1913 ответов в этой теме

[ЛукаVый]

Интервью Голтиса:

"Каждый умирает в одиночку"… Наедине с самим собой. Диалог души с Богом. Досужий ум затихает, внутренняя болтовня прекращается. Остаются только духовная сущность – и Бог. В тишине. Безмолвный диалог в пустоте… Даже, скорее, монолог Бога в тебе… Находясь в камере смертников, я по-новому осознавал свою жизнь – мгновение за мгновением…

Полный текст по ссылкеhttp://www.goltis.in...raskryt_serdce/

[АлИсса]

.. долго я буду с ней прощаться?

Милая, может до тех пор, пока не согласишься принять..?

[Юля-эль]

Интервью Голтиса:

блин, синхронистичности добьют меня когда-нибудь...иногда кажется, нет ничего кроме них. или это я так мир рисую?
я это интервью читала давно, но вот именно вчера-сегодня Голтис мне вспомнился. и вот я хожу себе, думаю про него, про себя, какие-то параллели, и пр. а тут Петр ссылку...

и знаешь, Петр, что интересно? каким-то образом он у меня ассоциировался с тобой. притом что я вас обоих лично не знаю, и понятное дело, это мои внутренние заморочки и ассоциации, но почему именно ты скинул ссылку на него???

[Евочка]

блин, синхронистичности добьют меня когда-нибудь...иногда кажется, нет ничего кроме них. или это я так мир рисую?

Юлечка, ну ЧТО так тебя в синхронистичностях заводит?
Пришли в Школу, повышаем чувствительность к ощущениям, к сигналам из Мира, которые идут через тело, а когда эта чувствительность реализуется в уловленных из единого поля информации сигналах, вдруг такая реакция!

Мы в одном пространстве. Да еще Гриша чего-то индуцирует. Я свои синхронистичности не описываю, слишком их много в последнее время. После нового года вообще не было ни одного вебинара, чтоб накануне о чем-нибудь близком к теме не подумалось, или в жизни не встретилось, или не приснилось, или не прочиталось, или не вспомнилось. А если не вебинар, так форум...
Хуже того, в жизни, на работе, все чаще синхронизируюсь с ситуациями. Ну и что?

Не скажу, что привыкла, удивляюсь и восхищаюсь по-прежнему, но уже верю: ДА, Я НАЧИНАЮ СЛЫШАТЬ ПРОСТРАНСТВО!

ВСЕ МЫ ЕГО СЛЫШИМ! КАК ТОЛЬКО РАЗРЕШИМ СЕБЕ, ТАК И СЛЫШИМ!

Скоро, наверное, как у Фрая, безмолвной речью научимся общаться между собой

[ЛукаVый]

и знаешь, Петр, что интересно? каким-то образом он у меня ассоциировался с тобой. притом что я вас обоих лично не знаю, и понятное дело, это мои внутренние заморочки и ассоциации, но почему именно ты скинул ссылку на него???

Юля, есть у меня на этот счет объяснения (для себя ), я не слышу пространство как Евочка , пожалуй я ищу и воспринимаю то, что созвучно, соответствует моим внутренним вибрациям, моему мироощущению, что Голтис, что Гриша, да многое из того, где я побывал, посоздавал, посоучавствовал - мое внутреннее. И принять то, чем они живут мне легко.
Есть конечно и непринятое, и много чего, ну что же, работаю, самое интересное - менталом, т.е. осмысливаю данность непримаемого, дозволяя ему существовать, подводя некую философскую базу, чтобы негативная окраска стала нейтральной. А потом долгий путь, порой годы, чтобы это стало моим, прожитым, принимаемым, и воспринимаемым как часть меня

[Юля-эль]

Юлечка, ну ЧТО так тебя в синхронистичностях заводит?

