353 ответов в этой теме

[Стронций]

Коан это здорово, но как бы не забыть что..."Дураку коан не писан"
смысл здоровым и богатым есть сейчас, все это становится бессмысленным потом и завтра...
вот и танцуюсь с этим

Да. Смысла нет. На Титанике все были богатые и здоровые, но им чего-то не хватило...

[Григорий Курлов]

Да, Дураку коан не писан. Дурак сам себе коан.

Впрочем, об этом уже было.

[Lubava]

А я не умею быть счастливой. И мне не нужны для счастья какие-то внешние условия. Я давно знаю, что имей я снаружи все "стандартные атрибуты" счастья, это ничего бы не изменило внутри. Тогда бы пришлось просто сдохнуть от безысходности. Сейчас у меня хотя бы оправдания есть, мол, посмотрите на внешние обстоятельства, имею право. Я не умею быть счастливой. И уже почти согласна жить с этим своим неумением. Потому что борьба с собой за свое счастье бесполезна. Потому что это борьба с самой собой. С такой, какая я уже есть. А если я заранее вхожу в число тех девяноста из сотни мышей, которые тонут? Бесполезно дрыгать ножками, потому что я все равно утону. Потому что я такая, которая тонет! А выжившие потом подводят теории, почему они выплыли и рассказывают, что делать, чтобы выжить. А если? Те, кто утонул? Делали? То же самое?!!! Что, я заранее согласна быть в утонувших? Нет, я категорически не согласна! Я барахтаю ножками, барахтаю, хорошенько барахтаю... буль-буль-буль... Не умею быть счастливой. Если бы я умела, никакая школа была бы мне не нужна. Я бы просто была счастлива.

[Григорий Курлов]

Я не умею быть счастливой.

Ты не умеешь быть несчастной, Любавушка. И это твое основное качество. Умела – давно бы забыла и о Школе, и о том, что такое Счастье, вообще.

Все дело в обмане. Нас учат счастью, но под его видом подсовывают несчастье. И мы потом до конца дней смотрим на этого подменыша выпучив глаза, и все не можем понять – что это, почему и за что?

Нам показывают несчастье, и говорят – ни-ни!.. Даже и не думай!.. И только когда мы в отчаянье сами делаем шаг ему навстречу, вдруг, за уродливой внешностью обнаруживаем своего не просто избранника – суженного. …С аленьким цветочком в руках.

Мы читаем сказки, но не видим в них ни многовековой мудрости, ни скрытого послания, ни подсказки ко дню сегодняшнему.

…Ты не умеешь быть несчастной, Любавушка. Учись. Когда эта наука станет данностью, приносящей если не восторг, то, хотя бы, удовлетворение, многое изменится.

[Наташа_СерНа]

я на днях прямо физически ощутила-какието путы, которыми я привязана к к "правильным"-привычным поступкам, решениям и пр. Как крепко я прилипла . Страшно от того, что даже поступая вопреки, не так как обычно-я остаюсь все там же, кружусь в тойже обрыдлой плоскости. Я вообще никогда -не помню во всячком случае-что бы ноги меня несли кудато. Ну, кроме спонтанного танца-там да-носят, а вот в жизни
Мое достижение на сегодня-это то, что ощутила свои привязки -путы.Даже пока как работать не знаю, это было на мгновение, вспомнить как то в ощущениях не выходит.

[Мэри Поппинс]

Дослушала вебинар-коан!!! Вынос мозга вместе с ощущениями Пока слушала, словно ходила по грани: понимаю - не понимаю. Вебинар очень живой, динамичный, как Гриша На тему движения к комфорту - в 35 лет поменяла скучную профессию, на другую. Для меня тогда критерий был такой - так меня туда манило, в психологию, что удержаться сил не было. Ну и шагнула. Через многое пришлось пройти... и я сильно изменилась с тех пор. Иногда думаю, а если бы не послушала себя, аж страшно, наверное, квакала бы сейчас лягушкой в болоте... Но вот тема цели, что её ставить не надо, это для меня удивительно и ново, такой поворот я не ожидала. Я ж и с клиентами так работаю, "ставьте конкретную цель", "определитесь чего хотите" и т.д. У меня сейчас вообще такая фрустрация на работе, туплю, и думаю а как с клиентами работать? По-старому или... как? А этого "как" еще и нет, а может и не надо ничего менять, короче тоже коан, да и только.

[ЛукаVый]

Да. Смысла нет. На Титанике все были богатые и здоровые, но им чего-то не хватило...

Ты был на Титанике? И как там ... было?
Вспомнился анекдот о золотой рыбке , которую попросили сделать так чтобы все было.
Ответ - У Тебя все было
Так а что есть? Сейчас Всё! Всё что есть.

