2454 ответов в этой теме

[Олька]

мы умираем в каждом нашем человеке, 

наверное, что бы родиться им в себе

 

вроде как манИт сделать какие то весомые выводы,

что то "понять"..., только вот не хочется мне этого делать,

просто побыть со всем этим в себе,

как  бываю в себе после просмотра хорошего глубокого фильма,

когда ни обсуждать да и вообще ни слова произносить сразу не хочется,

а просто дрожать этим фильмом, просто вибрировать этими судьбами в себе...

 

обнимаю, Настюша

[Lubava]

Обнимаю тебя, Настюша.

[Ecat]

Настя, обнимаю

[трис]

Настя, соболезную, обнимаю

[Стронций]

Настя , сочувствую. Когда умирают молодые это вдвойне больнее и труднее пережить.

[Люда kapelka]

Настя, сочувствую, а у нас в подъезде этажом выше сегодня утром умер муж моей знакомой, на год меня моложе. Не проснулся.

[Аленушка]

Настя, обнимаю тебя. 

[Марфуша]

Обнимаю тебя, Настюша.

[Оля Радуга]

Любавушка, Настюша, обнимаю вас...

[НАСТЮША]

просто вибрировать этими судьбами в себе...

Да, ведь здесь для меня другое - не боль утраты, я внутренне простилась раньше.
Несколько нас близких, которые его почему то прощали и жалели. И сколько раз говорили при жизни после очередной его подлости о том, что он .... " редкостное говно"...
Мне рассказали, что пред смертью часто вспоминал нас - нескольких подруг, тех, кто принимали его таким , как он есть.

[ГАЛАктика]

Разделяю твою боль, Настюша.

[эльф-ира]

Любавушка, Инга, девочки, обнимаю вас.

[Женя Ниточка]

Такие наши "неудобные" родные и близкие нелегкую задачу на себя берут, а нам - принимать их такими редкостными... или не принимать себя в них.

Обнимаю тебя, Настя.

[Gag]

Настюша, обнимаю. Дай бог чтобы с этой потерей ты нашла что-то важное в себе... Соболезную.

[Наташа_СерНа]

Настенька, обнимаю.

Сложные отношения, сложный человек, сложный, болезненный уход из жизни.

[Skazka]

Настюша, соболезную тебе и обнимаю.

 

Теперь какую бы ты не собирала картинку в своем калейдоскопе

  в ней всегда будут присутствовать стеклышки с его именем.

 

Острые края на них ты уже отполировала своими пальчиками.

 

Точно подогнанные они ложатся красивым вселенским узором и

их свет всегда будеть радовать твою живую душу. 

[Nadegda]

Настюша, соболезную тебе.

Не обычные ощущения...

..сложные люди стали появляться и в моём пространстве, когда стала честнее с собой и перестала прогибаться перед возможной болезненностью в отношениях.

[Жанна-а-а]

Настя, сочувствую тебе.

[эльф-ира]

С уходом близких людей, особенно остро ощущается, что мир не будет прежним никогда, почему мы замечаем это в такие моменты своей жизни.

[Марина-Анирам]

то есть, ты, Марин, ей совершенно не сопротивляешься?

просто это твое нежелание смотреть в себя, в свои состояния, уход от этого...

поэтому, найти здесь ложь просто - она на поверхности, как бы ты не била себя в грудь...

 

 

Марина, ведь ты в соседней ветке пишешь черным по белому о том как ты этой смерти боишься. Кому ты машешь белым флагом? Не ей ли? Да, на тебя не наставлено дуло снайпера и умереть тебе нужно всего лишь только в старом качестве, но ведь и это страшно...поступить так, как никогда не поступал - это тоже "маленькая смерть".

 

 

я тоже так думала, слово в слово, Марин, было у меня такое, что я была уверена в том, что:"я поняла, что смерти нет",

 

а  сегодня я поняла , что смерть есть, 

не поняла, а состояние было такое, что есть она для меня вот этой - есть

 

сон мне приснился сегодня: вышла я на жд станции из поезда, вышла почему то с вагонной подушкой в руках, только подушка и всё, а поезд поехал дальше, скоро я поняла, что осталась здесь, а всё остальное, чем я себя считаю - там...

 

понимала, что не попасть мне туда обратно, что всё, с чем я себя связала - это далеко, куда поезд поехал, а я вышла здесь и туда никогда уже больше не попаду,

нарастало состояние мучительности от этого,

 тоской невероятной поблескивали все люди и события жизни, той жизни, в которой я жила и в которую дальше укатил поезд,

и еще я прекрасно знала, что туда мне больше не попасть, хоть лица и голоса были где то на расстоянии вытянутой руки..., а не попасть

 

постепенно таяла я сама, картинка тела размывалась, оставалось состояние, острое состояние тоски по себе, по себе в тех людях, что остались, которых я хорошо видела теперь как то сразу целиком, всем их характером, всеми их поступками, сложно это написать 

 

потом в какой то момент во сне, я сказала себе: "видимо именно так и будет мне умирать, тоскливо, пусто и мучительно, вот точно так, как сейчас мне тут, сошедшей с поезда,

вот так и будет, если шанс свой не использую".

 

потом проснулась, и уже знала - смерть есть, 

хоть её и нет, нет только для тех, кто есть всегда, а как это - я не знаю, я пока себе не позволила,

 

поэтому, Мариночка,конечно прекрасно себя обманывать, но и я и ты, нас - нет, мы слова и мысли и рассказки о себе, а у слов, мыслей и рассказок есть конец, есть места, где они обрываются, и мучительно им это очень, до тех пор мучительно, пока не рассеются совсем...

 

а ты говоришь: "я поняла"....

 

 

Привет всем ! )) А у меня, вот, такая хрень.... В больницу положили, с маточным кровотечением, сильным, подозрение на рак шейки матки. Год назад ставили диагноз - эндометриоз, но обследование я прекратила, не лечилась и не показывалась врачу. Сбежала. так сказать. Жить я Хочу, и в диагнозы не верю. И знаю, что что -то я делаю, думаю, отношусь - не так. Нарушена гармония. Угу, Рудигер Дальке, сегодня снова закачала, начала читать. Уснула. Паники нет. Был только страх, когда кровь лилась, как из ведра, я в магазин пошла, и чувствовала, что из меня льётся, прихожу домой, и джинсы все мокрые. Потом утихло, я хотела в больницу с утра, а там вообще всё нормально, ну я и на работу, в магазин, а там вечером опять кровотечение, а домой пришла - уже сгустки и комки какие-то пошли. Вызвала скорую, в больницу, а там сказали, что нарост на шейке матки, который уже распадается. Взяли биопсию, результат через почти две недели.Страха нет. Есть просто желание Жить. И Понять, где я не права, в чём я нарушила принципы гармонии. А страха нет.

Да, нет страха, даже если скажут, что рак. Я не верю в него. Хоть и мама типа от него умерла. НЕ верю. Но даже если и умру ( рано или поздно придётся ) - не боюсь. Химию либо лучевую я не собираюсь проходить. Если хочу жить, причину нужно искать в себе, в своём мировосприятии. В поиске ошибок. Помогите. ))