2447 ответов в этой теме

[Найя]

еще хотелось сказать про свою брезгливость к себе потной, липкой...

она меняется... 

не знаю, правильно ли это, но...

раньше мне было противно двигаться, если это приведет к сильному потению...

было мощное сопротивление изнутри...

теперь же, я, наверное. начинаю его, сопротивление, потихоньку снимать...

не знаю как, но мне становится не столь тяжко от того, что я потею и липну...

а на йоге я себя ассоциирую со стеклом, по которому стекает дождь...

даже интересно становится... 

[Найя]

сегодня ходила сдавать кровь...

маме соседа делали операцию на сердце и моя группа была кстати... у меня 1-

я так обрадовалась... приготовилась к массе ощущений... 

да куда ужжж... там ужжж... нам ужжж... раскатала губы... полнейшая нихренаська...

ничего не получилось... ни в ощущениях, ни в сдаче...

жадная я... еще раз убедилась в этом...

меня не только запоры достают, я, оказывается и кровь не хочу отдать... ничего! блинн...

половину отсосали, а потом все застыло... кровь аж в шланге свернулась..

и, когда иглу доставали, желейная сосиска из вены полезла, вместо крови...

а через пару минут, когда вытирали все, она так ливанула из дырки...

господи... я же с радостью шла... 

что же не так... или в крови дело?

так обидно... и стыдно...

[Lana-lan]

Вот насчет крови не знаю, Ганна, а вот наливая молоко в чашку из

пакета заметила однажды, что струя молока ведет себя по разному

и пришла к выводу, что струя молока меняет свой вид от моего

состояния. Например, когда я настраиваюсь на золотые вибрации

струя имеет вид красивой спирали, а как только понижаю вибрации,

она сразу меняет свой вид. Кровь тоже зависит от состояния нашего,

обычно если есть страх, кровь густеет.

[Найя]

нет, ощущения все же были... и есть...

и порхание родственников возле меня напрягало... 

ведь что такого... подошла кровь, значит нужно  сдать... это нормально, а они порхают...

и тут мои мысли - я ли, мне ли нужно это порхание... чего я жду, желаю.. почему?

блинн!!! что у меня внутри? 

и в какой-то момент я ощутила этот - стоп! и поняла, что кровь дальше не пойдет...

и мои старания как-то вмешаться в это.. направить поток... и ощущения тщетности...

я сама это себе устроила, наверное... только вот почему?

что я себе сказала этим? что показала?

и сейчас огромная тяжесть на сердце... и нет желания это прорабатывать...

может, окунаясь в это, я пойму что-то...

[Найя]

Вот насчет крови не знаю, Ганна, а вот наливая молоко в чашку из

пакета заметила однажды, что струя молока ведет себя по разному

и пришла к выводу, что струя молока меняет свой вид от моего

состояния. Например, когда я настраиваюсь на золотые вибрации

струя имеет вид красивой спирали, а как только понижаю вибрации,

она сразу меняет свой вид. Кровь тоже зависит от состояния нашего,

обычно если есть страх, кровь густеет.

Свет, страха нет.. я не боюсь уколов... 

за свою больничную жизнь я их столько переделала, что...

и кровь у меня сама густая... у меня протромбин сильно повышен... 

когда сестра дома просто берет у меня кровь шприцем, чтобы просто обновить ее во мне...

то, через пару шприцев кровь начинает бунтовать и все застывает...

а вот с вибрациями... это точно подмечено! спасибо...

да, значимость моя зашкалила в тот момент, наверное... вот и дала я себе по тыкве... чтобы не зазнавалась...

[Найя]

может, окунаясь в это, я пойму что-то...

да, протромбин сильно повышен... да, кровь еле двигается...

но это не помешало мне сдать кровь для внучки...

а потому, что в тот момент я была в ней... в ее вареном и скользком теле... там, на столе...

и мыслей никаких не было... вообще все во мне умерло тогда...

поэтому течению крови ничего не препятствовало....

а в этот раз было много всего...

