578 ответов в этой теме

[Lvitsa]

Очень низко.

[Lvitsa]

Над Кремлём.

[Lvitsa]

Просто...настроение...такое...

Приезжала сегодня дочечка, полдня провели с ней. Щебетали, забыли обо всём внешнем, купались друг в друге...

Вот сейчас она прислала мне по почте, просто так, откуда-то из Интернета:

"Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять! "

И я вспомнила. Когда ей было 16 лет, она писала стихи, а именно - тексты песен для рок-группы, в которой пела. И сильно впечатлило меня тогда одно стихотворение - про чёрного ангела, который чёрный потому, что ищет любви, а нету...

Вот моя дочь. До 20 лет была Наталья, а потом сменила себе имя, и теперь - Нонна. Здесь она - в свой день рождения в прошлом году, встречает рассвет этого дня у моря.

[Lvitsa]

Для "прописки". Если сгожусь.

[Lvitsa]

Напишу сюда. Проживала этот опыт, когда ещё в Попутчиках была, но тогда выразить не могла. Когда Гриша написал про "фанатиков" при голосовании про Осьмушки, со мной случился маленький внутренний взрыв...И меня вынесло куда-то в сторону, откуда я смогла (со стороны) посмотреть на себя. Ощущение было, что я вылетела на обочину и оттуда наблюдаю. И как-то всё происходило одновременно - и прожёвывание обид по поводу того, что Гриша сам так наформулировал, что нормального ответа для "да" не было (а тот, что с "оказалось", мне не подходил, потому что мне не "оказалось", а хотелось и ждалось), и внезапно увиденная своя оголтелость по поводу Школы, и ещё разное... И я была в шоке, и захотела поговорить с кем-нибудь об этом, чтобы был ещё чей-то взгляд со стороны. На тот момент я уже подумала всерьёз, не уйти ли мне с Альтеркурса. Потому что я испугалась, не является ли моё отношение к Грише зацепленностью. Я пошла в Скайп, и действительно "примагнитилась" к разговору с Любавой и Аней-Эль. Очень благодарна девочкам за их внимание и участие, за "протрезвление" меня в тот момент. К концу разговора уже решила не уходить с Альтеркурса. Потом у меня был ещё такой "ретроспективный" взгляд на прошедший почти год Альтеркурса, на то, что происходило со мной. И увидела я изменения, которые казались само собой разумеющимися в этой гонке и оголтелости, а тут увиделись в упор, как несомненный плюс. А-то ведь уже думала с отчаянием, что хоть бы сказал Гриша напрямую, что не способна я ни к чему, не для меня это, и вообще: "Не можешь срать - не мучай жопу!" (извините за грубость, но если бы стала тогда писать сразу, на этом месте мог быть мат). Полгода назад я вообще не видела своих программ, а теперь уже удаётся порой отслеживать. Хоть не сразу, но бывает, что уже по ходу разговора. Ещё стала ощущать конкретный отклик в теле, с которым теперь можно работать при естествоедении. А весной я как-то "питалась" просто самими звуками и запахами. И ещё разное. Ну, и стала "копать" под свои обидки и оправдания, и дальше, и глубже... И накопала много всего вообще по жизни, вплоть до того, какая я сволочь. Очень полезный был пинок. Спасибо, Гриша!

[Lvitsa]

Перечитала сегодня - как-то сухо получилось... А было очень бурно, насыщенно, просто шторм! Даже потошнило от Гриши . Ну, ладно...

Сегодня захотела рассказать про мою недавнюю ситуацию с подругой. Это к вопросу связи Школы с жизнью.
Фааня недавно замечательно написала про свою подругу, фотографии показала. И у меня так это отозвалось, что захотелось и про свою написать. Развспоминалась, но писать не стала. А на другой день подруга мне позвонила, и проговорили с ней полтора часа (по мобильнику, а она в Москве живёт). Как всегда, речь зашла о семье, о непростых взаимоотношениях с родственниками. И раньше я бы некоторые моменты стала сглаживать, опасаясь сделать подруге больно. Но во мне большой след оставило недавнее обсуждение "вмешиваться - не вмешиваться", и вот эти слова Гриши на вебинаре:"...глубоко погрузиться в суть происходящего...позыв услышать внутренний (из Любви - добавляю от себя), и позволить ему реализоваться, на фоне произошедшего...". И вот как-то сумела я так "обнять сердцем", проникнуться, и решиться. И из этого состояния - и решительного, и нежного - слова и интонация будто сами нашлись и сказались. И стали мы ситуацию рассматривать уже с другой стороны, и конструктив обозначился. Вот так у меня получилось недавно.

