983 ответов в этой теме

[Фей_Я]

Ив, а почему все-таки нельзя нормально ответить? Сразу драпай - а где же единство, целостность? Никто конкретно так и не ответил - это понимать как пренебрежение , как скрытность, как скромность или как Гриша говорил, компьютер сменили на более мощный, глючит поменьше, а игры все те же?

Игры - другие по-моему, так
Это ж - дружеский пинок. Кто, как не близкий друг не пожалеет себя и даст ускорение, да еще и с любовью

Ладно я вообще обнаглела, давно и прочно, и гореть мне в аду за такое неосозннаое пребывание в ШД и неосознанное издевательство над бедными людьми из-за своих комплексом и неудачливости, но ты вот с этими щенками охренела просто офонарительно!
Так и подмывает подколоть, что новичкам еще рановато... Но потом же рыданий не оберешься, что старички притесняют и "разделяют", и "как же целостность". и вообще))))))) Ну вас, без гадостей обойдетесь, вы то легкие провокации воспринимаете как хз что. Тоже мне, дурака школа...))))

Прям завидую. Вес учусь так наглеть - а все никак.

Потому что не это главное. И, скажу тебе честно, материальные обстоятельства не делают меня счастливой. Вот так вот смешно получается.

И меня. Хотя некоторые вопросы стали решаться легче. Зато появились другие.
И не показатель это ничего. Вернее не так: показатель, но очень маленький и однобокий. Как если сравнивать камешек и гору...
Но как это объяснить тому, кто еще этого не почувствовал? А вокруг все только и делают, что трындят про материальное благополучие, после которого наступает вселенское ЩАСТЬЕ

Вот мой опыт. Если кому поможет, буду рада. Недавно в мою жизнь пришла боль. Довольно банальная боль - ревность. Как же МЕНЯ предали? Такую замечательную, хорошую. Взяли и выбросили. Прости дорогая так случилось. Мы же в школе - принимай.
Начала работать с ней, принимать ее по Гришиной методике, трясло и лихорадило сильно, есть, пить и спать не могла, но энергии в теле было хоть отбавляй. Примерно через неделю работы пришло осознание того, где нарушила закон целостности и единства. Все очень просто. Нельзя забывать о себе, погружаться полностью в другого человека и называть это "любовью". Другой человек стал для меня подпоркой. Вот убрали ее и я падаю в пустоту - в себя. Ау, где я? Меня нет.
Сейчас ищу себя. Весь этот офигительный ком энергии, полученный в результате принятия, я безжалостно трачу. Записалась в фитнесс. Хожу туда через день. Тело вопит от удовольствия. А усталости нет. Похудела на 8 килограмм. Летаю. Появилось желание заглянуть в себя, меняться. Все чаще от мысли "надо бы сделать" перехожу к просто деланию. Хочу петь. И буду. На неделе пойду на первый урок.

Да, кстати, о боли. Она не ушла. Она перешла в энергию жизни. Периодически я ее провоцирую. О, ментал в этом замечательный помощник. К сожалению, с каждым разом я получаю все меньше энергии. Боюсь, что через год (судя по интенсивности) этот источник иссякнет. Ничего, школа поможет выбить еще не одну подпорку.

Мое осознание - Признак настоящего принятия это прилив энергии. И главное что, ты с ней потом делаешь. Сижу-принимаю? Нет уж, глупость какая-то. Я побегу покупать лотерейный билет. Если он не выиграл, куплю следующий.

Восхищаюсь. Искренне
Сама была в такой ситуации. Какое-то время назад. Но, вместо того чтобы принять и работать, очень долго сидела в страданиях и муках. Чем сделала свою боль еще больше и больнее. И выбиралась, соответственно, дольше и нуднее

И я в круг!

[Ольга К.]

Да, даёт. И этой смелости необходимо и достаточно, чтобы реализовать любую идею.

Школа говорит примерно следующее: если ты не летаешь бизнес-классом и не ездишь на 5-литровом двигателе — тебе это просто не нужно. Потому что если бы тебе это было нужно, действительно нужно, не ментальной хотелкой, а изнутри, от самой сути — ты однажды приедешь на регистрацию на рейс на полчаса позже запланированного и окажется, что самолёт уже весь занят пассажирами с предыдущего отмененного рейса, и тебе поменяют билет на завтра в бизнес-класс, отвезут на 5-литровом моторе переночевать в 4-звездочный отель, накормят ужином, а потом завтраком с шампанским и дадут сертификат на на следующий полет этой авиакомпанией. Инфа 100%.

