221 ответов в этой теме

[Sana]

Гриша, общий вопрос по техникам возник:
Как лучше поднимать из подсознания чувства, эмоции (например страхи, обиды, которые засели в раннем детстве и в подростковом возрасте), если они слабо ощущаются? ...
Какие техники более подходящие, чтобы залезть вглубь, чтоб качественно проработать?
Хотя то, что - вылезает прорабатываю, но иногда удается уцепить страх только за кончик, образно говоря (т.е. увидеть его поверхностно) и прорабатываю, но чувствую до глубины далеко не всегда получается дойти.

Артем, мне кажется, что этот Гришин ответ подходит и к твоему вопросу:

Все, на самом деле, просто, Оксана. Школа предлагает просто жить. С единственным добавлением - честно.

Вот, собственно, и все. Просто жить. Но честно. И пальцем в ранах нарочно не ковырять. Повод в них для работы не выискивать.
Можно, конечно, если крут - но зачем? И так проявится. В нужное время, в нужном месте.

...И тогда важно не пройти мимо. Не закрыть глаза. Не отложить на завтра.

Можешь не делать - не делай. Но вспомнил если, потребность к шагу ощутил - шагни обязательно. И делай так всегда.

...Сиди себе не бережке, посвистывай, на солнышком грейся... Но свой труп не пропусти!.. Когда его из могилы ситуации и обстоятельства подняться заставят. А заставят, даже не сомневайся. И вот тогда-то...

...И всего-то. И делов-то...

[Wayfarer]

Что вас заставляет продолжать? - страх? любопытство? ...что-то еще? ...что больше?

Это ты о чем? О гиперкурсе? О Школе? О жизни?

[Krasnagor]

Это ты о чем? О гиперкурсе? О Школе? О жизни?

обо всем - все одно

[Faanya]

Что вас заставляет продолжать? - страх? любопытство? ...что-то еще? ...что больше?

Меня ничто не заставляет. Я сама. Процесс уж очень нравится

[Anna Eve]

некая смесь внутренней потребности, и полагаю если не врать всё равно есть какойто расчет ума на результаты. Ведь они уже есть, хаха. В этой динамике. Так что он удовлетворен. хотя процентное соотношение внутреннее меняется. Процесс, да. Ну и слово "заставляет" мне не нравится. У Миркиной в "беседах с мудрецами" прекраное было, на тему " с меня и сейчас есть спрос". Она мне сегодня всю ночь снилась... Мой же спрос с меня есть всегда.

[Женя Ниточка]

А я стала ощущать ощущения других людей. Раньше, когда проводила сеансы рэйки, чувствовала физическую боль людей. Теперь я ощущаю вибрации что-ли - вибрации страха, обиды и т.п. Вот тут надо быть предельно внимательной, чтобы уловить свое и продышать, прокатать и т.д. Ну или хотя бы сестно себе признаться в том, что это моя реакция. И еще, приятие приятно и легко, оно присутствует практически постоянно, НО случаются ситуации с близкими , которые не принимаются, поскольку эмоции захлестывают. Вопрос в том, не есть ли мое обычное приятие лишь иллюзия... Хотя, уроки, преподносимые нам родными и близкими, самые трудные и важные.

[manishka]

Что вас заставляет продолжать? - страх? любопытство? ...что-то еще? ...что больше?

Не хочу -не буду!
Именно обратная сторона этого не хочу. Проработала, наконец.

Давно замечала такую особенность своей зоны комфорта: чуть что, повысилась динамика - голову в песок. Меня нет Даже за друзьями из инета частенько замечала фразу: ты все время куда-то пропадаешь. Себе отвечаю так: не залипаю на внешние точки опоры, проработка. На автомате. Уже как отмазка для себя же.
В корень: боюсь погрузиться во что-то с головой, по честному. Признать важность этого для меня.

