Написала давно... но как-то не выкладывалось...
Кто я? Что со мной? Где я?
Когда Гриша начал рассказывать и разговаривать про Майдан, я, честно признаюсь, не сразу поняла посыл. Я не могла понять, для чего так много об этом говорить. Зачем столько боли нам причинять, выкладывая и показывая эти ролики? Я никогда не считала себя черствым человеком, но однажды поймала себя на мысли, что я как-то одеревенела: специфика работы и опыт жизненный сделали свое дело. После легко прикосновения со страхом, снова абстрагировалась. На ветку «Поболтать…» заходила, читала, но ролики уже не смотрела: ментал сделал свое дело, встал на стражу и закрыл каналы восприятия информации о боли. Несмотря на это выполнение техник помогало мне что-то все же проработать. Включилась в работу на форуме. Я поначалу вообще не понимала, где и что писать, постепенно освоилась, помимо веток Гиперкурса начала осваивать то, что когда-то бурно и не бурно обсуждалось. Посты были разного содержания. Первые во многом походили на то, что я высказывала свою точку зрения, больше основанную на ментале. Позже начала открываться пространству форума и писать, вытаскивая из себя. Сейчас, вот в данный момент, осознаю, что я действительно вытаскивала, но все это было практически тот уровень, с которым я пришла. Все то, что копала и делала до Школы, здесь как-то окончательно осознала и открыла для себя. Как завершение какого-то очередного этапчика. И само сложилось так, что я начала делиться тем, что происходит у меня, своими мыслями, открытиями. Я понимала, что мой уровень «достижений» совершенно не идет ни в какое сравнение с тем опытом, которые имеют люди, давно находящиеся здесь. Но это была моя работа, и я докладывала так сказать о результатах. А потом наступил переломный момент. Но то, что он наступил, я осознала позже. Сейчас. А вот до таких моментов у меня каждый раз начинается повышенная болтливость. Причем я могу шутить, могу не шутить, а обсуждать вполне серьезные вещи и даже много прорабатывать параллельно, и даже открывать очередные блоки свои. Но все это мелочи по сравнению с тем, что происходит позже. А обычно как? Нужно остановиться и заглянуть в себя, что на самом деле за всем этим кроется, что там прячется и происходит? Вот так и получилось с Майданом. Пару дней назад я открыла для себя, что я все же черствая, и ни фига нет у меня никакой душевной щедрости. Соприкоснулась с болью друзей в Киеве. Следующим шагом было осознание своей обиды на папу и не прожитой боли от его ухода и не только. Потом пошло по мелочам: обиды в школе, в семье, но все больше на уровне ментала все же… И помню, когда я написала свое последнее сообщение в ветке «Поболтать…», где написала, что уже «устала» от Майдана, от роликов, от ужаса и страха, от осознания, что я не понимаю ничего: ни того, что там происходит, ни того, что я могу сделать; ни того, зачем же Гриша это продолжает делать и что хочет от нас. Для чего-то же он это делает! Но мой ум упорно не хотел заглядывать внутрь. Что стоит за этой болью, за этим страхом и ужасом? Почему так больно, до судорожных рыданий, вырывающихся из груди? Ну, вроде проработала, что могла. Ну, что еще-то? Ну, не могу я больше! Ну, вот такая я. Такой у меня уровень восприятия и работы пока. Не копается у меня глубже! Лопата у меня другого уровня! Как раз по этому поводу был ответ Гриши, содержащий слова, что типа да.. ну, проработали же немного, ну, все, можно брать академический отпуск и т.п. Что самое интересное, я прочитав его, но не сразу поняла, что хотел Гриша этим сказать. В итоге прочитала еще разок, ответила. И прочитала еще раза два. Изменила немного свой пост, но… осознала окончательно смысл слов только во время вебинара. Вообще вебинар для меня был гораздо серьезнее и мощнее, чем другие. И я понимаю, что все вебинары сильные, все несут в себе безумное количество ценнейшей информации, но, видимо именно на этом вебинаре, я наконец-то открылась еще немного. И весь следующий день мне на форуме не писалось вообще. В течение дня при разных обстоятельствах всплывали картинки и ситуации из моего прошлого опыта, когда мне было больно. И вот тогда я постепенно начала осознавать, что всю эту боль я спрятала… глубоко внутри себя. Я не прожила ничего, совершенно! Все, начиная с детства… Это все поднималось, поднималось и поднималось. Всю эту боль прорабатывала с помощью разных техник. Добралась до дома, включила ноутбук и снова в ветку «Поболтать…», но уже совершенно с другим восприятием. Меня как будто пришибло… и прошибло. Я снова почувствовала себя неким сосудом с ценной жидкостью, которую не хочется расплескивать. Такие моменты очень люблю. В такие моменты у меня происходит работа. И я больше стараюсь быть с собой наедине. Только если раньше я могла путем заглядывания в себя и путем размышлений наоткрывать всякого разного, то сейчас у меня есть техники, которые позволяют мне протиснуться куда-то глубже, помогая расширить рамки ограничений.
Тема закрыта
