2152 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Болеть - это привычно исцеляйся

Болезнью можно болеть, болезнью можно исцеляться.

Мы выбираем привычное – болеть. Я – болею. Я болею – тем-то и тем-то.

Почему – не исцеляюсь? Вот этим гриппом, этим раком?

Почему?

Не научили. Учили другому. Это может быть оправданием? Теперь, когда вы уже знаете, как надо?

[Марина-Анирам]

Болеть - это привычно исцеляйся

Инга, спасибо! Вчера я болела, а сегодня - исцеляюсь...

Болезнью можно болеть, болезнью можно исцеляться.

Мы выбираем привычное – болеть. Я – болею. Я болею – тем-то и тем-то.

Почему – не исцеляюсь? Вот этим гриппом, этим раком?

Почему?

Не научили. Учили другому. Это может быть оправданием? Теперь, когда вы уже знаете, как надо?

Гриша, конечно знаю ! Просто привычно хотелось вызвать жалость, забыв, где нахожусь...


Перечитываю Дальке... Такое ощущение, что вообще его не читала... Анализировала вот вчерашнюю ситуацию на Форуме..." Проглотила " обиду, испугалась и спряталась от конфликта, плюс моё непозволение себе громко разговаривать, избегание споров и ссор и стремление к компромиссу и ещё многое, всё смешалось в кучу и этот конфликт вскрылся...Да, сколько детишек повылазило...Принимаю их... Восстанавливаю целостность...
И таблетки выплюнула, которые мать заставила выпить при себе...Вот блин, прям детство наступило...
Из техник делаю Танец Силовой и в Тонком, и Смех, в основном Клеточный и Внутренний...
Вот, непонятно только насчёт насморка...Он не сильный, но есть, причём сейчас он просто усилился, так как в вялотекущей форме почти всегда присутствует...Это слизь, а она вроде как связана с половой сферой.. Это что, получается, у меня хронический конфликт, связанный с сексуальностью...? ( Блин, да...даже слово это писать как-то неприятно... избегаю я таких слов...хм ... Испытывать- испытываю, ощущаю, а говорить - табу... )

[Марина-Анирам]

Да, ещё мне очень эта фраза понравилась - " Тело, это видимое содержание сознания. Также как дом - видимое проявление архитектурного замысла . "... Когда днём в сон проваливаливалась, представлялось своё тело изнутри...А я этих всех внутренностей боюсь, и анатомия - холод в животе... Как это, живой человек - и печень, и почки...Очень странно становится... Всегда думала, что есть в этом какой-то смысл, непонятый мной... И вот это - тело -- сознание...Неча на зеркало пенять, коли рожа крива - по-другому ощутилось... И видеть себя в отражении других... Или других в себе... А ведь закрылась от других...Всё " я " своё оберегаю...А если правда представить, что нет никакого Я....Есть, но оно сразу строит границы , удобные. И боится и защищается от других.... А ведь и правда, мы все - проявления одного целого, и им же являемся...Как клетки одного организма....Смысл нашей борьбы....

Да, ещё заметила..Когда маме операцию сделали и лёгкое удалили, мы ходили по врачам, я неосознанно всегда говорила - Нам удалили, Мы болеем.... И даже здесь, на Форуме, я хоть и не влилась ещё конкретно, но тоже часто говорю - Мы...
Кстати, если бы и сейчас Гриша публиковал письма, которые ему приходят...Как в теме Дорога к себе, ...мимо, мимо и мимо… но ближе, ближе и ближе… Только не скатываясь в банальную жалость...Хоть и она имеет место быть...Но нам ведь проще посмотреть под иным углом...И любой совет - это не панацея...Но участие в жизни ..другого человека...Дорогого стоит...

[Марина-Анирам]

Вот что ещё мне в голову пришло, в перерывах между сном ( сейчас сплю странно, просыпаюсь в полудрёме, валяюсь какое-то время, и дальше в сон проваливаюсь...), во время этой самой полудрёмы... Вот эти все детишки, которые вылазят и которых нужно принимать и проживать... Они ведь могут быть не только гостями из прошлого ( там зажали, тогда не прожили и не приняли ...), но и из будущего ( которого нет как и прошлого..)... Поэтому и важно их прожить сейчас, в данный момент, а отказавшись от проживания они превращаются в снежный ком.... И ещё вспомнилось, но осозналось только сейчас... Там где болит, стоит блок, застывшая энергия, которую нужно включить в общую динамику. И если у меня болит горло, нужно обратить именно на него максимальное внимание и снять этот блок...Сейчас вот делаю Силовой Танец горлом, растягиваю все доступные связки и помогаю голосом... Температура вот только не понижается, стоит на 38, как упёртая...Значит, конфликт ещё не разрешён...

