1618 ответов в этой теме

[esseges]

Когда действия направлены на оживление ощущений - это Динамика, это жизнь.

ощущения оживляются вниманием к ним, согласна, и это действие внимания...

но ты же не будешь отрицать, что   действуешь от лица того образа себя(деятеля среди других деятелей),

вниманию которого, ощущения мимо...

[esseges]

Нет, конечно, не буду отрицать, потому что вообще не поняла, что это за зверь такой.

проще говоря, ты действуешь как отдельный человек во внешнем пространстве, то есть внимание твое направлено наружу от тела...

а то, что происходит внутри тела в этом действии, тобой  не наблюдается...

[esseges]

Где здесь подмена?

на мой взгляд, это вопрос честности...

[esseges]

Я думаю, если у человека полностью атрофируются ощущения, то это уже покойник, во всех смыслах. И там уже не помогут никакие ни костыли, ни протезы.

у человека не могут атрофироваться ощущения, он из них состоит...

внимание может уйти далеко от ощущений, да и то, гомеостаз свое дело знает...

[esseges]

Когда внимание уходит от ощущений, в этот момент ощущения не только атрофированы, они мертвы. И в таком состоянии человек упорно ползёт на кладбище.

все это, Тань, правильные слова, не открытые самой собой, не исследованные...

а не возникает вопрос: а правильные ли?

понимаю, хочется быть отличницей....

вот это и есть ментал - рассуждения.....

[esseges]

Ну и флаг вам в руки, подменяйте. Не буду вам мешать.

да щас..

Большого смысла открывать веко уже нет, но все-таки напишу о неделании в техниках. У меня не сходилось по поводу якобы "воздействия" на ощущение проблемы в любой технологии. Только воздействовать на ощущение каким-либо образом никто не предлагал, мне показалось. Все, что требуется - сохранять контакт с ним через канал внимания и параллельно с этим каким-либо естественным способом повышать динамику в своем "основном контуре". На примере Танца Дурака, банально: не растягивать ощущение, или место, или боль - оставить их нафиг в покое, только сохранить внимание, а остальным собой тянуться, куда захочется, из предощущения удовольствия, а не необходимости что-то там прорабатывать. Наверное, все так и делают во всех техниках, одна я дура. Техники не надо делать, их "надо" неделать.

[Ирула]

Вот-вот-вот.
Вы же так уверены, что подменяете свою жизнь работой с ощущениями. Ну и флаг вам в руки, подменяйте. Не буду вам мешать.

я эту фразу поняла так, что иногда работая с ощущениями начинаешь как-бы засыпать, т.е. практики применяешь к ощущениям, а движения нет на внешнем плане или нет импульса что-либо делать в жизни после работы с ощущениями.

[esseges]

Реальность безошибочно показывает каждому, какое у него нутро.

и где здесь ощущения?

[Ирула]

Если начинаешь засыпать при работе с ощущениями, значит, до ощущений не добрался.

Мне кажется здесь все таки о качестве работы. Т.е. чтобы увидеть плоды своей работы на внешнем плане в первую очередь конечно же необходимо отследить ощущение и самое главное качественно провести работу с этим ощущением. Вот на этом этапе важно не поддаваться на уловки типа "Ну я же работаю с этим ощущением значит скоро моя жизнь наладится". Т.е. здесь важно не заснуть на этом этапе. Индикатором конечно же сама жизнь является.

Но это я так ту фразу поняла. Т.к. увидела там свой затык перехода от работы с ощущениями к действиям в жизни, т.е. я не ощущаю того, что надо делать в результате проделанной техники. Для меня этот момент является загадочным. Иногда перед совершением каких-то действий прорабатываю сопротивление не пускающее меня совершать это действие, тогда я понимаю где переход от работы с ощущением к действиям в реальности. Т.е. я ощущаю ослабление этого сопротивления и совершаю необходимое действие. А если проработала головную боль, например, то я не знаю где это в жизни отразится или что мне надо сделать после такой проработки. Т.е. я не знаю насколько качественно была выполнена проработка, не знаю что служит индикатором качественно проведенной работы.

