2447 ответов в этой теме

[Marzia]

 

Ага, не надо арифметики, сразу дифуры.

[Найя]

у нас на улице, не далеко от дома, небольшая сеть магазинчиков...

прямо возле автобусной остановки...

 и вторым, к нашему дому, по счету, мясной...

когда иду в другой магазин, или , когда прохожу на остановку, то непременно прохожу этот магазинчик...

у него с бока загон для  животных...

мне страшно проходить через это место...

каждое утро продавцы - раздельщики  помечают барашек на забой... красной краской тыкают в лоб... ставят метку...

и каждый раз я наблюдаю картину - 

помеченные стоят молча, опустив голову...

а вокруг них собираются остальные... и блеют...

так и стоят маленькими группками, окружив помеченных...

прижавшись к ним  - кто головой, кто спиной...

и есть еще некоторые, которые не входят в группы поддержки...

они расходятся по углам загона и стоят ко всем задом... и тоже молчат...

я всего один раз решилась посмотреть им в глаза...

там столько ... я не знаю как это выражение назвать...   обреченность... безысходность...  не знаю...

и тут же , при них, на их глазах, разделывают барашка... уже зарезанного...

блинн! так больно на них смотреть...

почему в нас заложена программа уничтожения?

в библии - не убий!

и тут же бог спокойно взирает на убийство братом брата...

не принимает вегетарианскую жертву, но благоволит к кровавой...

бог требует от отца в жертву сына... и не важно, что потом все переигралось... 

для чего нам эта программа? для выживания? от чего или кого нам нужно было защищаться? когда она в нас заложилась?

может эти строки в библии и есть кодировка на закладку программы?  око за око...

как же муторно на душе...

[Инга Да]

бог требует от отца в жертву сына... и не важно, что потом все переигралось... 

Ганна, зачем в заповедях наипервейшей стоит

возлюби Господа Бога своего всем сердцем твоим
и всею душею твоею и всем разумением твоим

 

а заповедь "Не убий!" на шестом?

 

В Школе первая заповедь соответстствует динамике "тянуться к странному"

 

В ней всё - исполняй первую заповедь и все другие приложатся сами собой:

"люби и делай всё что хочешь"

[Стронций]

  Ганна. Ты меня смутила своими баранами. Прямо такая невинная девочка . (без обид). Миша орди сказал бы что-то о розовых соплях... Купила бы этих баранов и отпустила бы из на волю...   С одной стороны ты права. Да животину жалко . Проявила сочувствие к  этим животным .  С другой стороны их для этого и растили , пасли и кормили . А тот кто будет есть этот шашлык - скажет - какое сочное и вкусное мясо . И какой же хороший повар , что смог так приготовить ... Тут надо не привязываться ни к одной из точек зрения. Не терять себя.   

  Лет 12 назад у меня было два кабана - Шеф и Шнырь . Когда они выросли - ессесно пришлось их зарезать . И все . 

[Найя]

Ганна, зачем в заповедях наипервейшей стоит

возлюби Господа Бога своего всем сердцем твоим
и всею душею твоею и всем разумением твоим

а заповедь "Не убий!" на шестом?

 

В Школе первая заповедь соответстствует динамике "тянуться к странному"

 

В ней всё - исполняй первую заповедь и все другие приложатся сами собой:

"люби и делай всё что хочешь"

да, Инга, в заповедях стоит - возлюби Господа Бога своего всем сердцем твоим

и всею душею твоею и всем разумением твоим

но в Школе говорится - люби, и делай, что хочешь... т.е. бога в себе люби... 

т.е. люби себя, а не Господа Бога... не Господина Бога...

а в заповеди нужно любить именно Господина... 

или  мы с собой на ВЫ?

и все эти заветы есть руководство ... а библия - сборник мифов и легенд... расширенное пояснение к руководству...

так и есть, как мне понимается... это есть кодировка , закладка программ...

[Найя]

Дим, я не совсем о баранах... и совсем не о баранах... я, собственно об этом - 

 ессесно           зарезать                            И все . 

мужу подарили живую рыбу... он принес ее домой...

и так спокойно подубастил ее по голове, чтобы не трепыхалась...

потом , когда уже потрошил ее, она очнулась и опять затрепыхалась...

и он, ругая ее, опять добавил ей, чтобы уж окончательно...

а остальных , живыми, положил в морозилку...

и все это тоже было - естественно...

