271 ответов в этой теме

[Евгений_кодер]

Апариграхнул рабочее место на работе, вот где завал был, который я считал порядком.. Было очень тяжело прибираться. Нет, это всего лишь проводки и бумажки, но оно было частью той картины, которая уже давно.. приросло блин! Теперь все сияет порядком, но надолго ли.. Стараюсь вовремя апариграхать, отпускать всякие неприятные события, а не прокручивать их в голове как пластинку. Особенно когда то-то нахамит или начальник пошумит; Отпускать упущенные возможности, псевдо-выгоды. Тут сказывается привязанность к халяве и аукционам со стартом в один цент, где к концу процесса цена на товар набегает больше чем если купить по блицу в другом месте. Неплохо прочистил денежную карту, покупая за рубежом... но вот товара так и не пришло. Что-то намекает что нужно отпустить, но это так просто это сделать внутри – жалко время, деньги.. Осаждаю почту Еще вроде случай последних дней в тему.. Когда шел по улице, нашел деньги, подобрал.. тут же откуда не возьмись появилась старушка и мне утвердительно говорит "никогда не подбирай деньги с земли!". Ну я без вопросов положил обратно, легко отпустил. Интересно, что за собой влечет трата найденных денег?

[esseges]

вот почему, наверное, мы бываем несчастными и делаем несчастными других - отдавая предпочтение...

Однако, моя проблема решилась.
Апариграхнулась, каким-то новым каналом, каким-то новым единством, целостностью...

[esseges]

Интересно, что за собой влечет трата найденных денег?

Что захочешь, то и повлечет..

[Sana]