Но видишь, раз ты пишешь "До ощущений не добрался", то тебе может именно на это надо обратить внимание

[esseges]

Реальность безошибочно показывает каждому, какое у него нутро.

Не тебе, Танюх....а вообще...
интересно, реальность тех, кто сейчас защищает родину, или лежит под завалами в аэропорту Донецка,
как характеризует их нутро?
может быть наша оценка действительности, проявленная в нас эмоциями есть наша реальность?

[djerieva]

Я же все никак не могла понять, почему когда я живу одна ( а у дочери я бываю всего 3-4 мес в году) у меня одни проблемы то с желудком, то с кишечником и т.д. Делаю постоянно техники, как мне казалось,проживаю все проявленные ощущения. А воз и ныне там. У дочери же проблемы с жкт вообще не возникают. Сначала я думала, что продукты другие, вода не та. Возможно это и играет какую-то роль, но никак не основную. Похоже, все дело в системе отношений. Дома у меня со всеми друзьями отношения" пуси- муси". Меня уже давно не задевает , что про меня подумают и все прочее. Получается, что ничего нового я не принимаю, как бы нет необходимости. Вот мой жкт и бушует. А когда рядом с тобой 24 часа твои самые близкие и дорогие люди - вот уж где новое накрывает полностью. Выстраивать отношения приходиться постоянно. Вот где идет моя проверка на восприятие и присутствие. Здесь только поняла , что такое творчество в отношениях. Рушатся все мои смыслы, привычки. Причем как только выпадаю из присутствия, сразу получаю в лоб. Ну и куда я без техник. Но вот вирус меня все время потрясывает. Думала , что все дело в детях. Здесь в садик, в школу дети ходят с кашлем, соплями , с нев температурой. Не требуют никаких справок. Не сдают анализы,не пьют лекарства. Конечно, не успеют от одного вируса отойти, как приносят новый. И я снова с ним. Вот и учусь жить в более высоких вибрациях. Подтягиваю свои. А что остается делать. И благодарю, что учеба идет в мягком режиме.

[djerieva]

Закончился мой марафон у дочери, я имею ввиду мою активность в физическом плане и эмоциональном. Полностью прожить программу, что все делают не так ,мне не совсем удалось. Как-то ну не так надо воспитывать детей -это мой основной лейт мотив. А пласты поднимаются все весомее и весомее. И как понимать события, которые проявились при отлете.? Мы с мужем дочери накануне съездили в аэропорт, чтобы забронировать место и сдать чемодан. Мне удобно всегда лететь в самом начале салона. Все сделали ,место забронировали ,которое меня устраивало,на другой день я спокойно прошла паспортный контроль и вдруг при посадке в самолет обнаружилось, что мою регистрацию забыли передать на вылет. Еще до этого предыдущий рейс был отменен и всех пассажиров посадили на этот рейс. Все занято, мне места нет. Чемодан мой в этом самолете. Отправить меня могут только в лучшем случае ночью. И что удивительно, служащий знал русский и начал меня успокаивать и уговаривать не волноваться. До отлета оставалось минут пять. Чемодан мой вытащили из самолета и оставили на поле до решения . Бизнес класс тоже был весь забит. Прекрасный служащий все суетился, что-то узнавал по рации, бегал к руководсту . Моя реакция - да и не было её, я спокойно сидела и наблюдала ,чем закончится эта история. В глубине души меня все устраивало- улечу-хорошо,не улечу тоже хорошо. Во всей этой истории- такое мое отношение и было самым удивительным. Все разрешилось-организовали мне место в самом конце самолета, где я не любила сидеть. При этом сто раз извинились, влетела в самолет в последние минуты,полностью забыв про чемодан, который оставался на поле. Во время полета вспомнила про него и вновь положилась как будет так и будет. Итого- вместо уютного кайфа впереди салона, я оказалась в самом конце,зажатая с двух сторон .Весь полет провела в кончике носа и прекрасно отдохнула. При прилете моего чемодана не оказалось на эскалаторе из Цюриха. Я спокойно пошла писать заявление. Но тут мой сосед по самолету подсказал мне, что есть еще один экскаватор, где я благополучно обнаружила свой чемодан. Да. А другой сосед чихал непрерывно весь полет. Но здесь меня это не трогало , у дочери я прошла через три атаки гриппа , как-то закалилась. Резюме- неужели той динамики в семье дочери мне не хватило,что она и здесь проявилась таким изысканным образом. Получается, что если ситуация не касается твоих близких, то она проживается проще .Написала так подробно, чтобы самой прояснить для чего все это было нужно.