[yulia-julia]

привет,Марина! захотелось с тобой поздороваться у меня тоже сон таким стал,тоже прерывистый и во сне стихи читаю,стою в звезде и принимаю ситуации,сном даже трудно назвать,как-будто просто попадаю в другую реальность...короче,это не тот, совсем не тот сон ,который принято считать сном...очень много динамики во сне

[Марина-Анирам]

привет,Марина!
захотелось с тобой поздороваться

у меня тоже сон таким стал,тоже прерывистый и во сне стихи читаю,стою в звезде и принимаю ситуации,сном даже трудно назвать,как-будто просто попадаю в другую реальность...короче,это не тот, совсем не тот сон ,который принято считать сном...очень много динамики во сне

Юля, привет ! Очень рада тебя видеть !
Да, сон сейчас воспринимается как паралельная реальность...Сегодня даже во сне заснула, и приснилось, что я болею, но быстро так, и снова там же проснулась...И очень хорошо запоминаются, как будто на самом деле эти события происходили...


Только сейчас ощутила, что болит не только горло, но и вся шея...Танцую и Смею её...( Это типа из " Хроник исцеляющейся " )

[Марина-Анирам]

Исцелилась ещё вчера, хоть и кажется мне, что не до конца...Горло чуть царапает... Но сегодня... Это первый раз ... Целый день изучала язык построения сайтов...HTML...А ведь всегда думала, что очень сложно будет и боялась соваться в это... Хоть и увлекал меня комп, на момент покорения его сложностей, и переустанавливать систему научилась, но сюда страшнова-то было залазить...Сложно ведь, не для меня... А получается ведь, ёлки.., интересно очень...

[Марина-Анирам]

Что-то странное происходит со мной. Такое желание тотального погружения в молчание, и снаружи, и внутри...И в этом ощущаю кайф...даже писать не хочется...Или это очередная ментальная ловушка, но и внутренний диалог свожу до минимума, даже не диалог, а какие-то обрывки мыслей. Сосредоточилась на ощущениях, а то, что вокруг меня, будто замерло и напоминает " День сурка "...Хоть я и не парюсь, а наблюдаю... Начала читать Мамардашвили ,Уиллсона, а сейчас вот снова " Проктологию Счастья ", совсем сейчас по-другому воспринимается... Такая вот зарисовка на сегодня...

[Марина-Анирам]

Да, я ещё вот здесь стала писать, если кому интересно...

Вот, решила сделать то, что давно хотелось...Типа повернуть время вспять и заполнить непрожитые лакуны...Вот не знаю только только, сразу ли смогу отредактировать, или опять через модератора...Сейчас я это узнаю...

23.03.2013

[Светлана Лиса]

Здравствуй, Марина! Почему-то захотелось написать именно тебе. Из авторских только твою веточку я пока прочитала. И три дня хочу написать, думаю о тебе, и не решусь, ведь я не знаю тебя, и еще боюсь не подобрать нужных слов... Мне показалось, что есть в тебе что-то израненное. Когда почитала эту веточку, впечатление усилилось. Мне хочется тебя обнять. Я не понимала, почему в твой адрес были обронены фразы типа "пьяные излияния". Я ничего пьяного не замечала. ... У меня с алкоголем тоже есть кое-какие отношения. Были. Мне кажется, что часто тебе неприятно и стыдно за прошлые слова и поступки, хочешь все исправить, извиняешься. У меня тоже так... Нечем гордиться в жизни, кажется стерла бы ластиком много чего... Да почти все.. Но это невозможно. Может, не будем бояться? Примем все с открытыми глазами. Обнимаю тебя. Знай, что кому-то ты небезразлична.

[Марина-Анирам]

Спасибо тебе, Света...! Ты очень тонко прочувствовала меня...Во мне тоже присутствует страх не то и не так написать, кому-то сказать, и даже вот отвечая тебе, пытаюсь как-то подобрать слова, соответствующие данному моменту...Но меня очень тронуло то, что ты мне написала...Очень рада ощутить дружеские объятия...

[Марина-Анирам]

Вот, решила сюда нести жемчужины постов, которые внутри большую подсказку делают...Чтоб не забыла...

А вот почему в твоем мире с близкими тебе людьми это происходит? Для тебя происходит.
Вот это ощутить бы и прожить.

Я в большой город жить ни за что не поеду. Кто вкусил прелести жизни в окружении природы, от этого уже не откажется.

Да, моя таёжная мечта...Хочу лес , и избушку...Но не как побег, а встреча с собой...Уже давно...)

А про "здравствуйте" - тоже игрались с друзьями. Из шалости выбить человека из привычного сонного состояния фразой "доброе утро!" Такая радость, когда человек от неожиданности рот открывает и говорит "Здрасьте!", а потом улыбается.

Сама замечала, мир улыбается просто от добрых слов... А плохие редко попадаются...