ха-ха, Евочка, это просто крик такой был, нервный вопль. я сначала это запостила:
http://shkola-duraka...h...ost&p=13408
а потом прогулялась в эту тему, и опять синхронистичность с Голтисом...таким завершающим аккордом по голове

[Евочка]

ха-ха, Евочка, это просто крик такой был, нервный вопль. я сначала это запостила:
http://shkola-duraka...h...ost&p=13408
а потом прогулялась в эту тему, и опять синхронистичность с Голтисом...таким завершающим аккордом по голове

Дак я следом по темам топала, потому и про нерв твой спросила. Просто нервных воплей не бывает, поверь старой дуре. Веры в себя мало, ох мало! По крупицам ее всю жизнь собираю. Вот, кажется, горсточку уже набрала.
Но все равно, я за тебя (за себя) рада. Кстати, про полезность наличия Узурпаторов-негодяев, тоже прямо перед Гришиным постом в книге у Боба Фрисселла наткнулась. Знаешь, когда берешь с полки знакомую книгу, открываешь наугад и читаешь. А потом открываешь Форум.... Хоть не открывай!

[Юля-эль]

Хоть не открывай!

ахахаха!!! что не открывать: книгу, форум, или...глаза? а, наверно, все одно: что с закрытыми глазами, что с открытыми... везде я, никуда от себя не деться

[Олька]

А мне теперь нравится открывать, не важно что: глаза, книгу,форум, дверь, привычки, всё, что уже не открыто мною или для меня.

Просто идешь, идешь-бац, упёрся или ударился, значит, блин, закрыто. Можно и назад повернуть, можно и чуть в сторону взять (есть такая привычка ЖИТИЯ), а можно... Вот, вот оно: МОЖНО! А раньше было НЕЛЬЗЯ (сама ли запрещала или социум, неважно. Было, значит было, потому что не могло не быть). А теперь -МОЖНО, открывай, и 99 процентов гарантии, что скелет оттуда вывалится, и что испугаюсь сначала, и что потом разгляжу, что и не скелет это вовсе, а брат мой по крови.

Вот, например, из недавно обретенных моих: мне очень тяжело вставать по утрам (лет несколько уже), причем лечь спать могу и в 11ч, и в 01, и в 03, разницы нет, утром всё равно-вилы! И вот как то на днях утром, выключив будильник, обнаруживаю себя насаженной на те же самые вилы и, спокойно, ни бесясь и ни негодуя, углубляюсь в это состояние. Открыла, вошла, посмотрела и вижу: это просто ПРИВЫЧКА НЕВЫСЫПАТЬСЯ.
Сформировалась она за последние несколько лет (по вполне понятным для меня причинам, ну "защищалась" я так) и я в ней так и продолжаю жить. Ну что тут остается, только рассмеяться. Теперь уже несколько утр подряд будильник будит нас вместе, сначала она вскакивает, а потом я, обнимемся мы с ней, поваляемся, потяаааанемся хорошееееенько и встаю я, почему то, уже одна и отдохнувшая)))))

И других всяких-разных недавно обретенных моих с каждым движением всё больше и больше становитСЯ.

[Гоша]

Все решил!Учусь играть на гитаре,у меня голос.

[Faanya]

Как-то плющит и распирает изнутри... Хочется все это расплескать вокруг, подарить. Непонятно как, прежние формы тесны, новые неизвестны, не рождаются и не придумываются пока. А томит, чешется и скребется... Ух...

[Faanya]

Вчера предательством себя занималась. Шла в темноте по улице и так сильно захотелось покричать. Набрала в грудь воздуха - а страх такой, как перед тем, как окатить себя водой холодной из ведра. Не закричала. Набрала еще раз, снова тишина. Потом чуть поорала, но не со всей дури. И так плохо стало. Давило и плющило. Такое наглядное пособие по отказу от проживания ощущений вчера наблюдала. Сегодня не стала отказываться, но хочется и правда всякой странной дряни следую - выполняю. На улице кричала "Ура", в этот раз громко, даже на голове постояла (в прямом смысле) на работе.. среди коллег.. посередине рабочего процесса. Что завтра вылезет?