как то я слабо представляю себе - действительно нужно, не ментальной хотелкой - полетать бизнес-классом Понятно, что ментал, понятно, что не вот прямо хочу-умираю, а приятно просто- раз летим, почему бы не в комфорте Ну понятно, что это просто направление, игра ( с весьма высокими вибрациями между прочим) Можно переформулировать вопрос - А в какие игры интересно играть тем, кто прошел Гиперкурс?

[Серж]

Серёж, а бывает так, чтобы сразу приехал в аэропорт на 5-литровом двигателе, чтобы дальше полететь бизнес-классом? Без накладок?

"Накладка" — это твоё оценочное представление о механизме, с помощью которого ты даёшь себе то, чего на самом деле хочешь. Как в том анекдоте: "я посылал за тобой машину, лодку и вертолет, чего тебе ещё надо?". Но: если ты в глубине души уверена, что ты этого не заслуживаешь, т.е. на самом деле хочешь быть с голой задницей, то, согласно твоим представлениям, получить это можешь только посредством "накладки".

[Euntes]

"Накладка" — это твоё оценочное представление о механизме, с помощью которого ты даёшь себе то, чего на самом деле хочешь. Как в том анекдоте: "я посылал за тобой машину, лодку и вертолет, чего тебе ещё надо?". Но: если ты в глубине души уверена, что ты этого не заслуживаешь, т.е. на самом деле хочешь быть с голой задницей, то, согласно твоим представлениям, получить это можешь только посредством "накладки".

Это как можно быть владельцем самолёта, а можно наёмным пилотом? Но суть-то не меняется от этого. Главное - ты за штурвалом, да?

[Ольга К.]

Всем, кто ненавидит как я "анализирую" чьи-то слова и вопросы - пламенный привет и объятия с открытым сердцем, если потянете..!

Ты анализируешь так, как анализируешь, а воспринимают так как воспринимают - это их проблемы Да нет, все здорово и прекрасно, только до меня, тупенькой никак не дойдет - вот я почти 3 часа на форуме - не высплюсь, буду завтра квелая весь день. И глубоко внутри подлец шепчет - лучше бы вместо форума минут 40 технологии и спать пользы больше бы было вот что с ним делать?

[Серж]

как то я слабо представляю себе - действительно нужно, не ментальной хотелкой - полетать бизнес-классом Понятно, что ментал, понятно, что не вот прямо хочу-умираю, а приятно просто- раз летим, почему бы не в комфорте Ну понятно, что это просто направление, игра ( с весьма высокими вибрациями между прочим) Можно переформулировать вопрос - А в какие игры интересно играть тем, кто прошел Гиперкурс?

Очень просто. Представь себе, скажем, российского долларового мультимиллионера, летящего эконом-классом. Не получается? И у меня тоже со скрипом. Это и есть пример человека, который не может не летать бизнес-классом (а еще лучше - частным джетом). То есть он не летит бизнес-классом потому что миллионер, а он миллионер, потому что ему надо летать бизнес-классом. Если бы ему надо было быть миллионером, но пофигу как летать — он был бы скандинавским миллионером, типа того дедушки из ИКЕИ.

Я Гиперкурс вообще говоря не прошёл, так что дели мой ответ на десять. Мне интересно играть в свою жизнь, в "я могу быть любым". Перетекать из одного состояния в другое за то время, пока моргает глаз. Засыпать с дрожью любопытства — что же будет завтра?

[Korica]

и что длать если не люблю я всех ? не чувствую себя на форуме как дома или среди друзей... по тихоньку стараюсь почувстовать.
Говорю о себе...как и все . о себе... о тебе тут не слова... это всё обо мне

Прав Гриша. Я настолько полна малодушного цинизма, что лишний раз показаться народу - страшно. А вдруг - не ТАК поймут? Вдруг - не полюбят? Бросят? Пнут? Уж лучше сидеть тут, гордо, одной. И вроде как сама же так решила. Может, за умную, особенную, примут? И ведь принимают же...

Смешно и грустно. И в груди - дыра, размером с арбуз

Сижу и тупо смотрю на монитор...и не знаю , что писать..