Удивительный по глубине вебинар. Переслушиваю его снова и снова. Выписала особо важные для меня моменты. Все имеет свою причину. Если мы убираем причину, тогда болезни, катастрофы, трагедии могут обрести любое внещнее выражение. Жертвоприношение. Жертвоприношение – это попытка полностью перестроить систему внутренних отношений, по большому счету умирание в прежнем качестве , чтобы родиться заново. Спасти мир ценой внутренней жертвы путем некого внутреннего восхождения к себе. Апариграха духа, апариграха души. Апариграха души – есть обновление души. Это не выбрасывание чего-то из своей жизни, а трансформация его во что-то другое. Мусор – это всего лишь то, что лежит не на своем месте, это всего лишь то, чему придан другой статус, это всего лишь то, отношение к чему у нас выстроено неестественным образом. Любой мусор может быть обновлен, физический мусор – за счет переноса в другое место, наши внутренние качества – за счет пересмотра нашего отношения к ним. Апариграха как обновление. Апариграха как трансмутация. Трансмутация всего негатива, всех качеств, которые мы почитаем негативом внутри себя. Апариграхнуть страх, как например, значит превратить его в жажду жизни. Причем никак его для этого не меняя, никак при этом на страх не воздействуя. Это очень важно. Мы просто меняем свое отношение к нему. Мы просто разжимааем свои руки и снаружи и внутри , отпускаем то, что мы удерживали. Страх мы испытываем лишь пототму, что мы его удерживаем в себе. Нам кажется, что мы от страха бежим, а он нас догоняет и т.д. Мы удерживаем его в себе, мы удерживаем отношение к страху , как к страху. Мы удерживаем в себе ощущение потребности в бегстве. И вот этим самым заставляем страх преследовать нас. И это имеет отношение не только к страху, но и к любому нашему качеству. Стоит только разжать руки , отпустив систему представлений, систему отношений к этому предмету, к этому качеству, мы кардинально сможем изменить и его, и себя, и мир вокруг. Непривязанность. Во многих духовных духовных традициях делается особый акцент на необходимости научиться отпускать . Отпускать все, что каким-либо образом привязывает человека к привычным системам ценностей. Иногда это звучит достаточно необычно. Путь Христа – это путь вычитания. Не умножения, не прибавления, но вычитания. Постижение чего угодно, ведущего к Богу – это путь расставания с чем-то, а не обретения чего-то. То же самое касается и Школы Дурака. Много раз было сказано, что Школа дурака помогает нам не обретать что-либо, а только терять – систему представлений, систему отношений, привязку к негативу, к болезни и т.д. Разтождествление. Разтождествление – это очень интересная вещь, которая имеет очень глубокие последствия. Мы к нему подходим с точки зрения практики. Например, когда мы говорим о том, что мы испытываем страх, боль, испытываем страдание, мы знаем, что это мы у них, у боли и у страдания, есть . На самом деле это страх испытывает нас. Когда что-то владеет мной, когда что-то оказывает на меня влияние, это значит что ОНО мной стало. То есть возникло состяние отождествления. И тогда предлагается на первом этапе в наших техниках разтождествиться. И тогда мы желаем шаг в сторону и оотдвигаем на расстояние вытянутой руки наш страх, говоря – вот он, мой страх, вот она, моя боль, вот оно, мое страдание. Это оно, а это – Я, и это разные вещи. Именно потому, что мы разные, они на меня могут влиять. На нас может влиять только то, что рядом и оно сейчас влияет на меня. И следующим шагом является движение в сторону объединения, приятия, полной интеграции. Это очень важно, именно потому, что является частью той апариграхи, о которой мы сейчас говорим. Мы меняем отношение к тому, что мы увидели в себе плохим, ненужным. Почему нас мучают те или иные качества? Потому что мы сами ими стали. Мы сами мучаем себя ими, став ими. Мы кладем боль на руку, отдвигаем ее и говорим – вот она ты, боль, а вот он – я. До сих пор ты была мною, а теперь я стану тобой. Отживший предмет, отжившее качество – это категории, владевшие мною. Я разтождествляюсь с ними. И снова объединяюсь , только уже за счет того, что мной никто не владеет. Я сохраняю свою свободу и объединяюсь с этой энергией, с этой болью, с этими ощущениями., с этими состояниями и т.д. Мы ничего не отрцаем, но мы все исследуем. Для того, чтобы к чему-то приблизиться, мы иногда себе позволяем даже отдалиться. Апариграха приводит к тому, что мы расстаемся с предметом, но при этом объект начинает оживать. Отпущение грехов. Отпустить что-то в себе, разжать руки. Отпущение грехов – это значит разрешение на то, что человек может себя вести определенным образом. Но человек лишь сам себе может отпустить грехи. И отпускает грехи не за счет оправдания тех или иных поступков, а за счет разрешения проживать те ощущения, которые возникают на фоне этих поступков. Пока мы отождествляем поступок с ощущением, которое этот поступок вызвал, мы ничего сделать не можем. В тот момент, когда мы разтождествляем одно от другого, мы вдруг понимаем, что есть поведение, есть поступок, а есть ощущение. Повторять тот же самый поступок необходимости нет, а вот прожить то, что этот поступок вызвал (неслучайный поступок, потому что ничего случайного в нашей жизни нет), необходимо. Отпущение грехов – это возвращение мусору ( потому что объекты / предметы не работают так, как должны работать) его первоначального смысла. Как это мусор сделать чем-то конструктивным – положить на нужное месте, вернуть ему первоначальный смысл, жизнь, динамику. Внутренняя апариграха – есть отпущение себе своих грехов - неприятия того, что я сделал, непроживания этого неприятия, непроживания этого чувства вины и т.д.

[Коля]

Перебрал вещи. Несколько отложил раздать. Унесу в церковь или в социальный центр, больше не куда. Можно попробовать дать объявление а газету, мол отдам в хорошие руки ... Несколько раз в Омске видел как люди выносят свои старые вещи, к мусонице. Но не выбрасывают, а аккуратно раскладывают. Тут же подходит кто-то и уносят, эту одежду. Да действительно то что у нас лежит просто так, кому то очень нужно. И эти люди могут вновь вдохнуть, в эти вещи жизнь.

[Стронций]

Разотождествление - Это аз-есьм. Быть собой. Опираться на свои ощущения, а не считывать чужие наводки и принимать за свои.Это надо практиковать и практиковать. Отпущение грехов - опять быть собой , а не действовать по программам , навязанных окружением. Да что говорить, весь вебинар был о том как стать ближе к богу , к себе , это путь к себе, богу в себе.

