166 ответов в этой теме

[Юля-эль]

я не знаю, что здесь написать. а откликнуться очень хочется. единственное, что сейчас пришло - это пост про котенка. (ветка "здесь живет котэ") нет, это только кажется, что это разные вещи. но вот там кот, он смертник. у него травма, несовместимая с жизнью, а потом еще и еще. но хозяева решили побороться за его жизнь, и делают это. так вот, что я хочу сказать. меня разбудила фраза "он же для радости, а мы в тоске. будем все же радоваться" (цитата неточная). он же живёт. он живёт. это же радость. живой...сколько еще отпущено? это важно, конечно, но из здесь присутствующих никто не гарантирован от неожиданного ухода. а мучения...да, они есть. это ведь факт, да? с ним разве можно что-то сделать, кроме как принять? принять этот факт и жить с ним. ...не хочется ссылаться на школьные техники, это будет лживо с моей стороны, потому что это как бы подразумевается...

[Олька]

". ... Жизнь стала другой... Без привычного её понимания.

Самое страшное, когда не знаешь как это воспринимать, как расценивать, то что происходит, ... больно...

Вот я и жила все эти 9 месяцев совершенно одна с комом в душе или в горле.

Сейчас как будто скафандр с меня упал и я теперь ЗНАЮ, как с этим жить. ..."

Больно.

Это, действительно, не понимается. Не соглашается пониматься.

Как это можно расценивать? Можно так, как это делают окружающие тебя люди, которые не были тобой все эти предыдущие твои самые лучшие 8 лет.

9 месяцев жила совершенно одна со скомканной в горле любовью. Скомканной неприятием, отрицанием того, что случилось и попыткой это оценить. Так жить - это действительно адские муки, это страшная незатихающая боль. Ты жила так, ка будто у тебя его не стало. Одна... Но ведь вас было двое. И он остался жив.

Может вас всё же двое, и у тебя тоже?

А если пожить так, как будто закончилось то время, когда была одна, как будто теперь ты не одна, а вас двое, снова двое. Просто знать, что вас двое и всё. Просто начать радоваться этому,без оглядки на. Пусть даже ты здесь, а он там. Вы любите. Он чувствует твою заботу и поддержку, а ты его.

Вот что Юля пишет:""он же для радости, а мы в тоске. будем все же радоваться" (цитата неточная). он же живёт. он живёт. это же радость. живой..."

Он живёт. И ты живи. Попробуй.

Обнимаю. Крепко крепко

[трис]

Не знаю, почему он ушёл. И гадать об этом только усугублять.

Я бы постаралась увидеть точно свои чувства. Может обиду, одиночество, злость или какую то вину – что там есть. Принять это всё. И тогда получится точно ясность и другая картинка.

[vedema]

Доктор Лиза.. Наверное я слишком черствая. Мне было больно на протяжении всего времени пока смотрела видео. Мне было больно смотреть в ее чистые и бездонные глаза. Глаза в которых есть жизнь. Я смотрела и плакала, плакала от того, что во мне проявилось Проявилась моя ложь. Я буду жалеть и помогать,но.. Я всегда выбираю кому помочь, мимо кого пройти стыдливо отвернувшись , надев маску равнодушия. Нет когда надо защитить ребенка или помочь близким так я в первых рядах.. А вот, что бы всем, принимая всех.. Я такая отзывчивая, белая и пушистая для тех кого выбрала я,а для остальных?.. Я бываю даже жестока и неприязненна к тем, другим.. А тут ДОКТОР ЛИЗА. Наверно в реальности встретившись с ней я не смогла бы даже глаз поднять и посмотреть в ее, а она бы поняла все... Я бы отвела глаза и обошла стороной, она не осудит, ей не до этого, в ее жизни есть вещи гораздо более важные, нежели моя трусость , мой цинизм и мое деланое равнодушие.. И слезы стоят комом в горле и грудь разрывает боль, живот скрутило.. Доктор Лиза.. она лечит меня своими глазами, она вскрыла во мне весь гной, чтоя так бережно копила.Теперь дело за мной.. Больно.. Спасибо Гриша

[трис]

Офигенная тетка доктор Лиза.