[Voin]

Вчера предательством себя занималась. Шла в темноте по улице и так сильно захотелось покричать. Набрала в грудь воздуха - а страх такой, как перед тем, как окатить себя водой холодной из ведра. Не закричала. Набрала еще раз, снова тишина. Потом чуть поорала, но не со всей дури.

Я то же пробовал кричать, один в лесу. Примерно то же, что и ты испытывал. Кажется, что кто-то смотрит за тобой, крик выходит хриплый, тихий.
Очень сильные установки, что можно делать, а что нельзя

[Юля-эль]

Очень сильные установки, что можно делать, а что нельзя

да ладно, ребят, орать - действительно дико (как бы. вроде ). несколько недель назад я боролась с собой и чуть себя не задушила (от любви, само собой), когда поздно вечером возвращалась домой и захотелось мне пройтись посередь шоссе. машин было мало, так что с их стороны препятствий не учинялось. напоминаю: почти ночь! гипотетически меня даже никто не видел! однако как это - посреди дороги? это же не положено? и зачем, собственно? (такой чиновник в мозгу, с блокнотиком-протокольчиком). в конце концов я все же прогулялась, но как-то это было натужно. я вот тогда ощутила, как пространство города внутри еще разделено невидимыми стенами на сектора: здесь я хожу, а здесь - нет, а здесь - вообще никогда. хотя физических ограждений не выстроено. возник такой образ, я его буквально увидела: прозрачные стены, а я хожу всегда только по определенным коридорам, а сквозь стены - ни ногой. или крайне редко. и ведь сама построила! в голове. а потом и в мире. а их даже нет...

[Олька]

А я себе другую "наглость" позволила))))))))) Так меня помногело, что вместо того, чтобы прогуляться пешком до места назначения, ноги пошли на автобусную остановку. Ну-ну, посмотрим что будет дальше. Оп, и как то сам собой такой забавненький сценарий нарисовался: ты сейчас идешь на автобусную остановку, пока ждёшь автобус, начинаешь судорожно рыться в сумочке, до такого состояния, чтобы даже голуби на банере поняли, что ты (как бы) забыла кошелёк дома, а уехать надо очень... Порылась. Пока изображала полный форс-мажор, выбрала мужика пострашнее (в смысле его серьёзности) и.... минуты 3, обливаясь потом и впадая в коматозное состояние, не могла себе позволить к нему подойти. Уже даже уехать хотела (прям к подъехавшей маршрутке направилась). Но внутри: "Блин, что зря треслась. Доиграть мощи не хватило?" Ни фига! Подошла к заранее облюбованному (почему то все останавливающиеся автобусы были не его, он всё стоял и стоял) дяденьке и говорю: "Подарите мне, пожалуйста, рубль. Я кошелёк дома забыла, а в кармане только десятка. Так неудобно получилось". (У нас проезд стоит 11 рублей). Он тщательно просканировал меня взглядом и сказал после многозначительной паузы: "Ну не знаю. У меня, наверное, нет". Вытащил из кармана мелочь, указал на ладонь: "Смотри сама". "Есть. Спасибо вам огромное",-сказала я, взяла рубль и отошла от него, чтобы продолжить "ждать автобус". Для меня это было . Но интересно и живо(ещё как).

[Nobody]

Оля, а это вообще сильная, трансформирующая техника - через железное, впитанное с молоком матери "не верь, не бойся, не проси" - подойти к незнакомому человеку и ПОПРОСИТЬ. О том что важно для тебя ( в тот момент - денег, услуг, поступка). Глядя в глаза, без унижения, заранее приняв любой результат. Просто на одном из тренингов нас через это прогоняли. (там правда мотивация трёхслойная была ) На улице, в чужом городе, в День ВДВ. ( пробовали попросить денег у празднующих ВДВ-шников? ) Экстрим - не забуду, ломало меня в тот раз -то же не забуду. Формально было завязано на результат, но процесс был куда круче.

