1618 ответов в этой теме

[Олька]

Звучит красиво, но я пока не понимаю, как это? Жизнь в Выборе? не понимаю.Просто жить и проживать все свои состояния и ждать, когда будет видно, что выбрать? В смысле не принимать ментально никакого решения совсем? Что-то чуть-чуть вроде вырисовывается, но сильно нечетко..

Света, у тебя не четко и у меня нечетко тоже, не возможно это разложить, оно такое вроде ускользающее, только вот чем сильнее этим болеешь, чем искреннее в себе найти стремишься, не просто понять, но и понять тоже, а вот еще и как то чувствовать что ли  это телом, тем  этот  долбящий и выворачивающий вопрос яснее становится.

 

Я сейчас тоже нащупываю вот это самое - жить в Выборе, для меня это и  просто жить и проживать все свои состояния и не ждать, когда будет видно, что выбрать, и   ментальные выборы делать тоже, без этого невозможно. Как по мне сейчас, так у меня проблема со "ждать, когда будет видно, что выбрать". У меня есть привычка ждать, которая продиктована почти и только исключительно умом, сильной привязкой к страхам, выгадываниваем, хитрением, желанием получить побольше при поменьших рисках для моих представлений о себе, мире, для каких то моих привычных установок.

 

Скорее, ждать - все меньше надо делать вот этим самым распорядительсвом моего ума.

Вот ты пишешь про то, как всё было раньше.  И у меня раньше тоже так было,  но я не помню, что бы я так много раньше ждала, просто был поток, всё шло одно за одним, и во всем я была, в чем то хотЯ, в чем то нЕхотя, но все крутилось и я крутилась. Теперь по-другому, страхи, опыт болезненный, непропущенные в себя накопившиеся состояния, нас останавливают, тормозят, мы выжидаем, ждем, размышляем, думаем, передумываем, боимся и не делаем, оцениваем и прицениваемся и тд. всё меньше полагаясь на внутренне своё, всё больше полагаясь только на размышления, советы, накапливая и накручивая страхи.

 

Выбор умом он тоже есть и будет. Мне сейчас просится всё больше выбор  нутром делать, при этом априори быть согласной на проживание всего, что через что двигаюсь, всех состояний.

 

Странно, пока про это не думаешь, всё "понятно", начинаешь обдумывать - и запутываешься.

[Аленушка]

Лен...

ЗдОрово, если тебе действительно удается легко отличить одно от другого

Света, это стало так, когда я начала выбор делать ощущениями, а не умом.

[Березка]

У меня хорошо пошел танец дурака, гораздо лучше чем в прошлом году. Много чего повылазило. Нашлись силы для новых проектов, для того, что я давно хотела делать, но не делала. Но после появилось очень сильное сопротивление к техникам. И к тому, что я меняюсь. Яростное. Похоже на стальную ровную поверхность. Не за, что зацепиться. Сейчас ощущение, что я себя старательно в жопу запихиваю. Потому как только оттуда могу, что-то делать. Хотя занимаюсь, чем и хотела, как и планировала. Что это такое? Чего не вижу.

Сообщение изменено: Алена Шарыкина, 15 Февраль 2014 - 13:12.
Перенесла из "Важных вопросов"

[Аленушка]

...Много чего повылазило. Нашлись силы для новых проектов, для того, что я давно хотела делать, но не делала. Но после появилось очень сильное сопротивление к техникам. И к тому, что я меняюсь. Яростное. Похоже на стальную ровную поверхность. Не за, что зацепиться. Сейчас ощущение, что я себя старательно в жопу запихиваю. Потому как только оттуда могу, что-то делать. Хотя занимаюсь, чем и хотела, как и планировала. Что это такое? Чего не вижу.

Наташа, знаешь, я тоже часто думала, почему мне надо себя довести до полной ж, чтобы начать что-то реальное делать. А сейчас смотрю на это и вижу, что это проявляется неприятие той самой жопы. То есть, когда я спрашиваю себя: почему? зачем? почему мне надо себя доводить до полной жопы?  почему я не могу по-другому? - эти вопросы имеют подоплеку, а именно неприятие.

