3243 ответов в этой теме

[Sania]

Спасибо, Володь. Это к вопросу контекста того, что я делаю, и зачастую неосознано.

[Marzia]

Когда я писала в своей веточке, материал был сырой. Но побоялась упустить и сразу отписала. А теперь повторю.

Классическая наука движется вперед практически за счет смены генераций. Новое поколение растет в новых понятиях и появляется новое массовое знание, новый уровень.

Но для людей, человеков возможен другой путь, особенно в основных вещах, когда каждый осваивает новое и тем самым обеспечивает движение своего поколения, не ожидая, когда старички вымрут.

Именно в Школе, сейчас, когда всё в мире обострилось, можно повернуть "колесо". 

Школа не должна расти за счет смены поколений, она должна расти нами.

Я понимаю, что как-то не очень сформулировала, но одно большое недоумение (почему один Курс сменяется другим) разрешилось. Это мы не дали Школе шанса, и поиск продолжился. Возможно, наших силенок когда-то не хватило, но вот прямо сейчас, именно сегодня ...

Это мои гететические косноязычие и хитрожопость, но прорвитесь к через них к главному.

[Уля]

Я про слепые пятна. Подумалось вдруг, насколько важно иногда посмотреть на ситуацию, на себя в ней под другим углом. Сделать то, что никогда не делал и пусть да, пусть отреагировать, но отреагировать по другому. Сделать что-то раз, другой, третий не на автомате. Сделать важное дело с неподобающим легкомыслием, а пустяк мусолить долго и вдумчиво. Представить себя на миг другим, ведь мы рабы своих представлений о себе.

Насколько важны слова "по-дру-го-му". Даешь день неадекватности!

[Коля]

привет.

Маленько подъотстал от форума. Плотный график как в работе так и в жизни. Да и ещё, на фоне наработки смеха и смехочасов, лезет всё.

Воспалися зуб, работал с ним танцем дурака в тонком теле. Почему то смех ни как, ни шёл.

Дифицитное дыхание просится по утрам. Стараюсь не отказывать себе в этом.

[Галак Игорь]

Марзия, согласен полностью. У Школы нет времени и возможности ждать появления и взросления следующих поколений. Да и нет гарантии, что следующие поколения обязательно вырастут. Отличительная черта нашего времени, это скорость. Что наши предки делали за десятки и сотни лет, мы обязаны сделать за два-три года (это я с учётом нашей лени пишу. А так, ещё быстрее.).

[Стронций]

Начали болеть суставы . Напоминать о себе , что они есть . Видимо в них много запертой энергии. Протанцовываю . У меня есть мое личное свойство накапливать негатив, долго-долго его сдерживать , потом этот негатив когда - нибудь  прорывает. Видимо в суставах это все отложилось , теперь начало прорываться наружу.  Не все сразу , тем не менее прилично и заметно . 

[Игорь Ш.]

  По поводу нехватки живого общения, прозвучавшего вчера.

Стоит ответить себе на вопрос "Что я знаю о любом участнике?" 

"Интересен мне этот человек? Как он живёт? Кем работает? Какая у него семья?"

 Есть основания предположить, что встречи-тусовки проходят поверхностно и никак нас не сближают. 

Живое общение может течь, когда я заинтересован в другом человеке, а именно, когда есть эмпатия/симпатия. А до этого надо дорасти.

Самому.

мне.

[Березка]

У меня ничего не получается. За все это время я ничего не наработала. Меня привычно замотало. Страх, я полностью парализована. Страх, страх, страх. Отчаяние, что я второй год в школе, а у меня ничего не получается. Была надежда, что станет если не лучше, то по другому. Нет ее сейчас. А что должно было быть. Полный хаос внутри. Голова взорвется. И все время откуда нибудь да какая нибудь новость, очень болезненная. При каждой новости понимаю, что от предыдущей ситуации я просто сбегаю, под радостное типа проработала. Я не прорабатываю, я не принимаю. Я типа того. Я не хочу, не хочу, не хочу к этому прикасаться. А оно все липнет и липнет ко мне. Все эти три тысячи триста тридцать три раза. Меня тыкнет мордой, а я типа да все хорошо, ну что вы это не так, да и я не причем. Счас я танец дурака. А добрый кто нибудь опять придет и подопнет. Все вокруг и я сама бравые марши, а внутри ничего. Все мои танцы для поддержания этих маршей. Не хочууууууууууууууу........ Ну дайте, дайте мне цель, дайте мне ориентир. И уж тогда я. Тогда я все сделаю. Блин а их нет. Ни у кого нет. Все боятся. Кто чего. Мир вокруг как вертится. Обрывки впечатлений, чужих мнений. А внутри война. Которую я уже проиграла. Привычно ною. как всегда. И никогда это не изменится. Ну вот должно же вот, что-то создаваться. Что-то новое, позитивное, а у меня только рассыпается. Кажется ну вот, что-то я поймала, что-то держу в руках, а это привычно придуманная точка опоры, раз и нет ее. Я боюсь оставаться одна, когда одна все лезет и лезет наружу.

