504 ответов в этой теме

[Aime]

Процесс отпускание продолжается... Апариграха отношений... Сложно отпустить чувство ответственности за тех, кого приручил. Чувство вины - крючок, на котором давно вешу, стоит начать освобождаться, чувствую острую боль. Зализываю раны и до следующего раза. Привязка к прошлому и будущем... наверно с этим уже проще . Я ни о чем не сожалею, что со мной произошло и ничего не жду от будущего. Живу текущим, а что будет завтра - поживем увидим. Заметила, что у меня есть зависимость от материального. Не то, чтобы владеть излишками. Нет, я не боюсь потерять работу, не боюсь, что не смогу купить необходимое. Но я особо и не стремлюсь расставаться со своими веригами, т.к. регулярного дохода на аренду квартиры и на жизнь хватает.

[Григорий Курлов]

Несколько замечаний по поводу вашего энтузиазма.

Всегда и во всем слушаем себя. Не Гришу-провокатора, задача которого мутить воду, а только себя, свои ощущения.

Вся апариграха именно для этого. Важно не отмахиваться от возникающих, в процессе ее, ощущений пустоты и обездвиженности рядом. А особенно в себе.

И если:

… от девочкового у меня остались кулоны на шнурках. Вот ощущение такое, что если ещё и их сейчас надо будет выкинуть, то на последнем можно удавиться…

…если вещь еще радует вас, если в ней еще присутствует жизнь – то зачем? Отрывать от себя живое? Речь ведь не об этом. Пробуждаем жизнь только в том, что умерло. Для вас. В вашем пространстве. Даем ему шанс пробудиться в ком-то.

Но не подменяем процесс реанимации жизненной энергии банальным мазохизмом.

И еще один крайне важный момент.

… отказ от надежд на будущее тяжело даётся. И я не понимаю зачем. Тяжело без внешних точек опоры.

…Очень тяжело. Если все их убрать, вот так, сразу, одним махом – НЕ СОЗДАВ ПЕРЕД ЭТИМ ТОЧЕК ВНУТРЕННИХ – то можно и крышей и судьбой поехать.

Так что, не торопимся, друзья. В апариграху отправляем только то внешнее – чему аналог внутренний у нас уже есть.

Хоть и тут, конечно, есть ловушка. Очень часто, пока не потеряешь – в себя фиг заглянешь.

Так что… Работаем. С собой и глубоко. Глубоко и безжалостно. А вы как думали? Одними бутылками, вынесенными на свалку не обойтись. Смотрим внутрь – баланс внутреннего и внешнего ищем.
Работа сложная, но никому, кроме вас ее не сделать

Шажок к себе сделали, уверенность почуяли – от того, к чему снаружи прислонялись, избавились.

Сделали так раз-другой, смысл происходящего поняли – можете теперь позволить вначале снаружи отпустить, а над пустотой зависнув – быстренько и в себе опору отыскать. То есть, уже в такой последовательности.

Только так. И по-другому, вряд ли.

Кажется, что если я себе сама не буду протягивать ниточки в будущее, то будущее не наступит.

В будущее – не надо. Сразу влипнешь. К себе – тянись. Чем больше нитей к себе – тем большая уверенность в том, что обычно будущим считаем.

Активно идёт апариграха отношений. А я страшно боюсь одиночества и социальной невостребованности. Это ж удар по чувству безопасности.

То же самое. Потеряв себя – цепляемся за все, что рядом. В того когтями впиваемся, кто попался и в сути «счастья своего привалившего» еще не разобрался. Держимся за него, наедине с собой остаться боимся.
Так как с детства призраков не переносим.

Наращиваем в себе плоть реальности. Ткань ощущений. Чем больше ее будет – тем меньше страха остаться с собой. Тем больше будут тянуться к нам те, кто рядом. Как мы сами когда-то тянулись к тем, что казался нам более реальным.

Вот у всех лёгкость, а у меня от этой апариграхи тоска и беспросветность.

Просто глубже заглянула, Ира. За что тебе и спасибо. Не страшимся то же самое делать.

[Аленушка]

Потеряв себя – цепляемся за все, что рядом. В того когтями впиваемся, кто попался и в сути «счастья своего привалившего» еще не разобрался. Держимся за него, наедине с собой остаться боимся.
Так как с детства призраков не переносим.

Наращиваем в себе плоть реальности. Ткань ощущений. Чем больше ее будет – тем меньше страха остаться с собой. Тем больше будут тянуться к нам те, кто рядом. Как мы сами когда-то тянулись к тем, что казался нам более реальным.

