальности. Ничего не получается найти, ни с самостоятельно ни с привлечением протекций. Продолжаю искать нетерпливо и неспешно. Не первый год пытаюсь забеременеть. Тоскливо. Увольняться сама не хочу да и не могу за неимением нового места работы.

 

В нашей фирме меняется генеральный директор. Наш офис переезжает в тьму-таракань за 40 километров от прежнего места. На ровном месте без причин меня увольняют с работы. (спустя несколько лет мой бывший начальник сказал мне, что мое место приглянулось подруге нашего директора).

 

Обижаюсь на весь свет. Впервые читаю «Путь к Дураку». Нахожу работу по новой специальности и через месяц беременею.

[Natellla]

Еще два события в моей жизни не совсем подходят под описанные Гришей, когда что-то не принимаешь, екает, а потом расхлебываешь, но еканье однозначно было.

1. После 10 лет снимаемых квартир мы с первым мужем купили однокомнатную квартиру. Он с другом перевез нашу немногочисленную мебель . Я ушла к родителям укладывать ребенка, а когда вернулась у дверь в квартире была нараспашку, друга уже не было, на кухне хлестала вода из развороченного крана (очевидно муж пытался его чинить), а сам он мертвецки пьяный спал в комнате. Тогда я всем существом поняла, что терпеть больше его пьянства не буду и через 2 месяца появился другой мужчина, с которым мы счастливо прожили 14 лет.

 

2.Мы собрались в поход на Алтай. Поход планировался сложный и дорогостоящий. Муж к нему готовился больше полугода. Я была в восторге. Заповедный край – завораживало.

В эйфории рассказала о планах сотруднице, у которой не было ни физической ни материальной возможности позволить себе что- то подобное. Екнуло почти сразу – не надо было рассказывать.  

5 суток добирались до места. Начался поход хорошо. Компания и погода были прекрасные. Рюкзаки правда неподьемные, но я была в хорошей форме. К концу дня я сильно растерла ноги и устала. Я оступилась и довольно опасно упала, но без последствий. Это очевидно было предупреждение. Через час на тропе на ровном месте нога попала между камнями , а тяжелый рюкзак скрутил, в результате перелом ноги со смещением. До жилья день пути. Меня несли бегом шестеро мужчин всю ночь. Укололи наркотик, поэтому было не слишком больно. Потом была сельская больница, заполненная мужчинами и женщинами  вперемежку, потом больница в Горно-Алтайске. Соседки по палате были или сильно пьющие или пьющие. Живущие в невыносимых условиях. Например жили 6 человек в одной комнате  вместе с больным туберкулезом. Зарабатывали в основном самогоноварением. При этом люди открытые и готовые поделиться последним.  Я так хорошо приняла их такими как они были и приняла вообще всю ситуацию, что при всей кошмаристости воспоминания были светлые. По приезде домой начались чудеса. Сразу нашелся врач, лечащий без гипса,  через неделю (вместо 2,5 месяцев) я стала ходить без костылей, а через   год прошла полноценный поход.

[Naira]