да, что говорил Гриша это все правда, и все про меня...

но чувствую , что что-то меняется внутри меня....радуюсь, как ребенок, пусть пока маленьким, но результатам...

и что-то оживает и начинает шевелиться...учусь прислушиваться и получается услышать, хоть это и больно и страшно пока...

и сейчас больно, и сейчас страшно, что все оборвется , только начавшись..................

Все это созвучно мне. Спасибо вам, что выразили.

Черт, черт, черт. Пишу что думаю на самом деле, наконец. Что бесит и злит - делаю из себя примерную ученицу альтеркурса. Делаю техники хз для кого, пишу посты хз для кого, потом винюсь на форуме, что такая бяка, как тут принятно иногда (вот это особенно злит, нафиг это писать?!)
Только сейчас поняла, что с таким контекстом "а ну ка люби нас всех быстро и живи как мы", который я неизвесто откуда взяла, не могу полноценно включиться в общее пространство, потому что ужасное сопротивление при таком подходе. Не могу больше искать, что же не так в других и в себе здесь, делать что-то через силу - надоело так. Играть - вот это я прекратила делать в какой-то момент.

[Евгений]

Но: если ты в глубине души уверена, что ты этого не заслуживаешь, т.е. на самом деле хочешь быть с голой задницей, то, согласно твоим представлениям, получить это можешь только посредством "накладки".

Именно так, Серж, если в душе уверен, что не заслуживаешь бизнес-класса, а попадёшь туда, будет условно говоря "жать" душу. А в эконом-классе жать задницу. Так вот, из двух вариантов будет выбран менее болезненный. А когда жмёт душу, это гораздо больнее, чем когда жмёт задницу.

[Maks]

Здравствуйте, Родные!
Многих, как я погляжу, накрыло, многих нахлобучло...

...Смешно и грустно. И в груди - дыра, размером с арбуз...

В груди огромная дыра сейчас, все тело дребезжит...

Я один сплошной комок боли, клубок из оголенных нервов. Как же больно было слушать Гришу. Хочется убежать, да некуда, от себя не убежишь. Везде только я.

... В груди бурлит! Лицо всё красное...

Вот и я, сижу, как пыльным мешком по голове трахнутый, словно Илюша Муромец, с печи приподнявшись, чую в себе силушку богатырскую, а в груди, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ноет, даже не ноет, а ревёт и свистит... Первый раз в жизни я ощущаю собственное сердце... и сдаётся мне, что не только своё... Паршиво мне, братцы... Непривычно это - боль чужую как свою собственную ощущать и переживать. А паршиво оттого, что никуда я от этого уже не денусь, да и не хочу деваться, - МОЁ ОНО ВСЁ!!
Позвонила мне сегодня моя давнишняя подруга - больше десяти лет дружим, души друг в друге не чаем, можно сказать. Позвонила она мне, а меня аж шибануло. Она только здороваться, а у меня аж сердце сжалось и слёзы не потекли, а, действительно, брызнули (я-таки вас умоляю - где я, а где слёзы! Ещё месяц назад такого не могло быть даже в теории!!)... А она и выдаёт, что хотела только что сказать, что хорошо всё у неё, да язык не поворачивается...
-Хреново, говорит мне, Ромка... Не пиздец ещё, но хреново так, что аж выть хочется...
А я всё это ЗНАЮ!!! Я это ощущаю, как своё собственное... (а для меня это вообще нонсенс) И, мало этого, я всё это принимаю и проживаю...
И минуты не прошло, как она говорит, что только что вешаться хотелось, а теперь жизнь вернулась... ...ять а я-то всё это ЗНАЮ!!!
И с вебинаром сегодняшним такая же фигня... Зайти получилось с опозданием (интернет отвалился), но как только зашёл, ещё не понял, что вообще происходит, но меня уже такая волна накрыла, что дырка размером с арбуз в груди - детской шалостью кажется...
И ведь могу отгородиться от всего этого, и закрыться, и отзеркалить всё совершенно спокойно, но НЕ ХОЧУ!! И пропускаю через себя всю эту боль и скорбь, тоску, и безысходность в какой-то мере... и пропускаю, и принимаю, и позволяю всему этому течь СКВОЗЬ меня, не сопротивляясь, и не препятствуя... И чертовски странные и противоречивые ощущения возникают - и тяжело мне, и легко, и к земле гнёт, и вверх поднимает, и сдавливает в точку, и распирает в бесконечность, и всё это одновременно... И как-то так само собой вышло, что почти сразу я в звезду вылетел, а из неё - в танец дурака, а из него - снова в звезду... Вот так я и колбасился почти всё время, пока Гриша говорил... Не специально, нет, - произвольно всё так получилось. Просто в какой-то момент я себя на этом поймал и понял, что именно с этой самой дырой в груди я сладить и пытаюсь, что это и есть тот третий поток, который у меня недавно проклёвываться начал... А тут - прорвало... И чертовски болезненным и неприятным этот поток поначалу оказался, пока принять его не получилось... Не до конца ещё, ноет ещё, но уже полегче, уже жить с этим можно, и позволять ему жить - тоже можно...
Никуда мы теперь, Гриша, из твоей песочницы не пойдём, пока, как ты говоришь, собственную не построим. Некуда идти больше - нет нам места среди "нормальных" людей... Нам их теперь заново воспринимать и принимать учиться придётся... Тяжело это... Куда как проще надеть латы, шлем, опустить забрало и топать сквозь толпу, не обращая внимания на то, что происходит вокруг, не воспринимая ничего и отгораживаясь щитом от неприятностей... Куда как проще, да вот только не по мне это теперь... Так что, как и говорил я вначале альтеркурса - я до конца.
Я теперь уже, можно сказать, одной ногой в ЕХО стою, и обратно теперь уже - ни за какие коврижки!)
Обнимаю вас ВСЕХ, друзья! Теперь я, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, могу это сделать!)