 

дочь рассказала случай из школы...

мамаша встретила дочь - третьеклашку у ворот школы...

девочка, когда вышла и увидела мать, аж почернела...

а мать пощечинами забила ее в угол и продолжала ее бить головой о ворота школы...

когда на мать набросились родительницы, она их отгавкала - мой ребенок! что хочу, то и делаю с ней!

и это тоже, для нас, людей, - естественно...  ?

 

Дим, а когда все это стало для нас естественным? и было ли когда-нибудь не так?

и почему это изменилось? 

 

почему можно обвязаться поясом шахида и пойти и естественно себя взорвать в людном месте?

[esseges]

да, Инга, в заповедях стоит - возлюби Господа Бога своего всем сердцем твоим

и всею душею твоею и всем разумением твоим

но в Школе говорится - люби, и делай, что хочешь... т.е. бога в себе люби... 

т.е. люби себя, а не Господа Бога... не Господина Бога...

а в заповеди нужно любить именно Господина... 

 

Господин он только по одной причине: пока я не Я

[Стронций]

   Ганна , у тебя есть не согласие с происходящим , убийством людей, животных , мерзостью? Это все у тебя вызывает определенную реакцию , ощущения? Вот с этим и работай . С ощущениями . Бороться бесполезно . Но изменить  можно , когда проработаешь свои ощущения. Об этом Школа. Люди как жрали мясо , так и будут его жрать . Как убивали  , так и будут убивать . В Сирии российская авиация бомбит. И что с этого? Да ничего . Пока пехота своими сапогами там не пройдет , все бесполезно . И против кого эта пехота пойдет ? Против тех людей (не зеленых человечков с Марса или другой планеты ), которые решили умереть за то во что верят , что это правильно . Они уже умерли внутри . Физически их убить - сложно . И вот этот коллектив решил сделать серию терактов во Франции? Как ты думаешь , внешние усилия по увеличению безопасности и предупреждения терактов что-то дадут? Фиг вам . Как с этим бороться? Только поменяться внутри . Чтобы эта братва, готовая умирать и  убивать больше  не понадобилась. Государство Израиль живет на пороховой бочке. Изо всех сил старается предотвращать взрывы  , перестрелки  . Для них это норма. Хотят они так жить дальше - вряд ли . Но живут ... 

[Найя]

был концерт... все не так, как ожидалось...

вместо концертного зала, ресторанный зал в пятизвездочном отеле...

вместо обыкновенных зрителей,  министры и главы церковных конфессий...  и иже с ними...

много иностранных гостей...

узкий круг, так сказать... блинн! человек на 100...

репетировать не дали... 

микрофоны - дерьмо.... акустика - дерьмо... вместо эл.органа был рояль...

колготки порвались... пришлось не снимать ритузы... благо черные были... кошмаррррр....

пели первыми... 

вместо трех песен, дали спеть одну...

кроме церковных исполнителей, были и заслуженные артисты и камерный симфонический оркестр...

в ощущениях не знаю что... все скользко и поверхностно... что можно назвать одним - жуть непроглядная...

было и много чего, что прошло не так , как ожидалось , с хорошей стороны...

наш епископ, потом, когда нас пригласили за стол, сам подошел к нам и поблагодарил... было удивительно и приятно...

а к ночи уже, когда всех развозили автобусы, я осталась ждать мужа...

оказывается я не сказала, что поем в другом месте... на другом конце города...

муж орал... а я стояла на улице, как три тополя... я и две сумки с вещами...

я простыла и заболела...

в общем, я безчувственная, не внимательная сволочь, оказывается...

нет, на самом деле... я это еще раз увидела...

просто вышла на волну с Надеждой... весь вечер была на ее волне...

да, было легко и все получалось здорово...

но был какой-то постоянный осадок... что-то было не так... не мое...

мы с ней хапнули подарки... мне бы и в голову не пришло спросить про них...

но Надежда напорно спросила - а, что нам подарки не полагаются?

и нам их дали, растерянно...

я еще подумала про остальных троих... но только подумала...

и так разъехались...

а потом выяснилось, что они обиделись на то, что им не дали подарки...

что мы им даже не сказали, что мы с подарками...

с нами пел сын нашей руководительницы... мальчишка, но с красивым голосом...

ему больше всех полагался подарок...

он не с нашего коллектива, отпросился с прогона своего спектакля...

прибежал к нам, чтобы поддержать нас своим голосом...

