224 ответов в этой теме

[Гала]

Стараюсь проживать эти дни с полным присутствием в них, но получается обычная повседневная суета. Наверное, слишком сильно стараюсь. А может, обманываю себя в очередной раз. До такой степени, что вчера ноутбук умер совсем, а я не дома, другого способа связи с форумом нет. Я было подумала, что опять изобретаю железобетонные обстоятельства, чтобы не попасть на важный вебинар. (смеялась, делала октавы, просто проживала ощущения по поводу ситуации, и гостиничный умелец починил моего зайку, как раз к вебинару). Страха смерти как-то не ощущаю, то ли прожила, когда мама умирала и муж был на краю. То ли опять ментальная ложь. Что скорее. Живу свою обычную жизнь. Вот луна эти дни совершенно необыкновенная над Баку светит. Это да. Эпитафия: Играла, как могла

[эльф-ира]

Умирать уехала на дачу в пятницу. Случайно (?!) забыла сотовый. Опоздала на свой автобус. Пришлось ехать на другом. Потом на свой остров с тяжёлыми сумками побрела, иду и любуюсь помельчавшей речкой, слушаю свои шаги по деревянному мосту, вокруг золотая лепота. Остановилась красивая машина и мужчина предложил меня подвезти. Поболтали ни о чём. Вышла на своей шестой улице имени Джордано Бруно (у кого-то бешеная фантазиЯ). Встретили меня кошка Бо(ги)ня и котёнок Макс. Похоронят меня на кладбище "Берёзовая роща" в народе почему-то - 8 марта. И места в оградке хватит. В субботу с соседями по даче даже приветами не перекинулась. Так совпало. Хотя люди были вокруг. Подумала о жизни. И слава Богу было разное , и такое, что казалось не переживу, и как смогу любить после всего. Радость была, боль была, предательство и грязь были, страсть и разочарование, первые шаги ребёнка, шелест листьев, закаты, рассветы. Боже, как много. АААААААААААААА. Небо было особенно бездонным. А какие макарошки-бантики с тыквой. И я одна в целом Мире. И так спокойно. Похоронят меня на кладбище "Берёзовая роща", в народе почему-то - 8 марта. И места в оградке хватит. И такое влетело в сознание- Была... И буду Я

[Lubava]

...Тьфу ты, блин!

...а что, хорошая эпитафия

[Lubava]

Моё: Местами было смешно

[Faanya]

А мне Юна сегодня снилась, она показывала, как красиво сделала квартиру, много наших было.

Эпитафия что-то сегодня не ложится, пусть будет вчерашняя:
1:0

[jagi]

А в понедельник ждем вашего итога себе - ваших эпитафий, концентрата своей самооценки или просто ощущения послевкуся от прожитого...

последние три дня... странно, грустно тихие, светло-пасмурные.. прощание проходит без суеты... я не знаю, что будет завтра, но будет по-другому... и меня, такой, как сейчас ... не будет...
над эпитафией подумала... дабы задание, но нахрен ярлыки... не хочу... писать всё равно не на чем, ибо прах завещан горным вершинам

[chuckloon]

Эпитафия така "Хотел много. Делал мало."

[Taisha]

Мои полдня перед смертью проходят как-то тихо и спокойно, давно так не было спокойно внутри.. Все вроде бы как обычно, но все равно по-другому.. С одной стороны понимаешь, что многое не успела, а с другой - спешить-то уже и не куда.. Планировать нечего.. И от этого как-то так - не так как всегда.. Суеты нету.. В голове намного тише, чем всегда.. Вот просто живу я.. последние часы доживаю.. Обращаю внимание на окружающий мир - сколько всяких интересных, красочных деталей проходит мимо, сквозь пальцы, в обычной моей суетливой жизни.. Оглядываюсь назад и ищу - где же жизнь была? Разве она такая? Я же не такую жила.. А оказалось - никакую.. Эпитафия моя такова: Радужное завтра так и не наступило...