Воодушевление и радость от неё.

«Меня безумно привлекают одержимые люди, те, которые не видя никаких препятствий следуют своей миссии»(с)

[Геннадий Сизоненко]

Доктор Лиза..
Наверное я слишком черствая. Мне было больно на протяжении всего времени пока смотрела видео. Мне было больно смотреть в ее чистые и бездонные глаза. Глаза в которых есть жизнь. Я смотрела и плакала, плакала от того, что во мне проявилось Проявилась моя ложь. Я буду жалеть и помогать,но.. Я всегда выбираю кому помочь, мимо кого пройти стыдливо отвернувшись , надев маску равнодушия. Нет когда надо защитить ребенка или помочь близким так я в первых рядах.. А вот, что бы всем, принимая всех..
Я такая отзывчивая, белая и пушистая для тех кого выбрала я,а для остальных?..
Я бываю даже жестока и неприязненна к тем, другим..
А тут ДОКТОР ЛИЗА. Наверно в реальности встретившись с ней я не смогла бы даже глаз поднять и посмотреть в ее, а она бы поняла все... Я бы отвела глаза и обошла стороной, она не осудит, ей не до этого, в ее жизни есть вещи гораздо более важные, нежели моя трусость , мой цинизм и мое деланое равнодушие..
И слезы стоят комом в горле и грудь разрывает боль, живот скрутило..
Доктор Лиза.. она лечит меня своими глазами, она вскрыла во мне весь гной, чтоя так бережно копила.Теперь дело за мной..
Больно..
Спасибо Гриша

Ведема, чтобы так сказать уже нужно обладать открытым и честным сердцем.
Я вот сколько ни пытался выразить, то, что чувствую, просмотрев эти ролики, и каждый раз стирал, отчётливо ощущая, что любые мои слова будут ложны и фальшивы на фоне той Правды и живого воплощения Совести, которые светятся в глазах Доктора Лизы, на фоне простых и каждодневных действий подлинного Сострадания.
Да, её глаза не осудят и меня тоже, они готовы принять всех, и именно ПОЭТОМУ самому становится стыдно, не по себе.
Низкий поклон Лизе, это великое счастье, что на свете есть такие люди, как святое напоминание о Совести и подлинном Сострадании...
Спасибо тебе, Ведема за твои слова и тебе, Гриша, спасибо.

[Voin]

Заметил, что когда доктор Лиза была на шоу со "змеями" и презентовала свою работу, чувствовалось ее усталость(подозреваю что это не физическая усталость). Но когда показывали ее за работай, она преображалась. Никакой усталости. Энергичность, готовность помогать всем нуждающимся, внутренняя сила. Эта тема для всех как больной мозоль, она вскрывает тот факт, что каждый может оказаться на месте умирающего и естественно ни кто не хочет лишний раз это осознать. Кстати заметьте она смогла научится не поглощаться болью нуждающихся и умирающих, но и не закрываться от нее. Нашла золотую середину.

[Геннадий Сизоненко]

Мы же, прикоснувшись к живости этих людей, вскрыв в себе чувства, испытав сильные и разные (или..., вообщем, как позволили себе) ощущения, по-привычке ныряем в свой собственный ад, в свою отделенность, продолжая себя ненавидеть, за то что мы "не такие ", теперь ещё и за то, что мы не делаем так как они, становясь от таких своих мыслей еще несчастнее.
Я не полечила сегодня бомжа, и не пошла в хоспис, не с чем мне пока туда идти. Сегодня (лечила) исцеляла себя. Присматривалась, прислушивалась, причувствывалась. Много чего позволила себе сделать.То и как не делала раньше