[ПростоЯ]

Полеты во сне и наяву

Милой Миле


Как они Одиноки, Не знаю Других Таких,
Он мог Жить среди Звёзд, Она Любовалась Луной
Пути их Свои во Вселенной, Они по ней шли Бесстрашно
Лишь только Печаль бывала, Подругой Иногда

Однажды Суждено Им Встретиться,
Прикоснулись в Танце, Глаза Их Опущены.
В привычном Для них пространстве, где Звёзды их окружали,
Они же ковром Служили, Так Ярко Им светили

Кружатся в Красивом Танце, Легко увлекая Звёздочки,
Те Охотно летят, как Снежинки, бегут вслед Дорожкой,
Шлейфом Мерцают за Ними, Очарованы их Танцем
Превращаясь во Множество Бабочек

В дымке Звёздной, Прижались нежно, в Поцелуе Они Невинном
Завертелось Всё ещё Загадочней
Обретая Новую силу, Мир стал светлее и Призрачней
Музыка Сильно Звучит, Солнцами, Звёздами

Ворвался Рёв Водопада, но Они Играли как Дети с ним
Они набирали в Ладони его Низвержения Струи
И дальше Кружатся, Кружат в Вихре
Музыка Ближе слышится, Вибрирует с Ними

Нельзя устоять от Молнии, Они Же подобны молниям
Звёздный Ветер Развивает Их Одеяния
Несутся Быстрее Света
В Самое Сердце Звезды

Звезда Горизонт Заполнила, Нависла над ними Вечностью
Озарила их Своим пламенем, Разрисовала Своими Свеченьями
Легко к Ней приблизившись
Вошли в её Корону Царскую

Огонь Взбурлил Жёлтым, Золотым, Белым
Огонь Обнял Их тела, как Друзей
Они в огне купаются, Они в нём Танцуют Легко
В Самое Сердце Звезды, Там Танец их продолжился

Вибрации Музыки Сильные, Танец Их Безудержный
В Пучину Океана Несутся, Кружась, Оставляя за собой
Шлейфы Воды Пенящей, вода от Них расступается,
За ними в Вихрях Бурля, становясь Лёгкою

Вот Город Древних во Мраке Глубины скрытый
Это Сцена Для Танца, Вода Не может Сдержаться
Вода Кипит, и пенится, не выдержит Натиска
Они Легко Свернули её В Свиток

Над Водой И Воздух послушен, он как Дитя в Воронку свернулся
Над Ним и Звёзды хороводят, они легко подчиняются Танцу
Звёзды, Воздух, Вода Свою Силу вниз Устремляют,
Туда Где Танцую Двое

Они Собою Усиленны, Их Мощь Многократно Приложена
Как Дети с Землёй Играя, Сверлят Её Твердь Собою
Уходя в глубь, к её Сердцу
За ними Кружат послушно, Вода, Воздух и Звёзды

Нарастает, Кричит Вибрация, Музыка Звучит Необъятно
Там они оказались, где живёт Дух Планеты
Невозможно Это выдерживать, Никому не подвластно Это
Но Случилось Невероятное, Планеты не стало...

В Этот миг ТИШИНА наступила, всё Замерло
Остановилось Течение времени, Пространства не стало
Всё ОБЕЗДВИЖЕНО, нет Течения, Просто стой и смотри.
Не может быть Никакого Движения

Вечность Раскрыла Объятия, Она с лёгкостью Стала
Дружелюбная, Милая, Радостная,
Ей Очень Хорошо Здесь
Она тут Теперь Живёт Всегда....