[орди]

Дело за малым - вот так всегда и со всеми проблемами...

[Nadegda]

Галя, на мой взгляд ты подробно изложила, как проблемы превращаются в приключения..

[Оля]

Галочка,по моему ситуация с самолетом объясняется вот этими твоими словами:Мне удобно всегда лететь в самом начале салона. Все сделали ,место забронировали ,которое меня устраивало...
И по факту ты справилась с задачей,в смысле приняла ситуацию.
Возможно,ты слишком большое значение придавала комфортности полёта.А вообще это тема комфорта.Хорошее место в самолёте впереди это не плохо,но наверное в будущем ты проще будешь к этому относится,так как и по факту произошло-последнее тесное место.
Вероятно в семье дочери ты многое пересмотрела,и возможно как раз на тему привязок к комфорту.
Так что это была проверка на качества проделанной работы)))
Тем более если она проделана в кругу близких.
А динамики всегда не хватает)в смысле она всегда есть и не закончится,и надеятся не стоит.
Мне так видится.
Обнимаю тебя Галочка.

[djerieva]

Да , Оля, похоже теперь меня не будет волновать ,какое место я получу при полете. Я ведь все считала себя больной,которой нужны эти комфортные условия. А пространство  показывает,что в любых жизненных условиях я могу быть смелее и  хватит прикидываться больной,той прежней меня уже нет..А какие горизонты тогда открываются.

[Марина-Анирам]

Спасибо вам, за все отклики... что поделились собой... Смогла заглянуть, вытащить правду к себе. Боюсь страшно. Но продолжаю тащить старое. Есть намерение. многое увидела, осознала. Не люблю я себя. Страшно от этого. Как полюбить ? Есть куда копать. ))

Из больницы выписали, потому что отказалась от ФГДС, я хотела пройти эту процедуру только после подтверждения диагноза, который будет готов 19 марта, и меня отправили амбулаторно лечиться, так как не выполняю предписания врача. Кровотечение остановилось, с работы я уволилась. Вернулась в безработное состояние, но сплю, как сурок, даже днём. Счастье и радость от жизни - это одно и тоже ? Или радость только эмоция ?

Все эмоции важны, все эмоции нужны ? Я так чувствую, что ограничиваю себя в проживании отрицательных эмоций. Во всём нахожу положительное, и живу этим, а всё со знаком минус отправляется в склад, Та же агрессия, на мир, который показывает меня. Ну кругом уже всё моё окружение пьёт.синячит.разлагается. Типа борюсь, а себе по-тихому разрешаю. Ну, блин, это же я, мне-то можно...

Да, Володя, путь к моей мудрости естественной зашорен и покрыт язвами ( эррозия шейки матки с 18 лет ), я позиционировала себя всегда как Человека, а как Женщину - отвергала и не любила, почти не воспринимала, только секс и чисто половые различия, и то, что женщина должна накормить, обстирать и родить. А в остальном - я Человек. Желание любви, любовь и её убийство при несоответствии моим стандартам - обыденность.

И что делать ? Возрождение себя как женщины ? Это ведь не красивый маникюр и напудренное лицо, гейша в постели и мать детям... Да , я перестала быть матерью. Пустила на самотёк. внешние события. поступит - не поступит в ВУЗ, главное, что есть нормально начала, и не болеет. Мир кругом показывает себя. Стучится и врывается, а я форточки закрываю. Но опять же - выпила, потому и откровенна, и понимаю затыки свои. Значит, трусиха я. Боюсь и сплю, когда трезвая.