Вебинары действительно закрутили-завертели мое привычное движения маленькими шажками. И поднялось в комок в горле: не хочу, слишком быстро!
Слишком много информации!
Тоже отличная отмазка, которой я когда-то себя вытянула из омута интересностей в сети. Из этой сумасшедшей энергии, воронки.
Тяжело мне пока в таком ритме. Иммунитет к повышенной динамике! Вот мой диагноз. Все. По КАКОСу перед завтраком, обедом и ужином!

Еще замечаю, как хитро мой ментал выкручивает все как ему выгоднее. Техники надо делать? Отлично, я же сделала-получилось? Вот и расслабься и получай удовольствие (=слушай меня дальше)

Знаю, выпадала и выпадать буду. Но уже реже. Это точно. Векторность и честность к себе.

[I-Renne]

Я сейчас имею шансы получить закидывание чем-нибудь болезненным и невкусным, но и держать в себе накопившееся и молчать тоже не могу. Позиция Школы, мол, делай, что говорят и не спрашивай объяснений или вали - это как-то жестковато. Я не могу себя в это прогнуть. Это как-то нечеловечески противно. Я верю, что это может мне казаться. Или что притягиваю к себе то, что есть во мне или прочие заморочки зауми. Но меня дико коробит когда и на форуме и в онлайне я вижу опускание людей. Безапелляционное агрессивное опускание. И сейчас наверное получу это я. Но тогда хотя бы смогу убедиться, что мне не кажется. Но вот это отношение как к стаду, это чудовищно. Делай тупо, что говорят и не выёживайся, просто делай. Тупо. У меня убилась мотивация. Может, я действительно не подходящий материал для Школы. Не пластичный. Который не может вот так вот отказаться от себя. Для меня важно понимание. Если я увязалась следом, мне важно знать, куда вообще идёт караван. Что там будет. А не просто слышать, мол, двигай ногами, а не хочешь - вали. Я не знаю, хочу я или не хочу, потому что не знаю, что там вообще. Как я могу понять, надо мне это или не надо? А я хочу понять. Да, во всяческих романтических киношках про единоборства показывают, как учеников шпыняют и заставляют тупо делать бессмысленные вещи, а потом оказывается, что всё это было в тему. Но так там видно, что делает Мастер. Наглядно видно. А когда итог и результат не виден, то как понять? Вот эта идея, кидаться грудью на кактусы процесса ради. Идти на боль. Упаси боже не ради результата. Просто на боль. Ну не понимаю я смысла тупого мазохиста. Пусть мир сто раз дуален и всё равно аукнется и у любого явления половину боли пережить надо будет. Это я допускаю и могу принять. Но зачем на лишнее то нарываться? То есть в конце пути просто больше боли и ощущение, что ты круче, чем окружающие, потому что они ломаются и ползают, а ты гордо ощущаешь боль, потому что она привычная? И всё? Мне очень тошно идти не понимая куда. Я начинаю делать техники из-под палки. Потому что исходная мотивация на любопытство закончилась, а новой осмысленной не появилось. Удариться в самонакручивание, мол, Гриша - Божество, понимать не надо, просто верь? Надо? Оно ж не получится то насильно... А если получится, то это ещё хуже, по-моему...

[Женя Ниточка]

У меня убилась мотивация. Может, я действительно не подходящий материал для Школы. Не пластичный. Который не может вот так вот отказаться от себя. Для меня важно понимание. Если я увязалась следом, мне важно знать, куда вообще идёт караван. Что там будет. А не просто слышать, мол, двигай ногами, а не хочешь - вали.

Ирочка, ведь мы и вправду не увязываемся и не идем куда-либо случайно. Если ты в школе, значит, это для тебя шанс - либо очередной урок, либо помощь, хотя в любом случае твое присутствие где-то или знакомство с кем-то и есть уроки, помогающие что-то осознать.

Чем мне очень нравится Гриша - он ничего никому не навязывает, он предоставляет нам свободу выбора и еще свободу пройти своим собственным путем (несмотря на то, что школа для всех одна, каждый ученик в ней уникален и результаты, и цели, и ощущения у нас разные ).