 

А ведь можно просто жить во всём этом и просто ощущать. Хорошо мне, плохо ли, полная у меня жопа или неполная, - её можно ощущать и жить во всём этом. Я сейчас так и живу. И хоть ментал верещит периодически "Ааааа!!! Надоела колбасня!!! Хочу покоя и комфорта!!!" Но кто-то другой внутри меня знает, что только так и стоит жить, во всей этой колбасне, ощущая и принимая все свои состояния.

[Березка]

Лена спасибо!

[vedema]

Меня накрыло. У моей хорошей знакомой обнаружены множественные метостазы по всему животу, печень, желудок, кишечник, матка. Ей в этом году будет 45. Сначала я не могла поверить. Потом не знала как себя вести, в итоге слегла с простудой. Сопли и кашель. Проживала все это. Наконец пожив с этим пару дней позвонила ей. Предложила помошь. На ее вполне оправданный вопрос" Чем ты можешь мне помочь?" я не смогла найти слов, отговорилась набором дежурных фраз. А душа до сих пор горит. 

Сообщение изменено: Алена Шарыкина, 05 Март 2014 - 18:54.
Перенесла из "Поболтать"

[Наташа Вишенка]

Меня накрыло. У моей хорошей знакомой обнаружены множественные метостазы по всему животу, печень, желудок, кишечник, матка. Ей в этом году будет 45. Сначала я не могла поверить. Потом не знала как себя вести, в итоге слегла с простудой. Сопли и кашель. Проживала все это. Наконец пожив с этим пару дней позвонила ей. Предложила помошь. На ее вполне оправданный вопрос" Чем ты можешь мне помочь?" я не смогла найти слов, отговорилась набором дежурных фраз. А душа до сих пор горит.

Может быть пост перенести в тему " реальные ситуации"?
Сложно тут что то советовать. И в такой ситуации действительно не знаешь, в чем может заключаться помощь. Все только через себя. Глубоко внутрь.

[Оля Радуга]

У моей тети рак груди.. полгода борется...

Химия..операция...химия...лучевая..

А я была, как отмороженная...как не со мной..

Не моя тетя. А сейчас переживаю. И за нее и за маму. Это ее младшая сестра, единственная, оставшаяся. Тетя принимает, как есть, но я понимаю, что это неспроста...

Раз торкнуло, наконец-то..буду работать.. проживать.

[Faanya]

А я была, как отмороженная...как не со мной..

Да, Оля. Я вот себя вспоминаю недавнюю, как я от всего отмораживалась. От близких даже, лишь бы не прикасаться к боли. И так главное гладко все звучало. Ну а зачем к больному ходить? Он все равно плох настолько, что меня не узнает, да и чем помогу, да и... да и... А ведь всего-то приехать и прикоснуться живой к живому.

 

И та я теперь тоже я. Потому что и сейчас это есть, просто оно не такое железобетонное и однозначное, я знаю, что можно по-другому и это живее. Вопрос выбора.

[василиса]

Меня накрыло. У моей хорошей знакомой обнаружены множественные метостазы по всему животу, печень, желудок, кишечник, матка. Ей в этом году будет 45. Сначала я не могла поверить. Потом не знала как себя вести, в итоге слегла с простудой. Сопли и кашель. Проживала все это. Наконец пожив с этим пару дней позвонила ей. Предложила помошь. На ее вполне оправданный вопрос" Чем ты можешь мне помочь?" я не смогла найти слов, отговорилась набором дежурных фраз. А душа до сих пор горит. 

Что делать тебе с собой я думаю Резедушка, ты знаешь. Знакомой помочь можно и по человечеки добрым словом,теплом, вниманием, ведь многие узнав о ее положении просто исчезнут, действительно прикасаться к чужой боли очень тяжело. Кроме того, до Гришиной Школы еще надо дорасти, чтобы его услышать (возможно не всем) это сугубо мой личный опыт и мое персональное мнение, но вот Лазарева услышать она, наверное, сможет, и ты можешь попробовать ей показать, что есть и такой способ. Главное, чтобы она поверила, что все в ее руках и все еще можно изменить.