Разорвать непрерывность!Судьбокресток!У меня это событие,которое,действительно,не хочется вспоминать!Или все же,надо начать,именно с тех которые уже не вспоминаю.Вышла замуж за карьериста.Была им очарована-поет,играет на всех инструментах,душа компании,добрый.И главное(для меня,как потом я поняла)в постели превосходен!Именно,это превалировало над всеми чувствами,или желаниями.Я готова была выполнять любое его желание!Унас двое детей,он растет по карьерной лестнице-в 26 лет заведует отделом в ЦК комсомола республики.Через год  его посылают в Высшую чекистскую школу в Нижний Новгород.Хочу ехать с ним,он  находит причины не взять меня с собой.В  последнее время,наши интимные отношения заметно изменились,он приходил поздно,много работы-то КВН в Баку,весь комсомол бегал,то еще что-то......И вот,что я вспоминала потом.Проезжая мимо его работы,я все время думала,вот зайти бы к нему на работу,а вдруг я увижу девушку рядом с ним,да нет ,этого не может быть,откуда такие мысли лезут в голову!Отгоняла эту ерунду!А когда он уехал учиться,я узнала,что он взял с собой девушку,с которой встречался в Баку до отъезда.Подробности расписывать не буду!Жизнь каждого из нас - кино!Это стало первым сильнейшим потрясением!Меня все время обманывали!Я его потеряла!Не сплю,не ем!Он говорит,что он меня терять не хочет,но ее тоже любит.....Обида,жалость к себе, главное- осталась без секса.Дети его обожают!Стала писать стихи,,просто выливалось из меня,хотя стихами это не назовешь!Не могла остановить поэтичное повествование своей боли! Стала  много читать .Поняла,что себя не только не любила,но и не уважала,домохозяйка с двумя детьми,настоящая героиня Чехова-Душечка.А мое предчувствие ,я вспомнила,что я все время отгоняла эти мысли.Прошел год с лишним,он вернулся,я растаяла и мы помирились.Проблески поиска себя,затухли.Он работает в КГБ,я пошла работать в школу!Новый всплеск-он всем должен деньги,его ищут....Мне он врет,мы срочно продаем квартиру,на его работе узнают об этом,никто не верит,что можно промотать столько денег....а цепочка тянется еще из комсомольских времен....тратил на ту девушку,кутил,жил на широкую ногу,пил,пел в ресторанах и т.д.Я начинаю думать,о,если бы я сразу развелась тогда,я бы осталась хоть в своей квартире!Еще год мы ругаемся,выясняем,его все время нет дома.И мы расстаемся!Он зная мою мягкость,уверен,что я впущу,а я взяла и не открыла дверь.Тут надо отметить менталитет моего народа!Развод-крайняя необходимость,и даже тогда,ты белая ворона.Ты -центр внимания.И я знала,что второе замужество мне не светит!Это позор для моих родителей!Это с моими физиологическими потребностями!Но,тогда я уже была доведена до предела терпимости.И началась новая жизнь!Трудная!Со своими уроками!Уроком,о котором,я и хочу написать,именно он перевернул меня и поставил с ног на голову,или наоборот.

[Милка]

В один из дней моего рождения, лет 19-20, шли мы с подружкой из института, спустились в подземный переход. А там сидит мужичок, играет на баяне. Я к нему подошла, попросила сыграть что-то еврейское, нравилось мне очень,еще подруга дала ему пару гривен, говорит, - это тебе подарок от меня. Через некоторое время я знакомлюсь со своим будущим мужем. Вроде нравился, но очень отчетливо помню, как-то вечером гуляем с ним, а внутри у меня все выкручивает - не твое, не интересно, чужое. Ощущениям не придала значения, замяла. Через год мы поженились. Очень разные, противоположные. 7 лет прожили вместе, 2 детей. Он еврей, теперь хочет по программе выехать в Израиль навсегда, быть там врачом. Сегодня поставил перед выбором - или я еду с ним, или он подает на развод. Я остаюсь в Украине.

[Марина-Анирам]