[Юля-эль]

пост то ли сюда, то ли в "откаты"...два момента слились в один, хожу уже больше недели, не принимаю, но и не отпускаю, записать - лень и некогда (ибо знаю, будет длинный пост)... момент первый. заболели родители, и я тут выяснила, что мое сопротивление их болезни, мой страх за их жизнь - это изнанка моей ненависти к ним и пожелания им смерти. т.е. я желаю им смерти и боюсь, что мое желание сбудется (знаю, ведь, реализуются мои желания. так или иначе, но всегда). вот так. открытие было так сильно, что во мне поднялась волна агрессии, с которой я совершенно не справилась, т.е. получила по голове (прямо физически почувствовала, как волна изнутри ударила мне в голову, после чего наступило такое отупение, будто полчерепа снесло), а неприятие этого было столь сильно, что я уже собралась идти обнимать унитаз, сильно тошнило. самое паршивое во всем этом - абсолютная самоидентификация. т.е. если обычно любые состояния удается наблюдать, не идентифицируясь с ними (на уровне "просто настроение такое" или, на худой конец - "и это - тоже часть меня"), то здесь было стойкое уверенное ощущение, что вот этот черный яд невероятной силы - и есть я. я, истинная - именно такая! и вот это совсем не просто принять. как часть меня - можно. как единственно истинную меня - нет. собственно, моя мизантропия для меня вовсе не новость. по большей части я людей не люблю. не люблю, но и не пытаюсь замаскировать это как-то. просто такая данность. это не мешает мне радоваться искренне кому-то. т.е. радость все равно может быть искренней ненужности маскировки здорово помогает тот факт, что время от времени мне удается впасть в (поймать? создать?) состояние безусловной любви ко всем. т.е. не "уси-пуси, какие все хорошенькие-замечательные, чмоки-чмоки", а именно любви. холодной. поэтому если я не в этом состоянии, симулировать нет смысла. факт в том, что большую часть своего существования я не в этом состоянии. но именно в этом состоянии можно сказать о себе "живу". все это про себя я знаю. и все же...вот это темное, ядовитое, что поднялось тогда. это абсолютное неприятие любого живого существа. я помню его еще с детства, очень рано начала его в себе ощущать. проявлялось в том, что долго с кем-то постоянно сосуществовать близко бок о бок я не могла. у меня есть подруга детства, нам было здорово вместе играть, дружить, всегда с искренней радостью к ней приходила, иногда я жила у них дома неделю или две (наши семьи дружат), но вот уже на третий день мы начинали тяготить друг друга. со временем ничего не изменилось. то же самое происходит с моими мужчинами. на самом деле, зная за собой такое я стараюсь и не завязывать отношений. никогда долго не живу вместе с кем-либо. если человек "хороший", я берегу его от себя. а если "менее хороший", то и смысла нет...такая женская логика мне вспоминается предсмертное письмо парня, которого изнасиловали в детстве (где-то на форуме Гриша вывешивал), и вот эта память тенью за ним ходила, всегда была между ним и кем-то. очень похоже. только у меня ничего такого в детстве не было. а яд себя я таскаю все равно. в более-менее уравновешенном состоянии я все же отдаю себе отчет, что это - не я. не вся я, если точнее. наверно, я бы совсем отчаялась и смирилась с собой такой, если б не "объективные" свидетельства обратного. т.е. если мне порой кажется, что я отравляю все живое, к чему бы ни прикоснулась (физически или мыслью), то память напоминает, что в моем присутствии вообще-то цветы могут и оживать и цвести, а не только чахнуть (как я пытаюсь себя уверить в моменты потемнения). это же касается и других живых организмов. т.е. исцелять я умею тоже, значит как минимум только часть меня ядовита. но это все работа логики. а так во мне всегда фоном сидит мысль, что в глубине меня яд. очень любопытная конструкция человек. и все это на фоне моей никаковости. обалдеть. ладно. возвращаясь к моим родителям. когда прошла первая острая волна агрессии, я стала смотреть, с чего бы, собственно, такая ненависть. т.