[Олька]

и все еще можно изменить.

сегодня до меня совершенно четко дошло, что изменить ничего нельзя, нет, на время, конечно, можно, но что бы вот себя того самого взять и изменить - пустая затея.
 
зато можно вырасти себе другому из себя вот этого прям, неизменённого, а вот этого самого, самого дорогого и единственного, неприятного, больного, ненавистного, заблудившегося, отделенного и отрезанного от бОльшего, от себя другого.

... все в ее руках

вот это точно. Вот прям всё то, что есть сейчас, вот отсюда плясать и надо, не выбрасывать это  как что то  горькое и ненавистное, а прям из него расти, с ним согласиться, полюбить его, но не для того, чтобы в нем остаться, а для того, что бы из этого прорасти, из этой любви тянуться к следующей любви, никуда из неё не выскакивая и не теряясь.
 
Сегодня у меня был очень наполненный  любовью к себе день. Утром, по дороге на работу, очень сильно упала, на половину залетела под стоящий на остановке автобус, без чужой помощи встать не смогла. Помогли, на ноги поставили. Ударилась всей собой, очень ощутимо, а вот заплакать себе так и не позволила, хоть очень хотела. Реальная ситуация всё очень четко обнажила, и про глубину и про искренность. Ударившись всей собой, высыпала на себя ворох всего своего, заболели-оголились вряд ли все, но многие метастазы нелюбви к себе во всех аспектах моей жизни, во всех моих отношениях со всем (с друзьями, с деньгами, с мужчинами, с работой, с собой), они не в физическом моём теле, но они есть. Вот и что тут исправлять? да и как? да и зачем именно исправлять? отсюда, из этого, из того, что "в моих руках" дальше плясать и надо.
 
Горячий выдался денёк, много в себе узнала, полюбить пришлось. И рыдала и смеялась и злилась и негодовала и от злости лопалась и кручинилась и отчаялась и возрадовалась и обрела  уверенность и потеряла и ...
кошка достаёт весь вечер, лезет туда, куда "ей не надо", да так настырно, продолжает вытаскивать из меня всё моё, получается, ведусь и делаю

[Марина-Анирам]

...Сегодня у меня был очень наполненный любовью к себе день. Утром, по дороге на работу, очень сильно упала, на половину залетела под стоящий на остановке автобус, без чужой помощи встать не смогла. Помогли, на ноги поставили. Ударилась всей собой, очень ощутимо, а вот заплакать себе так и не позволила, хоть очень хотела.

Олечка, меня аж всю до мурашек... Ты там аккуратнее... У нас недавно по новостям показывали, как женщина под автобус упала, на автобусной станции, и он её переехал.. А там как раз брат мужа работал, в охране... Как он смачно рассказывал подробности... Я не пустила себя в ощущения... испугалась боли... Зато брата решила наградить бесчувственностью...
Плачу вместе с тобой... Внутри... Обнимаю тебя...

[esseges]

 Вот и что тут исправлять? да и как? да и зачем именно исправлять? отсюда, из этого, из того, что "в моих руках" дальше плясать и надо.

Может, на предмет рабства просканировать контекст ?

А то эта тема сейчас изо всех щелей лезет...

[Аленушка]

... Утром, по дороге на работу, очень сильно упала, на половину залетела под стоящий на остановке автобус, без чужой помощи встать не смогла. Помогли, на ноги поставили. Ударилась всей собой, очень ощутимо, а вот заплакать себе так и не позволила, хоть очень хотела. Реальная ситуация всё очень четко обнажила, и про глубину и про искренность. Ударившись всей собой, высыпала на себя ворох всего своего, заболели-оголились вряд ли все, но многие метастазы нелюбви к себе во всех аспектах моей жизни, во всех моих отношениях со всем (с друзьями, с деньгами, с мужчинами, с работой, с собой), они не в физическом моём теле, но они есть...