Олька, искренне восхищаюсь насколько тебе удаётся точно, честно и органично выражать то, что чувствуешь...
Если бы каждый из нас делал то, что присуще и проистекает из его уникальной природы, что сближало бы людей, увеличивало доверие и приятие друг друга, а не конфронтацию и осуждение себя самого и других людей: ближних и дальних...
Каждый должен делать то, что наиболее присуще его уникальной природе, а не пытаться копировать других, любая деятельность прекрасна, если направлена на единение между людьми и подлинное сострадание и соответствует твоим сокровенным чаяниям и природным задаткам, тогда мы открываем бога в себе самих и начинаем видеть тоже самое и в окружающем.
Поднаторев в выворачивании рук себе самому, возникает непреодолимое искушение перенести свой "благородный опыт" и на другого...
Знаю насколько тяжело постоянно находиться рядом с чужой болью и смертью (не понаслышке, работал в Институте онкологии четыре года) и при этом не очерстветь и сохранить в себе подобную глубину деятельного сострадания.
Что поразительно, Доктор Лиза никого не берётся ни судить, ни осуждать (даже когда её усиленно провоцируют и подталкивают к этому): ни бездушного министра здравоохранения, ни самого захудалого бомжа, ни ужасающего громилу-убийцу, ни провоцирующих её телеведущих ("вот его бы туда и посмотрим!")...
пребывая на границе между жизнью и смертью...

[OlegV27]

Что поразительно, Доктор Лиза никого не берётся ни судить, ни осуждать (даже когда её усиленно провоцируют и подталкивают к этому): ни бездушного министра здравоохранения, ни самого захудалого бомжа, ни ужасающего громилу-убийцу, ни провоцирующих её телеведущих ("вот его бы туда и посмотрим!")...

Жизнь как подвиг, а у Доктора Лизы это просто , это естественно, это как дышать, как жить.
И это настоящее принятие без оценок, ради жизни, ради себя, ради нас.
Благодаря Доктору Лизе я сделал свой очередной шажек в сторону приятия, Спасибо Доктор Лиза, спасибо Доктор Гриша.

[Григорий Курлов]

Доктор Лиза – это, да, слов здесь не хватает... И всем, понятно, хотелось бы так же, только вот не знают с чего начать...

Начните с малого, с того, что рядом. С той помощи, с поддержки, с нескольких слов участия, о которых просят ваши друзья, с того неудобного от которого привычно отводим глаза, восхищаясь чьим-то мужеством и покаянно бия себя в грудь – «…как мне стыдно!..», причем многократно и в разных разделах.

Здесь несколько строк, за которыми боль…

…а в вас – живет ваш «доктор Лиза»… зачем идти в хоспис к умирающим, может попробовать начать с «прямо здесь и сейчас»?

[Аленушка]

Такое письмо. От кого, пока говорить не буду. Возможно, автор проявит себя сам. К вам же просьба, прокомментировать его, хоть как-то, но откликнуться. Видно, что человеку не только выговорится нужно, но и хоть какую-то поддержку ощутить.

"...у близкого человека, с которым прожили 8 самых лучших лет в моей жизни, случился инсульт... Жизнь стала другой... Без привычного её понимания. ... больно...Вот я и жила все эти 9 месяцев совершенно одна с комом в душе или в горле. Иногда мне казалось, что ком уже исчез, проработался, размылся, а вчера поняла, что нет. Вчера только прикоснулась к нему."

Захотелось поделиться своим опытом. У меня были похожие ситуации, связанные с близкими людьми. Я иду в свою боль, которая в груди (или в другом месте), проникаю в неё как можно глубже, проживаю это с криками, стонами, рыданиями, судорогами, просмеиваю её смехом, протанцовываю ТД. Это трудно, непривычно, привычнее просто душить себя слезами. А проживать для меня непривычно, но я это делаю, делаю всё чаще, и вскрываются всё новые слои для проживания. И я вижу, как становлюсь целостнее, здоровее, счастливее с каждым днем, с каждой принятой своей частью.