Немного о нас. Подругу зовут Марина. Дружим мы с 13 лет, значит, 39 годков. С тех пор, как она пришла к нам новенькой в 7-й класс. Дальше всё было вместе: сидели за одной партой, ходили в танцевальный кружок, выступали в самодеятельности, хулиганили на уроках, занимались рукоделием, спортом, ходили в походы, ездили летом к моей бабушке... ну, всегда и везде вместе. После Школы вместе поехали в Москву поступать в институты (но тут уж в разные ). Были друг у друга свидетельницами на свадьбах. Я - крёстная её сына. Она с семьёй часто приезжает к нам в гости. Постоянно перезваниваемся. В трудные 90-е был момент, когда она помогала нам даже продуктами. И именно моя Марина познакомила меня с книгами Лазарева, а я потом её - с Ошо. Когда я вышла на книги Курлова, я и Марине подарила комплект, и на Альтеркурс звала. Ей это созвучно, но времени пока на всё не хватает - приходится много работать. Пока рассказываю ей про свои занятия, цитирую что-то с Форума, ну, а дальше видно будет...

У меня есть Друг.


Давным-давно...
Марина - крайняя слева, а я - которая в нелепых очках.


Здесь я - невеста, а Марина - свидетельница. 3 сентября 1983г. А через три недели была её свадьба, и уже она была невеста, а я - свидетельница.

[Аленушка]

Люда, спасибо, что делишься! А про обидки очень полезно писать-выписывать свои осознания, глубже прорабатывается тогда. Пиши ещё. А невеста ты очень красивая.

[Инга Да]

Люда, хорошо, что вспомнила про свою веточку, вспомнила про себя

[Anna Eve]

Люда, полет на воздушном шаре - супер! И вы с подругой...) Так и хочется чем-то в попу ткнуть, чтоб не отмораживались на фото ( и не на фото), а то как-то поживее были лет 25 назад...) А ты так интересно раскрываться стала... ммммм

[василиса]

Спасиибо Людочка за тебя. И фотки здоровские, а муж твой очень похож на поэта-сатирика Александра Иванова. Подруге от нас привет, мы ее ждем.

[Lvitsa]

Люда, спасибо, что делишься!
А про обидки очень полезно писать-выписывать свои осознания, глубже прорабатывается тогда.
Пиши ещё.

А невеста ты очень красивая.

Лена, спасибо тебе!

У меня как-то периодами пишется. Вот пока настал такой период .

[Lvitsa]

Люда, хорошо, что вспомнила про свою веточку, вспомнила про себя

Спасибо, Инга!

[Lvitsa]

Люда, полет на воздушном шаре - супер!
И вы с подругой...)
Так и хочется чем-то в попу ткнуть, чтоб не отмораживались на фото ( и не на фото), а то как-то поживее были лет 25 назад...)

Спасибо, Аня!
А в попу тыкайте, тыкайте - я хочу, чтоб поживее! Правда, мне-то кажется, что я внутри такая и есть, как на свадебном фото . А вот объектив-то выдал...

А ты так интересно раскрываться стала... ммммм

Да...Вот...Порой сама удивляюсь... .

[Lvitsa]

Спасиибо Людочка за тебя.
И фотки здоровские, а муж твой очень похож на поэта-сатирика Александра Иванова.
Подруге от нас привет, мы ее ждем.

Спасибо, Танечка!
А про мужа - наверно, у саркастических мужчин есть и внешнее какое-то сходство .

[Lvitsa]

Только вчера вспоминала, что давно знаю, и часто так и делаю: "Иди и работай с собой". Но забываю. Потом опять вспоминаю. Сегодня мощно шибануло, эмоции, эмоции! Минут через 15 опомнилась.
Танец Дурака был бешеный. Потом перешёл в хаотический. Мысли менялись. Смогла потянуться за вектором "к себе, к себе!". Танец вырулил в потягивание вверх, как в КАКОСе, но на цыпочках. Пришли открытия. Помимо тех, что по ситуации, ещё насчёт моего как бы безволия, лени в делании. Не надо бичевать себя и гнобить по поводу неспособности себя преодолеть, лучше сместить чуточку акцент, внимание в сторону превозмочь. Как вот в этом потягивании вверх, как бы "выше себя".