Ларочка, у нас тоже были времена, когда я маму даже мамой не могла назвать, а уж поцеловать - да ни в жись...Вся внутри напрягалась и съеживалась, когда она ко мне приближалась. И вот так все чудесно поменялось, как в сказке...

А вот здесь -бы по-подробнее хотелось...Как произошла чудесная трансформация...Хоть и чуть понимаю...не только внутри, но и снаружи делать шаги...

[Марина-Анирам]

" Вот, Пётр, здесь и согласна, и не согласна с тобой...
Я всегда разводилась-расходилась из-за измен...Мне изменили -люблю -барьер -мне предпочли другую - Я не нужна - до свиданья - новая любовь...В течении месяца....И снова те же грабли...И так много кругов...
Любви не может не быть...Просто мы прячемся от неё сами...когда боимся..."

Марина, а с Собой ты согласная или негласная? И на всё, или на сколь?
ИМХО: Любить и иметь - не равно...и не спрячешся от себя

С собой, Пётр, я согласна, да и с тобой тоже. И на всё, да. Любить и иметь любовь - разные вещи и смыслы. Да, а я долго пряталась от себя, так глубоко закопала да ещё и камнем сверху придавила...Откапываю потихоньку...

Написала ещё, и стёрла, кажется мне, что оберегаешь ты ревностно своё личное пространство...А жаль...Там очень...и слов подходящих найти не могу...как волк одиноко воет на луну...

[ЛукаVый]

Охраняю....аки волк овечье стадо. Стерла здесь - ладно...А в Себе? Есть еще и третий смысл : Когда любовь имеет

[Марина-Анирам]

Охраняю....аки волк овечье стадо.

Стерла здесь - ладно...А в Себе?

Есть еще и третий смысл : Когда любовь имеет

В Себе нет, Пётр, потому и напишу сейчас. Однажды ты в своей ветке сказал, что напишешь об отношениях своих с женщинами... Что это целый пласт...И так и не написал...А позднее просто крикнул, как мне показалось, что никакого пласта и не было...Мурашки были по коже, но и тогда не написала...Не вторгаться в личное пространство...А тебя и сейчас любовь имеет..?

Когда-то она меня имела...Где-то в 98 году, аж до дерматоза, на голове, где лоб, кожа стала шелушиться и волосы облазить, очагово...Столько переживаний было ( не из-за волос )...Это с отцом моей дочери, из-за постоянного балансирования - нужна - не нужна, на протяжении двух лет...Беременность моя была для него лишней, он учился в юридической академии в Челябе, а я всё равно родила...Были от него потом жалкие потуги на переезд сюда, но я , под руководством мамы ( уже без обид ), сказала решительное нет...И расстались...Хоть и встречались изредка, в Ёбурге, он уже женат был...А потом -всё...Другая жизнь...

А живу в Челябинске, потому как повезло, наверно... Его сестра давно уже здесь, и когда дочери исполнилось семь лет, нас пригласили в этот город и дали нам квартиру...В которой мы и живём по сей день.. а дочь с папой общается, а я - нет...Хоть и снится редко...А болячка моя прошла, как только расстались, то-есть я внутри его отпустила...

А потом ещё столько любви было...Но я за неё уже не цеплялась...Больно было, ужасно, но любимая фраза у меня - Я никого не держу, если не нравится - уходи...И готовность к этому есть. И всегда стремилась к полнейшей откровенности , взаимной и без обид...И к свободе ещё...

[Марина-Анирам]

" Лето это маленькая жизнь..." - как пропел кто-то, а для меня лето было и радостью, и кошмаром одновременно...Радость - в лесу, за грибами когда, или ночью, на скамейке в парке, а кошмар днём, что в городе очень жарко, а я в джинсах или в брюках, а наверху- кофточка с рукавами...И жара такая...невозможная... А я с рукавами, пусть и полупрозрачными, но руки закрыты...Вскрываю очередной комплекс...Руки у меня изрезаны от плеча и до кисти, особенно левая, т.к. резалась правой рукой, на правой только шесть, не очень заметных. На ноги и шею тоже покушалась, но остался только шрам на ноге... Так вот, с чем связан этот комплекс...Я стала стесняться себя на людях, что обо мне не так подумают, что я наркоманка, и что просто больная...И напяливала на себя кофточки, истекая потом и плохим настроением... Я зациклена на том, что обо мне подумают и скажут, кстати да, это и на Форуме проявляется...Боюсь написать невпопад и не в тему... Если я стою перед зеркалом и сама себе не нравлюсь - начинаю злиться на себя...И иду куда-либо с мыслью,- " Фу, какая страшная...Да кому ты нужна...На тебя посмотрят и скажут, про себя -Какая страшилка и дура к тому-же....-Бегом домой и сиди там..." Такая дурь...а всё из-за своих-же мыслей по поводу себя-же... А сегодня я гуляла с дочерью...и на всё было пофиг...Как я выгляжу, что обо мне подумают ...И это лето, и остальные лета я намерена проживать в свободе...Ну шорты вряд-ли одену, но до бридж я доросла, и до майки или топика... А может, и сарафан одену..