и я, если ,вместо того, чтобы злиться на порхание родственников оперируемой вокруг меня, вместо того, чтобы 

думать и искать ощущения, вместо того, чтобы ощущать свою значимость, просто смогла бы ощутить,

войти в атмосферу их переживаний, в атмосферу их страданий...

просто, по человечески посочувствовала бы им, то...

думаю , что кровь спокойно бы прошла...

думаю, что это так...

для меня, во всяком случае...

хочу в лес...

[Найя]

вот, вот это здорово раздражает. хоть и подставляюсь, вот эти многоточия, вот эти "а вдруг". Ниочемность какая-то(((. 

Люд, как неученый  ученому - мне глубоко параллельно что тебя во мне раздражает... 

извини ужжж, но это твоя проблема... проработай, наверное...

достаточно ниочем?

[Найя]

Просто настроение такое...

 

Не стреляйте в белых Лебедей...

 

 Природы красота  -  Души Природа...

 Ты в мир чудесный не страшись поглубже заглянуть..

 С глубокой старины плывет по чистым  вОдам  к  нам

 Белый Лебедь, освещая к Счастью Путь...

На Сердце грусть, тоска щемит в Душе,

 И от проблем - все настроение насмарку?

 Купи батон, проблемы все в кулечек собери,

 И отправляйся к Лебедю.

 Пройдись к Нему по парку...

 У пруда чистого присядь, батончик разломи,

 Начни кормить ты друга этим хлебом вкусным...

 Поведай другу без утайки всю беду...

 И объясни - ты почему сегодня очень грустный...

 И верный друг твой, белый символ счастья,

 Взмахнув крылами, вдруг,

 Обдаст тебя миллионом брызг...

 И ты вздохнешь,  вдруг,  полной грудью,

 И ненастья уйдут с Души...

 И все печали разобьются вдрызг.

 Не стреляйте в Белых Лебедей!

 Они - хранители культуры наших наций.

 Так знай же странник,  где есть Белый Лебедь,

 Услышишь Музыку Природы,

 Константу Высших Вариаций...

[Найя]

я куда-то шагнула...

куда-то в другое пространство...

оно отличается от того, к чему я так мощно привыкла...

и это новое пространство требует усилий с моей стороны...

усилий для того, чтобы в нем находиться...

оно требует постоянного движения... 

и, если не двигаться, то можно очень быстро скатиться в старое...

а старое так уютно... так манИт...  такое - чвак - чвак... болотце...

не знаю... получится ли удержаться... пока  держусь.. двигаюсь, через усилия...

[Найя]

проплакалась... все равно душит...

не знаю куда писать... пишу сюда...

не получается у меня удержаться в этом пространстве...

скатываюсь все глубже назад...

проблемы за проблемами... и все проблемнее...

мужу зарплату не выплачивают... кормят завтраками...

банки требуют выплат... 

за то, что  пол года назад на работе не заплатили за техосмотр машины, а ему не сказали, сейчас мужа лишают прав на пол года...

два дня назад встречал команду с соревнований... у одной спортсменки потерялись пара сумок...

груз закладывал в машину не муж, а сами девочки...

а на мужа, как на шофера,  заявили в милицию... сегодня пришел злой...

у дочери кошмар тоже творится...

муж не зарабатывает достаточно, чтобы оплатить садик и квартиру, где живут...

собрал обручалки и 3 кольца по 50 долл. и сдал в ломбард...

можно подумать, что этого хватит...

 

я не знаю куда я скатываюсь... что я творю...

вроде создала динамику для себя... вроде...

пошла на йогу, чтобы привести себя в порядок...

хочу начать работать... а вид у меня не рабочий... очень все запущено....

начала двигаться и дома...  муж стал немного другим, в отношениях со мной...

сидела плакала недавно, нервы не выдерживают, так он меня успокаивал...

и сейчас.. мне очень плохо... все кричит и рвется внутри, а он шутит по скайпу с другом...

и мне говорит - и что ты так переживаешь... все будет хорошо...

а я не могу...

 

может я идиотка... сама себя накручиваю... но я так все это чувствую...

я горю и киплю...

я не знаю что мне делать...

