2556 ответов в этой теме

[Люда kapelka]

Прозвучавший вебинар для меня обалденный! Как-то мало осталось слов, чтобы красиво написать. 

А с чего все началось? С вопроса, чем докажешь, что смеховые вибрации и есть золотые?! То все понятно же, то вообще ничего. При этом состояние какое-то необычное  совершенно  создается и то, что получалось и оставлялось, как не очень то важная игрушка, обретает новые смыслы ( ), содержит вызов и как будто ветер перемен касается (ну, в общем, касается). 

[Аленушка]

То, о чем Гриша вчера на вебинаре говорил, очень откликается. Не возмущение вызывает, а наоборот - осознание, что сплю, живу не по-божески, не задействуя и малой толики того, что мне дано. Очень больно это осознавать. Ведь бывают временами состояния "просветления", попадания в другие вибрационные настройки, но быстро выпадаю из них. И хитрый ментал захватывает внимание в свои цепкие лапки, чтобы не помнить, забыть, не чувствовать боль.

Вебинар пробуждающий. Спасибо, Гриша!

[Аленушка]

А почему никто больше не пишет про вчерашний вебинар? Меня так торкнуло, хожу до сих пор под впечатлением, вслушиваюсь, всматриваюсь, как Гриша говорит, в круги расходящиеся. Чуть позже ещё поделюсь, как в жизни наблюдаю все эти вещи, о которых Гриша говорил.

[Шкодливый]

   Давно не писал на форуме, но двигаюсь, техники делаю, наблюдаю. Был момент, когда я ездил в июне в свой родной город, где я не слушал вебинары, не делал, можно сказать, техники вообще, (там у меня всегда так, я вообще вываливаюсь из более менее конструктивной жизни, теряюсь там, с одной стороны мне там хорошо, с другой что-то не то) я задумывался, что может Школа мне ненужна, что я трачу время? Нет! Не Школа, а проект. Школа не может быть ненужна. А вот то, что я не могу, как мне кажется, нормально двигаться, что-то не догоняю, не могу делать, как предлагается много и непрерывно, меня это вгоняло... Короче, рефлексировал я, недовольство собой и всё такое. Но вот приехал я вначале июля обратно в Питер один, жена пока еще в Магнитогорске, и ещё сильнее депрессняк накатил, после поездки отходняк, часто так бывает в последнее время и куча дел ещё всяких мелких нужна сделать, а ничего неохота! Рефлексииия! Далее начал приходить в себя, сначала делал вибрационное дыхания, после осваивал КАКОС. Ввел снова ежедневный хаотический танец. В общем состояние на сейчас более менее и проект покидать мне не хочется. 
   Вышел на работу и снова сопротивление, нежелание там работать, усталость, апатия. Хожу в туалет и делаю там КАКОС, запускается динамика, появляется живость. И вот крайний рабочий день произошёл конфликт. Как же я там давно не конфликтовал! Скандал состоялся, значит он хорош) Да, поднялась большая рефлексия, мыслеворот, головная боль, но! Я понял, ощутил, что рабочее пространство моё оживилось, задинамилось в этом болотце, т.е во мне прежде всего. Пришёл домой, есть не хочется, спать не хочется, внутри всё бушует! Раньше бы я плавал, захлёбываясь в этой волне, в ожидании - когда же всё закончится. А сейчас, я не упускал шанса поработать с этим, хотя бы просто понаблюдать за тем, что происходит. Ведь ситуация пустячковая, а меня колбасит. Нужно ловить момент и учится на малом, думал я.

Третий уровень смеха я ещё не осваивал, сегодня начну. Вебинар вчерашний меня вдохновил. Да и все предыдущие вебинары мощные! Сейчас больше стал вглядываться в то, что все мы спим, все мы мертвы, а носим имена, будто живем. Прежде всего, конечно, внимание на себя, но вот задумался, что создавались цивилизации, к примеру наша, образовываются  страны, строятся города, люди придерживаются каких-то идей, к чему-то идут, но все спящие! Всё что мы видим вокруг, создавалось и создаётся преимущественно спящими, рефлексирующими людьми, получается так? Не удивительно тогда то, во что превращается мир.

[Elvira]

   Да и все предыдущие вебинары мощные! Сейчас больше стал вглядываться в то, что все мы спим, все мы мертвы, а носим имена, будто живем. 

У меня тоже до сих пор звучит в голове песня из вебинара от 20 мая, прозвучавшая на 1:21 минуте:

 

...Нет меня в живых

А впрочем нет и в мертвых...

...Тугая маска страха...

...Я поклоняюсь божеству по имени Господа...

Я сам являюсь божеством по имени Пустота...

 

А кто-нибудь может поделиться полным текстом стихов этой песни?

[Аленушка]

Так вот. В продолжение темы вебинара.