[Марина-Анирам]

А вот как порезалась в первый раз...Очень любила кладбище, у нас в Пышме их было два, Пышминское и Ощепковское, но до Пышминского было ближе, и я ходила туда просто так...хотелось...Тишина и умиротворение...И пожелание , чтоб им там хорошо было... А были подозрения, что мой любимый Слава мне изменил...Это где-то 2000-ый был, и забрела зимой, минус 30 точно было, на кладбище, и так больно мне было..и взяла я зеркальце карманное, и в руке его просто сжала...А сидела возле могилы бабушки и дедушки по отцу... Боли я не чувствовала...Только просидев там там над своей лужицей крови, на белоснежном снегу, успокоившись, пошла домой...И было ужасно холодно, рука не влазила в перчатку, и мне просто повезло, что довёз поближе к дому камазист Лёша, знакомый, и перевязал кисть... А следующий раз ...Я на кухне в домике у Саши, я его люблю, но он спит, а я одна...Мне плохо, я не была дома дня три,..я плохая,...приду домой, мама будет ругаться, опять мне говорить, что я плохая мать, и вот пьяная я была...Это плохо, я дрянь...Но и домой не могу...И я включаю Цоя, беру бритву...ломаю её.. и режу себя...С кайфом...здесь...здесь...и сюда...и сюда ещё...И успокаиваюсь...Кровь бежит...Каплями сворачиваясь, а где глубже - просто льётся...Вот что интересно..! Я резалась не для того, чтобы покончить с жизнью, как мне многие при знакомстве потом говорили, если хочешь покончить с жизнью, нужно не поперёк, а вдоль вен, или - режь шею, где сонная артерия ( а откуда оно появилось, это выражение, и солнечное сплетение тоже интересно, почему оно солнечное..? ), и я резалась потом, и шею тоже, когда было мне плохо...Я даже сама себе как-то скорую вызывала, думала, заберут, и будет мне покой...перед этим обзвонив службы психологической помощи...Резанье стало для меня побегом от сложившейся ситуации и негативных мыслей...Скорая меня перевязала и оставила дома, сказав, что если буду буянить, меня в психушку заберут... А утром мне было стыдно...и больно.., потому как , когда режусь, боли нет...Есть просто мысль - я плохая, получи, да, это кайф в боли, страхе, и я сама себе делаю, и вроде как искупляю...( но в бога православного либо христианского, или ещё какого - не верила никогда..., я знала, что он - один, единый...хотя " Отче наш " с 16-ти лет про себя перед сном читала, каждый вечер...) свой грех...Своей-же кровью... И повторялось это много раз, как минимум, раз в году... Вот такая у меня склонность к саморазрушительству...Идиотская...

[Марина-Анирам]

А вот ещё Америку типа открыла...Давненько, правда, но после моего наказания в виде предмодерации Что Гриша и Админ - это одно лицо... Поэтому спорить больше и доказывать своё не буду....Свою глупую правоту ни о чём...И пьяной писать только у себя...Не марая собой других людей...Пока не исправлюсь, но я устала бороться с собой, и пока я плыву по течению, а-а-а- только не больница....Недавно опять был вопрос, а не лечь ли маме в больницу, вместе со мной...Там-то я не пью...

[Марина-Анирам]

А сегодня я уже готова лечь хоть в какую больницу с мамой...Завтра приедет врач, попробуем медсестру на дом с уколами, если не поможет, ляжем в больницу. И пишу без сопротивления, как раньше... Я не могу слышать эти хрипы...Я хочу помочь, пусть через свой дискомфорт личный, но ей в больнице легче становится... Но это не попытка прикоснуться к богу в себе, это желание помочь маме...И не для того, чтобы сказав, поняв, ощутив и приняв, ждать дивидентов...Ничего я не жду...И готова ко всему, хоть сейчас...Не для избавления , просто чтобы не навредить...своим состоянием, настроением, ощущением...И дочь ведь тоже страдает...Она очень любит бабушку... Я не знаю, что мне делать, но чувствовать себя виноватой в её болезни очень больно,..я сотворила мир вокруг себя...из себя...Да лучше сдохнуть тогда, чем продолжать творить такой мир...А эти хрипы, это бульканье в горле мамы...Если я сотворила, пусть меня машина собьёт...Может, их мир будет лучше без меня... А как ещё...? Я не знаю...Если я творец, то с моим исчезновением картина может измениться...Творить будут без меня.., может, лучше будет...Я не буду влиять на этот калейдоскоп...

[Marzia]

Без тебя будет пусто им жить, Марина, живая душа.