е. семья у нас вполне среднестатистическая, где-то в глубоком детстве было счастье и обожание родственников, потом корявые попытки воспитания, переходный возраст (с традиционными атрибутами, но и не так жестко, как у многих моих ровесников). короче, обычная семья, причин для ТАКОГО неприятия, вроде и нет. и я нашла. причина желания смерти родителям - в желании СВОБОДЫ. это неистовое, все сметающее на пути желание свободы. пока я живу с ними, я чувствую себя ограниченной. хоть шелковые, но кандалы на моих руках. они повсюду, мелкие и неотвязные. когда я живу отдельно, мои мысли об этих людях очень светлые. т.е. оглядываясь назад, понимаешь, почему они делали тебе то или иное "зло", понимаешь, что по-другому не могли или не умели, видишь, что вообще-то они классные по-своему ребята, и вообще интересные люди, и испытываешь благодарность за то, что они есть, за то, что они именно такие, как есть. все это издалека. и, казалось бы, выход очевиден - надо уехать от них, подальше. и страху моему конец, потому что далеко от них мне не надо пытаться освободиться. и они в безопасности от меня и моих тайных мыслей, пропитанных ядом. НО! это не выход. по-хорошему, мне тогда вообще надо уехать в какое-нибудь безлюдное место, чтобы мир был в безопасности. это - бегство, не выход. мое ядовитое я всегда при мне. мое желание безграничной свободы всегда при мне. это значит, что внутренне я несвободна. и что характерно. стоит мне попасть в состояние (создать состояние?) свободы, как любовь ко всему живому появляется сама собой. это неотвратимо. я чувствую себя по-настоящему свободной и любовь изливается из меня. просто не может не литься, не струиться. без всяких задних ядовитых мыслей. поэтому для меня любовь и свобода либо одно и то же, либо как-то совсем неразрывно связаны. отсюда очень гармонично "люби и делай что хочешь". очень близко мне. и очень хорошо объясняет другую мою нежно лелеемую фишку - неспособность делать что-либо. т.е. я могу, я умею, но рука не поднимается. поясню на примере: кусок ткани. прекрасная ткань, из нее можно сделать вещь, тоже прекрасную. и то, и другое прекрасно по-своему, значит равноценно. ну так вот. я побоюсь из этой ткани делать вещь. как ткань она прекрасна, а как вещь еще неизвестно как выйдет. жалко ее. и ничего не делаю, чтобы сберечь красоту уже существующую. это такой локальный пример, но принцип распространяется на всю мою жизнь. (при этом объективно вещи, сделанные моими руками, могут быть действительно хороши - по свидетельствам очевидцев, но это вопрос именно внутреннего отношения). так вот. я наконец-то поняла, в чем причина этого страха что-то переделать. именно принцип "люби и делай что хочешь". я подсознательно чую, что с первой частью у меня как раз таки проблема, а раз так, я не позволяю реализовывать себе вторую часть "делай". и соответственно, нет жизни, нет движения. и не делаю, и не люблю. и вот свобода, любовь и делание как-то слились для меня в одно сейчас (привет Аленке, я помню твой пост про черную дыру в груди и толпы мертвецов вокруг. это было и про меня. ) теоретически выход лежит на поверхности. приятие. динамика. практически это черная дыра. только направленность наоборот. ...и второй момент. писать тоже много, но я сокращу до выжимок: очень я от себя устала. от самоанализа тошнит. но это прямо-таки привычка неотвязная. я постоянно говорю, что мне надоело возиться со мной, хочу просто жить. на деле это, выходит, всего лишь декларируемое намерение. а вот истинное - ковыряться в этой конструкции "я", смотреть, что как устроено. это интересная такая бездна, увлекательная. но хочется хотеть жить. когда ж я захочу этого по-настоящему?

[ПростоЯ]

но хочется хотеть жить.

Ты очень даже живёшь. Я вижу такую глубину, что просто восхищён. Это уникально. У меня такое ощущение, что я прикасаюсь к бездне. Слов мало, что бы передать пустоту.

[vlada]

Юля, прочла твой пост и в очередной раз подивилась собственной не уникальности Все то же самое: и самоощущение, и взаимоотношения с миром людей и просто миром, и углубленность самокопаний... И я тоже не вижу, где здесь выход. И от этого лишь яростней делаю техники (надо ведь что-то делать, верно?) и надеюсь вскорости загонять ментал до полного изнеможения. Ведь я уже изнемогла почти, возможно, и он скоро сдастся. Как-то так