2447 ответов в этой теме

[Найя]

прочла "Vita Nostra". проглотила за вечер...

перевариваю...

[Аленушка]

...  откуда они?

... почему они появились? что я не так делала?

Ганна, привет!

Когда читаю твою веточку, часто приходит мысль, что на все твои "почему" и "что не так" мне хочется ответить: "Просто продолжай".

[Найя]

Ганна, привет!

Когда читаю твою веточку, часто приходит мысль, что на все твои "почему" и "что не так" мне хочется ответить: "Просто продолжай".

Привет, Лена!

да, я сама себя уже достала этими вопросами... но они не кончаются...

почему?)))

[Найя]

прочла "Vita Nostra". проглотила за вечер...

перевариваю...

не бойся...

а что это означает? что значит - не бойся...

хорошо... не боюсь... и что?

не боюсь, значит иду через, сквозь страх?

вот так прям, боясь, делать шаг? говорить? делать что-то?

много раз делала этот шаг... а потом оказывалось, что совсем не страшно...

что в этом нет ничего страшного... что все так легко получается, случается...

или просто сделать вид, что не боюсь... и делать...? запрятать , запихнуть куда-то этот страх...

но страх, ведь, энергия... 

и куда она девается? потом, когда уже совсем не страшно...

или знать то, что , что - бы ты ни делала, боялась или нет, все уже предопределено...

и все это не страшно, а страх есть иллюзия...

я запуталась...

[Найя]

странный день сегодня...

в церкви есть женщина... старушка... на вид - будто живет на улице...

никогда не приходилось с ней общаться... даже рядом не приходилось сидеть...

а сегодня, после мессы, мы с Ларой, как всегда, не пошли на катехизис, а остались репетировать...

потом, когда поняли ,что уроки закончились и все перешли к чаю, мы присоединились...

я села возле этой женщины... разговоры она вела очень церковные...

мы молчали.. потом одна из женщин стала жаловаться на сына, на жизнь...

что-то меня прорвало .. и я стала ей что-то говорить... 

 даже не помню что я ей говорила... успокаивала...что-то объясняла... 

старалась говорить на том языке, чтобы было понятно... не очень отходя от церковного...

и вдруг обратила внимание на ту женщину, старушку...

она очень внимательно меня разглядывала... потом стала улыбаться мне...

я спросила в чем дело... что во мне ее так улыбнуло...

а она спросила мое имя... 

когда я его назвала, то она его пропела несколько раз...

мне стало совсем странно...

а она улыбаясь, сказала, что от меня идут хорошие вибрации... и от имени моего тоже...

тут я вообще прибалдела... 

и еще она сказала, что она давно не слышала того, что я сейчас говорила той женщине...

что давно так никто не разговаривает... таким разговором... таким голосом...

 

я смотрела на эту женщину...  и было такое впечатление, что вместо нее говорит кто-то другой...

и еще мне было .... страшно, наверное, заглянуть в глубину ее глаз...

потом она, вдруг, замолчала и переключилась будто...

и стала опять разговаривать со всеми набожным языком... церковным...

 

а потом, когда я пришла домой, вместо того, чтобы сразу пойти в спальню переодеваться,

я поднялась на кухню и села все это обдумывать...

а, когда обдумала, вспомнила все это и спускалась с лестницы, я бабахнулась здорово... и все себе отбила...

вывихнула больное колено, отбила зад и руки... проехала по всем лестницам...

вот к чему это падение? что мне нужно увидеть? на чем зафиксировать внимание?

[Найя]

Мотива́ция (от лат. movere) — побуждение к действию; динамический процесс психофизиологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека деятельно удовлетворять свои потребности.

 

10 дек. был год, как я в Школе... ( с чем себя, скромно, и поздравляю )))

да, книгу прочла. до сих пор под впечатлением...

несколько раз задавала себе вопрос - что я тут делаю? в Школе...

