даже не знаю что сказать чтоб не сбрехать
на счет гармонизации ... чем измерить? как узнать это она или нет?
продолжаю засыпание , сон и пробуждение с жужжанием
сны чередуются поганые с не очень, ничего фееричного не происходит
выключаю звук и проверяю себя на соответствие, иногда что-то совпадающее, чаще нет
продолжаю настройку, дома и на улице тоже в голос жужжу невзирая)
из того что отслеживается:
тело. оно постоянно , не без моего внимания, в мельчайших позывах переформируется
практически пропало напряжение, это что-то новенькое в себяощущании
вернее старенькое и порядком забытое
когда сидишь, идешь, лежишь не в состоянии перманентного ужаса
мне захотелось и я прошла сверхусилие ассисты
пожалуй понимаю о чем говорит Оля Олька , какой смысл вкладывает в слово сверхусилие
честность - раз, соизмерять себя на соответствие вселенской гармонике
воспринимать импульсы, сигналы, осмысливать их и учитывать в дальнейшем движении
это движение ... как приключение, заинтересованность в нем необходима, иначе идти не захочется
и смелость своего рода, да
заглянуть глубже того что на поверхности, делать шаг дальше и дальше, не зная что впереди
доверие , ведь если все проявляется то оно и проявится
вебинар с матрицами это коан - делаю, переслушиваю и вношу поправки, делаю опять
после первого раза, вечером получилось и я уснула сразу же
я не могу быть уверена что получилось искомое, дух пошел
утром забыла напрочь о некоторых своих ритуальных действиях, не особо они нужны оказались
пошла прогуляться и встретила там даму с собаками, поговорили с ней
пришла домой и во мне ниочемный разговор стал складываться в пласт обширного понимания
вырисовывается несколко иное поведение
в целом подвижки небольшие совсем, посмотрю как оно дальше развернется
напоследок - попался стрим Маши бабы какой то дня три назад созданный
здорово он мне лег на душу, мотивировал вспомнить былое и сделать, речь не о грибах
Работа с матрицами напомнила про технологии СВПВ, Мёбиус, пульсирующий Капитошка и смехоплач можно сюда отнести. Т.е. прослеживается принцип.
Проблема и антитеза проблемы. Для себя я тут нашёл такое, что проблема, это суть остановленная энергия, то антитеза этого - свободная динамика. И я в самой проблеме ищу эту не проблему, пробуя ощутить, что она не страдает меня, а приносит удовольствие от свободного движения там. Вот это, как антитеза. С локализацией антитезы может быть сложность. Вот есть то, что меня страдает, а есть то, что делает меня счастливым. Или увидеть себя просто счастливым, это и будет антитеза любой проблемы.
Ну а что касаемо самой технологии, ищу. Суть мне понятна, в состоянии "на всё воля твоя", которое возникает при жужжании, стереть границы хорошего и плохого. Теперь познавать это на уровне тела.
Несколько дней как стала играть в такую игру: некоторую часть внимания как можно чаще "отправлять" на общее жужжание-гудение во всем теле и за пределами в тот момент когда выполняю какое-то любое повседневное дело.
То есть, играю в разделение внимания на как бы два потока, интересная игра.
Мне нравится, пока не лезу в какие-то состояния эмоционально активные свои, а вот в повседневностных делах - да,
а ведь как раз именно в них, из-за годами наработанного автоматизма их выполнения, внимание очень быстро вылетает в трубу ментальных программ,
а с этой игрой я и в деле присутствую (исполняюсь своими ощущениями от делания) и рой в себе "кручу".
Мне нравится так играть в добавок к нарабатываемому матрицированию.
Да, с настройкой на обертона роя ещё работать и работать,
то прям классно и быстро и устойчиво жужжжу прям близко к обертонам живого роя,
а то такой ступор наступает вдруг, что даже при включенном аудиофайле не могу себя на лад с роем отпустить,
прям злилась даже некоторый момент, а потом злостью пожужжала хорошенько, и отпустила)))- ну не могу и не могу, главное продолжать,
это главное и делаю -продолжаю с переменным успехом пока, но ведь это тоже я, которая учится, которая настоящая)))
На фоне этой игры проявляется и расцветает новое внутреннее общее фоновое состояние:
я и рой, и отдельная пчела одновременно,
в отдельные моменты я устойчиво проявляю себя одним из множества обертонов, исполняя одно свое какое-то состояние, но при этом не залипаю в этой роли и внутри ощущаю и поддерживаю свои настройки себя на обертона роя,
я одновременно и рой, и при этом могу свободно и с интересом и удовольствием быть, образно говоря, как или пчелой- маткой, так или пчелой рабочей, так или пчелой трутнем, по своему желанию, без залипания в одну роль.