Нам в среднем лет по тридцать-сорок, из которых большую часть мы проспали, мягко говоря, а грубо - налепили на себя дерьма, в котором себя же и потеряли - отказались от себя. Нам этого года не хватит, чтобы отмыться!

Школе не нужен материал - это она для нас, а не мы для нее - и истинное учительство заключается в реальной помощи, а не в поглаживании по головке. Мы ведь детей как ходить учим?
Что есть сейчас - ты знаешь, и тебе это не подходит. Что тебя ждет, если пойдешь с караваном, неизвестно. Одно точно - хуже не будет, ведь в движении жизнь Ну чем не мотив?
Это я так думаю. Ты смотрела ролик про птичку Киви? Ну неужели не страшно НЕ полететь?
Мы с тобой - пусть даже молча и не подставляя реальную жилетку

[vedema]

.

Позиция Школы, мол, делай, что говорят и не спрашивай объяснений или вали - это как-то жестковато.


Делай тупо, что говорят и не выёживайся, просто делай. Тупо.

У меня убилась мотивация. Может, я действительно не подходящий материал для Школы. Не пластичный.

Я не знаю, хочу я или не хочу, потому что не знаю, что там вообще. Как я могу понять, надо мне это или не надо? А я хочу понять.



Мне очень тошно идти не понимая куда. Я начинаю делать техники из-под палки. Потому что исходная мотивация на любопытство закончилась, а новой осмысленной не появилось.

Удариться в самонакручивание, мол, Гриша - Божество, понимать не надо, просто верь? Надо? Оно ж не получится то насильно... А если получится, то это ещё хуже, по-моему...

Ирочка ,ДОрогая моя !!!Я взяла на себя наглость и выделила те фразы , которые для меня являются важными в твоем посте..
По поводу объяснений и мотивации.. именно этому Гриша уделяет 90% , а то и больше времени на вебинарах...Я очень сильно ТУПЛЮ и переслушиваю записи раз по 5-10 и мой ментал начинает потихоньку впускать то, что говорит Гриша..
По поводу тупо делай это ты верно подметила.. я ТУПО делаю техники, не для решения проблем, для наработки и интеграции(для впускания этих самых техник в мою жизнь).. Это как в танце, сначала ты тянешься, делаешь всякие упражнения по твоему не имеющие ни какого смысла и отношения к танцу.., затем разучиваешь кусочки из движений, потом связки и в итоге танец..
Я тоже не всегда ЗНАЮ а надо ли мне это... но я чувствую это изнутри.. поверь, то , что привело нас сюда в пространство ШД,Гиперкурса гораздо сильнее .. особенно то, что мы уже дошли аж до 11 шага,это не так уж легко было.
"Идти на боль. Упаси боже не ради результата. Просто на боль. Ну не понимаю я смысла тупого мазохист.. что ты круче, чем окружающие, потому что они ломаются и ползают, а ты гордо ощущаешь боль, " А вот на этом многие спотыкаются, не ты одна.. Пока просто делай, позже придет понимание
Прости за этот флуд.. просто я увидела свое вот и поделилась.. Это посути я пишу для себя

[Юля-эль]

Я сейчас имею шансы получить закидывание чем-нибудь болезненным и невкусным, но и держать в себе накопившееся и молчать тоже не могу.

Ира, здесь нет никого кроме тебя. понимаешь?

все о тебе, для тебя, из тебя.