[Уля]

Какая же я оказывается жадная. А не вредная, как предполагалось. Я могу отдавать вещи, деньги, но не всегда их я могу отпускать внутри себя. Куча привязок, суть, внешних точек опоры. Привычка считаться тоже от неумения отпускать. А под всем этим страх, страх, страх. И проблемы с естествоедением отсюда же. Питание ощущениями - акт открытия, поглощение пищи - жадность, в себя и закрыться. Самое парадоксальное, что и впускать что-то или кого-то в свою жизнь мне сложно именно по этой же причине. Надо же этому будет частичку себя отдать. А вдруг оно недостойно, а я перед ним бисер. А какое это, оказывается, наслаждение, освобождать вещи, жизненное пространство, себя. Хоть и требует очень много времени и сил. Конца и края не видно моей, только начавшейся апариграхе. Хоть и не была вроде накопительницей и лишнего тащить в квартиру, загромождать пространство не люблю. Исследую свою жадность. Учусь разжимать руки, а то, удерживая ненужное, выроню то, что терять совсем не хочется. Но и это надо отпустить. А ведь это совсем не сложно, отпускать, главное осознать. И отпуская, испытать искреннюю благодарность. Благодарность - тема для меня очень важная. И ключ к апариграхе. Чистая энергия (не лезут из меня другие определения). Благодарность ко всему, к отслужившему фену, родителям, друзьям, недругам, к себе, рваным носкам, когда то согревавшим мои ноги, всему сущему Да хоть бы и безадресную. Особенно безадресную.

[vlada]

Мне в текущей апариграхе тяжело начать, еще тяжелей остановиться. Я имею в виду апариграху помещений.

У меня жизнь так структурирована, что в тех местах, где я живу - в гостиной там или в спальне, гадить некуда. Я имею в виду, негде дерьмо складировать. Потому, как нет вообще никаких для этого условий, то есть емкостей. Ящиков нет, вообще ничего почти нет. Это я специально так сделала. Горжусь собою.

Но прекрасно можно нагадить в гардеробной там или в ванной. Есть куда. Трудно представить гардеробную или ванную без мест, где можно всяку нужно-ненужную хрень складировать. Так воооот. Убрала сегодня в гардеробной, двух ванных и на балконе. Результат - один ничтожный пакет на выброс. .

Если честно, я очень собою довольна. Тем, что не накапливаю хлам, в общем-то. Нет, еще было некоторое количество вещей на отдачу, это понятно. Но тоже не сильно много, потому как вещи перебираются не реже, чем два раза в год.
Больше всего меня раздражала возня со всякой мелкой хренью какой-то: ключи неизвестно от чего. Какие-то брелки в производственных количествах. Свечки. Блин. Кто их дарит? Зачем? Это что за неприятные люди такие, ааааа? Ну, и прочее такое дерьмецо.

Но в принципе пространство не засратое, что не может не радовать. Ибо мне физически трудно жить в сранье. Да, сранью для меня являются ненужные, неиспользуемые вещи или вещи, лежащие не на своих местах.

Осталась еще моя гардеробная и кухня, но тут тоже много не насоберешь.

А КНИГИ Я НИКУДА ДЕВАТЬ НЕ БУДУ. И даже вовсе ненужные не могу пока. Для меня это святотатство. Вот так вот.

Или вот, предположим, есть у меня весь Пратчетт в электронке. Но я в жизни его не отдам в живом виде. Нет, я могу дать почитать и забыть, это завсегда пожалуйста. Но чтобы добровольно вынести из дома - нет уж. Не так я хороша.

[Женя Ниточка]

Гордыня - вот что требует во мне апариграхи. Разжать руки и отпустить наконец себя, такую одну-единственную на свете. Отпустить свое представление о себе, которым я подменяю истину. А это так непросто, ведь что тогда останется - пустота. Не хочу быть пустотой. А я ведь даже не знаю, что там в этой пустоте. Стульями навеяло - тело я могу очистить, а душу, неужели ее ну никак не очистить? Пространство, меня окружающее, можно содержать в порядке, его можно организовать наилучшим образом, можно раздать, подарить, выкинуть мусор. О теле можно заботиться, его можно очищать, облагораживать, доводить до определенной степени совершенства и удобства в пользовании. А как насчет души, того, что живет в этом пространстве, в этом теле? Подозреваю я, что не умею дарить себя, делиться собой честно, а лишь в утеху гордыне. И где тут грань, пока не знаю.

[василиса]

Гордыня - вот что требует во мне апариграхи. Разжать руки и отпустить наконец себя, такую одну-единственную на свете. Отпустить свое представление о себе, которым я подменяю истину. А это так непросто, ведь что тогда останется - пустота. Не хочу быть пустотой.

Ой, Женечка, как точно, просто в самую середину, в то самое яблочко. Гордыня на гордыне сидит и ей же и погоняет, и муторно, и противно от этого до самого немогу, до блевотины, и там я пока топчусь.