Одним из главных моих судьбокрёстков была встреча с отцом моего ребёнка. Нас познакомила моя подруга, на дне посёлка. Мне было 18, я была замужем, но в стадии развода, полное разочарование в муже, в своих ожиданиях свободы. Влюбилась с первого взгляда. Он тоже, вроде бы. Но я была ниже его по статусу, он не знакомил меня с родителями, родственниками, не предлагал замуж, и меня стало это очень напрягать. Забеременела, ребёнка он тоже не хотел, у него учёба и рано обременять себя. Но я решила оставить ребёнка, потому что любила его, родители тоже особо не сопротивлялись. И всё это время меня постоянно колбасило. Я любила, и хотела подтверждения, что он тоже меня любит, он уехал в Челябинск, я писала ему письма, где говорила, что чувствую себя между небом и землёй, в подвешенном состоянии, ни в чём не уверенна. Пыталась вывести его на выбор, чтоб он сделал, или со мной, или бросает. Конкретного ответа не давал, общие фразы. Я родила, его родители и родственники сами пришли ко мне в роддом, у меня была истерика, рыдала. Мама мне говорила, чтоб я бросила его. Когда он приехал через месяц, мы пошли прогуляться, он сказал, что заберёт меня и дочь через месяц, всё подготовит. А у меня - ответ спонтанно возник, я сказала, чтобы не приезжал больше, на алименты подавать не буду, и что он свободен. Год я была одна, в лёгком ступоре. Потом мы снова стали общаться, созваниваться, но он успел уже жениться. Мы изредка встречались, он обещал развестись, я ждала какое-то время, и меня понесло. Я искала семью, искала мужа, встречалась, расставалась, было желание стабильности, чтоб как у всех, но бег по кругу. Измены для меня были неприемлимы, всегда был выбор - простить или расстаться, я расставалась, даже если любила, было очень больно, меня предали, я находила нового, и снова грабли. И однажды, один из бывших же, предложил мне работу, высокооплачиваемую, в Екатеринбурге, проституткой. Я долго думала, несколько дней. Дома ситуация была уже невозможной, часто ругались с мамой, из-за дочери и моего поведения, что я меняю мужчин, отец стал на неё наезжать. Да, я многое не помню просто. Помню, что я стою на остановке, на трассе, ночью, ловлю машину, с подругой, она меня провожала. Мимо парень проходил, к нам подошёл, с пивом, мы посидели, выпили ещё, отправились в гости к его другу. Это был Лёша, мой сегодняшний муж. Мы провели ночь и влюбились. Я несколько дней провела у него, потом вернулась домой. Конечно же, с огромным грузом вины. Мы встречались где-то с неделю, но дома обстановка была уже невыносимой. Я решила ехать снова, в Ёбург, рассказала Лёше о ситуации, что мне нужно уехать, в своём посёлке я устала жить, а денег у него тоже не было. Он хотел бросить меня, писал стихи про боль и расставание, я ему, что люблю его, но не могу поступить иначе. Сошлись на том, что я уеду, не много поработаю, и он приедет, снимем квартиру, устроюсь на нормальную работу. Родителям сказала, что у него квартира в городе, устроюсь продавцом, буду зарабатывать деньги, и буду забирать дочь на выходные, раз в месяц или два.

Я уехала. Всё было новым и Другим. Я не знала, что такое порнография, но участвовала в ней. Совершенно другой образ жизни, снос всех моих стереотипов. Но я оставалась собой. Пила, каждый день ( вечер, ночь ), Лёша приехал, первое время мы жили все вместе, с девочками и моим бывшим парнем Славиком и его подругой. Где-то через полгода мы сняли комнату, затем квартиру. В каждом из мужчин я видела человека, даже иногда влюблялась. Лёша стал мне не интересен. Просто как друг, который помогает ( он готовил, стирал, и т.д. ) У меня случилась вторая внематочная беременность, операция, потом я заболела, венерически, лежала в больнице, и мне встретился мужчина, первым вопросом которого при знакомстве ( в этой же больнице ), был вопрос -  В чём смысл жизни, для тебя. Я очень помню, как я покраснела, стала заикаться... Меня никто не спрашивал, обычно я любила подобные вопросы задавать. Так возникла новая любовь, с Юрой. Я ему всё про себя рассказала, кто и что я, кем работаю. Он захотел жить со мной. Я не знала, как расстаться с Лёшей. Тут как раз позвонила сестра Валеры ( отца дочери ), предложила переехать в Челябинск, со школой она договорилась. Сначала уехал Лёша, затем я узнаю о якобы его измене мне ( подруга сообщила, в кафе сидя ), я на попутке добираюсь в Челябинск, выясняю отношения, даю две недели на съезд с квартиры, и мы с Юрой приезжаем. Два года полуада. Из-за моей  бывшей профессии, а я уже - снова библиотекарь. После ссор - ухожу на улицу, сбегаю, не могу находиться в одном пространстве. Общаюсь с другими людьми. Не изменяю.  Однажды он меня ударил, и решила расстаться, сразу же. Через две недели мы расстались, приехали мои родители, в гости. И тут позвонил Лёша, мама очень обрадовалась, да и я тоже. У нас же ещё в один день дни рождения, только на год старше. Он приехал, с цветами. Снова любовь.  Которая периодически затухает, оскорбляем друг-друга, мне больно, ему. Но такое ощущение, что мы уже связаны. У меня есть другая любовь. И я ему изменяла. Но самой бросить его не получается ( я хочу, иногда, чтоб он сам меня бросил ) И вот новый судьбокрёсток, для меня - это разрыв привычного, набившего оскомину, начавшего закостеневать. Он меня принимает любой, не уходит, хоть и грозится. После моих ночных пропадений, выскользов из постели в ночь, в поисках общения, приключений....Странно...  Много раз предлагала бросить меня, найти нормальную, которая родит ребёнка, он замечательным, ответственным отцом будет, которая не будет гулять сама по себе... А себя.. я уже не отношу к тем людям, которые могут добиваться чего-то, строить и обогащать гнездо. Мне стало это не интересным. Часто ругаемся из-за денег, ему своего жилья хочется, а мы же до сих пор в квартире сестры старшей Валеры живём, и по сути - бомжи.  Его это напрягает, а меня - нет... 