[Lvitsa]

Не определилась, относится ли это к "Последним минутам", или к "Снам...". Напишу здесь. В самом конце Альтеркурса, когда были вебинары про Смерть и про Счастье, я опять не успела написать, как было у меня. А было так. Когда было дано три дня подготовки к Смерти, у меня в те дни прорывались такие состояния счастья! Вот просто, занимаюсь делами на даче, беру в руки компост, возникает порыв поднести к лицу, понюхать, втянуть запах в себя, вобрать, насладиться моментом, чувствую радость от "делания земли", я счастлива, мелькает мысль: "Заберу это с собой". А когда были три дня для Счастья, на третий день (вернее, ночь) мне приснилось, что я умерла. Как будто я в группе людей выполняла какую-то работу, на открытом месте, не в помещении. Я что-то брала в руки, уже не помню, что, и передавала другому человеку. И услышала гул самолёта, он приближался, но я даже не испугалась, вроде бы этот самолёт сам по себе был. А он вдруг завис над нами и сбросил бомбу, прицельно, в меня. И попал точно в голову, в затылочную часть. Бомба размером не очень большая, но тяжёлая. Очень реальное было ощущение сильного пробивающего удара в голову. Вобщем, я чётко осознавала, что это конец. И помню последние мысли. Первая, радостная, что в руках ничего нет, успела передать (почти отбросила от себя), с удовлетворением: "Ага, как и надо, с пустыми руками". Вторая - озабоченная - успеть улыбнуться, пока лицо ещё слушается. И почти сразу проснулась, поэтому хорошо запомнила сон. А вообще я их быстро забываю.

[Инга Да]

Люда, как хорошо что ты это написала! Меня тоже в ожидании Смерти накрывали волны счастья... и про пустые руки верно и беспомощность перед смертью... есть что-то больше эго, вот осознание этого большого и расстворяет эго, которое все в руки спешит нахапать или мир переделать)))

[Аленушка]

..А когда были три дня для Счастья, на третий день (вернее, ночь) мне приснилось, что я умерла...

Люда, какой потрясающий сон!
У меня похожие сны тоже бывают. Хорошо бы их помнить, они нам не дадут заснуть наяву.

[Lvitsa]

Моя "предпочитаемая" .
Наша собака-улыбака:

[Lvitsa]

Про недавнее, и про сейчас.

Догнало это сообщение Саны, написанное в очень сложный для Израиля момент (эскалация напряжения с соседями, обстрелы, мобилизация). На этом непростом примере хочется обсудить, могут ли совмещаться разные события, состояния, люди. Если могут, то КАК? Если мы тотально находимся в одном состоянии, то можем ли быть одновременно в другом? Возможна ли тотальность одного состояния? Свободно ли ощущение от боли и страдания войны от ощущения радости и лёгкости бала? Заслоняют ли они друг друга?

В том-то и дело, что нет никакого ощущения зла, как и нет никакого ощущения добра. Всякий раз просто ощущение есть. И это целый самодостаточный мир: цельный, ни от чего не зависящий. Ощущение от войны и боли в Израиле -- есть только это, это целая Вселенная, больше нет ничего. И в этом тотальность. А потом вдруг бац: и есть только ощущение от предстоящего бала -- и это целая независимая Вселенная, больше нет ничего. И здесь тотальность. Война и Бал никак не мешают друг другу, пока есть тотальность. Тотальность сама переведёт внимание туда или сюда, соберёт ту Вселенную или эту. Вопрос не в Войне или Бале. Вопрос только в тотальности, спонтанно разворачивающей ощущения, миры, события.

Помните поговорку, что за деревьями не видно леса. Так вот, понимаете, я что хочу сказать: нет никакого леса, есть только дерево, оно и есть весь лес. А потом спонтанно есть другое дерево. И т.д. Дерево никогда не заслоняет другое дерево, не мешает ему. Дерево абсолютно свободно быть таким, какое оно есть. В этом и есть чудо жизни. Прекрасное дерево внезапно вырастает в ощущениях и в сознании, и также внезапно исчезает. А если мы пытаемся его остановить, его подкорректировать, обрезать ему веточки, повесить на них шарики и т.д., то мало того, что оно умирает, лишаясь сил. Мы ещё и не пускаем в наши ощущения и сознание новое дерево, новую жизнь, новый Бал, новую Войну, как ни жестоко это звучит. Дело не в Войне или Бале, дело лишь в тотальности, спонтанно проворачивающей свой каледоскоп.