[vlada]

Начните с малого, с того, что рядом. С той помощи, с поддержки, с нескольких слов участия, о которых просят ваши друзья

Знаешь, дорогая, эти мужики - настоящие дураки. Они и близко не представляют себе, какое это счастье и радость - быть полезной любимому. Помочь ему. Ухаживать за ним. Как это здорово и важно, на самом деле. Но им видится иначе. Они думают, что обременяют нас собой, своими болячками. А это, с их точки зрения, не по-мужски. Я сама миллион раз об это билась. И продолжаю. И все напрасно. Поэтому я думаю, и у тебя не получится объяснить своему "полковнику", как это для тебя. Ну, не вписывается такой подход в его картину мира.
Поэтому мне думается, что права Трис: надо принять и прожить ситуацию.Всю, до донышка. Все свое непонимание, и ужас, и отчаянье. И зависимость, возможно. Все это честно прожить и принять. У нас уже полно техник, используй их. И не ждать ничего. Это важно очень-не ждать, что все изменится, а честно прожить.
Я знаю, дорогая, как это не просто. Но совершенно необходимо.
А на уровне чисто житейском я бы попробовала объяснить ему, как нелегко тебе живется без него, как тебе тяжело без него справляться. Ведь ты же женщина, ты слаба. Ведь это, видимо, действительно так, да? То есть развернуть для него картинку вот этой стороной: не он слаб, и ты хочешь о нем позаботиться. А ты слаба, потому что женщина, и нуждаешься в поддержке своего мужчины.
Может, так?

[Nadegda]

Спасибо девчонки за, поддержку в моей ситуации. Очень внимательно читаю ваши посты, где делитесь опытом и сопереживаете. Ведь время проходит, а ничего не меняется, всё искажено, тянет за собой другие стороны жизни, как не делай вид, что всё что зависит от меня я сделала, а что-то здесь не то. Возможно только техниками не обойтись, нужно понимание как прожить. Как то глубоко всё это сидит, отследить трудно.

[Владимир]

Как то глубоко всё это сидит, отследить трудно.

Надя, а как бы ты сама себя повела, окажись на месте Эдика? Загляни в своего внутреннего мужчину, ведь это он сейчас ведет себя аналогичным образом, находится в аналогичной ситуации.
Обрати свое внимание на выражения из твоего письма, поведение какой твоей части можно описать этими выражениями?

На форуме я зарегистрировалась 27 сентября,

Зарегистрировалась – значит приняла решение меняться. Значит что-то мешало тебе жить? На что ты посягнула в себе, решив двигаться в рамках школы?

…а 28 у близкого человека, с которым прожили 8 самых лучших лет в моей жизни, случился инсульт... Жизнь стала другой... Без привычного её понимания.

Вот видишь, сразу после того как ты открылась переменам, они и произошли. Ключевые слова: жизнь стала другой, без привычного понимания, инсульт. Инсульт проявляется нарушением работы мозга и мыслительного процесса.
С помощью техник школы, нового отношения к жизни, ты посягнула на свой ментал, ментал – это мышление, логика (мужские качества) и получается, что на внешнем плане это отразилось в нарушении привычного четкого мышления у твоего мужчины.

Он жив (читай ментал), и форма (наезда) была не самой страшной, но в сочетании с … это тяжело очень получилось

. Возможно для тебя, прочно опиравшуюся последнее время на ментальное отношение к миру, на своего мужчину, новое состояние стало пугающим, тяжело к нему привыкаешь.

Ну и так дальше. Рассматривай ситуацию по аналогиям, по подобиям. В принципе получается, что нужно отследить свой страх жить по новому, страх жить без тотального продумывания всего, когда не на что опереться. Вот мое видение описанной ситуации.

