2447 ответов в этой теме

[Найя]

 

бред сивой кобылы...

не долго же мне удалось попочивать на лаврах... я на них почИла...

думала, что стахановец, а оказалось, что сизифовец...

только призадумалась - и что это у меня такое настроение веселое, как...

в общем... чупа- чупс я... 

и в чем ошибки?

[Найя]

Ганна, я не совсем поняла, какую запись ты включала. Випассану делают либо в тишине, либо под голос ведущего, который проводит именно практику випассаны, т.е. говорит нам, куда нам направлять своё внимание. Если ты какую-то другую запись включала, то это уже не випассана.

Лен, я поняла, что при випассане нужно сидеть в тишине...

это я так пыталась успокоить свое тело.. придать ему усидчивость... 

а получилось, как всегда...

[Найя]

бред сивой кобылы...

не совсем бред, все-таки...

сегодня я пришла к тому, к чему шла довольно достаточное время, чтобы не подготовиться к этому...

это. отрезание,  началось вчера.. и меня всю трясло... много чего я пережила...

а вот сегодня все отрезалось... какая-то, значимая для меня, часть моей жизни...

а может я сама это подготовила... скорее всего...

и мне спокойно...  я это спокойно восприняла... и даже где-то радость проблескивает... или растерянность... не знаю...

и уже хочется опять начать... только в другом формате...

[Найя]

вот я тормооозззз..... (сотня смайликов  с выпученными глазами )

вчера разбиралась с - протестом - и - нежеланием -      с трудом дошло...

радовалась, что правильно ощутила ощущения... 

и только сегодня дошло, что мной рулила программа...

теперь радует, что я это заметила... заметила , как и другая программа помогала - когда на меня давишь, то вылезает упертость...

сделать назло себе... пусть меня не любят.. а , значит, пусть я себя не люблю...

а тут вылезает вопрос - если всегда делать себе хорошо, то не будет ли это угождение...

ведь, если делать так, чтобы тебя любили, т.е. , чтобы я всегда себя любила... блинн! запуталась...

 в общем, это не следующая ли программа?

я запуталась в программах... как с ними быть? как работать?

если замечаешь, то нужно поступать вопреки?  или как?

хочется же поглубже... поосновательней.... 

 

и тут уже слышу - забей на программы и работай с ощущениями от всего, что ощущаешь...

и от событий и от открытий... и от желаний...

мммдяяяя.....

[Найя]

сегодня удалось что-то уловить...

а дело было так...

сидели на йоге с прямыми спинами и тянули их, спины...

кошмарр... прямые мышцы никуда прям... горит все , болит, орет благим матом...

сидим и сидим... уже сил нет... хочется расслабиться, а, скорее всего улечься на пол...

слушаю себя... внимание на орущую область... тошнота подкатывает волнами...

тут Оля говорит - кто сидел нормально, без напряга, может лечь... а вот кто горит желанием, пусть еще посидит...

все легли... а я.. я ж упертая... я осталась сидеть дальше...

уже не могу уже... а все сижу... и погружаюсь...и тут, вдруг...

что-то переключилось, щелкнуло... и меня что-то потянуло еще выше... прямее...

и пошли волны - боль, тошнота и кайф... 

и он, кайф, зараза, такой неуловимый... я за ним...

дошла до того момента, когда исчезли и тошнота и боль... остался кайф...

если бы я была дома, то я еще посидела бы в этом кайфе...

но тут все стали подниматься, и мне пришлось выйти из этого состояния...

рассказала Оле... она пояснила, что это я сняла сопротивление...

мне понравилось.. 

вот интересно, как снимается сопротивление в других ситуациях... 

это так же неуловимо и ощутимо? 

и я поняла, ощутила - как нужно погружаться...

наверное поняла...)))

[Найя]

 

хотела видео вставить... не понимаю какую ссылку вставлять...

вот, блинн! самовар...

 

 

[Найя]

я не знаю - что ЭТО..

я буду называть ЭТО богом...

так вот... бог - странная, загадочная, неуловимая  штука...

и что я в себе так копнула... не знаю.. не понимаю...

и так кручу и эдак... ловлю за хвосты и проживаю... проощущовываю... как могу, как получается...

я не убегаю ни от чего.. как бы страшно и дискомфортно не было...

а все бьюсь головой  о стену...

бог и сдохнуть не дает... вроде - вот, последние копейки.. даже хлеб купить не на что...

а он трык и подкидывает эту , очередную, копейку...

вот завтра вроде и пожевать нечего...

а он раз! и посылает с кем-нибудь что-то съестное... на несколько дней...

никогда не думала, что пойду к священнику просить денег...

а и пошла, и просила... хоть на дорогу до церкви...