[Березка]

Раньше намахнула бы до потери пульса. А сейчас не пьется. не лезет. А вообще у меня с ушами проблемы постоянные. Болят. И на работе не работал плеер в компе. Наверное надо было что-то переустановить, но даже наш сисадмин ничего не мог сделать. А сегодня вдруг заработал, и наушники заработали.

[Уля]

У меня ничего не получается. За все это время я ничего не наработала. Меня привычно замотало. Страх, я полностью парализована.

Наташа, что не получается? Хоть один раз получилось синтегрироваться с ощущением? Что мешает взять страх или паралич и танцевать с ним? Что вообще мешает, ориентация на избавление, или привычка терпеть? Что не получается конкретно в работе с ощущением? Ответь пожалуйста на эти вопросы. Это важно.

Когда наваливается сразу большой ком, нужно взяться хоть за что-нибудь, главное начать. Ну вот когда на балконе бардак и куча хлама, и руки опускаются,ты просто не хочешь туда лезть, но стоит начать и на 20й минуте ощущаешь себя героем и даже появляется энтузиазм, наверняка сталкивалась с подобным.

Произойдет переориентация сознания, будут создаваться благоприятные прецеденты - уйдет страх.

  Ну дайте, дайте мне цель, дайте мне ориентир. 

Никто не даст тебе ориентир, на ментальном уровне ничего не решить и универсального рецепта не найти. Начни хоть с чего-нибудь. Попробуй выделить, ну не день, но сколько-то часов на работу с ощущениями, хоть раз. Походя, поверхностно, ни одну технику не освоить и ориентир в себе не найти. Множество мелких подходов - это хорошо, но один фундаментальный подход, хоть раз в день нужен.

Напиши ответ - не отмахивайся. Если хочешь, если необходимо поговорить, заходи ко мне в скайп gusliar1.  Не хочешь со мной, выбери того, кто внушает тебе доверие, никто не откажется с тобой поговорить. И дело не в том, что кто-то тебе подскажет, ты сама в процессе набредешь на актуальный именно сейчас ответ.  При общении очень многое понимается, Сана не зря вчера говорила, что форум нам необходим. Задай Грише вопрос в конце концов, сделай шаг навстречу.

[Татьяна Авакян]

Березка! Хочешь поговорим . я тоже пока себя " новичок" не очень то разговарилась пока на форуме . Тебе трудно и одиноко я это чувствую давай поговорим просто поговорим , неважно о чем , просто поговори со мной ладно

[Nadegda]

У меня ничего не получается. За все это время я ничего не наработала. Меня привычно замотало. Страх, я полностью парализована. Страх, страх, страх. Отчаяние, что я второй год в школе, а у меня ничего не получается. Была надежда, что станет если не лучше, то по другому. Нет ее сейчас. А что должно было быть. Полный хаос внутри. Голова взорвется.

Наташа, привет. Мне знакомо, то что с тобой происходит. В таких случаях когда мир схлопнулся, а боль вынуждает составлять бредовые планы для убеганий от неё, я беру рюкзак выхожу из дома и долго хожу по городу, часов 6 не меньше, желательно вблизи шумных дорог, что бы не было слышно смеховых рыданий, делаю при этом самые разные техники, всматриваюсь в себя. Иногда захожу в магазины или ещё куда-нибудь, главное надо долго, что бы измотать себя. Приходит момент, когда ментал умолкает, остается тело, я становлюсь другой.В домашних условиях трудно вывести себя из таких состояний из-за разных соблазнов.Если сравнивать состояния до и после, они отличаются от полной безисходности до желания творить. В этой разнице много чего кроется, появляется возможность менять угол зрения, т. е. поступать по другому. При этом трудно сказать, что внутри ничего нет, там что-то появляется. Дальше стараюсь не терять состояние. Известно, что ментал и канал ощущений антагонисты. Если ментал громоздит логическую базу, значит канал ощущений спит.

