600 ответов в этой теме

[Летающая]

Час назад. Урал. Лето чудит и дурачится.

 

 

[Летающая]

В качестве эксперимента таки нарезала листья одуванчика (сколько оказывается у меня предубеждений), а они совсем и не горькие и не противные))). Безвкусные, для разнообразия пойдет. Крапиву в супе ем, но она грубовата. А остальное - вопрос все тех же предубеждений. И хочется, и фу-фу-фу.

[Летающая]

В последнее время задалась вопросом: куда делись откаты? Первые пару месяцев, нахлобучивали мама не горюй. А сейчас, максимум состояние "мне лень пальцем пошевелить". Но это шутки, конечно, но на самом деле. Почему нет эмоциональных ломок? Или это вопрос на сколько я качественно и честно делаю, или, наоборот, молодец, во время реагирую. Ведь делаю, ведь ощущаю, ведь есть разница. Или давно уже соскользнула в игру с менталом.

 

Нарабатываю техники, чтоб просто быть в новых состояниях. И это здорово, но возникают вопросы к применению этих состояний в жизни. Да, меньше цепляют, да шире и четче восприятие. Но сейчас я себя ловлю скользящей по потоку, а погружения нет. Есть страх подчинения, что ли. Кажись, нащупала))) Это опять о доверии пространству и себе.

[Летающая]

Получила ответ на мой запрос о погружении.

Началось с пятницы, на протяжении всего времени кто-то так или иначе бил Егора. Причем силы были равны только в одной ситуации, в остальных это были либо старше, либо несколько человек. Причем доставалось зато что младше, как объяснил сам Егор "мне сказали, что я малявка, поэтому будут бить". Я ни разу столько не разбиралась ни с кем, как за эти выходные.

 

Вечер воскресенья подкинул еще историю, которая меня вроде напрямую не касалась. У нас пропал мальчик Егоркиного возраста, уже вторая ночь пошла, как его ищут. И я бы не знала, если бы знакомая, разговаривая с кем-то по телефону не добавила "Здесь как раз Наташа, сейчас я ей передам". Зачем, ведь я даже не знаю о ком речь?

Внутри вышла на два состояния: по детски беспросветно, покинули. И ужас.

Уже после того, как отправила чадо купаться, села поработать с состояниями. Дышу, состояние внутренного плача раскачиваю внутренним смехом. В какой-то момент, поймала что смеюсь, лишь бы одурманить себя, обезболить.

 

Читаю новости и снова погружаюсь в состояния.

[Стронций]

Я тоже замечаю , что иногда стравливаю энергию , чтоб не так сильно болело . Когда не для этого даны технологии . Никакой интеграции не происходит . Но , уделив достаточное количество внимания к себе , боли , деланию технологии все меняется . Интеграция происходит . Бывает , что поглощен выполнением какой-то другой работы и совсем не до делания технологий . Тут как раз и прячется главный косяк . Но про это постоянно забывается . 

[Летающая]

Тут как раз и прячется главный косяк. Но про это постоянно забывается .

Мне кажется главный косяк в том, что теряется вектор. То, ради чего вообще началось. Я и Школа.
Я чётко представляю, что хочу, каких изменений. Но они так мелочны, по сравнению с Пространством, что в итоге наступает время, когда я плыву по течению и едва успеваю вглатывать воздух, чтоб остаться в потоке. И только изредка напоминаю себе, зачем мне все это.

[Летающая]

Напоминает мне о Человеке. Что значит им быть. Памятник Ирине Сендлер.

[Летающая]

Люди пишут об ушедщей раздражительности. Да, есть такое. Интересное принятие окружающего мира. Почти снимается сопротивление происходящему.

 

И это еще больше заметно на фоне происходящего, закрутившихся вихрей руками родных. И это странно наблюдать и не отмараживаться. Не добавлять накала и не пытаться его гасить. Изнутри прет согласие со всем. 

Рассорились родители. По тихому, что еще накаленней. Мама плачет, папа молчит. И конечно, я то бы развела их проблему на раз, и я то знаю все ответы. Но вот сейчас и не хочется со своим я, хочется быть максимально бережной к тому, что с ними происходит. Хочется просто их любить.