[ГАЛАктика]

Для меня жизнь поделилась на до горячего стула и после. Так вот, после горячего стула я увидела, что причина моего вселенского страха кроется в перенатале, и еще глубже, поэтому бороться с ним бесполезно, и я расслабилась и теперь просто живу с ним, дышу его, это очень незаметные состояния, фоновые, привычные, а я их теперь наблюдаю и растворяю в себе. Вот такая у меня апариграха, стремящаяся к непрерывности.

[Инга Да]

Да, вчера комп апариграхнулся вместе с содержимым... хотя не со всем содержимым, муж предусмотрительно сделал для хранилища файлов съемный жесткий, а вот ОП пришлось переустанавливать. Динамика самовключающаяся У меня сильнейшая привязка на информацию, с вещами всё легко и просто - в этом минималистка, а вот с инфой - труба! Вместо разжать ручки сейчас актуально разжать мозговые извилины

[Олька]

Только сегодня думала, а не есть ли это очередное бегство от неимения себя у себя - с головой в работу, музыку, природу, уборку, готовку... Ведь я реально получаю удовольствие от любого занятия, практически. Что, если нет ничего и никого? Надо поместить себя в вакуум, а мне от одной мысли тошно.

Мне тоже, Женечка, и даже не просто тошно. зразу раздирать начинает, такой дискомфорт появляется пугающий сильно, прямо выскочить из этого хочется. Сегодня вот текущие дела переделала, выезд на природу сорвался из за погоды, сижу. Так страшно сделалось, что никуда бежать не надо и ни чего делать не надо. Как будто пустота вот так вот вдруг там дальше по ходу дня.

Чуточку там себе разрешила побыть и всё ш таки бегом удрала в телек, страшно дискомфортно было. Всё таки умом себе этого состояния поднакручивала, в чистые ощущения не пустила-сь.

Телек так и не стала смотреть, пошла почту просматривать, а вот отголоски этого состояния от которого ломанулась и не использовала его для Апариграхи, всё во мне покачиваются. Сейчас хоть их съем, раз горячим подавилась.
______________

Так вот как и почему и что нас на самом деле гонит заводить отношения, организовывать досуги, болеть разными болезнями, а меня конкретно - болеть особенно любимыми моими головными болями и теперь ещё коленками.

Когда никаких посредников и дел и занятий не остается, тогда наступаю я. А я так не привыкла, мне страшно, прям вообще страшно, хоть что то, где то очень в глубине меня совершенно спокойно по этому поводу. По поводу той самой пустоты, она сейчас пустая для меня, но она вся завалена, только я "не того хочу", что в ней есть, только я хочу и слушаю в основном умом, а надо и дальше учиться хотеть другим, не умом, бОльшим, собой.

У меня ментальный затык, страх именно менталом справоцированный, его опытом жизнеописания и его попытками "предостеречь". Затык типа: ну и кончится всё ну и ты вместе с этим кончишься, с делами, с друзьями, с мужчинами, с компьютером, с интернетом, с деньгами, с солнечными днями, с..... И в такие моменты, как у меня сегодня утром было, вот именно к этому состоянию кончания всего внешнего, так и не ставшего внутренним, подошла как бы, к себе, но испугалась, да даже не столько испугалась, сколько поскупилась на чуть другое, что то непривычное сделать. Вообще скупая я к себе.

Вот скупость то и Апариграхать самое время. То, чего ум страшного рисует, "сбудется", конечно, но всё не кончится, а возможно, что лишь только начну по-взаправдишному, вкусно, интересно, из меня, чего я уже буду хотеть, а не моя программа "смыться от себя как можно дальше, сложнее и запутаннее".

[Мэри Поппинс]

Разобрать вещи и всякие мелочи - это занятие не на один день, сейчас каждый день чего-нибудь отдаю, дарю. Есть вещи с этикетками, новые - и здесь затык полный! А мысли такие - ну они же новые, за них деньги заплачены, значит их нужно продать, и деньги выручить! И поэтому эти вещи лежат у меня уже несколько лет, блин. Есть привычка красить мордашку, даже выходя в ближайший магазин. Вчера вышла как голая, без макияжа. Трудно было на это решиться.