[Олька]

  

Живое общение может течь, когда я заинтересован в другом человеке, а именно, когда есть эмпатия/симпатия. А до этого надо дорасти.

Самому.

мне.

и мне. Дорасти. Постоянно дорастать, дорастать и дорастать. Теперь я уже точно знаю: дорасти и точка - невозможно, потому что невозможно не расти.

 

До другого - это хорошо. 

 

Мне сейчас четко совершенно понятно (не только головой), что моё живое общение может течь, когда я заинтересована в себе, во всей себе полностью, а не только в своих нравящихся мне качествах. 

Тогда никаких проблем в заинтересованности в другом человеке  не возникает. 

 

И, да, надо расти, тянуться, растягиваться во все стороны, открываться, отпускать себя побыть собой.

[Березка]

Это состояние длилось две недели. Две недели я не могла прикоснуться. В этом году танец дурака для меня совершенно другой, и пошел совсем по другому. Я думала, что вот все пошло и сейчас пойдет. Наверное задела, что-то важное для себя. И все - ступор. Что-то стало проявляться такое к чему я никак подойти не могла. И заглушить уже тоже не получалось. Поэтому и отчаяние. Никакие техники, ни форум, ничего. Все смысл потеряло. Война в Украине. Убитые. Война на бывшей работе. Военные действия среди родственников. Каждый воюет. Все приходят, что-то рассказывают, а у каждого своя война. И я в каждой войне на какой нибудь стороне. Воюю, негодую, убиваю. После того как написала смогла танцевать. Другой танец, с совершенно другими движениями которых раньше не было. После танца захотелось побывать в одном месте. Пойду, посмотрю, что там для меня. Это состояние наматывало меня, размазывало и копилось. Накопилось. Раньше я хотела стать другой. Не стану я. Не потянуть мне. Я не могу по скайпу общаться, живу в 30 км. от Тюмени, а интернет такой, что ролики не открываются. Какой там скайп.

[Олька]

я в Школе четвертый год, только сейчас начала Школу пропускать в себя, головой понимала её сразу, фразами жонглировала и верила, что оно само волшебно уже работает. Хорошо, что продолжала делать. Техники. Мало делала, при каждом удобном "неохота" "не могу их делать" - сбегала. Сейчас нет разницы из-за чего и почему сбегала. Сбегала, этим не пропуская в себя то, о чем свободно рассуждала.

 

Были порывы уйти, пропадала на месяцы, всё было. Не ушла. 

Теперь знаю, что это не возможно, только теперь это не слова, которые Гриша сказал, это пройденная уже точка невозврата, это моё намерение остаться в жизни, делать мою жизнь живой. 

 

Она долбится и стучится, она молодец, не суетится и не стесняется, а плавно и сплошняком напирает, подпирает, хочет литься через меня. Часто по привычке сбегаю в сопротивление, в закрытость, но всё чаще сокращаю расстояние отказа проживать ощущения.

 

Встают новые и новые вопросы в форме непрожитых состояний, уже жду их с интересом, без страха, потому что научаюсь наполняться ими, уже получается, безо всяких сомнений - наполняюсь. подпускаю себя к ощущениям этих состояний. Всё меньше тревожат и пугают неминуемые и совершенно естественные наступления эмоциональных перепадов, эмоциональные качели перестали быть разрезающим на куски безжалостным маятником, который воспринимался как кара и ужас. Качели есть и это всё больше теперь возможность покачаться.

 

Сыплются валом новые  вопросы, теперь не рвусь сразу открывать рот изрекая себе ответ, слушаю в себе. Опыт слушания себя очень маленький, по сравнению с опытом говорения вокруг себя, но вполне готов прорастать и дальше. Ошибаюсь часто, принимая ответы своей головы за своё истинное. Меняю решения, сомневаюсь, но не кошмарюсь этим, не стыжу этим себя. 

 

Не стараюсь. Живу. Так честно и так щедро как позволяю себе. Не парЮ, но уже и не падаю.

Пока так.

[Коля]

Привет.

Дослушал сегодня вебинар.  Не всегда получается присутствовать на вибинарах, до конца. Причина тому, как длительность их, так и разница во времени (+ 3 часа). Поэтому слушаю, в основном на следующий день. Интересно слушать их в движении, не тупо сидеть возле компа, а слушать во время ходьбы (у меня так). Так что если хочется подумать, поразмыслить – это время для прогулки.

Прослушав вчерашний вебинар, задаю себе вопрос: Что для меня школа? Что она мне даёт? Что я ей отдаю?