почему еще тут?  что мне нужно от нее? что меня держит?

а я не знаю... вот не знаю и все! ( вру, наверняка...)

вначале мне было страшно, не понятно, странно, чуждо...

и только моя упертость - люди могут, а почему я не смогу?  удерживала меня тут...

потом вредность добавилась... меня уговаривают уйти... я останусь.. от вредности...

потом мрак непонятности стал рассеиваться... стало интереснее... потянулась какая-то ниточка, которая позвала за собой...

вот в книге мотивация  - страх...

мне кажется, что страх не может быть сильной мотивацией...

ведь даже Гришин - АФФ! - не успеешь! - не стал для меня мотивацией...

он только помог мне собраться... стать немного серьезнее...

но та ниточка, что проходит сквозь меня... только та ниточка, что зовет... 

вот она есть мотивация...

я не смогу уйти из Школы... что бы ни происходило...

я стала жить по другому... я на все смотрю по другому...

в книге мотивация не страх... хотя, по началу , так кажется...

в книге мотивация - интерес...

и у меня , эта ниточка - интерес...    а что дальше?    вот интерес..  а что там, за горизонтом...

а жизнь то интересна... в ней столько нюансов, оказывается... столько оттенков...

я раньше этого не знала, не замечала...

Школа мне это открыла, подарила...

и пусть я совсем неумело пользуюсь этим Даром...  но я его ощущаю... дорогу за горизонт...

и очень надеюсь, что моя ниточка превратится в дорогу, ведущую за....

для меня это - мотивация...

может не о том написала...

но... как-то так...

[Найя]

два дня лежала трупом... 

позвонила Оле.. спросила что мне делать.. может какие упражнения...

Оля сказала - лежи...

двигаться и дышать было больно...

но я все равно двигалась... тело вообще не слышала...

ночью пошла легкая зевота...

с утра немного порастягивалась... все равно сидеть и ходить больно... 

даже лежать больно.. зато тело стало оживать... боль стала волнами ходить по телу...

ноги не слушаются.. по лестнице ходить страшно.. я не слышу ног... или они меня не слушаются...)))

но я все равно двигаюсь...

вот странно! ни синяков, ни ран, ни царапины, блинн!!! а такое состояние...

[Найя]

почему-то странных дней становится не мало...

вчера тоже странный день был...

муж  заказал блины.

замешивала тесто, задумалась, ни о чем, просто провалилась...  замесила на "маланью свадьбу"...

только обратила внимание, в конце, что процесс замешивания принес мне удовольствие...

потом с ужасом смотрела на эту массу и думала - весь день буду у плиты...

да и ноги болят долго стоять..

оказалось, что можно не просто ходить от плиты к стулу, а танцевать ....

вот я танцующей походкой и двигалась туда-обратно...

как-то забылся размер массы теста...

и тела...))) 

оказывается, если выключить мозги и просто двигаться, то телу очень приятно...оно оказалось таким гибким, текучим, легким...

потом, когда пришел муж, странностей прибавилось...

пару раз ему захотелось поорать... почему стакан или телефон не на том месте...

я, как-то, включилась, по началу, в его ор...

а потом... потом что-то во мне щелкнуло... меня выбило из этого состояния...

я отошла в сторону и стала наблюдать за собой и мужем...  за нашими действиями, состояниями, словами...

и особенно , за своими ощущениями... 

вот тут мне обидно.. а там - больно... ну и тому подобное...  даже пару раз внутри просмеялась над нами...

и , что странно, муж как-то быстро сошел на нет...

его тоже будто переключило что-то..

вот он орет, и, раз! и он уже нормально что-то продолжает говорить...

это было раза 2-3... и все... дальше вечер продолжался спокойно...

мы в первый раз не рассорились до "пуха и праха" )))

и еще несколько раз за вечер возникало что-то, от чего я прямо чувствовала, что он готов сорваться на крик...

но его будто клинило, и он спокойно реагировал и говорил...