я сейчас прочитала твой пост, и такая бурная реакция пошла. столько дерьмища поднялось, буквально сплошные маты. подозреваю, без них не обойдется и в тексте. оставлю модераторам

мне тоже надо было знать, куда я иду. раньше. что за морковка там, в конце? может, моя брюква здесь вкуснее, так на фига нелепые телодвижения. я тоже очень умная. настолько умная, что в определенный момент мне хватило ума признать, что ум - это еще не все. и учитель в моей жизни был. причем я настолько умна (ха-ха), что потом поняла, что мой учитель - я сама. только я - истина для себя. поэтому в определенный момент сказала "пошли все на хрен!" привился иммунитет ( ) против учителей. т.е. встретил Будду- убей Будду. потом осознала, что я этих Будд норовлю прибить еще до того, как они успеют указать пальцем на луну. т.е. себя я по-прежнему не нашла, а Будд посылаю нах. ну и смысл? посылать всех, если у меня нет меня? (я так понимаю, это шаг к анти-иммунитету) (...вообще не уверена, что мой текст читабелен. выражаться яснее в данном конкретном случае не могу. или не хочу).
и вот этот парадокс - Гриша по большей части говорит вещи, которые согласуются с тем, что я слышу внутри себя, но это вызывает ТАКОЕ отторжение (я об этом писала раньше, проработке поддается мало, может на потом, на десерт оставила? ) при этом ничего личного, никакой антипатии к Грише персонально. и эти штуки, которые он говорит - близки мне. но вот когда это совмещается (Гриша+лекция)...

ладно, я отклонилась от темы. итак. куда идет караван и нах мне за ним? какой здесь ответ для меня лично? нет здесь ответа. мне - не надо никуда. просто этой осенью я пережила смерть. все мотивации оборвались, обманывать себя не получается. вширь я не могу уже развиваться. в эзотерику я не могу податься (была там). Бога я уже не могу искать. об истине молить, кричать: "где она? в чем она?!!" я уже не могу. сорвала голос. надорвала душу...нет у меня ничего. только я. да и то вопрос - что это, "я"? фикция. просто...есть и все. а так как я по-прежнему существую в физическом теле, можно что-то делать с этой "собой". мотивации из серии "что-то там впереди, замечательное" у меня нет. т.е. я вру, она слегка появилась в последнее время, ибо всколыхнулась моя древняя мечта о единении с Миром (состояния единения я переживала и раньше, сейчас усмотрела рычаги, как подобраться к этому сознательно, или просто время пришло).

ну и, собственно...делаю техники. те, которые делаю. каким-то моментам остервенело сопротивляюсь, ибо, пораженная с рождения вирусом "послушания", всю жизнь вырабатываю иммунитет в виде сопротивления чужому влиянию ( ). да, мне хватило мозгов уже понять, что это - та же зависимость, то же влияние, всего лишь два полюса. прорабатываю. однако по-прежнему "настороже". паранойя, но поддающаяся лечению. иногда сильно помогает знание того, что "меня" нет. вспомню, и проще все делается.

ну вот так. написала и вижу, что и умерев, тянешь за собой в послесмертие какие-то привычки и конструкции. живучие!
не знаю, что впереди. не загадываю на завтра. куда идет караван...идти - это данность. для меня сейчас это - "есть". это не гарантирует, что я не сверну по дороге. не пошлю всё и всех на хрен.

и вот это "Делай тупо, что говорят и не выёживайся, просто делай. тупо." или делай, или вали... никто не держит тебя, кроме тебя самой. это даже не в том смысле, типа "никому ты не нужна, не хочешь-вали". это в смысле свободы воли. ты здесь - потому что чуешь что-то близкое себе. как только ты понимаешь, что это - бред, не твое, ты уходишь. вопрос сожаления вообще не стоит, это просто вопрос совместимости. смотри в себя. кто сопротивляется. кому сопротивляется?
здесь нет никого, кроме тебя. честно.

[Liana]

Идти на боль. Упаси боже не ради результата. Просто на боль.

Я начинаю делать техники из-под палки.

Я пробовала идти на раздражение. Пошла , открылась , приняла, и раздражение прошло. Хоп как буд-то перевернули монету. А вот на боль не иду, боюсь открываться пока, панически блокирую всё, после вчерашнего полумёртвого состояния можно сказать, что даже дыхание блокирую.