[Фурс Александр]

Привет, приятели мои!
Только сегодня до меня дошел, достучался, просочился фильм -
"Бережок - имя собственное".
Не надо подвигов и хитропереплетений - просто посмотрите
Пожалуйста, посмотрите
Бережок - имя собственное

[Григорий Курлов]

Пожалуйста, посмотрите Бережок - имя собственное

Саша, если еще ближе, то здесь - http://shkola-duraka...a/news/news5013

[Гоша]

Какое все таки счастье быть едиственно правым,и несчатье им не быть! Вчера фильм "Кармэн" по телеку показывали.Обалденный фильм.Она ему говорит :не пойму когда ты и кому сумел в этой жизни задолжать?Единственно кому ты должен это себе.И все люди должны быть счастливыми и хотят,но не все могут!Пересеклось ведь.Теперь думаю,как я себе задолжал! Хотеть много.Это ведь значит боьше чем можно представить,иначе, чем можно описать.Это за границей описания ,но я это знаю.Это всегда свободный потенциал.Его стережет здравый смысл.И им можно пользоваться только нагло,но пользоваться.Он иногда умирает,ускользает,теряется.

[НАСТЮША]

я все таки до конца не понимаю... что значит уметь быть несчастным? получается это все таки быть счастливым при "несчастных обстоятельствах"? полюбить свое несчастье и этим стать счастливым? просто безоценочность?

[Marusya]

Я тоже так делаю. В смысле сгущаю. Это получается тогда, когда тебя беспокоит одно большое фоновое состояние. Такое себе всеобщее сопротивление, которое в теле отловить не получается. Вот я его я беру и сгущаю - нервничаю, задаю вопросы, ругаюсь с кем-то, мучаюсь... Всё для того, чтобы довести до максимума всё это безобразие и устать от себя. Потом, наступает момент, когда это дремучее фоновое состояние начинает меняться.

Вот и у меня та же песня по жизни при выборе. И я уже поняла, зачем это надо, - как раз, чтобы отключить ментал. В этих метаниях срабатывают все установки, требования, стыд, страх и т.п. Потом ментал от этого устает, перегревается и отключается. И давно сделанный выбор становится понятным.
Механизм хоть и рабочий, но уж очень извращенный и утомительный.
Поэтому для меня главное - просто научится слушать и понимать себя. Нелегко, срываюсь на привычное, на реагирование. В эти выходные, например, прям рухнула в старую яму. Но опять и опять начинаю какой-либо ТД и как бы всплываю - к осмысленности, к радости.

[Шидар]

Спасибо, Гриша, за шикарный вебинар! Он произвёл на меня сильное впечатление. В пятницу, после вебинара, я целый день находился в состоянии тревоги и тоски. Эти ощущения сосали меня под солнечным сплетением и под сердцем. Их можно было протанцевать, но почему то не хотелось. Потом понял: нужно было вначале понять, что происходит, потом танцевать. На меня сильное впечатление произвёл образ Буратино! Для того, чтобы жить как он, делать что хочется, быть не правильным, совершать спонтанные поступки и, не бояться будущего, мне предстоит на столько много в себе изменить, что становиться страшно. А самое главное, предстоит прекратить врать себе и окружающим. А это, требует большого мужества и потребует самых серьёзных изменений во всей жизни: в работе, в профессии, в личной жизни, в общении с людьми. И потребует ответственности за многие свои поступки, за многие отношения, и вообще за жизнь, такую, такой я её построил. От всего этого мне стало страшно и тоскливо. Пришёл домой и составил перечень всего того, что мешает мне жить, начиная от простого страха и, заканчивая, негативными ощущениями, которые и тело то перестало воспринимать, в виду их тотальности. Получилось больше 40 пунктов. Потом, сидел и думал: за каким хреном мне все эти списки, вся эта фигня?! Ведь это игры ментала! Всё просто: люби и делай что хочешь! И будь, что будет! Но страшно! Потому, что за этим следует не предсказуемое будущее, а я его боюсь! А ведь опыт поведения, как Буратино, у меня есть. Я несколько раз совершал спонтанные поступки по большому счёту. Жизнь меня прессовала, но на выходе я получал отличные результаты. И было ощущение полноты жизни. Почему же я не могу себя отпустить?!

[Sana]

Очень чутко откликается пространство на мои внутренние запросы. Позволила себе максимальный драйв, такой, от которого кругом голова. Качели качнули в +1000. И тут же, мгновенно -1000, практически без передышки, словно иллюстрируя то, что плюса без минуса не бывает.. И я сквозь все это, танцующая, растворяющаяся, живая. Порой теряющаяся. Но все же тянущаяся. Так странно быть счастливой во всем этом драйве, без условий. Просто быть. Видя за всей мишурой божественную игру. Ощущать себя ее частью. И оттого радуясь. Непросто, очень непросто. Оттого, что зашкаливает. И порой даже кажется, что я не выдержу. Но несмотря на это все же радостно. Даже как-то парадоксально получается.. Радость сочится сквозь боль, и страхи, и отчаяние, и удовольствие.