Насчёт отдаю. Отдаю. Но  мало, Скупо, лишь поверхностно наполняя её и форум. Отдаю=даю (беру). Но сколько я могу взять, ничего не отдав? Сам себе создаю преграду.

А что даёт мне школа? Это прежде всего заглянуть за декорации и узнать себя, точнее познать. Вообще при первых знакомствах меня и  Школы, была настороженность и какая то несуразица, в общем думал какая то глупость – эта школа Дурака. Но по мере дальнейшего знакомства я был приятно удивлён и шокирован. Да, да, именно шокирован, тем что, истины (в которые я верил, хотя многие и вызывали сомнении) школа выворачивает наизнанку. Я не понимал многих вещей и сейчас много не понимаю, хотя и пытаюсь осознать. Школа на многие вещие открыла Глаза, многое стало видится по другому. И за это я благодарен. Спасибо.

Будем жить, двигаться вперёд  и прикасаться к себе.

[Marzia]

Этот простой и очень непростой период после глубокой работы. Да, радость, да, начинаешь дышать. И привычные хэппи-энды, после которых не надо думать, счастье начнется без конца и без края, на всю оставшуюся жизнь. А хренушки, нет хэппи, энда тоже нет.

И силы поистрачены, а надо дальше, не зря ментал уводит, надо туда, где еще страшнее. Хочется спокоя ... Вопрос себе - так для чего ты все затевала? 

А если ближе к техникам, я вообще потеряла дефицитность дыхания, не проверяла с секундомером, но задыхаться даже чуть-чуть не получается. Правда, под машину все равно не хочется.

У меня бывали такие моменты в жизни, обычно это происходило в команде, когда удавалось выиграть "сражение", потом наша команда рассыпалась, не так высоко, как в песне "но спускаемся мы с покоренных вершин..."

Вот я и отловила себя на следующем уровне зазомбированности, откуда только не набирались эти готовые сюжеты. А пойду я опять, ТД и тд.

[Инга Да]

Экзамен на Майдане... экзамен в жизни... других проверок усвоенных знаний в Школе нет
справилась ли я? да
успокоилась ли я? нет

что-то происходит внутри и происходило всё это время незаметно и трудно - что-то прорастало во мне... укоренялось.
техники перестали быть техниками - это жизнь
тело вспомнило-вспоминает
____________________

Я стала по другому общаться с мужем, с самым близким. Как по другому? без войны в словах, без посыла в словах уничтожить - доказывая свою правоту, противостоя. Слова другие, идущие из сердца, безголовые слова(голова лишь удивляется их корявости - это и понятно - много завалов и каменюк еще на этом пути). Ощущение, что встаю с колен сама и муж встает с колен... мы жили всё это время на коленях.
Контактировала этот месяц с госаппаратом, с чиновниками, раньше я этого избегала всячески, избегала так, что 5 лет жила БОМЖом без регистрации(рассказ Гриши выложенный в одной из веточек про бомжа, как раз в тот день был, такой вот синхрон)
Я без страха, с какой-то внутренней ясностью увидела, что обстоятельства перестали владеть мной. И с чиновником, который видит в тебе раба системы, в которой он бог - можно посмеятся-согласится и потанцевав словами выйти из кабинета не меньше, а больше Собой.
Когда один человек над тобой насмешничает - пытаясь принизить и ты присоединяешься к нему и сам смеешься над собой с любовью - выигрывают оба - я увидела, как это работает в кабинете УФМС.
СтОит довериться телу.
Майдан... всё это время внутри болело - и я в этом жила, просто жила с вопросами, с паралеллями похожими на Майдан в жизни.
Мне перестало быть надо ответов со стороны - вот это чётко увидела за это время - я хочу выстрадать свои, наверное поэтому не слушала еще два последних вебинара.
Канал ощущений, я кажется начинаю прикасаться к его глубине, которая пока еще пугает и я не знаю, что меня пугает и это вопрос, большой вопрос.
Рассказ выложенный Владимиром в веточке иллюстрирующей Школу, тоже породил много вопросов и ярче обозначил мой страх(возможно это память? та что мешает - предостерегает - пресловутая программа выживания? последний барьер? - не знаю.