По моему Гриша говорил, что Школа, это не техники... говорил про импульс и сделать, не пройти мимо... и что-то ещё. Я пока на первом шаге, для меня это сложно, не дошла пока этого.

Друзья, простите меня пожалуйста если я какого-то опустила, или обидела.

[I-Renne]

ся!
Школе не нужен материал - это она для нас, а не мы для нее - и истинное учительство заключается в реальной помощи, а не в поглаживании по головке. Мы ведь детей как ходить учим?
Что есть сейчас - ты знаешь, и тебе это не подходит. Что тебя ждет, если пойдешь с караваном, неизвестно. Одно точно - хуже не будет, ведь в движении жизнь Ну чем не мотив?
Это я так думаю. Ты смотрела ролик про птичку Киви? Ну неужели не страшно НЕ полететь?
Мы с тобой - пусть даже молча и не подставляя реальную жилетку

Когда ходить учим, можно показать на человека, который уже умеет ходить.
Я не понимаю, зачем умалчивать о смысле и результате.

Хуже не будет - это для меня не ответ. Двигаться можно в разных направлениях. А двигаться вслепую всяко более стрёмно, чем с открытыми глазами.

Я реально непонимаю, почему идейно вслепую. Почему нельзя хоть чуть-чуть сказать о том, что в конце пути.

Школе много лет.
У неё "выпускники" есть? Они какие? Что из себя представляют? Как живут? Что у них изменилось?

Неужели это такие крамольные вопросы?

[I-Renne]

и вот этот парадокс - Гриша по большей части говорит вещи, которые согласуются с тем, что я слышу внутри себя, но это вызывает ТАКОЕ отторжение (я об этом писала раньше, проработке поддается мало, может на потом, на десерт оставила? ) при этом ничего личного, никакой антипатии к Грише персонально. и эти штуки, которые он говорит - близки мне. но вот когда это совмещается (Гриша+лекция)...

ладно, я отклонилась от темы. итак. куда идет караван и нах мне за ним? какой здесь ответ для меня лично? нет здесь ответа. мне - не надо никуда. просто этой осенью я пережила смерть. все мотивации оборвались, обманывать себя не получается. вширь я не могу уже развиваться. в эзотерику я не могу податься (была там). Бога я уже не могу искать. об истине молить, кричать: "где она? в чем она?!!" я уже не могу. сорвала голос. надорвала душу...нет у меня ничего. только я. да и то вопрос - что это, "я"? фикция. просто...есть и все. а так как я по-прежнему существую в физическом теле, можно что-то делать с этой "собой". мотивации из серии "что-то там впереди, замечательное" у меня нет. т.е. я вру, она слегка появилась в последнее время, ибо всколыхнулась моя древняя мечта о единении с Миром (состояния единения я переживала и раньше, сейчас усмотрела рычаги, как подобраться к этому сознательно, или просто время пришло).

ну и, собственно...делаю техники. те, которые делаю. каким-то моментам остервенело сопротивляюсь, ибо, пораженная с рождения вирусом "послушания", всю жизнь вырабатываю иммунитет в виде сопротивления чужому влиянию ( ). да, мне хватило мозгов уже понять, что это - та же зависимость, то же влияние, всего лишь два полюса. прорабатываю. однако по-прежнему "настороже". паранойя, но поддающаяся лечению. иногда сильно помогает знание того, что "меня" нет. вспомню, и проще все делается.

ну вот так. написала и вижу, что и умерев, тянешь за собой в послесмертие какие-то привычки и конструкции. живучие!
не знаю, что впереди. не загадываю на завтра. куда идет караван...идти - это данность. для меня сейчас это - "есть". это не гарантирует, что я не сверну по дороге. не пошлю всё и всех на хрен.