Это очень здоровское состояние, да, я разная, то заботливая мама, то злая как собака, то расслаиваюсь как скисшее молоко, то мчусь как ветер, то туплю как мешок с опилками, разная, всякая,
но при этом все мои вот эти отдельные "жужжания" - они не в жутком, травмирующем чёрном космосе пустоты происходят, они - составляющие постоянно жужжажего моего огромного внутреннего роя, они выражаемые мною части моего наполнения, моего присутствия, желанные части
И настолько легко жужжание даётся, и так интересно, как не было легко со смехом клеточным, там ментал буксовал здорово, пропускал, да, но вис, сомнениями изматывал, а через жужжание - проще,
да, конечно, уже база есть внутренняя, уже столько шагов и техник прошагали, столько всего делали, и вот теперь так здорово легло в эту почву внутреннюю жужжание,
очень спасибо за Пчёлок))
Суть мне понятна, в состоянии "на всё воля твоя", которое возникает при жужжании, стереть границы хорошего и плохого. Теперь познавать это на уровне тела.
Бог вдыхает в человека монаду,
человек сам - это и вот это третье - вместилище монады, и сами части монады, и черная и белая
и всё это, предположительно, по замыслу, долго и счастливо будет жить и наслаждаться этой возможностью , если "чёрное" и "белое" будут течь через человека гармонично (как во вселенских гармониках, и вспышки и спады, и ровные плато и тд), не заваливаться только в чёрное и не привязываться только к белому,и в том и в другом случае матрица деформируется, а танцевать и тем и другим.
Spoiler
Картинки сегодня посмотрела про соты, про монады, про монаду в Соте))
как бы монада в Соте
примерно так выглядит гармония верхнего и нижнего, просто картинка, очень упрощённая схема
гармоничные пузыри, которые в "обжиме"
и графический "взгляд" на пузыри
Да, понимать это, увидеть - это классно,
а задача - позволить себе стать этим танцем в Соте и сотой самой ощущать себя, танцевать, жужжать жизнь. Познавать через тело.
Часто залипаю в понимании, страчивая реализацию понятого. Есть такой грех.
Жужжу
Вебинар про Соту еще не слушала, в работу не брала.
А вчера удалось обнаружить ответственность после того, как горнее на землю спускала или вверх поднимала - как-то это уже и не столь важно, не цепляюсь.
Но вот круги - вибрации наблюдала, когда проявляющаяся пластичность, непредсказуемость обнажала страх и желание "вернуть всё взад", встроить предсказуемость, пусть и страдательную.
Удалось с этим растождествиться. Через Звезду, через "Да будет воля твоя", через дотягивание.
В процессе работы дописывал по кусочку, и получилась простыня, хотя по сути всё достаточно просто. потому тут отредактированный вариант.
При работе с чем-то пустяковым долго не получалось растворить границы и ловлю себя на том что поднялись другие проблемные ощущения, попытался охватить их и прожужжать, не вышло(руки уже в звезде трусились, но так и не растворил) откатился немного и охватив вниманием все всплывшие проблемы попытался найти для этого сложного(сложенного) ощущения гармоничную матрицу, получилось, но это было радикально. не то чтоб это были какие-то прыжки с моста в реку, с моей системой отношений - это просто, нет там была настройка матрицы которая предполагала не скукоживаться в незнакомых социумных контекстах, не зажимать плечи когда на меня орут, и не напрягаться когда нужно волевое усилие чтоб что-то делать(это даже в условиях когда я один).
реально, в чём смысл кукожиться когда на меня орут? чтоб кто-то с проблемами самооценки почувствовал свою значимость, что вот он мол наорал и его испугались, но если я просто внешне подыграю то это заметят и продолжат орать, потому в эту глупую игру подстраивается и глубинное внутреннее состояние, а мне потом иметь дело с воспалениями которые почти уже как артрит, ходить ссутуленым и иметь пониженное внутричерепное давление.. ещё одна проблема, что мышци, которые вибрируют, в таком состоянии излучают в окружающее пространство только страх, и если уж на то пошло, в случае какой-то реальной угрозы человек раскрепощённый бысрее поставит ногу чтоб не упасть по сравнению с закрепощённым("закрепощённый" звучит почти как "крепостной")
Но это показалось слишком большим куском для одного раза. Не хотелось спугнуть программу выживания.. сейчас ловлю себя на том что также не хотел разочароваться в том что я себе напридумываю всякого. что мол делаю техники, а на самом деле только думаю что делаю, и ничего я не интегрирую... но это сейчас, а тогда... походил с этой найденной гармоничной матрицей с пол дня. и кажется что программа выживания уже была готова к слиянию, провёл технологию, но кажись пока обмусоливал из найденной матрицы выпали какие-то части для которых нету слов ни в одном языке.
По сути сложность была в засерьёзенности подхода, и в том что сразу не стал искать и утончать настройку
Потрясающий во всем смыслах вебинар! Очень мотивирующий, просто Дорожная карта Жизни. Пример с раком, не знаю может ли быть что то более показательнее. Получается что старость (старение) это не что иное, как одна из форм рака, просто самая пролонгированная.