Еда. Где-то около года примерно я мучаюсь от того, что мой организм протестует против того количества пищи, которое я в него закидываю. Началось это, когда я устроилась на работу. У меня вылез хронический стресс, который я постоянно с тех пор заедаю пищей, которая мне совсем не нужна. И за год мне не хватило осознанности, чтобы это изменить. И даже всевозможные вылезшие болезни не сподвигли меня на изменение питания.

Но как только появляется немного осознанности, как только просыпаюсь, так сразу продолжаю попытки начать питаться осознанно. И ведь получается наедаться одной ложкой каши плюс один какой-нибудь фрукт, соки и вода. И чувствую себя совершенно сытой и гораздо более энергичной, чем когда питаюсь, как обычно.

И я знаю, что могу так питаться постоянно. У меня был опыт несколько лет назад, когда я так питалась один месяц и чувствовала себя прекрасно (плюс сэкономила много денег на продуктах). Почему же я возвращаюсь к обжорству, от которого мне плохо, я болею, слабею, старею? Для меня это сейчас вопрос вопросов. Продолжать ползти на кладбище, убивать себя своими руками? Или честно смотреть в себя, вслушиваться и дотягиваться?

Сейчас я на отдыхе в пансионате, здесь комплексное питание. Но есть мне не хочется, в жару мне обычно совсем не хочется есть. Наблюдаю, как во мне возникает множество различных чувств и стремлений - от жадности (жалко все это оставлять на тарелке, ведь деньги заплачены, а себя убивать не жалко) до тупого желания нажраться, чтобы не чувствовать. Но и осознанность уже стала включаться, к сожалению, пока ещё мало.

Потом ещё напишу по этой теме.

[Григорий Курлов]

А кто-нибудь может поделиться полным текстом стихов этой песни?

гугл знает всё

 

...но знаете ли вы гугл? 

[Аленушка]

...А кто-нибудь может поделиться полным текстом стихов этой песни?

Эльвира, в поисковике пишешь строку из этой песни, и он тебе выдает весь текст.

[Уля]

Уперлась лбом, называется.
Какую бы технику я не начинала, сразу натыкаюсь на горловой блок и мощную зевоту. Раньше это было только с дыхательными, теперь даже а Випассане. Обойти не могу, включить в саму технику тоже. Это можно сравнить, как если бы я пыталась танцевать с ребенком на руках, двигаться можно, но о танцевальной технике придется забыть)))
Этот блок не только в горле, это сложная взаимосвязь, там просто, видимо, самое "узкое" место.

[Хавортия]

Долгое время были с внуком на прогулке. Ребенок захотел есть.

Предложено было идти домой быстренько.

Идём и внук говорит, а давай есть воздух.

Начали "кушать" воздух и что интересно

на вкус он сладковатый и освежающий,

а когда дует ветерок, то сладковатый и прохладный.

После 3 "кусов" происходит полное насыщение.

[micr]

В силу обстоятельств пока без постоянного интернета. Вебинары слушаю в записи с опозданием. Вебинар 18.7 - впечатляющий, до слез. Очень откликнулся во мне. Вдохновляет и мотивирует!

[shinshila]

Никогда не было, и вот опять. Думала, закончились неприятности, так вот и нет.
Вечером собрались домой с дачи. Не завелась машина, остались ночевать, в надежде, что утром сможем уехать (раньше такое было, и через некоторое время машина заводилась). По итогу- машина утром не завелась. На электричку возможности в ближайшее время идти нет. Казалось бы, отдыхай еще день - так идет проливной дождь. Может, сделать дачные работы, коих всегда найдется? Так дождь и здесь вмешался.
Если до вечера не выберусь, то сегодняшний вебинар пропущу - связь здесь плохая.

[Ивушка]

Несколько дней подряд дышала вибрационно по принципу вспомнил-сделал. Мне кажется, еще ни с одной техникой в Школе я так не работала: вспоминала и лишь иногда делала... А тут прямо, можно сказать, по-честному...

Мне даже казалось, что оно у меня получается))

В результате (я так думаю) полезло много очень тяжелого. Несколько раз уже внезапно появлялась жуткая тревожность в перемежку с ужасом и паникой (почитала про панические атаки  ), приступы клаустрофобии что ли... Не знаю...сама понаставила себе диагнозов...

А вчера вечером легла спать и не могу уснуть. И как вдруг меня все это накрыло, тяжело дышать стало, и ощущение, что мне плохо, тесно в своем теле,  ненавижу его... а заодно и все вокруг...

И вроде бы есть на все это "внешние причины", для психозов всех этих...

Когда-то  я бы побежала пить какую-нибудь таблетку или как минимум пустырник с валерьянкой...  Последнее время даже не вспоминаю об этом, как бы плохо ни было.

В то же время взять да проработать (честно, по-настоящему) не получается...

Нахожусь в этом, не бегу, включаю некоторые техники, что получается и как получается...

Маячит страх, что не справлюсь...

[Оksaна]

 

Привет,  ребята.