а священник и денег дал - за газ и свет заплатить, и на дорогу... 

правда сказал, что это  в долг... как появятся, должна буду вернуть...

еще и продуктами обещал помочь...

не сбегаю ни от одного ощущения... во всех купаюсь... с головой...

ну не вижу я того, что уже давно должна была бы разглядеть...

ведь все это неспроста... 

макать меня мордой во все тяжкие.... протаскивать через все, от чего отбрыкивалась всю жизнь...

вот посоветовали - скомпануй и растяни в звезде.. проинтегрируй с собой... и будет тебе счастье...

не верю...

не просто это так...

я должна видеть, знать что делаю.. с чем встретилась... с чем работаю... что отрабатываю...

во что-то тыкают меня мордой, а я не вижу...

и ситуации все остреют.. муж отрабатывает за меня... а мне больно...

вроде можно махнуть, на все забить и ждать  - авось рассосется... не дает же помереть...

ан нет... не могу...

чую, что грядет еще что-то... кааак даст больно...

это что-то огромное... не поддающееся описанию... неохватное...

понимается, что , чтобы что-то получить, нужно это заработать...

пройти то, от чего сбежала...

увидеть бы это... осознать...

я , как слепой котенок.. ползу куда-то, через что-то... и не пойму...

совсем заблудилась...

ладно...

[Найя]

сегодня, в первый раз в жизни, одна, пошла туда, не знаю куда...

не, ориентир был... на словах... 

но это для меня ничего не значит... меня нужно за ручку, разов 5-6 провести по маршруту, чтобы я запомнила...

а тут... сказали направление, вешки поставили и все...

страху было - немерено... все-таки за черту города нужно было ехать... а я и в городе потеряюсь, глазом не моргну...

вчера увидела новую тему в вебинарах... как раз к моим поискам - метаниям... как подтверждение...

ну я и утром, как собралась, растянулась в звезде... постояла чуток в толстом...

потом перешла на тонкое и в поход... 

все ощущения в звезду..

в автобусе еще смех клеточный включила, чтобы разговор получился....

я и доехала, и нашла, и получила. и домой вернулась...  да еще и другим маршрутом... ( обратного автобуса не нашла...)

и сегодня первый день, когда я не мерзну... горю вся... мне жарко даже... муж удивляется)))

обычно, как  погода начинает прохладнеть, я леденею...

видно очень много холода во мне...  внутри... из одних айсбергов состою, блинн!

а я в звезде до сих пор, на тонком... странно даже как-то...

[Найя]

да ну, нафиг! не буду больше делать звезду на ночь...

а все началось с телефонного разговора с одним из аккомпаниаторов из церкви...

меня не было на прошлом катехизисе и Мила рассказала мне тему катехизиса...

вот странно... постоянно, как происходят такие катехизисы, меня не бывает на них...

или мои Хранители меня оберегают от того, чтобы я не вляпывалась в истории...

а потому, что молча сидеть не буду... а потом, соответственно - разговор, нравоучительный, со священником...

 или , что? я не знаю...

так вот, тема - нужно постоянно готовиться к смерти...

вплоть до того, что уже вещи нужно собрать, и ... все остальное... бред, блинн!

и , чем дальше шла беседа на катехизисе, тем страшнее становилось ее участникам...

это ладно... 

да вот я потом, после разговора задумалась над программами...

какие программы руководят теми, кто послушно пошел собирать вещи...

и какая программа руководит мной, заставляя вставать меня на дыбы от всего этого...

почему они разные, как мне кажется... или только кажется?

остался тяжелый осадок в сердце...ледяной комок...

решила, укладываясь спать, растянуть его в звезде...

божжежжмой... 

нет, с начала было все офигенно...

растянулась отменно... в ответ получила такой кайфовый поток...

все позвонки сыграли свою музыку, вытягиваясь...

все тянулась и тянулась... такая легкость пошла... в теле, во всем, стали зажигаться звездочки, мерцающие...

и вообще тело пропало...

а вот потом...

сначала я, видно засыпая, стала волнами проваливаться в другое пространство...

то туда, то обратно...

как там, блинн! появляются персонажи... говорят, двигаются...

как тут, я лежу в звезде... и так волна за волной...

потом меня стало тянуть на зевоту...

обзевалась до слез и соплей...истекла ими...

потом пошли потягушки... сладкие до остервенения...

и это ладно...

так я теперь спать не хочу...

вот блинн!!!

шестой час утра... через три часа вставать на йогу, а я не сплю еще...

наверное так тихонько и сходят с ума...

что не так? не пойму....

[Инга Да]

наверное так тихонько и сходят с ума...

что не так? не пойму....

всё так

[Найя]

 

 

не только шутить разучилась...