[Таш]

И глубоко внутри подлец шепчет - лучше бы вместо форума минут 40 технологии и спать пользы больше бы было вот что с ним делать?

о да! мне вот через 4 часа вставать... а сна ни в одном глазу)))) после круга я как будто энергией накачалась. раньше такого не замечала

[yogurt]

Доброй ночи! Как тут тепло-то у нас. Скоро жарко станет! Пропустил очередной вебинар, собираясь слушать в записи. Но по настроениям примерно ясно о чем разговор. Говорю за себя. Почти не живу на форуме и с форумчанами редко общаюсь. Но при этом не выпадаю из школы или она из меня (может это иллюзия?). Весь смех, капитошки и танцы, звезда и вихрь происходтят каждый день. Часто сами собой и на "вспомнил - сделал". И что? Не могу сказать, что я не участвую в общем движении. Не скажу, что я слил. Хватает пинков и уроков и применений школы в жизни. Тут такая классная дискуссия про деньги, жизнь и школу. С голой задницей многие здесь были еще пару месяцев назад. Я помню как на очном эта тема материальной реализации красиво расцвела и как на форуме делились, что с деньгами плохо. А теперь, ведь, выравнивается эта сторона. Да и другие зависы потихоньку сдвигаются. Школа для меня - не волшебная палочка, где "ррраз! И СЧАСТЬЕ!" Это все больше ощущается как каждодневные шажки к себе и к другим. Шажки, неотделимые от жизни. В каждом из них приличная работа с болью, страхом, стыдом. И изменения видны становятся, когда оглядываешься на пройденное расстояние. Метафора ростка, пробивающего асфальт и жизнь в контексте школы очень близки.

[Серж]

Это как можно быть владельцем самолёта, а можно наёмным пилотом? Но суть-то не меняется от этого. Главное - ты за штурвалом, да?

Мне тут слышится что-то на другом языке, из области "достигаторства". Я понял тебя так: неважно каким образом ты получаешь желаемое, главное правильно этого пожелать. Здесь очень тонкие нюансы, на языке Школы формулировка совсем другая: как бы ты не дергалась и не рыпалась, получишь ты в итоге только то, чего на самом деле хочешь, а не чего хочет твой ментал и составляющие его программы. А каким способом — неважно.

Если сужать обсуждение до темы денег, то механизм тут таков: если на среднестатистического (т.е. предельно озабоченного материальными вопросами) человека упадёт с неба миллион долларов — скорее всего ничего хорошего для него из этого не выйдет. Скорее всего в итоге выйдет что-нибудь плохое: сопьется, сторчится, станет жертвой ограбления, разосрется с друзьями, и т.д. и т.п. Поэтому его глубинная сущность всеми силами защищает его от падения этих денег на голову. И единственный разумный способ разбогатеть - это изменить себя таким образом, чтобы деньги были действительно нужны, чтобы была готовность их принять, не от ума, а от сердца, от души. Стать таким человеком, который не может не летать бизнес-классом.