и вот это "Делай тупо, что говорят и не выёживайся, просто делай. тупо." или делай, или вали... никто не держит тебя, кроме тебя самой. это даже не в том смысле, типа "никому ты не нужна, не хочешь-вали". это в смысле свободы воли. ты здесь - потому что чуешь что-то близкое себе. как только ты понимаешь, что это - бред, не твое, ты уходишь. вопрос сожаления вообще не стоит, это просто вопрос совместимости. смотри в себя. кто сопротивляется. кому сопротивляется?
здесь нет никого, кроме тебя. честно.

Какие интересные темы-то поднимаются, аж драйвово стало!
Я не развлекаюсь убийством Будд и стремлением к Лунам. У меня вообще с мотивацией слабо. Её по жизни ни на что нет, в эзотерике в частности. В принципе я из тех, кто может слишком много и слишком рано закинуть в апариграху что угодно. И оптом тоже. Не видя в этом ценности. Да, я люблю бытовые плюшки и прекрасно осознаю значимость этих бытовых плюшек. Просто мир красив, вкусен и приколен, а то, что есть в нём местами наркота (физическая и не только), ну вот так выросло...

да, я не умирала. Да, я не из тех, у кого уже всё было и Школа - как последняя ненадежда, потому что в надежды уже наигрались. У меня тоже трактор по биографии проехался, но вот как раз СЕЙЧАС у меня всё более, чем миленько. И я не считаю это злом.

То, что говорит Гриша не вызывает у меня отторжения ни разу.
Меня лет десять тому назад накрыло осознанием того, что ничто ничему не противоречит. Вообще и с тех пор я всё так ощущаю и воспринимаю. А про пи-мерность мира читала у Щербакова лет двадцать тому назад, да и прочие моменты практически все знакомы. Кроме самого принципа парадокса. Это ново. И вполне съедобно. Почему нет?

А отторжение у меня вызывает то, что Гриша не договаривает. В этом фишка.

[I-Renne]

Я пробовала идти на раздражение. Пошла , открылась , приняла, и раздражение прошло. Хоп как буд-то перевернули монету. А вот на боль не иду, боюсь открываться пока, панически блокирую всё, после вчерашнего полумёртвого состояния можно сказать, что даже дыхание блокирую.

По моему Гриша говорил, что Школа, это не техники... говорил про импульс и сделать, не пройти мимо... и что-то ещё. Я пока на первом шаге, для меня это сложно, не дошла пока этого.

Друзья, простите меня пожалуйста если я какого-то опустила, или обидела.

Про переворачивание монеты знакомо. Но если пропагандируется, что не в этом принцип и смысл, то в чём?
Плюс у меня вот эффект от переворачивания моменты - не драйв, который я люблю, а опреснение что ли. То есть ещё что-то становится не вызывающим интереса. Я становлюсь более ровной, без сучков, без зацепок. Какая-то нулевая валентность что ли. Когда всё меньше и меньше цепляет. А жизнь тогда где? Жизни в этом больше или меньше?

Восприятие ощущений без оценок ментала и эмоций. Это губка какая-то получается. Без самости и без творчества. Вот говорят, что творчество может быть произведением или отрыжкой. И да, то, что творит мой ментал в том числе и выплесками эмоций - это отрыжка. Но если это всё убрать, чем это от смерти отличается?

Да, я вчера перед этим постом думала, чего я боюсь больше - получить плюху от Гриши или игнора? А потом поняла, что самое страшное в том, если мне всё это будет безразлично.

Вот это равнодушие, которое школой преподносится как ценность (если я ничего не путаю) вместо драйва и жажды жизни - это ж дикость. Смутно оно у меня в голове соотносится с идеей человека как рецептора Бога... Хотя соотносится. Рецептору же плевать, он же только инструмент. Но неужели и Богу этот мир совершенно безразличен тогда?