но вот что? я же знала, ощущала, что ор есть в нем... и не выходит, почему-то...

почему из него выходила, не ожидаемая мной, реакция...

вот не получается у меня высказать все это так, как было... слова мешают... искажают слова.. лгут...

[esseges]

наблюдатель влияет на систему

[Найя]

несколько дней играю в наблюдателя, наблюдающего наблюдаемую систему...

в итоге - 

Мила получила все дневные мессы... как и хотела.. она далеко живет, и с вечерней мессы ей страшно домой возвращаться...

Лара получила все иностранные мессы... как и хотела... вернее, так было правильно... она с ними постоянно  репетирует.. она их учит, занимается с ними...

и другому было просто не правильно взять и играть им на их праздничной мессе, вместо Лары...

Юля провалила главную рождественскую мессу... ( злорадствую... не в свои сани не садись...)( я на нее обижена... всем говорит, что у меня пропитый и прокуренный голос, а сама, натихую, через людей , зовет меня на свои мессы, чтобы я с ней проводила их...)

дочь нашла, наконец-то, нормальную квартиру.. уже переехали, разобрались, устроились...

дома, с мужем продолжаю наблюдать... пока получается... тихо, относительно...

 

но, видно я как-то не так наблюдаю...

пару  дней назад мама с папой бабахнулись дома.. здорово бабахнулись... 

правда ничего себе не разбили и не сломали, просто поцарапались...

что тоже очень странно... мама, обычно, если падает, то обязательно что-нибудь себе ломает...

а в этот раз просто оба поцарапались...

 

жутко как-то от всего этого...

я ничего не делаю... просто наблюдаю... 

...и... просто наблюдаю...  а откуда влияние? ведь влияю , ведь...

как? что это за процесс? - влияние...

и , что и как задействуется?

 

...

[Найя]

еще один странный день...

после мессы ехала к дочери... с двумя огромными сетками...

обычно, да всю жизнь, почти, я, когда хожу, то "несу" свое тело... очень устаю ходить... тяжело... 

спина болит, поясница деревенеет, мышцы костянеют, ноги горят... позвоночник держать прямо очень напряжно мне...

а в этот день все было странно как-то... с самого начала, с выхода из дома...

я перестала чувствовать тело... оно как-будто стало пустым...

да, уже некоторое время в теле появилось что-то, что просто заставляет позвоночник выпрямляться... 

сутулость со спины стала таять.. ощутимо и видимо...

и в этот день я не "несла" свое тело...  я его просто не ощущала...

много ходила, много транспорта сменила, пока доехала...

и все время слушала тело... не было его тяжести... не было вообще ничего...

был просто огненный стержень... он постоянно кипел...

и пространство... оно протекало сквозь...

я ощущала жар столба... и прохладу пространства...я растеклась будто...

вот есть стержень и прохлада.. и больше ничего...

я старательно прислушивалась к себе... искала привычную тяжесть, усталость...

блинн! ничего!...

и как же это приятно, то... 

идешь и... елочки новогодние... гирлянды на деревьях в магазинах... пахнет морозом... и все это мое.. во мне...

гудят , шумят машины, автобусы... текут люди... и воздух... пространство...

не... не получается описать...

когда рассказала дочери, то она мне ответила... 

да, она часто говорит то, то говорится тут, в Школе...  хотя и не хочет сама слушать ничего из ниоткуда...

и очень часто поступает вопреки своим пониманиям...

она сказала, что , говоря Школьным языком, я поменяла контекст ходьбы...

елки! получается, что я всю жизнь ходила с одним контекстом, а , под старость лет, сменила его...)))

[Найя]

давно стала подмечать , просто прислушиваться к разговору, как таковому... к истечению..

люди разговаривают по разному...

кто-то говорит точками и тире... прям азбука морзе...

кто-то , как ветер.. то порывы, то ураган... то легкий бриз...