а ему ничего не досталось...

я решила отдать свой подарок ему...

правда это будет только в воскресенье, когда встретимся на мессе...

но, блинн! почему мне это не пришло в голову, когда мы были там?!!

сонастройка на волну Надежды это только отговорка...

как же меня это все крутит... мне так стыдно...

купаюсь во всех тяжких...

в тот день я , ну мне , во всяком случае, так казалось, хотелось, ощущалось была в постоянной звезде...

все, что ощущала, растягивала в ней.. весь страх, неудобства, смущение, недовольство... (я называю это словами эмоций, чтобы не описывать 

тонкости ощущений .. да их и невозможно назвать словами... эти дрожания, зудения, спазмы и т.п. )

и думалось, что все так.... но что-то не так... не понимала в чем дело...

ведь все прошло - на высшем уровне, так сказать...

и вот, оказывается, почему...

я - жадная , бездушная... тормоз...

если я могла так поступить, настроиться на волну, быть на ней...

значит во мне много еще чего запрятано... без сомнений!

и как бы мне не было дискомфортно наблюдать за своими деяниями на этой волне, это во мне есть....

и это нужно работать... 

вот эту стыдность , это сожаление, эту легкость нахождения на волне, и этот дискомфорт от нахождения на ней же...

как все запутанно... нужно , наверное, по  шагам...

или как?

одно радует... я стала обращать на все внимание... все слушать... себя слушать... и ощущать...

[Найя]

вчера наблюдала, как уплывает в закрома огромный кусок...

в нем часа на полтора ора и слез...

ловила его за хвост... погружалась...

отделяла мух от котлет... эмоции от ощущений...

все ложь.. так помогало отделять... 

эмоции , чувства - в сторону... что под ними...

долго копалась... пол ночи.. так много всего вылезает на поверхность...

но все пустое... как оказывается...

в конце осталась боль... и вот с ней , то...

я в нее погружаюсь, а она, вроде затихает, тает... 

я за ней гоняюсь, а она ускользает...

вот, кажется все, прожила, если можно так сказать....

ан нет... проходит время, вспоминаешь, и она опять вспыхивает, тянет...ноет...

так мы с ней и не поладили... я уснула...

 

(если , что , так я не о концертном дне )

[Найя]

а сегодня с утра меня ломает... тянусь и зеваю без остановки...

я даже не знаю что тяну... все тело заполнено... вот его  и тяну...

может это  и не технологию делаю... может и не правильно...

 но... как-то так...

[Найя]

 

 

да! зацепило... 

который день пытаюсь отмахаться - это не мое... это не мне, не для меня...        не получается...

потому, что лезут вопросы - и как же вывернуться наизнанку, чтобы нырнуть , если не на самое дно, то, хотя бы занырнуть поглубже?

как увидеть то, что агонизирует... как заметить свою ложь...

как с этим работать...

ведь, если я старательно плещусь на бережку, я все равно не научусь плавать...

и не доплыву до середины озера... и не начну там выпендриваться...

я не знаю ответы... вот в чем вопрос...

[Найя]

как увидеть две стороны монеты одновременно?

да, сторон может быть, и есть - больше... на много больше...

но.. хотя бы две... и сразу...

вот, видишь одну ситуацию.. погружаешься в нее... проживаешь... наполняешься...

в ней все есть.. и мысли и чувства и понимания и ощущения...

и тут, вдруг, кто-то макает тебя мордой... так тихонечко, любя, в другое вИдение этой ситуации...

и все!

ты уже в другом... и то, что было, проживалось, кажется пустым... смешным...

и опять, снова погружаешься и проживаешь...

а потом... потом что-то происходит...

и эти две половинки схлопываются... и шарик лопнул...

и нет уже ни ситуации, ни шарика... вообще ничего нет...

а что есть?

[Asi]

и нет уже ни ситуации, ни шарика... вообще ничего нет...

а что есть?

Ситуация остается, исчезает оценка этой ситуации.

[Найя]

Ситуация остается, исчезает оценка этой ситуации.

может быть...

только часто бывает, что ситуация, потом, с трудом вспоминается... как будто и не было  ее...

[Найя]

я все еще болею... и так странно...

соплей нет.. а они есть... иногда вылезают... жар - то есть... горю, как свеча... то леденею и меня трясет от холода...

облаяла , добросовестно, всех вокруг... хотя знаю, что лаю на себя... заслуженно...