Возможно, все картинки уже есть одновременно (вне времени), но разворачиваются они во времени, поскольку иначе мы (пока?) не воспринимаем. Наш ум выстраивает события последовательно, он не умеет иначе. Ум и время -- это синонимы. Т.е. нет необходимости совмещать разные картинки для достижения целостности, это порочный придуманный подход. В любом событии уже есть всё, все стороны медали, вся целостность целиком. События находятся в тотальности, а ум лишь слабо этому сопротивляется, пытаясь наладить между ними мостики. А мостиков нет, есть только тотальность.

Мне кажется, что нет разницы между миром маленького зелёного листочка и целой Вселенной. Второй мир не больше, и не лучше, и не полнее, и не целостнее первого. Целостность не является суммой. В этом смысле нет нужды что-то совмещать и расширять. Если два мира (события, состояния) самопроизвольно совмещаются -- замечательно, если один из них хочет побыть сам-в-себе-бесконечном -- замечательно. Нет разницы. Сознательное же желание повлиять одним миром на другой искажает оба мира, потому-что проявляет недоверие к Целому.

Собрала сюда эти цитаты - жила в этом в ноябре, и сейчас больше вопросов, чем ответов. Как-то оно всё во мне совмещалось, но это не была светлая грусть. Тотальности, скорее всего, тоже не было, хотя... Если говорить про Бал, про предполагаемые лёгкость и веселье, то да - не было. Но было другое - желание помочь исполниться детской мечте Фаани (оказалось, мечта не детская ), потребность встретиться с близкими людьми, ощущение "мне это надо" и "всё ТАК". Если бы не получилось у Ани с залом в третий раз, я готова была предложить поискать зал в Рязани, а для размещения на ночлег снять домик на местной турбазе. А что, от Москвы до Рязани почти столько же км, сколько до Богатищева. Но всё же у Ани всё получилось, и было здорово, интересно и весело. А на другой день мы с ней отправились в Царицыно, гуляли, разговаривали. Точнее, больше я говорила, конечно . В том числе и про то, как вот оно так всё совмещается, что вот еду я в автобусе на Бал, а во мне вскрылось давнее и пошло проживание, и слёзы текут (хорошо, что сзади всех сидела), а я через полтора часа буду танцевать и улыбаться. И вот так было неоднократно этой осенью, особенно в ноябре столько всего навалилось сразу. Недавно я рассмеялась весело такой милой, детской шутке мужа, и вспомнила, что не смеялась так легко месяца два.

Но я ещё не глубоко смогла пройти в то, что вскрывается. Тут прямо в одну линию выстраивается то, что Гриша размещал про женщину в горах, потом моя история с котёнком, потом опять Гриша - про альпинистов, и я вплотную подошла к своему самому большому греху. Это то, что я себе простить не могу. А Гриша пишет "простить - позволить прожить". Пока не могу.
Про котёнка тоже осталась заноза в сердце. Там было продолжение. Он ещё раз приходил. А я уже корм с собой брала на всякий случай, покормила его - несколько раз. Он всё наесться не мог, а я боялась сразу много давать. И коробку я приготовила. Вечером его в эту коробку заманила, стала завязывать, а он с другой стороны выцарапался и убежал. И больше не появился, и сосед его не видел. Ну, что сказать. Наверно, намерение моё было не очень-то... Домой я ведь его взять не решилась, думала, к дедушке отвезу. Но этот котёнок мне столько дал за два дня общения. Конечно, он был одичавший, никаких "кис-кис" не понимал. И было видно, что он очень самостоятельный и даже наглый, и, как оказалось, очень свободолюбивый. Ездила ещё несколько раз, еду раскладывала везде, но нету его. Вспоминаю Люду-Камиллу, про собаку...
Вот живу сейчас с этим всем, что вскрылось. Без техник. Просто живу - страдательно, как Гриша сказал. Ну, вот опять техники начались. Может, пора начать иначе проживать, не знаю.