[Krasnagor]

Что ПСИХУЕШЬ и ИСТИРИШЬ? Хорошо, что психуешь и истеришь Когда психую я, мне нужны чьи-то объяснения-рассказы-монологи-причитания о своем опыте???... Мне нет... А тебе?... А тебе?... А тебе? Когда я психую мне нужны вопросы, мне нужно внимание... и жесткость.. внимательная жесткость... мне нужен человек способный выдержать напор моего психа, что бы этот тошнотворный напор не вылился наружу, не ушел бесследно в песок, а остался во мне, тогда из взвинченных эмоций и чувств я ОПУЩУСЬ до уровня ощущений... и что-то пойму... и что-то измениться... возможно... У тебя псих и истиричное состояние? Не понимаешь ЗАЧЕМ все это нужно? - вот и зашибись, во-о-от и хо-о-оро-ошо - мне бы сейчас ТАК - Это ШАНС! Шанс наполниться чем-то своим из нутри, а не тщательно разжеванным кем-то! ... А если сольешся... сцедишь внутренний напор через добрых и "все понимающих" причитателей-сказачников - ты пустышка, резиновый чехол, одноразовый презерватив готовый для использования кем-то более умным и шустрым Ты психуешь и истеришь?! - Хорошо тебе! Мне бы сейчас так! А то все спокойно и понятно...как у... П.С. Все сказанное мной относится и ко мне.

[Сергей Бача]

Позиция Школы, мол, делай, что говорят и не спрашивай объяснений или вали - это как-то жестковато.

Я думаю этим вопросом задавался каждый кто столкнулся со школой,шел посмеяться, а вляполся в себя,а над собой смеяться как то непонятно,и когда тебе об этом говорят как надо,чтоб понял,и объясняют как,ты говоришь а зачем это мне,я ведь до этого жил и не жужал,дух противоречия появляется,врать себе начинаешь,типа всю жизнь прожил без этих уроков, а тут надо чтото делать,с собою делать, и вот тут и всплывает агрессия непонимания, в первую очередь к себе,и начинаешь задавать вопросы на которые уже даны были ответы тебе,но в себе ты этих ответов не находишь,потому что не делаешь что говорят,вот тут вытекает ответ,не хочешь не делай,тогда и не задавай вопросов.Оказывается что ощутить себя и не хочешь,поэтому и неуверенность в тебе по отношению идущего куда то каравана.Может поэтому не стоит пороть горячку,а взять и прожить то гавно что в нас накопилось.

[ЛукаVый]

Ира, а чего ты ждешь? Внимания? Жалости? Пространство школы совсем не об этом, и не для этого. Это пространство Любви. Той всеобъемлющей и созидающей силы, которая есть только в тебе, вне тебя ее нет. Любви к себе, как творцу, и любви к тому, что ты сотворила и сотворишь еще - окружающей тебя вселенной. Разве можно быть живой в пространстве чуждом тебе, но все равно созданном тобой, и тобой же умервщленном. Разве мертвые могут жаждать жизни? Их гложет жажда по воспоминаниям о прожитом, об иллюзиях, созданных менталом в угоду некоей правильности или неправильности, даже не твоей! Жажда жизни неуловима, как и ощущения сейчас, она в тебе, это поток в котором ты существуешь. Только вот ощущаешь ли? Позволяешь ли себе это? Ну разве это так трудно - ощутить себя живой?! Не подумать, не помыслить, а только ощутить? Разве так важно для тебя, чего там кто-то и чего-то достиг? К чему тебе этот костыль? Он что принесет тебе радости и счастья, и ты побежишь (радостно ковыляя) к какому-то "светлому будущему"? Только твое ли оно, это будущее? Ответы только в тебе самой, какая ты, вступив в это пространство, что сотворила? Что есть для тебя Любовь к Себе в проявлении отношения к школе? с Любовью, Петр

[Сергей Бача]

А отторжение у меня вызывает то, что Гриша не договаривает. В этом фишка.

Ирин,он про это тоже говорил,зачем искать ответы в Грише,он хочет чтобы ты этот ответ нашла в себе.К себе он нас и отправляет.А как ты проявишься,это будет видно на сколько честна ты была по отношению к себе..

[Liana]

Жарко стало на форуме!