я симулирую болезнь... я ей потакаю... я получаю от нее кайф... я цепляюсь за нее...

(хотя, от кашля уже все тело болит, все мышцы...)

из нее проросли две ситуации... от одной больно , от другой стыдно...

и почему.. я не знаю как это назвать... осознания , мыслемыслнияменя, думы, ощущения... все вылезает к ночи..?

ночью, в кровати, я разглядываю ситуации, в которых тону на самое дно... 

и очень хочется вылезти уже.. выпрыгнуть из всего этого...

но, с другой стороны, мне очень интересно - и куда уже, до какого дна меня это доведет... 

смешно....

ночью решаю - все! утром все буду по другому делать...

а наступает утро, и я опять продолжаю заезженную пластинку...

и вижу ведь это... и надоело... и продолжаю...

как можно быть такой ленивой! а?

сломала, из-за болезни , опять сломала свой режим подъема...

только - только  стала сдвигать свой график...

только-только стала ложиться не позже 4... и опять.. не раньше 6...

только это сильно напрягает...

а из ситуаций надо вылезать...  

идиотизм полный получается иначе...

вот пишу это, и слышу себя - неохото... а что там дальше... 

полный раздрай...

[Найя]

интересно...

самокритика - это всего лишь повод лишний раз услышать, что - ты не такая, как говоришь... ?

или еще что-то...?

да, приятно, когда хвалят.. когда тебя убеждают... 

но, если ,на самом деле, не нравится что-то...

значит , это  "что-то" не соответствует ожиданиям...

да и при чем тут эго?

когда слышится, чувствуется, ощущается совсем не то, что есть в реале...

вот , вкладываешь туда свое.. то, что звучит внутри, очень глубоко...

а , когда видишь, слышишь то, что получилось....

получаешь шок.. полное неудовлетворение... ты не смог выразиться...

почему так? 

как выражать то, что звучит внутри? чтобы ты это услышал... чтобы получилось...

или все это самообман? - внутреннее звучание...

[Найя]

что есть программы?

тумблер? переключатель из одного состояния в другое?

все ли программы есть изначально?

если - да, то почему они включаются не сразу, не все вместе...

почему мне было , хоть и очень сложно, но не так , как сейчас...

я могла 5 лет ездить к дочери каждый день... в любом состоянии здоровья, на полторах ногах, в любую погоду...

и так трудно мне сейчас, в этой болезни, что я так старательно удерживаю, куда-то двигаться...

лень... она - главнокомандующий... под ней много программ.... каких?

я их вижу, чувствую, ощущаю...  не могу назвать...

наблюдаю... и противно от этого... все прет наружу...

вытягиваю себя, как барон... и очень лень это делать.. 

и очень хочу вытянуть... 

я побывала в другом состоянии.. мне это понравилось... но я вылетела из него...

хочу вернуться туда, обратно...

и с такой трудностью мне это дается...

весь день, как натянутая тетива...

а ночь... через пару часов  я просыпаюсь и начинается...

потягушки , зевота, слезы, сопли... ломаюсь до скрипа зубами, до стона, до воя...

потом сон пропадает вообще... день смешался с ночью... когда сплю? когда бодрствую?

как включаются программы? как отрабатываются? куда потом деваются?

да, читала, что ... ладно, все равно не смогу выразить...

пока так.... как-то...

не знаю что дальше...

[Найя]

как контекст влияет на программы?

или они влияют на него?

что родилось раньше?

[Найя]

вчера опять пела на концерте...

на внутреннем, церковном...

уезжала группа иностранцев... у них закончились рабочие контракты и они уезжали, насовсем, домой...

и меня пригласили спеть на прощальном концерте... хотели заснять и увезти на память коллектив...

но я не об этом...

когда доползла домой, то захотелось все состояние - усталость, смущение ( мы редко поем вместе, а чтобы специально пригласить не "свою" ), неудобства ( стала капризной - и микрофон не тот, и еще чего-то ), и тягость прощания... (называю чувства, т.к. ощущений не назвать... они просто есть... но проработать хотела не чувства, а именно ощущения)

решила просмеять зажатости и комки, тяжесть...

и вот, когда вошла во вкус просмеивания, то заметила , что появились, блинн! похрюкивания и повизгивания...

что меня и остановило от проработки...  откуда они?

стало смешно... почему они появились? что я не так делала?