я не избавиться хочу от всего этого... 

нет , вру... да, я хочу, чтобы пошла динамика... чтобы было движение...

чтобы у меня получалось.. блин!!! я не знаю что я хочу... но я очень устала... 

я задыхаюсь... и сопротивление меня душит...

ребят, что мне делать... я горю, тону, задыхаюсь... и лечу в пропасть...

[Уля]

ребят, что мне делать... я горю, тону, задыхаюсь... и лечу в пропасть...

Для начала ( я бы посоветовала, а ты не послушаешь) перестать истерить. И я не только про последний пост. Я про образ жизни. Гриша говорил однажды, кажется так, истерит  тот человек, кому очень не хватает внимания. И прежде всего, внимания своего собственного. Уйди в себя, слушай ощущения, ты слишком много выплескиваешь наружу, лишь бы не идти внутрь.  Ты просто раскачиваешь лодку, в которой сидишь, кипишь, без какой-либо внутренней трансформации.

Попробуй випассану, полчаса минимум, каждый день, сидя с прямой спиной, закрытми глазами, внимание  держать в ощущениях кончика носа. Поначалу нифига получаться не будет, но надо продолжать. Это своего рода тест, начнет получаться, когда изменится состояние. Обретение внутренней устойчивости. 

Я понимаю, в таком состоянии хочется послать куда подальше с такими советами, но ты, пожалуйста, не торопись. Все ответы внутри, по-другому не бывает, хоть все потолки в округе обегай.

[Найя]

Юль, не буду я тебя никуда посылать... спасибо, что отозвалась...

я не знала, что я истеричка... все вокруг, с детства, называют меня Железной Леди...

наверное это было до Школы, когда я была в броне...

а теперь... наверное я отвыкла от ощущений и любое их ощущание приводит меня в истерику...

но я действительно в растерянности и в истерике... и в страхе...

так долго мне еще не было плохо... так долго не затягивались такие ситуации, которые все хужеют и хужеют...

 я в беспомощности совсем... я ничего не могу сделать... ни на что повлиять...

я попробую випассану... куда она меня приведет?

не знаю, будет ли во мне усидчивость сейчас... мне хочется рвать и метать... но я попробую...

[Найя]

всю себя замкнула ... со всех сторон перекрыла ...

все перекрыла... и продолжаю сопротивление...

и началось с молодости, когда перестала помогать мамочкам с детьми... испугалась потока... замкнулась...

потом - так нельзя... это не прилично... а что скажут... 

замок.. замок.. замок...

сижу дома одна, как сыч... и никуда меня не тянет...

книги, комп... и все...

ох, как себя жалко стало...

[Инга Да]

и мне говорит - и что ты так переживаешь... все будет хорошо...

а я не могу...

 

Стоит поверить и доверится мужу.

Но... мешает одно но...

это ведь как шагнуть в пропасть

невозможно

Ганна, стоит бежать из Школы  ибо твое сопротивление весьма мощное

ну ты сама видишь и догадываешься

кто всё это учиняет

Никто тебе не поможет.

Всё - сама.

Всё сама!

[Найя]

Ой, ли...
Помнишь Юля, как Гриша говорил, что некоторые начинают заниматься йогой, приводят своё тело в порядок, но при этом у них начинает жизнь разваливаться - проблемы в семье или на работе. И они никак не связывают это с йогой. Йога без дотягивания ничего не даст.
Так может и тут тот случай, когда йога не помогает, а только всё усугубляет.

Ганна, извини, я не могу тебе дать конкретных рекомендаций, но оказывается занятия йогой в некоторых случаях, ускоряют процесс развала.

Танюш, как ни странно, но я тебя услышала, в этот раз... спасибо тебе...

я поняла про йогу и про дотягивание... 

может быть и тот случай.. все может быть...

и пусть она ускорит процесс развала... потому, что все, в чем я жила последнее, долгое последнее, время нужно развалить...

до донышка, до самого корня...

и оттуда, из пропасти начать тянуться ... начать выстраивать новое...

я ищу вкус развала... 