Только сегодня прочитала " Чайка по имени Джонатан Ливингстон "  , и ощутила себя ею.... Хочу вырваться, стать таким, как он...  В голове - могу, а в жизни....? Могу, но как...????

" Большинство из нас движется вперед так медленно. Мы переходим из одного мира в другой, почти такой же, и тут же забываем, откуда мы пришли; нам все равно, куда нас ведут, нам важно только то, что происходит сию минуту. Ты представляешь, сколько жизней мы должны прожить, прежде чем у нас появится смутная догадка, что жизнь не исчерпывается едой, борьбой и властью в Стае. Тысячи жизней, Джон, десять тысяч! А потом еще сто жизней, прежде чем мы начинаем понимать, что существует нечто, называемое совершенством, и еще сто, пока мы убеждаемся: смысл жизни в том, чтобы достигнуть совершенства и рассказать об этом другим. Тот же закон, разумеется, действует и здесь: мы выбираем следующий мир в согласии с тем, чему мы научились в этом. Если мы не научились ничему, следующий мир окажется точно таким же, как этот, и нам придется снова преодолевать те же преграды с теми же свинцовыми гирями на лапах.

– Чтобы летать с быстротой мысли или, говоря иначе, летать куда хочешь, – начал он, – нужно прежде всего понять, что ты уже прилетел...

Суть дела, по словам Чианга, заключалась в том, что Джонатан должен отказаться от представления, что он узник своего тела с размахом крыльев в сорок два дюйма и ограниченным набором заранее запрограммированных возможностей. Суть в том, чтобы понять: его истинное "я", совершенное, как ненаписанное число, живет одновременно в любой точке пространства в любой момент времени......................

И чем больше Джонатан упражнялся в проявлении доброты, тем больше он трудился над познанием природы любви, тем сильнее ему хотелось вернуться на Землю. Потому что, несмотря на свое одинокое прошлое, Джонатан был прирожденным наставником, и его любовь проявлялась прежде всего в стремлении поделиться добытой им правдой с каждой чайкой, которая ждала только благоприятного случая, чтобы тоже ринуться на поиски правды..........................

Если наша дружба зависит от таких условностей, как пространство и время, значит, мы сами разрушим наше братство в тот миг, когда сумеем преодолеть пространство и время! Но, преодолевая пространство, единственное, что мы покидаем, – это Здесь. А преодолевая время, мы покидаем только Сейчас. Неужели ты думаешь, что мы не сможем повидаться один-два раза в промежутке между тем, что называется Здесь и Сейчас?...................

– Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью. Интересно, когда ты, наконец, это поймешь?............... "

 

И это, такое Ёмкое Знание, стало моей новой точкой, бифуркации. Здесь и сейчас.