[Стронций]

Марина, вечно молодая и вечно пьяная - это уже пройденная тема. Тебя ничего не пугает и ничто не меняет. На словах ты тянешься и корячешься быть счастливой , на деле все как всегда. Так признайся себе в том, что с тобой происходит. Что ты глубоко в ЖОПЕ и ты крайне несчастлива, что ты яркая неудачница и идиотка. Тогда ты начнешь меняться. если тебе хорошо и так - у тебя будет все как прежде. Иначе тебе не чего менять и у тебя все ништяк.  Тогда кому и что ты заливаешь? Вроде тебе писал , а все как для себя. Чтобы лицом не щелкал... 

[Олька]

На словах ты тянешься и корячешься быть счастливой , на деле все как всегда. 

как всегда, это так: корячимся старательно не быть несчастными

 

просто "быть счастливой" и "не быть несчастной" - это совсем разные стороны, векторы друг от друга направленные

 

это же можно уже ощутить, собой ощутить свою позу и свое направление, так много про это тут и говорится и делается и все равно ни как не согласимся в себе эту разницу ощутить

 

Марин, радость - это не только эмоция, это состояние души, открытость, проходимость, через эту открытость и счастье  выливается из человека 

 

даже не знаю что и как тебе написать, все эти размышления про "я не женщина, я не знаю как это, я человек, возрождение в себе женщины" - это выставление себе плохой оценки, и что бы её не было такой плохой, выставление параллельно  цели и задач, в достижение которых ты сама уже сейчас не веришь, это здорово чувствуется, Марин, пусть тебе этого хочется, только не стоит делать это своей идеей-фикс, подменять ею себя

любовь к себе - это гораздо глубочее штука, это не просто встраивание себя в соответствие какому то своему нафантазированному от страшного дефицита образу "женщины с большой буквы", нет никакой Женщины снаружи, к которой надо стремиться, есть мы, есть ты, есть я, к себе надо устремиться, к полностью себе и к мужскому и к женскому в себе, потом уже будешь, когда внутри себя учуешь пощупаешь, тогда уже и начнешь себя -женщину щедро нести миру, только не наоборот

 

тогда и родить и накормить и обстирать не в тягу и не в наказание будет, а в радость, в удовольствие, как и все остальное

 

обижаешься ты на себя очень, очень очень, видеть и слышать себя не хочешь, только выпившую, когда оценка и ненависть ослабевают от алкоголя, знаю это по себе, очень хорошо знаю, только до бесконечности это продолжаться не может, хотя нет, мы такие настырные и трусливые, что можем продолжать этот свой личный ад практически  без конца

 

я когда поняла, что сама не смогу не пить ради избавления от себя, стала просить бога своего, что бы он помог мне как то, он мне помог, в ноябре я напилась так, что на следующий день с похмелья стало отключаться всё, почки, зрение, сердце, сознание, дома была одна, испугалась до усрачки, дверь входную с замка внутреннего открыла на случай полной отключки, только вскинулась вовремя, обратилась таки в себя,  из страха этого взяла силы ходить по комнатам, не ложиться, не садиться, что бы отлючиться, а по-другому, осознанно умирать, ходить и наблюдать все своё, во всем этом своем присутствовать, только так зрение не гасло, и сознание не отключалось, думать о чем то не было даже и мысли, умерли они все, только молиться, не словами и не просьбами, нет, молиться себе вот этой, своему вот этому состоянию тела, открылась полностью каждому ощущеньицу этого состояния, так и ходила по квартире несколько часов, не ненавидя, не уговаривая, не строя планов, не сожалея, не обещая, просто вся как есть так и ходила,

чутко ходила, вслушивалась в каждое свое внутреннее движеньеце, в каждое изменение в этих движеньицах, ...это и есть - вылюбить себя до капельки, по настоящему, не говорить не мыслить не потом не за что то и не для чего то, а напрямую прямо тут любить прямо сейчас прямо себя...

 

хорошее было прикосновение к себе, смирение с собой, не лживое, без вопросов, один сплошной ответ

 

какой ценой, каким путем - это совсем другой вопрос, главное уже не это, теперь дальше 

[esseges]

 Желание любви, любовь и её убийство при несоответствии моим стандартам 

мне, кажется, для начала нужно искать ложь в  отношениях с мужчинами

вот, например, каковы твои стандарты?