кто-то роняет камни... сыплет мелкими или бахает глыбами...

кто-то журчит ручейком...прямо слышишь, как он течет, бурлит, журчит..

и, вдруг, раз! и человек обрывает одну из струек... ставит прямо плотину...

это так .. не могу сказать, что больно, но ... вот чувствуешь, что человек себе запретил что-то высказать... зажал... и дискомфорт сразу...

это я к чему...

пару дней назад слушала ор мужа...

потом стала прямо ощущать.. океан...

приливы и отливы... волны... 

сначала, по привычке, а может и нет, стала слушать - вот кричит неудовлетворенное эго... ему больно...

вот тут говорит властность... тут плачет недолюбленность..

да, я понимаю, что все это во мне, раз я это слышу... слышу какие во мне поднимаются ощущения... какие эмоции во мне все это вызывает...

а потом... опять что-то щелкнуло...

и все... это океан...

он проходит сквозь меня... приливы и отливы... набегают волны... цепляются за камешки...

что-то цепляя во мне...и вытаскивая...

опять не получается описать.... эххх...

это так интересно и страннно...

[Найя]

мммдяяя.... новый год... как-то не очень он у меня начался...

не, вроде встретила нормально... даже весело...

поздравила по телефону всех, чей номер был в досягаемости...кого вспомнила...

пообезьянничала, почесала тыкву и бока с пятками, по - ууу - кала... с мужем на пару...)))

на самом деле, было, почему-то, очень радостно... такой радостный взрыв был... даже не ожидала...

да и пораньше спать ушла... часа в 3 , кажется...

и ведь всего-то 1 махонький глоток шампанского... а головную боль получила на  - до сих пор...

наверное контекст на отказ от алкоголя не тот ... разобраться нужно...

а вот с 1 числа все пошло на перекосяк...

я спряталась в нору и не хотела из нее вылезать...

ни к дочери не поехала.. малышек поздравить...

ни к маме... нарушила многолетнюю традицию - всем собираться у мамы с папой 1 числа...

даже в церковь не пошла... благо Надежда приехала и я смогла пропустить ...

сидела в норке, в тишине... 

сначала мне было хорошо.. все так тихо... дома тихо... никуда не хочу... вообще никуда... и ничего не хочу...

и состояние какое-то полусонное... полежать бы, поспать... и так , почти, все три дня...

потом что-то зудящее стало проявляться... что-то мешать стало... мне стало мало этого - всего спокойного...

даже не могу объяснить, но что-то стало не так... стало беспокойно...  зудяще...

начала  исследовать это беспокойство, зуд...

в общем, если коротко, то поняла, что наелась тишины... и пружина хочет распрямиться...хочет движения...

и, когда я это поняла, позвонил муж и предложил съездить к маме... там были наши девочки...

у меня бзик пошел - там шум, отец нагретый, муж орущий, и многое подобное... а у меня голова болит... 

и тут , вдруг, опять что-то включилось - там же движение! вылезай из болота! там море ощущений!

и опять новогодняя радость, какой-то подъем... и я поехала...

и не напрасно.. там у меня проявились новые ощущения...

после рассказа мамы про поведение отца 31-го перед подругами сестры...

пока мама рассказывала, ее трясло.. она чуть не плакала...

а я слушала себя... и понимала, что ничего не ощущаю... думала - наверное отмораживаюсь... внутри было совсем пусто...

а потом , вдруг поняла, что это тоже ощущения - сухость во рту, до самого низа горла... 

и второе - огненно - болючая дуга со стороны спины.. она воткнулась концами в обе лопатки... прям сверху воткнулась, зарраза...

я так с этой дугой и приехала домой...

а еще я видела, как племяшка показала мне меня... как я, т.е. она, старательно требует к себе жалости...

мы все ее , конечно, отгавкали.... но себя я разглядеть успела... и еще несколько моментов подметила... своих...