[Anna Eve]

Ты анализируешь так, как анализируешь, а воспринимают так как воспринимают - это их проблемы Да нет, все здорово и прекрасно, только до меня, тупенькой никак не дойдет - вот я почти 3 часа на форуме - не высплюсь, буду завтра квелая весь день. И глубоко внутри подлец шепчет - лучше бы вместо форума минут 40 технологии и спать пользы больше бы было вот что с ним делать?

Оля, ты знаешь, пока могу только сказать, что не "та" польза от форума, которую ментал может сейчас увидеть.
Например ближайшие люди, родны души появляются... со временем. Без розовых соплей и слюней, то настоящее о чем упоминать как бы и не хочется, только осторожно, чтоб не замарать грубым менталом и ручищами не залапать...)))

А наша с тобой беседа сподвигла меня написать про "старичково-новичковое" и что я проживаю и переживаю в связи с этим, и огребаю. Только уже не сегодня, наверное. Сейчас посмотрю, как пойдет.
Мне-то это "очевидно", а ведь нифига неочевидно кому-то еще.
Спасибо, и приятно познакомиться наконец

[Серж]

Именно так, Серж, если в душе уверен, что не заслуживаешь бизнес-класса, а попадёшь туда, будет условно говоря "жать" душу. А в эконом-классе жать задницу. Так вот, из двух вариантов будет выбран менее болезненный. А когда жмёт душу, это гораздо больнее, чем когда жмёт задницу.

ДА. ЖЕНЯ!

[Света]

Спасибо Макс большое. Да куда теперь с подводной лодки.

[chuckloon]

В середине вебинара появилась мысль "Валить Влад отсюдова нужно, валить... Прямо сейчас..." Вторая мысль была "Куда??"...

[Maks]

...Никто никого не слушает и не слышит. у меня такое ощущение, что я говорю в пустоту. или в вату...
И дело не во мне, черт возьми. А в том, что это ВООБЩЕ стало так. Какие-то параллельные, почти не пересекающиеся линии...

...ять! Вот оно!! Поступила команда: "ПИСАТЬ!" и всё, пиздец!! Чукча теперь не читатель - чукча ПИСАТЕЛЬ!!
Каждый отрапортоваться спешит, чтоб в очередной раз от Гриши по башке не получить, а живое общение начинает отходить на задний план... А вместе с общением и жизнь уходит...
Кстати, можно я в себя пальцем тоже потыкаю - сам такой же... Только вот смотреть В зеркало мы все привычные, и в отражение пальчиком тыкать... а вот как взглянешь НА себя ИЗ зеркала, вот тут-то волосы на жопе дыбом и становятся... Жутковатое зрелище, но даже с этим собой - тоже нужно общаться...
"Дети, берегитесь баобабов..." (с) Маленький принц

[Euntes]

Мне тут слышится что-то на другом языке, из области "достигаторства". Я понял тебя так: неважно каким образом ты получаешь желаемое, главное правильно этого пожелать. Здесь очень тонкие нюансы, на языке Школы формулировка совсем другая: как бы ты не дергалась и не рыпалась, получишь ты в итоге только то, чего на самом деле хочешь, а не чего хочет твой ментал и составляющие его программы. А каким способом — неважно.

Если сужать обсуждение до темы денег, то механизм тут таков: если на среднестатистического (т.е. предельно озабоченного материальными вопросами) человека упадёт с неба миллион долларов — скорее всего ничего хорошего для него из этого не выйдет. Скорее всего в итоге выйдет что-нибудь плохое: сопьется, сторчится, станет жертвой ограбления, разосрется с друзьями, и т.д. и т.п. Поэтому его глубинная сущность всеми силами защищает его от падения этих денег на голову. И единственный разумный способ разбогатеть - это изменить себя таким образом, чтобы деньги были действительно нужны, чтобы была готовность их принять, не от ума, а от сердца, от души. Стать таким человеком, который не может не летать бизнес-классом.