я пока не знаю что и как буду делать... я пока в истерике, в растерянности... 

я пока пустая... никакая...

но, благодаря вам, девочки, я..

ладно, не буду загадывать... 

[Найя]

Стоит поверить и доверится мужу.

Но... мешает одно но...

это ведь как шагнуть в пропасть

невозможно

Ганна, стоит бежать из Школы  ибо твое сопротивление весьма мощное

ну ты сама видишь и догадываешься

кто всё это учиняет

Никто тебе не поможет.

Всё - сама.

Всё сама!

спасибо, Инга. 

я доверюсь мужу... да, это страшно и сложно... но я шагну...

да, сопротивление огромно... но и меня не мало... сладим...

а вот насчет бежать...

Инга, милая, а ты бегала? куда? и как там?  куда советуешь бежать?

и, если бегала, то почему вернулась?

знаю, что никто не поможет... 

и да, сама, все сама...

[Найя]

девочки, хорошие мои, подруженьки милые...

вот мне интересно - и чем я вам так мешаю?

то одна мне слова Гриши передает, про просирание мною моей жизни... в надежде на очередной мой взрыв... и, наверное уход...

то другая советует бежать без оглядки отсюда...

может поделитесь - и что такого во мне противного, что прям невозможно вам мое присутствие тут, в Школе?

не вижу я сама... укажите мне, будьте так любезны, на мое слепое пятно...

буду вам очень благодарна....

[Найя]

 

Танечка, я совсем не тебя имела ввиду... поверь...

[Уля]

я попробую випассану... куда она меня приведет?

не знаю, будет ли во мне усидчивость сейчас... мне хочется рвать и метать... но я попробую...

Приведет внутрь. Ответы там.

В том то весь и смысл, чтобы сделать не то, что ты привыкла делать обычно.

Ой, ли...
Помнишь Юля, как Гриша говорил, что некоторые начинают заниматься йогой, приводят своё тело в порядок, но при этом у них начинает жизнь разваливаться - проблемы в семье или на работе. И они никак не связывают это с йогой. Йога без дотягивания ничего не даст.
Так может и тут тот случай, когда йога не помогает, а только всё усугубляет.

Похоже на разговор слепого с глухим. Тань, где я советовала заниматься йогой или приводить в порядок тело? Речь идет о слушании себя, обретении внутренней устойчивости и осознанности. Всего этого, на мой взгляд, не хватает Найе. Навредить себе можно не только йогой, а чем угодно. Равно как и принести пользу.

[Найя]

странный день... необычный...

и не только из-за дня рождения... а может и из-за него...

ночью муж мне о дне напомнил... и так тепло стал обнимать и целовать... я даже забыла ..как это... тепло...

и его слова - а где поздравления? почему все молчат?

уже тогда я настроилась на необычное...

и правильно сделала...)))

это странное началось с объятий Оли... она меня обняла, поздравляя, а я зажалась, с непривычки...

потом так стыдно было... я не могу раскрыться... естественно принять даже простое поздравление...

пожевала это ощущение... комочек в с. сплетении... погрузилась в него...

пока до дома доехала, я его съела...

а потом странности повалили валом...

инет должен был закончиться с утра...вечером включила нотик для прочтения книги, а оказалось , что инет еще есть...

в одн. и вконтакте куча поздравлений... я балдела...

поздравили даже соседи по играм, в которые перестала играть пару тройку лет назад...

и даже те , с кем ни одной буквой ни разу не переписалась...

и стихи , и открытки - море цветов... и песни... и пожелания...

океан ощущений... 

а одно поздравление довело меня до ступора...

поздравили меня на украинском языке...

да, мама украинка... когда-то говорила на этом языке... помнит его...

но я то... откуда? как?

я не только прочла его правильно...я еще и поняла его дословно...

прочитала его маме... 

вместе поудивлялись моему странному...

и команда моя... так тепло меня поздравляли...

а теперь тут, в Школе... 

честно, я думала, что меня не заметят...

и такой подарок, вдруг...

я совсем себя не понимаю, оказывается... и ничего не понимаю...

и опять расплакалась...