Олечка, а почему не в физическом теле? В теле они тоже есть, по-моему, в виде напряжений. Я всегда в тело иду и всегда в теле нахожу, где и чему сопротивляюсь.

 

Обнимаю тебя! Береги себя. 

[Олька]

как то естественнее живу эти 3 дня, говорю то что я хочу сказать, тон выбираю тот, который просится, а не который положен, как то легче я стала, чуть, но легче  .

 

Лена, в тело я смотрю и с напряжениями работаю и звездой утро встречаю.

 

сколько всего внутри, божетымой, ненарадуюсь, рот надо еще шире разевать

[yulia-julia]

как то естественнее живу эти 3 дня, говорю то что я хочу сказать, тон выбираю тот, который просится, а не который положен, как то легче я стала, чуть, но легче  .

 

очень созвучно,Олька)

[Жанна-а-а]

На днях была свидетелем дтп. Причем ехала сразу за машиной, которая не остановилась на красный свет и стала причиной аварии. Я ехала и практиковала ощущение улыбки на лице и когда машина передо мной не остановилась на красный, я просто осознала, что буквально за какие-то доли секунды я не в силах поменять ситуацию. Погрузилась в тело, просканировала. Была заторможенность, ступор, сочувствие тем, кто пострадал. Включила внутренний смех. Однако последующие пару дней этот случай периодически всплывал в памяти. Так и не поняла прожила я эту ситуацию или она способствовала выходу каких-то моих страхов?

[галина]

Однако последующие пару дней этот случай периодически всплывал в памяти. Так и не поняла прожила я эту ситуацию или она способствовала выходу каких-то моих страхов?

Конечно же всплывали твои страхи, Жанна. Понять насколько глубоко ты прожила эту ситуацию несложно. Каждый раз, когда всплывают мысли о ней, погружайся в тело, отслеживай, какими ощущениями оно отзывается. Уверена, у тебя еще есть с чем работать.

[Жанетка]

На днях была свидетелем дтп. Причем ехала сразу за машиной, которая не остановилась на красный свет и стала причиной аварии. Я ехала и практиковала ощущение улыбки на лице и когда машина передо мной не остановилась на красный, я просто осознала, что буквально за какие-то доли секунды я не в силах поменять ситуацию. Погрузилась в тело, просканировала. Была заторможенность, ступор, сочувствие тем, кто пострадал. Включила внутренний смех. Однако последующие пару дней этот случай периодически всплывал в памяти. Так и не поняла прожила я эту ситуацию или она способствовала выходу каких-то моих страхов?

Жанночка, ситуация -  есть следствие непроработанных ранее страхов, которые вот дааа, вылезли наружу и развернулись не самым приятным образом.

я никогда не знаю, прожила я ситуацию или нет.  у каждой стуации есть глубинный корень. и до него так просто не добраться. технологией, конечно, можно "подрубить вершки". 

нас всех волнуют результаты. проработала или нет. повторится этот кошмар или все закончилось...

 на самом деле это не важно.  даже если решится один вопрос - тут прибежит другой. более глубокий.

научиться жить, а не умело преодолевать и отрабатывать "то, що сробыли" - наверное так будет правильней. ИМХО

[Marzia]

У меня вчера все обострилось до предела. И я не знаю, смогу ли остаться в проекте, просто может физически не смогу. Но в Школе, конечно, остаюсь.

Юля на фоне дистрофии психической природы 3 дня стиийно по сухому голодает. Я еду к ней, хотела вчера, но по просьбе Мариуша перенесла на сегодня. Придется вызвать врача и ее заберут в больницу. Диагноз в этих случаях один и безповоротный - шизофрения. Попробую сейчас поехать и отпоить ее разбавленными соками. 

Пробуду еще один час. Если что - пишите.

Этот час включу скайп, но прошу - только по поводу выхода из сухого голода.