даааа... плодотворная была поездка... что тут скажешь... но из болота я вылезла!)))

[Найя]

это мы по дороге домой сфоткались...

 

а это доча меня поймала, когда я наблюдала как муж с малышками бегают в парке вокруг елки

[Инга Да]

Ганна, красивая ты очень! Счастья вам в Новом году!

[Найя]

спасибо, Инга! мне приятно...

и вашей семье счастья в Новом году! 

[Найя]

вчера почти пол дня печатала в компе наши церковные песни... 

отвлекалась только на - попить и в туалет...

когда решила закончить, поняла, что устала... вышла во двор размяться...

вот тогда- то я и ощутила эту рамку... никогда я ее не ощущала и не видела... а тут...

прямоугольная рамка бело-дымчатого цвета... начинается с линии плеч, больше ширины моего тела... и уходит сторонами вниз...

я не обратила внимание на то, где она заканчивается... зато обратила внимание на то, что она согнута, искривлена...

и все мое тело согнуто и искривлено по этой рамке... так, как я сидела и печатала...

елки! мое тело встроено в эту рамку...

попыталась выпрямить рамку и тело... сразу не получилось... рамка сопротивлялась...

тогда я начала потягиваться, растягиваться... просто... без желания что-то выпрямить... просто тянулась, наблюдая за рамкой...

рамка стала таять, исчезать.. одновременно тело стало свободнее в движениях... тело стало выпрямляться...

но рамка сразу не исчезла... у нее появилась новая грань - с правого плеча-угла вниз пошла линия в левый угол, к левой ступне...

а потом рамка исчезла... 

больше я ее не видела и не ощущала...

вот что это было?

да, на йоге у Оли я часто ощущала, что мое тонкое тело искривлено... и очень сильно...

когда лежала в Шавсане, то не получалось встроить физику в тонкое... 

но рамки никогда не было.. 

а тут, вдруг...

[Найя]

делала технологию "Дыхание ощущениями"

причину, боль, тяжесть, придумывать не пришлось.

младшая малышка заболела "свиным гриппом'.

оказывается у нас он уже есть... если  вообще такая болезнь существует.

и, если врач поставила правильный диагноз.

ладно... дело не в этом.. дело в моих ощущениях и в технологии...

меня рвет на части в груди... душат слезы... в общем, истерика..

и чувствую состояние дочери... -  опять больница предстоит...  и страх  за малышку...

и страх за вторую манюню....

и вспоминаю, что масюня растет у нас по больницам...

то сварилась, то .. ладно.... много чего..

но в этот раз, наверное, это моя игра в " наблюдателя, наблюдающего наблюдаемую систему", как мне кажется...

не на свой каравай рот разинула... вот и подавилась...или  не так наблюдала...

так вот, о технологии...

за день продышала несколько раз...

пока делаю, все , вроде, нормально, правильно...

включаю клеточный смех в этой области... держу там внимание...

потом начинаю вдыхать в себя и, выдыхая, распределять по всему телу.

все тело начинает жужжать, как пчелиный рой...

комок страха и тяжести, боли вроде исчезает...

но через час все повторяется...

я опять делаю дыхание...

все исчезает... потом все повторяется...

и так весь день...

иззевалась и испотягивалась по полной,  до слез и соплей...

на последнем моем разе у меня просто стало болеть, конкретно болеть, сердце...

и я прекратила свои делания...

почему?

ведь я все делаю не для того, чтобы что-то исправить в внучкой...

я понимаю, что это, делание, не поможет...

я просто использую данную ситуацию, чтобы проделать технологию..

и не придумывать ситуации, а использовать конкретную...

что я не так делаю?

[Ecat]

Не могу пройти мимо, но и не знаю что сказать, Ганна

[Lana-lan]

.

я просто использую данную ситуацию, чтобы проделать технологию..

и не придумывать ситуации, а использовать конкретную...

что я не так делаю?

 

а зачем ты делаешь технологии?