 

Знаю, что не правильно написанно, не совсем в тему. Но по другому не могу, пока только так.

[Аленушка]

Вспоминаются некоторые судьбокрёстки постепенно. Вот один, который сейчас видится мне важным, а тогда он был чем-то мимолетным и незначительным.

 

В 1990 году мне, студентке первого курса МГУ, попали в руки кришнаитские книги, которые произвели на меня огромное впечатление. Я стала посещать кришнаитский храм. И почти всё там мне нравилось и отзывалось, кроме некоторых моментов. Вот эти моменты, которые вызывали у меня дискомфорт и внутреннее несогласие, я решила проигнорировать. Я, конечно, увидела у себя это несогласие, и некоторое время я не знала, что с ним делать. Ведь всё остальное мне так нравилось, так нравилось. Подумаешь, что есть немного того, что не нравится.

 

А не понравился мне сразу культ гуру, постоянные поклоны лбом в землю, попой вверх и т.п. Это вызывало протест. Я хорошо помню момент, когда я ощущала где-то в районе солнечного сплетения шевелящийся дискомфортный комок, который мне явно что-то подсказывал. И я не сразу смогла его подавить, некоторое время он явно напоминал о себе. Обдумав в очередной раз, что же мне с этим несогласием и с этим комком делать, я решила, что не буду больше обращать на него внимание, я решила полностью принять кришнаитство, стать преданной Кришны. Так я предала ещё одну частичку себя. Это на следующие девять лет определило мою судьбу. Но сейчас я не жалею об этом. Чтобы прийти к себе, мне надо было пройти этот путь.

[Sana]

Я сейчас тоже нахожусь в судьбокрестке. 

 

Мне сложно отследить, был ли видимой фон, который спровоцировал всю цепочку. 

 

Год назад я почувствовала себя неважно, слабость, нвысокая температура. Два - три дня и все прошло. Спустя неделю - то же самое. Еще через неделю - снова. Потом эти симптомы стали постоянными и непроходящими. На фоне этого у меня началась апатия. Месяц, второй, третий... Без каких либо изменений, разве что я стала все глубже и глубже в этом вязнуть. Поднялись страхи, тревоги. Я барахталась в этом, проводя посильную работу, на самом же деле еще глубже увязая. Была полная потеря себя, каких-либо ориентиров, точек опоры. Я видела, что нахожусь в замкнутом круге, не понимая, как возможно сделать шаг наружу. Я, конечно же, делала шаги постоянно. Но они, к сожалению, наверное, были холостыми. Не знаю. Пока не пришло глубокое понимание на уровне знания о сдаче. Но не той сдаче, в которой мы теряем себя. О той сдаче, которая все же происходит, но я себя в ней не потеряла, так как происходило в предшествующие полгода. И у меня начали случаться прозрения, озарения. У меня стало кое-что получаться, я стала по немного выходить из замкнутого на себе же круга. Я все еще в нем. Но я иду, ищу, спрашиваю. И знаю, что мне жизненно необходимо выйти из него, иначе я потеряю себя в нем окончательно. Это постоянная работа, постоянная пахота, постоянный выбор, постоянное инертная склонность сдаваться и снова и снова терять себя. Я не прошла еще точку невозврата. По моим ощущениям мне до нее еще далеко. Но выбора у меня нет. Мне нужно идти. 

[Aida]

Какое-то мучительное задание...

 