да, устала... и не только менталом...

[Найя]

 

а почему-то уже пару дней состояние, как-бы - высоковибрационное...

тело звенит... и постоянная улыбка, как у блаженной...

и без причины... просто так...

[Найя]

два очень тяжелых дня.. физически тяжелых... воскресенье и понедельник...

в воскресенье - долгая служба.. потом 5-ти часовая репетиция на понедельник и на концерт...

а в понедельник две службы - утренняя и вечерняя.. был день поминовения усопших...

сил вообще не осталось... и вчера я весь день спала, если учесть, что те дни я вообще не сомкнула глаза...

сегодня я уже почти в норме...

но я не об этом...

в воскресенье возникли грабли... те, на которые я старательно наступаю уже многие годы...

и участник спектакля тот же... и сюжет... и фразы...

то, что меня постоянно поджигает, а потом взрывает...

и я долго горю ярким факелом... обидой, возмущением... ( вворачивающийся штопор  огня в солн. сплетение, тяжесть на сердце, спазм в горле )

но всего этого, в этот раз, не было...

да, спектакль повторился, с точностью до мелочей, а вот всего остального не было...

я спокойно отметила повтор спектакля и улыбнулась...

и все это прошло на автоматизме...

это сейчас я могу так подробно все описать, а тогда все прошло, как на автомате...

и, только придя домой , я все это осознала...

и тут стало что-то включаться.. мысли - нет , это не так... так не было.. почему так сейчас произошло...

почему не было злости и обиды... куда они делись... 

а в воскресенье был повтор сценария, но только в легкой форме...

просто были озвучены фразы, которые меня постоянно поджигали...

и опять, с моей стороны, просто улыбка... спокойная...

нет, я не старалась что-то делать специально... это опять прошло на автомате...

а потом уже я это отметила для себя...

но сейчас я чувствую, что те ситуации не ушли, что я их еще не прожила полностью...

и они витают рядом... и в любой момент я их опять могу включить... если я все еще думаю об этом...

но мне странно - эти мои тогдашние реакции... что это?

начало проживания?  или что?

[Найя]

вот считается, что реакции и ощущения связаны... 

с реагировал, - ощутил затем... или наоборот...как-то так...

тогда почему это не сработало в моей ситуации?

ведь, когда сыгрался этот спектакль, для меня, то сразу пошла реакция - сейчас я опять буду злиться и обижаться...

но всего этого не произошло...

я долго слушала себя... ждала знакомых ощущений..

а их не было... на удивление..

была просто улыбка и легкость, пустота...

если я это проработала, то откуда ожидание, что все может сработать в след. раз...

что в след. раз я опять и разозлюсь и обижусь...

хотя, на второй день, опять была легкость и пустота, с улыбкой...

что-то мудрю я, но хочется разобраться в реакциях и ощущениях...

может я опять просто заблокировалась...

[Аленушка]

Ганна, привет! Может быть, будет в тему.

До меня тут недавно дошло, что пока  для меня будет важнее разобраться с чем-то, понять что-то, то ментал так и будет главенствовать в моей жизни. А на самом деле, гораздо важнее не разбираться, а проживать то, что приходит. Пусть ментал разбирается, если ему нравится это делать, но по большому счёту совсем не важно, что он там разберёт или не разберёт, поймёт или не поймёт. Придут опять эти же ощущения - буду их проживать. Не придут эти, буду проживать другие, те, которые придут.

[esseges]

 

ты не паникуй просто делай и наблюдай дальше

[Найя]

Лена, Женя, девочки, я вас понимаю...

у меня нет паники, нет желания постоянно копаться ментально...

просто я наелась мухинных котлет...

и поэтому хочется понять - работа есть?

или это идет маскировка программ...

я проживаю? или, по старой привычке - блокируюсь... мастерски...

[esseges]

и поэтому хочется понять - работа есть?

или это идет маскировка программ...

я проживаю? или, по старой привычке - блокируюсь... мастерски...

будешь злиться и обижаться еще много, но это не значит что работы нет...

программ у нас есть и много...))

[Aynur]

для меня это звучит так: каковы симптомы проживания? как я думаю, что проживаю. Например. случилось что-то для меня обидное. Раньше было так: О! Это - обидное! Прочь отсюда!  Теперь обижаюсь, по-настоящему, позволяю этому длится сколько надо, менять мое поведение и настроение, + ощущения в теле

 

Тот же самый механизм во всем, в страхе, в унижении, в глупости

[Найя]

будешь злиться и обижаться еще много, но это не значит что работы нет...

программ у нас есть и много...))

понятно, вроде...

да, а программ много есть!  как и меня...)))

я - одна большая программа...