[Мэри Поппинс]

​Марина , то что ты себя послушала , просто замечательно , так и должно быть . Но почему такое пренебрежение к лягушкам и страх оказаться с ними в болоте . Ведь и у лягушек жизнь не менее бурная и интересная . Ну а если кто-то думает , что он лучше лягушки , в болото всё равно когда-нибудь залезет.

я очень люблю лягушек, милые создания, ничего не имею против них. Здесь я имела в виду метафору, это про скучную жизнь, когда что воля, что неволя - одинаково приятно.
Сравнивать себя с лягушкой.... зачем?

[ира]

Спасибо, Саша, за "Бережок". Глубочайшие люди! Немножко покомплексовала на их фоне со своей поверхностностью во всех своих проявлениях. Потом подумалось - мне, живущей в гуще городской жизни, вряд ли получится углубиться в себя настолько, чтобы хоть приблизиться к этим людям. Для этого нужно жить за городом, а не в Новосибирске, который ежесекундно отвлекает меня из меня наружу, а также не работать на моей работе, которая делает то же самое. Но это нормально. Герои фильма выбрали себе более спокойные и более подходящие для своего жизненного пути условия проживания - не столичные, один даже из семьи ушел, чтобы лучше разобраться в себе и в Жизни. А мне предстоит делать то же самое в своих - городских условиях. Значит у меня такой путь - именно в городе и именно на моей работе. Поэтому иду к Богу именно ТУТ и прямо сейчас, не дожидаясь выхода на пенсию и уединения на даче для "духовного роста". Я иду к Богу, а Бог сидит во мне и улыбается - он-то всегда со мной, я просто этого еще не познала... После вебинара "Танец Дурака как образ жизни" откликнулся фильм "Кабаре" с Лайзой Минелли. Пересмотрела. Вдохновилась. Поняла, почему так притягательна ее героиня. Через нее жизнь идет потоком, и она в этом потоке купается. Вот кто настоящая Буратина! Так ярчайше жить! Она любое мгновение до капельки выпивает, любой жест, взгляд, взмах ресниц - упоение жизнью. А как страдает!

[ира]

По существу. Стартовала сегодня утром от состояния напряжения сразу во всем теле - ждала комиссию для составления акта (соседи снова затопили), они все не идут, я начинаю в голове накручивать "позвоню директору ЖЭКа, поскандалю"! С этим состоянием сделала Танец Дурака. Стало очевидным, что во время технологии меняется мой вектор. Сам, я его не разворачиваю специально в "правильную" сторону. Просто по факту - до Танца у меня все-таки были мысли, что помимо потопа есть еще нечто Большее - вся остальная Жизнь, а потоп мне эту Жизнь застит, и я уже не вижу ничего, кроме проблемы... Мысли о Большем, даже о Боге - были. Но они в меня не проникали. Лежали сверху, как листок на льду, а я вся подо льдом - лист вижу, но не взаимодействую с ним... А после технологии ум стал сам по себе очень широким, и в нем уже были не только мои соседи и предстоящий с ними суд, а... Меня стало шире! Мысли о Большем перестали быть мыслями. У меня пришло "широкое" состояние. И вектор уже был не в сторону решения проблемы, а в сторону Жизни вообще - там интересно, там манит, там вкусно, и соседи - только маленькая частичка этого огромного вкуса - как перчинка в супе.

[ира]

Извините, это опять я. Забыла просто: Комиссия пришла, все написали как надо. Я живу дальше. Я танцую дальше.

[Сосулька]

У меня началась очень интенсивная жизнь. С самыми неприятными сюрпризами, которые можно придумать. Некоторые очень сложно принять,хочется бежать по-дальше.Мне не хватает системы. Постоянно переслушиваю вебинар и каждый раз понимаю его по -разному.

[Lubava]

Ты не умеешь быть несчастной, Любавушка.

...кстати, да. Так и есть.
"кривые глухие окольные тропы" - это про меня.
"Обойти" для моего довольно логичного ума всегда казалось вполне рациональной идеей.
И это работает, только заодно "обходится" вообще ВСЕ...
АААААААААААА, у меня открытие века, правого. Когда говорят "судьба обходится со мной плохо"... Блин, "судьба обходится". Точка. И траурный марш.

…Ты не умеешь быть несчастной, Любавушка. Учись.

Съела, терпетьтебягришанемогу...