[Sana]

Провожу внутреннюю апариграху. Увиделся интересным один момент - апариграхи не моих привычных так называемых негативных качеств, а моего отношения к ним. Не моего страха или чего бы то ни было, а моего отношения к этому страху. И еще один важный момент, услышанный мною в разговоре с Владушкой . До какой черты мне нужно себя довести, какие еще ситуации разыграть, чтобы осознать определенные моменты? Сколько можно, и как далеко себя нужно довести? У меня была ситуация, когда я довела себя до пресыщения определенным своим качеством. Да, я была в программе. Но в ней я дошла до дна, до предела, до границы, когда я осознала, что эта тема для меня себя исчерпала и стала мне неинтересной. И вот снова я в похожей ситуации. Возможно ли осознание до момента доведения себя до предела? Ищу.

[djerieva]

Апариграха с вещами-это еще понятно. У меня достаточно материала для работы.До мелких сувениров пока не дошла.А вот апариграха души, отношений с самим собой-зто постоянный поиск внутри себя.На данном зтапе решила,что каждый день буду другой,хоть как-то менять отношение к себе,хоть на самую капелюшечку.

[Аленушка]

Разобрать вещи и всякие мелочи - это занятие не на один день...

Это точно. Для меня этот процесс только начался. И будет продолжаться долго, как я чувствую.
Я настроена очистить свое жизненное пространство и наполнить его динамикой, а это для меня небыстрый процесс.

[Sana]

Вчера на фоне внутренней апариграхи своего страха я увидела себя в состоянии новом - полной независимости от результатов, какими бы эти результаты не были. Удивительное состояние. Я предвзято тестировала себя в разных аспектах, и нигде не было заинтересованности, везде было равнозначное отношение ко всему происходящему. Сегодня я выпала из этого состояния, но я смогла почувствовать его вкус.

[Олька]

.... В качестве наказания за такое поведение я получала танец презрения, ну, я это так видела.

Влада, как ты всётки, умеешь сказать, прям вот так, что в глаз точно.

Я выхватываю сейчас из твоего поста только кусочек. Но он меня воодушевил.

Танец презрения. Здорово. Вот если настроить себя на такое, если б так жить свою жизнь. Да, вся Школа об этом, всегда об этом, но вот так вдруг встретилось в посте и вот так ново прозвучало, как будто первый раз.

.. именно танцевать любое своё состояние, не в смысле физического выплясывания с выкидыванием ног, а в другом смысле, в смысле подхода к этим своим состояниям, как к танцам, вообще настройки себя на такую жить.

Как разные танцы: танец презрения, танец заинтересованности, танец ненависти, танец смущения, танец хвалы, танец раздражения, танец принятия похвалы, танец своей косячности, танец умиления, танец отчаяния, танец желания, танец жертвенности, танец продвинутости, танец тупости, танец покинутости...

дааааа....

[Олька]

Возможно ли осознание до момента доведения себя до предела? Ищу.

Тоже ищу в этой стороне. Пока нашла то что, и в момент доведения себя до предела, осознания не происходит.

Да наверное и не произойдет, потому что оно не должно "произойти", само, откуда то вылиться, как дождь, или куда то влиться.
Тут настройка общая моя, тотальная, вообще на всё, играет самую основную и определяющую роль.

Я пока настроена на себя только на своей территории четко очерченной границами. Я её распознаю и в её пределах реагировать могу, да какого хлора "могу", реагироваю, быстро, привычно и обычно. Как только до предела, а особенно за предел, все реакции отрубаются, а восприятие спит, не приучила я себя просто к восприятию, на территории своей знакомой я же в основном почти всегда-всегда реагирую.

Наверное если сделать для себя возможным осознание вообще, начиная со "своей территории", то мои отношения с "пределом" буду определять уже я сама, а не он ("предел").

И еще: я настроена на халяву. Меня всегда толкали учиться, всегда я на кого то клала обязанность заставлять меня учиться, не важно чему, всему, чему угодно, знаниям, отношениям, умениям, качествам. Теперь как то всё ощутимей начинает доходить то, что мне не сказал никто, кроме Гриши: халява кончилась, обязанность заставлять себя другеть (открывать себя, "учиться") возложена лично на меня. Да и то, по тихой грусти, всё еще не хочется до конца в это верить, только вот, блин, верь-неверь, а другого пути нет.

Самоосознание: самоощущение,самовнимание, самочувствование, самослышание, самовидение, самопонимание, самодействие, самоучение. Пока много ещё как то в куче слов. Не потеряться бы там по-привычке.