Эго ослабляет хватку, снижается зашоренность от внутренних сопротивлений, оценок. И видно всем моим существом, как больно окружающим. И как нелепо мы себя ведем, когда лезем с советами и готовыми ответами.

[Летающая]

А у нас сегодня вот что было. Фотографии не мои, взяты с городской Типички.

 

Уральское сияние))). Первый раз такое.

 

 

[Летающая]

Собрались у бабушки.
Лучшая фотка всех троих одномоментно(2 племянника и Егорунь) ))


Я благодарна им за их присутствие в нашей семье. Есть в них какая-то объединяющая сила.

[Летающая]

Полон дом родни. Суета, гомон... Семья...
У каждого своя задача и свой путь. Но мы как то связаны и как будто одно. И эта связь чем-то напоминает круг на вебинаре. Получаем и вкладываем, получаем и вкладываем. И задача простая дать быть этому потоку. И тогда не встает вопросов свободы и конкуренции. Просто понимание места и роли кадого в кругу.

Сегодня пришло понимание родительского главенства. Мать и отец, могут быть рядом, могут быть где угодно, даже в ином мире. Но их место главы рода уже не сдвинуть ни какими играми. Даже если они больны и немощны - они моя опора и моя честность перед миром. Та нота, вибрации которой я и мои сестры, и дети расширяем и обогощаем.

Наши дети - это наш шанс.

Наверно намешано и Школа, и Хелингер вспомнился. Просто вышла во двор и кааак накатило намерение философствовать. Начала с того, что ощутила состояние лада внутри. И потом вспомнила, как меня душили наши семейные отношения. И пока я сама не начала отлаживать себя, искать себя в каждом, все попытки переговоров были похожи на смену обоев в рушавшемся доме.

И сейчас не все гладко. Есть еще сестра, с которой ой как сложно. Зато мы есть. Учусь любить через все, что мы прошли.

[Летающая]

Состояние пустоты. И еще, как будто хочется сделать более глубокий нырок, но сопротивление страха сильно. Я как упругий мячик выскакиваю на поверхность.

[Летающая]

Застукала на завалинке))
Рок-н-ролл по деревенски



Песня романтическая, в менере то ли Петкуна, то ли Цоя.

[Летающая]

С год назад, Егор не раз допытывался, когда я начну его учить летать. Поскольку идея сидела в его голове довольно крепко, то моих "Нууу, понимаешь..." он воспринимал никак. Каждый день вопрос звучал по-новой. Пока я не предложила ему самому начать изучать способность летать. Слава богу, на внешнем уровне это закончилось изучением способов полета (кто-что как летает). Обсудили соотношение веса тела, скоростей, форм крыльев. Даже история про Икара попалась. На том, вроде и угомонился.
Вчера это вспомнилось. А вихрь мы упустили))

[Летающая]

Со мной случилась ситуация, которая вскрыла мое внутреннее уродство и представление о том, что сила вихря требует неотступного следованию контекста Школы.

На днях оказалась втянутой в конфликт с незнакомыми мне людьми, потому что имела неосторожность высказать мнение отличное от большинства (любимое занятие, просто не ожидала бурной реакции). Я четко почувствовала мощный вихрь в районе грудной клетки. В процессе диалога раскручивала его и параллельно включила только свои наработки в конфликтной ситуации, и как обычно улыбалась. Затем мне вдруг ясно увиделось, как становится плохо женщине, которая перешла на оскорбления и какие то слова про церковь. Я покинула место брани с чувством нажравшегося вампира.

После рпзговора поднялось много, и свой страх увидеть иначе, и желание растоптать, расстелять нафиг, чтоб не бесили. С другой стороны, ругала себя, что причинила вред человеку, что пользовалась топором, чтоб карандаш подточить.