[орди]

Просто ассоциация... На курсах ораторского искуства надо было на каждом занятии сказать речь, на 2 минуты, на разные темы. Один тертый мужик лет 45 рассказал про папу и маму. Папа заболел раком и быстро слег. Мама была диагностирована месяцем позже, тоже рак, но папе не сказала. Дальше было так: мама, свежая и благоухающая, сидит у папы в больнице и как может ухаживает, папе сильно плохо. Когда мама чувствует, что вот-вот потеряет сознание от боли (своей), она выходила в туалет, принимала болеутолитель, приводила себя в порядок и возвращалась в палату. И так каждый день. Папа умер на неделю - две раньше мамы, считая что она совершенно здорова. Когда мужик дошел до конца, он уже рыдал и говорил с трудом.

[Faanya]

Не хватило смелости написать открыто, решила всё-таки в личку. Это по теме "Твоя боль, моя боль".

Добралась до темы, снова больно и снова нечего написать, а хочется. Почему-то вот этот момент вспомнился, до мурашек, когда она кричит...

[kofijo]

Дальше было так: мама, свежая и благоухающая, сидит у папы в больнице и как может ухаживает, папе сильно плохо. Когда мама чувствует, что вот-вот потеряет сознание от боли (своей), она выходила в туалет, принимала болеутолитель, приводила себя в порядок и возвращалась в палату.

Женщина -Сильная,Мудрая!!!!! Почитаю ВАС!!!!!!!
Нельзя детям без матери,отец не даст любви и нежности Матери! По себе знаю - отсюда и броня!!!!!!

[Cora]

Мне кажется, что с серьезной болезнью приходит понимание, что, по сути, в этой жизни мы совсем одни,как с своей болезнью, так и с жизнью. Обхватывает ощущение одиночества и может поэтому, когда мы болеем, хочется отстранится от всех и все слова теряют смысл.
Когда моя мама сообщила, что ей поставили диагноз рак, я накакое то время просто замолкла, потому, что не смогла найти подходящие слова, а может таких слов и нет. Просто обняла ее и все. У меня с детства были не слишком близкие, даже прохладные отношения с мамой, а ее болезнь многое изменила в наших отношениях. Но не слишком ли большой ценой?

Хороший документальный фильм "Перед полетом обратно на Землю" (или Возвращение на Землю), снятый в больнице про будни детей, болеющих леукемией. Тут отрывок:



А тут можно скачать полную версию http://www.megaupload.com/?d=29ZCD0Q4 (продолжительность 50мин., субтитры на английском).

[На-та]

Танцевала танец чукчи и дотанцевалась,снова на боль напоролась. люблю наши таёжные места , но лес нещадно вырубают, после танца так больно стало,(ментальная)

просто гигантские площади вырубают. Так безжалостно,так жестоко с тайгой...Он лес такой живой,такой я. Да и вырубаю выходит тоже я. Всё для меня и эта боль..

[Anna Eve]

Мне кажется, это в эту тему.

Жан-Поль Сартр, отрывок из "тошноты":

-- Надо крепиться, -- говорит Люси.
Я уверен, это ее гложет, но исподволь, неторопливо: она крепится, она
не в состоянии ни утешиться, ни отдаться своему горю. Она думает о своем
горе понемножку, именно понемножку, капельку сегодня, капельку завтра, она
извлекает из него барыш. В особенности на людях, потому что ее жалеют, да к
тому же ей отчасти приятно рассуждать о своей беде благоразумным тоном,
словно давая советы. Я часто слышу, как, оставшись в номерах одна, она
тихонько мурлычет, чтобы не думать. Но целыми днями она ходит угрюмая, чуть
что никнет и дуется.
-- Это сидит вот здесь, -- говорит она, прикладывая руку к груди. -- И
не отпускает.
Она расходует свое горе, как скупец. Должно быть, она так же скупа и в
радостях. Интересно, не хочется ли ей порой избавиться от этой однообразной
муки, от этого брюзжанья, которое возобновляется, едва она перестает
напевать, не хочется ли ей однажды испытать страдание полной мерой, с
головой уйти в отчаяние.
Впрочем, для нее это невозможно -- она зажата.