Спасибо, Серёжа. Грише не нужны наши ответы, а тебе даже вопросы не нужны)

[Maks]

нет, давайте приятности только друг другу говорить. мы же для этого здесь и собрались. Покажем же друг другу, какие, блин, мы милые и приятные ребята. И разойдемся, взаимно удовлетворенные.

Ага!!
И вспомним по дороге, что же такое НАСТОЯЩАЯ порнография - когда трахаться не хочется, но НАДО!! Когда улыбаться не хочется, но НАДО, когда взаимно удовлетворяться не хочется, но ОПЧЕСТВО ТРЕБУЕТ!!
А слипка не попнется от такой благости??

[Йоха]

Безумно стдыдно...
За свою несостоятельность...
За нелепые отмазки, что больше месяца не могу вылечить свой комп...
Что времени катастрофически не хватает сделать полноценный вдох-выдох...
Что вообще не понимаю, что происходит...
Что не оправдала надежд...
Что не раскрываю свой потенциал...
Что не умею ясно формулировать мысли...
Что вру сама себе...
Что до сих пор притворяюсь...
Что стараюсь и не стараюсь...
Что сволочь я эгоистичная...

и множество таких постов

Стыыыыыыдноооооооо

Стыдно ? А перед кем вам стыдно ? за кого стыдно за себя настоящего ? настоящим быть стыдно или не быть ???
как это вообще, т.е. не то видите ,что ожидали ?
а представляйте дальше ещё больше правды узнать , как стыдно то стать может. Так об этом потом ещё и другие узнают ,ведь жить с этим придёться...с собой.
Или запихнуть на х ... в кладовку . как обычно.

Может просто принять себя таким какой есть ???? со всей х....й ...и просто увидеть. Можетогд и не стыдно уже будет, и н грешно, и не виновато !
да я сволочь ,мудак бессердечный , неумеха , злобный рассчетливый отморозок...но я и многое другое. И я хочу сыграть эту игру СОБОЙ.

Не стыдно. Зачем вам это стыд то ?
Неужели Гриша этот вебинар затеял ,для того чтобы нас пристыдить ? "Ну как вам не стыдно..."

Мне боооооольноо....

а может боль , это не ощущение , а оценка ? догадайтесь чья....
мне лично далеко не во все боли вериться.

Я из тех, кто заглядывает на форум и мало говорит. Рассказывать о своей боли считаю не нужным, так как помочь принять ее мне никто кроме меня не сможет. Советовать что-то лично каждому? Как? Легко чужую боль руками разводить. Много ли людей следует чужому совету?

Вот что, действительно, мне надо было сделать, так написать следующее:

Вот мой опыт. Если кому поможет, буду рада. Недавно в мою жизнь пришла боль. Довольно банальная боль - ревность. Как же МЕНЯ предали? Такую замечательную, хорошую. Взяли и выбросили. Прости дорогая так случилось. Мы же в школе - принимай.
Начала работать с ней, принимать ее по Гришиной методике, трясло и лихорадило сильно, есть, пить и спать не могла, но энергии в теле было хоть отбавляй. Примерно через неделю работы пришло осознание того, где нарушила закон целостности и единства. Все очень просто. Нельзя забывать о себе, погружаться полностью в другого человека и называть это "любовью". Другой человек стал для меня подпоркой. Вот убрали ее и я падаю в пустоту - в себя. Ау, где я? Меня нет.
Сейчас ищу себя. Весь этот офигительный ком энергии, полученный в результате принятия, я безжалостно трачу. Записалась в фитнесс. Хожу туда через день. Тело вопит от удовольствия. А усталости нет. Похудела на 8 килограмм. Летаю. Появилось желание заглянуть в себя, меняться. Все чаще от мысли "надо бы сделать" перехожу к просто деланию. Хочу петь. И буду. На неделе пойду на первый урок.

Да, кстати, о боли. Она не ушла. Она перешла в энергию жизни. Периодически я ее провоцирую. О, ментал в этом замечательный помощник. К сожалению, с каждым разом я получаю все меньше энергии. Боюсь, что через год (судя по интенсивности) этот источник иссякнет. Ничего, школа поможет выбить еще не одну подпорку.

Мое осознание - Признак настоящего принятия это прилив энергии. И главное что, ты с ней потом делаешь. Сижу-принимаю? Нет уж, глупость какая-то. Я побегу покупать лотерейный билет. Если он не выиграл, куплю следующий.