Мне кажется, какой-то важный судьбокресток пришелся на раннее детство. По рассказам очевидцев моего допамятного периода я была очень веселой, открытой, бесстрашной и как будто знала всё - дядьки меня даже цитировали, сказки какие-то сочиняла, игры придумывала. Но я себя такой не помню. Все воспоминания - как я мучительно стесняюсь, пытаюсь спрятаться, не высовываться. Этот период отказа от себя был очень продолжительным со многими ситуациями. Вполне возможно, что в любой из этих моментов можно было выскочить из колеи, но я ни разу не герой. Венцом стало замужество с сантабарбарным финалом. Иногда кажется, муж просто пожертвовал своей жизнью, чтобы наконец-то я стала поднимать голову. Отчетливо помню мысль "я так больше не хочу" и допустила идею, что я могу не жить с ним, и опять же самой что-то сделать не хватило духу. Но нашлись добрые люди - подогрели, обобрали, ой то есть, подобрали, обогрели не меня, а мужа. Я сняла квартиру, собрала свои вещи и уехала. Где-то глубоко внутри был махонький огонёчек ликования, и внешние события складывались сами собой самым лучшим образом, но все заслонялось какой-то пустотой. Я была совершенно пустая, меня самой как будто не было, меня люди не видели, смотрели насквозь. В тот период я стала что-то пытаться понять, искать, встречалась с разными людьми, которые рассказывали о законах жизни. Попутно я себя старалась улучшить, ходила на всякие курсы, так попала в Университет Лидерства, оттуда уже сюда в Школу. И я все еще не смогла свернуть с этой протоптанной дороги, разве что в каких-то нюансах.

 

Это как бы генеральная линия. Были повороты другого уровня - но они как-то вкладываются в эту канву.

 

Разве что, с рождением дочки момент интересный.

После развода я была уверена, что уже всё, не успела-опоздала. Вроде думать перестала. Захотелось новую машину определенной модели. На тот момент они только появились, на них в очередь записывались, по полгода ждали. Обычно я в таких мероприятиях не участвую и тут не стала. Даже не помню, чтобы оставляла менеджеру свой телефон. Прошло несколько месяцев, он  мне перезвонил, кто-то отказался от уже пришедшей машины и можно прямо сейчас забирать. Врядли мне удастся описать ощущение чуда по такому малозначимому событию. Но это было как подарок от деда мороза, когда ты в него еще веришь, но кто-то из старших детей уже сказал, что его нет, а тут вот - привет от него. При этом я же уже взрослая, чтобы с головой кидаться в чудо, был момент замешательства и даже желание отказаться, а вдруг неправда или еще что. Но почему-то все же плюнула на все рукой, нахватала денег где попало, не думая как буду расплачиваться, и поехала забирать. С деньгами потом как-то легко разобралась. Одновременно с этим попросила мужа оформить наши отношения официально, т.е. сделать бумаги на развод, т.к. все три года мы все еще были женаты. Он все сделал, привез документы, мы это дело отметили и через девять месяцев родилась Василиска. Почему-то  мне кажется эти чудеса как-то связаны. Потом мы снова поженились, а ровно через два месяца после рождения дочки машину у меня угнали, т.к. я снова начала терять себя. Но все было немного по-другому, и в этот раз развелась с ним сама и достаточно быстро, и уже не я ушла, а ему пришлось.

 

П.с. из разряда "подумалось". Все фрактально, каждая ситауция - фрактал всей жизни, т.е. каждый момент - судьбокресток? Что должно быть сделано, чтобы переход состоялся? Чем он делается? Почему где-то есть понимание, как это происходит, а где-то тупняк в полный рост?

[Sana]

Судьбокресток из юности

 

Мне 18 лет. Жизнь мне видится весьма прозаичной и беззаботной - образованиe, семья, любимый мужчина... Красивые мечты о нарисованном будущем. У меня начимнаются проблемы  со сном, не могу заснуть без каких-либо причин. Не меня почти не действуют снотворные препараты. В те недолгие часы сна, меня мучают кошмары. До сих пор помню свой сон, послучивший последней каплей. За захожу домой и вижу себя моющей кухонное окно. Я, стоящая у окна, поворачиваюсь лицом к себе, вошедшей домой. С ужасом смотрю на себя, и вижу, что глаза мои мертвы. 

 

Я начала искать. Попала к деревенской целительнице. Пока ждала в очереди, мне дали полистать ксерокопию книги Лазарева. Это была первая выпущенная им книга. Читала запоем и чувствовала, как в прямом смысле схожу с ума. Потому что рушились все мои взгляды на жизнь, потому что все ценности оказались мнимыми, потому что я оказалазь в глубокой пустоте. Началось переосмысление всего.