Что-то я в последнее время  молчу и  молчу.  

Это  из-за моих внешних обстоятельств и от внутренних состояний.  

После ухода отца меня все время мучило ощущение накатывающей пустоты. Но было оно до определенного момента только эмоциональным состоянием, которое я все-таки  пыталась проощущать.

И вот все больше и больше я стала ощущать, что пустота это не просто  эмоции...  А потом, видимо, количество все-таки хоть ненадолго переросло в качество.

Как это было. Недавно я почапала в все тот же самый маленький магазинчик на трассе.  И когда взялась  за ручку дверей, меня  ни с того  ни с сего (то есть без всяких мыслей на эту тему. просто шла и думала о том, то надо не забыть купить) пронзило ощущение  силы захвата красотой, глубиной реальности момента  (Как будто бы  ручка магазина была под током жизни высокого напряжения -  не входи, убьет).    И одновременно, к моему удивлению,   существованием  нераздельной второй  части,  неотъемлимой  стороны  этой проявленности -  Пустотой, что все это и есть... Пустота.   (Гениальное все-таки произведение Стивена Кинга -  «Лангольеры»). 

Когда уходят близкие люди,  исчезают географические  места, где ты был счастлив, с возрастом, накапливаясь, приходит   пустота… Пустота , товарищи, оказывается,  не есть плод воображения, она реальная, она не только  в наших эмоциях.  Мы пытаемся ее компенсировать ментальными   плотинами – фотографиями,  сооружением кладбищ,  мемориалами, историей  и т.д.  но…  Как сказал, умирая,  Луис Барт Майер,  бессменный руководитель   и  основатель легендарной "Metro-Goldwyn-Mayer" - «ничего не имеет значения».  И плотины эти поедают нашу энергию и ничего не дают, потому что все это исчезнет…  (Здесь впору вспомнить Апариграху).

Если не найти себя.

На одном из Вебинаров Гриша говорил, что самый большой страх души это кануть в ничего. Смутно так же вспоминаю написанное  Хаббардом, что Тетану лучше любая аберрированная игра, чем сотояние вне игры.

Чем наполнть пустоту? Конечно же, собой.  Но где я? Кто  та,  кто пытается  прожить каждый момент максимально в ощущениях?  Увы мне. За  время в Школе пока еще так и не поняла как это – снять сопротивление, как это – убрать страдательность, как отделить ее от себя-ощущений.  Да, чем больше ощущений, тем меньше ментала, но это теория, а на  практике  почти ничего . Как тянуться, когда не в состоянии войти в ощущения.  Да, делать и делать.  Но  растет инерция, ментал тоже не дремлет и смыкает челюсти.  И наработки есть, но тиснут недоработки. Все это хорошо – попробовать Технологию, написать -  я делала, я ощутила, тело ожило…  Но… этого мало. Надо стать. Мы – пчелы, которые должны  заполнять  ячейки  себя же медом  ощущений,  пыльцой души. 

Что меня расстроило и даже ужаснуло – то, что в момент вот этого ощущения реальность-пустота я не сумела, хотя и пыталась изо всех сил нащупать – кто я? Все есть, а меня нет. КАК поднырнуть туда? Как войти? Вкупе с тем, что в мире больше никого и нет, получается  страшноватенько. Уж полночь близится, а Германа все нет))).

Хороший  стимул двигаться, народ.

Лангольеры не дремлют.

[Григорий Курлов]

хочу напомнить - сегодня на вебинаре темы нет

 

темой будете вы сами

 

повседневность сквозь призму Школы

 

приносим себя, озвучиваем, спрашиваем, рассматриваем и пр. и др.

[esseges]

слова обессилены...

[esseges]

 Что меня расстроило и даже ужаснуло – то, что в момент вот этого ощущения реальность-пустота я не сумела, хотя и пыталась изо всех сил нащупать – кто я? Все есть, а меня нет. КАК поднырнуть туда? Как войти? 

пустота сквозь "тебя" ощущает себя

[Оksaна]

пустота сквозь "тебя" ощущает себя

Я бы сказала просто затягивает.

[Аленушка]

Какой же вчера вебинар был потрясающий. Для меня он как продолжение и усиление предыдущего вебинара. Когда слушала - прояснение в сознании произошло. Теперь обратно затягивает, в привычное спящее состояние. Буду переслушивать, как таблетку от забвения.
Спасибо, Гриша!

[shinshila]

Не завелась машина, остались ночевать...

В понедельник утром чуда не произошло. Творец жизни я может и не очень, но в течение дня мне казалось, что всё так и должно быть, будто складывается пазл. Прибывший специалист починил машину, и к 10-ти вечера мы были дома. Узнали, что на работе мужа в этот день зависла банковская система, а вебинар не состоялся тоже по техническим причинам (здесь в пору спросить- это тоже я?). Ремонт, кстати, обошелся в посильную сумму, мы ожидали больше. В этом есть некая чудесная составляющая.