[Люда kapelka]

Давно не писала и только хотела опять отложить, чтобы потом уж подробно, как следует написать, да вот уже некуда откладывать. Я здорово задолжала тем, что не писала, в первую очередь себе. Еще вчера бы стала извиняться перед Гришей, просить прощения. А тут дошло, что себе должна, не Грише. В принципе народ тут уже про войну высказался, ну и я добавлю от себя, что да, идет война. Внутри. Недели две назад материлась, просто остановиться не могла несколько дней подряд и смеялась - когда от души, когда вспоминала техники, плакала и смеялась одновременно, особенно когда очень было больно и обидно, когда очень уж неправедным был мой смех. Если бы не смеялась, убила бы. Опять поднимались такие заряды ненависти, что в груди было реальное ощущение жжения. Иногда протанцовывала, иногда просмеивала, иногда просто наблюдала, а когда и ничего не делала, утонув в программе. Очень актуальны сейчас нюансы, тонкие моменты, ощущения ощущений. Опять слова, но наполнились для меня глубинным смыслом, предощущением, той сладостностью, когда вот была плоская картинка и вдруг свершается чудо и вот он объем и цвет и новая реальность прямо здесь, со мной, вот в это конкретное мгновение. Происходит глубинное переосмысление, осознание основных жизненных уроков. Боюсь переврать, но и Гриша помог мне это понять, верно поставив диагноз. Вроде того, что раз уж ученый, пользуйте ее как ученого, а асы кухонных разборок и без нее найдутся. И там еще было, что вот есть женщина, так пользуйте ее как женщину. До того смешно. Потому что точно совершенно. Всегда по жизни вовлекаюсь в разборки и всегда проигрываю, а если выигрываю, то не понятно, а нужна ли была победа такой ценой.

Раньше очень волновалась, когда чувствовала, что не понимаю некоторых очень простых моментов, прямо выворачивало от беспокойства. Сейчас продолжаю делать техники, наблюдаю, а главное, действую. Такие проработки очень действенны. Калейдоскоп событий как в хорошо закрученном детективе. Мне здорово достается. Иногда думаю, совсем расшатались нервы, уж очень сильные качели. А сейчас отказалась от привычных представлений, от того, что точно знаю даже как профессионал. Пробую, делаю, ощущаю, ничем себя заранее не ограничивая. Появляются новые степени свободы и это так здорово! Возрождаются кусочки души, которые я давно похоронила и оплакала. 

Да, спасибо Мише Орди, оперативно помог с тезисами, а может и прокатит. И так здорово на работе прозвучало - да у меня друзья и в Америке и в Канаде и в Израиле.

С мышками тоже хорошо получилось. Сразу хочу оговориться, что я ни в коем случае не осуждаю и не критикую команду, работающую с моделью депрессии на мышах. Просто в какой-то момент этот маленький черненький мыш, которого сейчас будет бить другой белый мыш-агрессор вдруг сел и глянул мне своими бусинками в душу. Через день моя работа с животными закончилась.

На последних вебинарах прозвучал очень важный комментарий, озвучен тот момент, который всегда ускользал, не понимался мною. Про спокойствие и различие покоя покойника и покоя в турбулентном вихре внешней динамики. Вот где простор для тренировок. Вот уж точно ощущаю себя полностью живой. На похвастаться - вдохновилась после ответа Миши и после 3, 5 часов ночного сна наваяла еще одни тезисы. Для меня это просто небывалый подвиг.

Вот еще совершенно очевидно сейчас стало, что счастьем будет не безделье, когда всех победим, а радость созидания, творчество. Опять так банально прозвучало, а вот внутренне ощущение - до меня это сейчас дошло. Вот как то так.

[djerieva]

Вот уже длительное время я ощущаю себя на огненной сковороде,перерывы бывают,но какие-то уж очень короткие.Проблемы проявляются сейчас лавиной,не успеваю разобраться с одной болью,как накрывает следущяя.Иногда получается прожить,а чаще всего вновь беру таблетки.Но вот состояния обреченности нет совсем,хотя депрессия и накрывает неожиланно,но с ней научилась дружить. Поняла,что я делала не так.Как только боль меня накрывала,я сразу шла в эту боль и какой-либо техникой старалась избавится от этой боли.Хотя мне казалось,что я так интегрируюсь с ней,но,как оказалось, только казалось.А вот пожить в зтой боли осознанно,поприсутствовать в ней,позволить ей быть.(Ведь зто основа Школы,)а у меня не получалось, вектор -то был направлен на избавление.И ведь я теперь точно знаю,что в боли и страдании полно энергии.Однажды у меня был такой опыт прохода в боль и энергию я тогда ощутила мощную,это был такой поток.Но все чаще вспоминаю Гришины слова-с этой болью учиться жить до конца своей жизни ,причем жить радостно.А пальцы-то не разжимаются,страшно,сопротивления еще вагон и маленькая тележка.