Я тоже когда-то очень боялась одиночества, мне казалось, что я сама по себе никакой ценности не представляю. И настолько глубоко это убеждение во мне сидело, что я все время за кого-то цеплялась. И не понимала, почему от меня постепенно отдаляются близкие люди, уходят мужчины, подруги. Последняя моя опора - мама - умерла, так как по-другому уйти не могла.

И вот, когда я осталась одна, весь кошмар ненависти к себе, неприятия и отрицания себя постепенно стал мне открываться. Это настоящий ад, который я прожила. Нежелание быть, существовать, как личность - это и есть ад, который каждый устраивает для себя. В том, кто прошел через подобное и остался жив, проявляется росток любви к жизни, к самому себе. Этот росток я сейчас взращиваю, бережно и осторожно. Это моя внутренняя точка опоры, которая приносит чистую радость и наслаждение, когда я нахожусь наедине с собой. И слово "одиночество" меня больше не страшит, оно ушло из моего лексикона. Быть одиноким или быть единым с самим собой? Я выбираю второе.

[elka]

Сегодня активно занималась домашним заданием. Прошлась по всем шкафам и книжным полкам, собрала несколько мешков - особого напяжения не заметила. Но вот когда подошла к холодильнику.... Да, это оно.... мое. И здесь довольно крепко. Интересно, у нас будет отдельная тема по питанию?

[Nobody]

Chantal, Ирина - душевно... Что-то резонансное всплыло у меня. Только сформулировать не мог. Особенно за анекдот спасибо. В состояние очень попал.

[Kamille]

Отпускала привычку к самобичеванию по любому поводу. Была уверена, что проинтегрировалась. Чувство вины и осуждения сменилось тихим спокойствием. Обычно все как-то довольно зыбко. А на следующий день опять... Значит ли это, что произошел самообман, и потому привычка вернулась или она просто требует длительного подхода? Упорная, собака. Была уверена, что указала ей место и даже смогла использовать ее бульдожью хватку. Материальные привязки даются легко. Тихо апариграхею...

[Амурка]

Апариграха, Апариграха....последние дни только и крутится в голове...ушла так сказать в процесс с головой. И чем глубже копаю, тем сильнее хочется себя же и Апариграхнуть блин....

[Krasnagor]

Упорная, собака. Была уверена, что указала ей место и даже смогла использовать ее бульдожью хватку.

И где у этой собаки место?

[Ю_марина]

Я после вебинара нашла книжку "подуховнее" "Ты - мессия" называется, положила в целофановый пакетик, туда же добавила нечно офигенно кружевное и отчасти интимное и запустила в форточку))) На след. день начала опять же с самого ценного - с книг! Муж красиво встал на уши и кричал, что надоть их в библиотеку!)) Но я таки вынесла три мешка и приныкала еще два.... вот сейчас он уйдет,, я их родименьких и вынесу! Далее - по списку: шмотки, внутренности компа и выносного жесткого диска и полочки, полочки.... Присматриваюсь к отношениям и ожиданиям....

[Ю_марина]

"проявляется росток любви к жизни, к самому себе. Этот росток я сейчас взращиваю, бережно и осторожно. Это моя внутренняя точка опоры, которая приносит чистую радость и наслаждение, когда я нахожусь наедине с собой. И слово "одиночество" меня больше не страшит, оно ушло из моего лексикона. Быть одиноким или быть единым с самим собой? Я выбираю второе" Леночка! Спасибо! Я прочитала твои слова и мой слабенький росточек шевельнулся и дал мне знать, что он таки есть..... Буду беречь и растить...

[Aime]

Добрый день! Продолжаю апариграху отношений… Всплыли новые пласты айсберга, который проживаю не первый год. У меня как-то не совсем по-честному получается прожить, либо отстранение и превращение в слепое пятно, либо внутренняя истерика. Понимаю, что таким подходом свожу возможность прожить на нет, делая бесполезным опыт и вся внутренняя работа – коту под хвост. Я просто запуталась. Дело в том, что когда отпустила человека полностью, разрубив гордиев узел, оборвав все отношения, стерла из своего пространства и как оказалось из жизни тоже. Осознав, что напортачила, пришлось экстренно реанимировать и проживать ощущения, ту боль, от которой отказалась, что послужило проходом в новое. Меня устраивал результат, хотя не было привязки к нему, но этом видимо и успокоилась, хотя это не завершение работы, поэтому начали всплывать новые и новые части айсберга, противоположные по своим зарядам, меня бросает из крайности в крайности, от привязок до полного отстранения. Я знаю мне нужно прожить, но часто бывают моменты, когда начинаю интульгировать или вообще отстраняюсь, тогда приходится брать себя за шкирку и тыкать носом в свое же. И проживать. Живу в основном по наитию, не видя логического объяснения происходящего. Полнейший абсурд. По-разному бывает, но отказываться от шанса пройти через дебри не собираюсь, потому что чувствую ценность этих ощущений. В многогранном айсберге много всего... целая жизнь. Возникает такое ощущение, что я что-то не вижу и поэтому наступаю на одни и теже грабли. Лоб у меня конечно крепкий, но что-то мне больно по одному бестолковому месту получать, поэтому решила разобраться, в чем ошибка. Что я не вижу? Мимо чего прохожу? Внутри всё распирает, поэтому озвучиваю.