[Летающая]

Почему мы так часто говорим о любви, о любви к себе. Ищем её, возбуждаем, тормошим и притягиваем к себе. А ненависть?
Она же тоже такая же любовь. Хочешь найти истину - ищи ложь. Всё чаще убеждаюсь в глубине и мудрости этого выражения.
И уже на своей шкуре испытала, что проход к любви лежит через ненависть - приятие сквозь отторжение.

Хотела разместить этот пост в Дневнике, но угодила в эту тему. Пусть будет здесь, раз сюда попросился.
Образ жизни такой - танцевать с ненавистью и любовью.

Увидела только сегодня. Или просто сначала не дошло, и такое возможно.

Да, ненависть и любовь для меня давно переплелись. Это интересно, потому что, созидание - это любовь, и это вроде приятно. Но вторая часть - разрушение, не менее нужна, но страшная штука, своей неуправляемостью.
Моя многолетняя ненависть к самой себе, к своему окружению сподвигла меня на изменения. Ненависть работаем там, где любовь расслабляет, то есть оставлят человека сидеть на одном месте. Она дает заряд (пинок) на делание шагов. Проходя сквозь нее я получила большую часть себя, недоступную мне прежде.

Поэтому абсолютна с Таней согласна. Любовь двулика.

[Летающая]

Сомневалась между настроением и мультфильмами, карта легла на авторскую ветку)
Лет 10 назад встречала этот клип без указания авторства. И потом долго не могла никому объяснить про что говорю. Сейчас наткнулась с описанием студии, котрая выпустила эту прекрасную вещь.

Animusic — американская компания, которая специализируется на создании трёхмерных визуализаций MIDI-музыки.

Наибольшую известность компании принесло создание серии мультипликационных роликов, сгенерированных компьютером путём анализа MIDI-музыки и сопоставления ей действий и движений объектов, происходящих на экране. Эта технология, суть которой можно кратко описать как «музыка творит анимацию», получила название «MIDImotion».
Но эта, таки мне нравится больше.

[Аленушка]

Увидела только сегодня. Или просто сначала не дошло, и такое возможно.

Да, ненависть и любовь для меня давно переплелись. Это интересно, потому что, созидание - это любовь, и это вроде приятно. Но вторая часть - разрушение, не менее нужна, но страшная штука, своей неуправляемостью...

Наташ, а я с ненавистью постоянно работаю, учусь взаимодействовать с ней, вскрывать её, ощущать, проживать. Она у меня, в основном, автоматом подавляется, не успев разгореться. Вернее, так было. Сейчас чаще ей позволяю проявиться. Сюда же относится и агрессия, злость, ярость.

[Летающая]

Наташ, а я с ненавистью постоянно работаю, учусь взаимодействовать с ней, вскрывать её, ощущать, проживать. Она у меня, в основном, автоматом подавляется, не успев разгореться. Вернее, так было. Сейчас чаще ей позволяю проявиться. Сюда же относится и агрессия, злость, ярость.

В процессе работы, когда вылазила ярость, я почувствовала, как внутри все не просто сжимается, а останавливается, каменеет. Реагирует та часть тела, личности, с которой бесополезно общаться словами. Но когда у нее появляется возможность себя проявить в танце, в звуках, заряд ею хранимый усваивается и постепенно появлалось понимание что это просто сильная степень непринятия. Не важно чего. Я не ждала ни откровений, ни картинок, просто чувтствовала преграду. И ответ приходил иногда через ситуации, которые переставали раздражать. Появляется тонны, не меньше, тонуса, внутренней крепкости, уверенности (не той, которая защищает эго, а как силы представления о себе)

И еще в этих отрицательных эмоциях столько силы, что иногда мне ощущалось, что я огромный зверь, тупой и бескомпромиссный. Может это рептилия во мне?))) Хотя не стоит обесценивать человеческий заряд непрожитого. Вобщем, как то так я все это увидела.

[Аленушка]

И еще в этих отрицательных эмоциях столько силы, что иногда мне ощущалось, что я огромный зверь, тупой и бескомпромиссный. Может это рептилия во мне?)))...

А мне приходят такие мысли, что это Бог во мне, запертый и заблокированный, рвущийся на свободу, принимающий из-за подавления разные "ужасные" обличья.