[Аленушка]

Я за эти три дня осознала, как я всё время держу себя под контролем, т.е. мой ментал постоянно держит меня в тисках тотального контроля. И сейчас мне удалось частично снять этот контроль. Особенно вчера это хорошо получилось. Какое же это блаженство - отпустить контроль над собой! В кои-то веки я почувствовала, что никому ничего не должна, а особенно себе (читай: своему уму). Я смогла расслабиться и просто наслаждаться каждым моментом. Я выспалась так хорошо, как давно это у меня не получалось, потому что контроль и требования к себе не отпускали меня даже во сне. Как я поняла, это и было причиной моих головных болей последние 2 месяца. Вчера в голове что-то замкнуло, перещелкнуло, отпустило, я физически ощущаю, как внутри моей головы разжимаются напряженные участки. Вчера я наслаждалась прогулкой по улицам, по которым я обычно быстро хожу, не замечая ничего вокруг. А оказывается это так прекрасно! Такая красота вокруг, в тех самых обычных местах, которые уже тысячу раз видела. Шуршание листьев, капли дождя, мерцание фонарей. Я прикасалась к ветвям ели, они такие приятные, живые... А воздух потрясающе свеж и наполнен ароматами листвы... Как я благодарна Грише за это задание! Я не знаю, сколько бы ещё я не позволяла себе начать так жить, а ведь мне этого давно хотелось, я ведь знала, что могу... А ещё я проживала тот ужас и боль, который вызвали Гришины видео с китайской девочкой и судом Линча. Это было страшно, не хотелось жить, меня как будто выбило из тела слишком сильное переживание, в таком состоянии я ехала в автобусе и он на скорости резко затормозил, а всех пассажиров резко бросило вперед. В этот момент я поняла, как часто нахожусь на границе перехода в другой мир, как я не заземлена, как страдания выбивают меня из тела, вернее, как я сама убегаю от жизни, от проживания её в теле, от наслаждения каждым моментом. Я чувствую, что что-то мне удалось принять из поднявшейся боли, какую-то частицу, хоть и не всё. Эпитафия у меня пока не пишется. Попробую до начала вебинара что-то придумать.

[Алия]

Эпитафия: ну и что?

[kofijo]

ВсЁ сложилось так как надо!!!!!

[Олька]

Эпитафия: Все было не зря (обязательно со смайликом )

[Инга Да]

Эти три дня принесли мне дары, а впереди еще и Смерть... вся в предвкушении)) Эпитафии льются как из рога изобилия: Играла вдохновенно... Интересно... а что дальше? Все роли сыграны... Назад дороги нет Здесь нет никого(по моему это плагиат ) Все тут будем Смерть, ты вовремя и кстати

[0льга]

Эпитафия: С любовью

[Амурка]

Ну вот и остались считанные часы до начала вебинара о Смерти...Приняла пенную ванну, нарядилась в теплую пижамку, запаслась салфетками ... Знаю что сегодня умру,но это будет не физическая смерть, а другая...да я умру, умру прежняя...как год назад...после вебинара о смерти...когда была растоптана вдребезги, разобрана по частичкам сознания...но проснусь другой...было тяжело , не понимала что происходит во мне ,со мной...но собрала себя...смогла ...Как случится в этот раз? День был хороший! Дела спорились и стоило подумать,вспомнить человека- получала весточку от него(звонок,смс,в скайпе..).Везде успевала . Даж сейчас старший сын принес букет хризантем, просто так, просто купил у бабушки...Это что,знаки?)))

[Luchia]

Осознала, что большую часть времени не принадлежишь себе. И до смешного,... все эти три дня - откладываение жить тотально "на потом" А "потом" - проникаешься важностью момента и глубокое сокрушение: " Ах!!! не хватило времени,.. только вошла во вкус, но хоть еще полчасика..." За эти три дня были моменты, включала СВП и жизнь была наполнена. Что ж моя эпитафия на сегоднешний день "Она пыталась жить...А жизнь игра, ха-ха"

[Сергей Бача]

Толи ещё будет!

[галина]

Эпитафия. Откладывала жизнь на потом. А потом пришла смерть.

[Оля]

Серафим Саровский которого Гриша упомянул в начале, спал в гробу, ( другое время - другие техники)))), чтобы всегда помнить о смерти, каждый день, каждую минуту не забывать о том, что нас ждет...не три дня, а постоянно...

Действительно замечательная идея!Заказать что ли гроб,в качестве кровати

[RADA]

Хотела написать много, и все не то что хотела. Главное что поняла сегодня: я люблю эту жизнь.