[I-Renne]

Я как всегда не о высоком, а о бытовухе) Напоролась на ещё два аспекта, банальных донельзя. - Отложенные до "лучших" времён вещи. Салфеточки праздничные, которые пять лет лежат, ждут этих самых лучших времён, крем классный подаренный... Ведь это-то выкидывать не обязательно? Если начать пользоваться, всё равно ж будет движение энергии? Только тут такой червячок грызёт, мол, а вдруг я себе такую хорошую вещь больше не смогу позволить купить? И сейчас кончится, а потом не будет... И жалко... - И с холодильником. Я у себя - сама себе мусорка. Ем, чтоб не пропадало. Когда срок годности к концу подходит, начинаю лихорадочно соображать, что из этих продуктов можно состряпать и ем. А покупаю в Ашане про запас, потому что там дешевле и типа выгодно. То есть у меня все тараканы из-за Призрака Голодной Смерти. Сэкономить, отложить, оптимизировать... Не тратить... Я не могу себе позволить купить на рынке немного еды по более высоким ценам, чем в ашане. В ашане выгодней. Но ашан редко. И начинается эта продуктовая оптимизация и доиспользование... Замкнутый круг. Но переплачивать не могу. Вот реально чуть не с рёвом, что завтра останусь без пряников и будет мне себя жалко... Книжки перед тем как выкидывать начала пересматривать и выписывать из них ключевые мысли. Так мне проще. Кажется, что суть книжки осталась со мной, а уходит только форма. Вот. Опять сумбур. Но в целом апариграха у меня упёрлась в призрак голодной смерти. Просто на фенечки я и так не западаю и остаться без степпер-тренажёра например мне как-то не напряжно, или без тарелок или без лишних тряпок (лишнее - это всё, кроме одного комплекта на каждый вариант погоды), а вот продукты - другое. И деньги. Не могу переплачивать. Понимаю, что это ограничение, но у меня какие-то животные инстинкты пробуждаются.

[I-Renne]

И другая мысль. Эти мысли умудряются жить одновременно) Вот я вчера в какой-то момент словила это ощущние. Когда один угол уже разобран, лишнее в мешке, а то, что осталось всё равно как-то посвежело и окно открыла, и этот воздух морозый... В общем ощущение такой свежести, когда с одной стороны пусто, а с другой - вот та самая воронка "свято место пусто не бывает", как буд-то вихрь что ли этой пустоты и свежести одновременно. Пока в одном только углу и на секундчку буквально, по примерить ощущение успела. И хочется и колется. С одной стороны там ресурсно и свободно, а с другой страшно. И тут же пытаюсь осмыслить. Вот если в доме нет ничего лишнего, получается не дом а, гостиница. Свобода, но бездомность... Как это может быть? Я дико люблю атмосферу отелей и временности, но дом мне нужен хотя бы номинальный. Чтобы было куда вернуться. Пока не сошлось...

[Фурс Александр]

И чем глубже копаю, тем сильнее хочется себя же и Апариграхнуть

Привет, Amyrka!
То, о чем ты говоришь - апариграхнуть себя, со многими начало уже происходить и по форуму уже чувствуется. Невладение собой и отпускание себя, своих представлений о себе. Если ты была на очных семинарах, то по ощущениям напоминает падение со стола спиной назад. Странное ощущение смеси страха и драйва, которое одновременно и отталкивает и притягивает. На самом деле, апариграха - глубоко внутреннее качество, работающее на интуитивном уровне. А то, что Мастер предложил разобраться с вещами, нас окружающими - это пусковой механизм. Дальше больше - будешь освобождаться от всего играючи со словами "...потому что мешает..." ("Волшебная сила искусства"). А Закон Целостности и Единства будет предлагать свои варианты заполнения освободившихся пустот. Как говорила АлИсса, - "... на сколько (-) готова, на столько и (+) в Жизнь придет". Что касается пугающей категории "Себя", то предлагаю такой способ. У психологов есть тест: на чистом листе бумаги надо написать свои представления о себе, односложно, по пунктам. "Я - это: 1...2....3....4....5....6.....1024...." А потом представляешь, что "Я" - это гардероб или книжный шкаф, или ... Открываю створки. Ба! Прохожусь по списку "Я - это". И по каждому пункту вопросы. -А буду я этим пользоваться? -А мне это надо? -А откуда у меня это? -Чьё это представление меня обо мне?.
У меня так получилось апариграхнуть свои представления о себе как о привлекательном, молодом мужчине, о своём возрасте - через отпускание волос на лице. Было желание как-то отразить для самого себя, выпустить наружу те изменения, которые стал ощущать внутри. Друзья, знакомые стали говорить - зачем тебе это, развёл грязь на лице, выглядишь старым, тебя женщины любить не будут. Так..., значит, меня любят за то, что я соответствую тем представлениям себя обо меня (см. список "Я - это"), которые есть у тех людей, чью любовь я хотел бы получать. И этот список содержит пункты, которые я внес, когда кто-то, под диктовку человека, склоняющегося мне через плечо, говорившего, - "Напиши еще и вот это, молодец!, вот теперь тебя люблю я." И вписываешь - любви то хочется. А этот пункт перерастает в программу, обрастает вещами, с которыми в угольное ушко точно не пройдешь.
В моём списке один из пунктов - ученик. А как выглядит апариграха, отпускание Учителя, Мастера?

[Фурс Александр]

дом мне нужен хотя бы номинальный. Чтобы было куда вернуться.

"Дом нужен для того, чтобы было откуда уходить" М. Фрай "Жалобная книга"
Приходишь - конец Пути
Уходишь - начало Пути

[Амурка]

Странное ощущение смеси страха и драйва, которое одновременно и отталкивает и притягивает.

Да , Саша, именно так...такое чувство, что я живу в двух мирах одновременно. Не сладко приходится тому, что сокрыто "скафандром"-революция, бунт....блииин маленькая искорка и случится большой БУМ!!!

[Faanya]

Странное ощущение смеси страха и драйва, которое одновременно и отталкивает и притягивает.

Спасибо, Саша
Пыталась написать еще целую гору всего, не то, не о том... Не ложатся у меня сегодня слова. И не только в этой ветке. Спасибо оставила, потому как ... Вот поэтому.

[Nadegda]

Апариграху провела пока только с книгами, сразу же, после вебинара на остальное не хватило времени, но проведу однозначно. Вообще-то я не была любителем собирания вещей. Вспомнился такой момент (благодаря посту Иры Шанталь, что типа будет не дом, гостиница...). Один человек лет так 9 назад, глядя на то как я живу сказал, что твой дом похож на гостиницу, почему у тебя нет всяких разных вещичек, которые могли бы указать на твои привязанности, интересы и т.п. Я тогда задумалась, стала что-то тогда покупать, изучать как правильно это делать... Кто знает, может с того момента и начала пропадать свежесть ветра моих перемен...

[Юля-эль]

наконец-то у меня выходные и я могу пошуршать по своим запасам. особенно интриговочно было повыкидывать фотографии. хоть и меньше их у меня, чем могло бы быть, а три альбома нашлось. ну что сказать? не ожидала я такой реакции. фотки я просматриваю раз лет в 10, и то по необходимости. за малым исключением я к ним равнодушна. хотя снимать люблю. я не про то сейчас...при всем равнодушии, когда я их просматривала перед выбросом - у меня началась реальная физическая тряска. т.е. руки у меня дрожали, внутри все мелко тряслось. хотя казалось бы... а еще я только теперь вообще до конца поняла, зачем их люди собирают просматриваешь какую-нибудь фотографию, а она - ключ к тем состояниям-отношениям, которые были на тот момент. стала отслеживать в себе этот механизм: картинка-погрузилась-люди-эмоции-ощущения-звуки-иногда запахи. стало вообще любопытно, как так устроен человек, что при виде просто картинки запускается целый механизм.

[Voin]

картинка-погрузилась-люди-эмоции-ощущения-звуки-иногда запахи. стало вообще любопытно, как так устроен человек, что при виде просто картинки запускается целый механизм.

Раньше индейцы, чтоб вспоминать памятные события использовали запахи, был бы у них фотик горя не знали бы