Два дня назад, тоже в бане было такое состояние, впервые:
в зеркале, в которое я смотрелась пока сушила волосы, было видно отражение сидящей за столиком дежурной по бане, в белом халатике, с кружечкой чая в одной руке и с телефоном в другой, а я случайно наклонила голову набок и продолжала смотреть на отражение вот этой простой "картинки" и вдруг пронзило меня таким узнаванием того, что самое главное в этой жизни может быть: вот прямо сейчас банщица в белом халатике, чай, её действия неторопливые погруженные в просмотр какого-то видео в телефоне, луч яркого солнца на ее столе, звуки вокруг и это всё во мне отозывается таким глубочайшим объемом и таким исполненным смыслом, что я даже вздрогнула
Продолжила аккуратно наклонять голову то в одну сторону то в другую, продолжая быть вот в этом всём, и я могла длить и длить этот миг и никакого другого смысла в моей жизни в тот момент не было, быть не могло и не нужно мне было.
Удивительное состояние, настолько простое соБЫТИЕ (ну, подумаешь, сидящая банщица, тыщу раз видела, а, оказывается, ни разу не видела, хоть и смотрела как бы в ту сторону),
настолько простое соБЫТИЕ было преиполнено такого глубочайшего и не требующего никаких доказательств смысла, смысла не ментального, нет, а смысла бытия, самой сути смысла жизни в любом ее проявлении.
И я была не отдельно от этого, это во мне отзывалось и я отзывалась на это, одно большое жжжжжжжжжж
Вчера и сегодня в разные моменты тоже случилось такое состояние, состояние соБЫТИЯ, картинки другие, вчера мальчик с папой шли по улице навстречу мне и говорили о чем-то своём, простом, малой размахивал одной рукой, потому что второй рукой держался за папкину руку, говорил, а потом поднимал голову на папку и ловил каждое его слово, а папа большой и самый главный для сына, что-то отвечал ему, тепло и надёжно сжимая в своей ручище маленькую ладошку своего сына, и заинтересованно вел разговор с ним...
довольно быстро мы прошли друг мимо друга, но этого вполне хватило, чтобы быть, чтобы вот это состояние глубочайшего смысла жизни в самой простой-препростой ситуации просто в один миг сделало мир таким огромным и переполненным через край.
Сегодня это была тоже другая простая ситуация, каких вокруг меня бывает сотни тысяч, но я там не бываю всегда, потому что я
я всегда в круге своих мыслей, в круге своей деформированной матрицы, не в себе, короче, я не пользуюсь собой-палкой, собой человеком как качеством,
я либо борюсь с одним концом палки, либо хватаюсь за другой, в результате упускаю всю палку.
Возможно вот эти мои описанные выше состояния стали возможны благодаря работе с технологией Сота, черезсикосьнакосьную работу, то получается, то нет, то напридумываю себе, а то и сделаю, разно короче, но делаю, уже меньше времени на разжужживание себя уходит, ...в общем, пилите, Шура, пилите..
Очень вчерашний вебинар был вовремя. Спотыки некоторые свои увидела, сразу, по ходу вебинара, сделала несколько подходов с поправками не сколько технического характера,
а сколько вот именно услышанного понимания сути предлагаемой технологии. По-другому пошла технология.
А по глубине наполнения вчерашний вебинар - невероятный.
Здорово, что для "усиления эффекта" передачи глубины технологии "Сота" Гриша использовал самое доступное для понимания, трагическое и страшное заболевание - рак.
С ним знакома не по-наслышке, всё ощутимо и глубоко узнаваемо.
Спасибо, Гриша, за такую подачу глубины смысла и наполнения технологии Сота. Очень мотивирует.
Делаю.
Как-то доходит суть технологии "сота", постепенно проявляется. Гриша, спасибо за разъяснение, каждый раз с другого ракурса.
Жужжу, матрицы приглашаю соединиться.
Что из друговости проявляется?
Чуть-чутошное: пошла сегодня гулять одна, вечером.
А еще как-то прорастает другое восприятие себя, как наблюдателя, которые влияет(не может не влиять) на наблюдаемое. И если наблюдатель влияет в парадигме двух концов палки, то грош цена такому наблюдателю.
Еще вдогонку: в пятницу голова давала о себе знать непринятым, вместо жужжания гудела чугунком.
Пригласила(на уровне интенций, как я это понимаю) уже войти тому, что искало выход/вход и жар пошел от головы вниз в тело и зажужжало уже иначе тело, да и голова.
Из вдруг залетевшего:
сегодня беря в руки себя-палку (ну образно говоря, на самом деле выполняя подходы к технологии Сота), вдруг подумалось: дак ты не просто палка, а ведь, при подходе к себе по задуманной когда-то творцом сути, ты - волшебная палочка, та самая, вожделенная, которую в сказках хотят получить, а лучше стырить где-то, чтоб желания свои при помощи неё исполнять.
Ну так, -на, бери, учись пользоваться и исполняй)))
А что? Наверное это так и есть, а то мы тут всё я-"палка" да "палка", как-то неласково даже, а ну как это я-волшебная палочка так маскируется?
Заметила, что теперь при выполнении технологии Сота не возникает никаких эмоциональных фейерверков, так, как было сначала, когда искры из глаз и хотелось бежать и весь мир обнимать и целовать.
Подозреваю, что то было из игрищ ментала, никакой глубины, просто заигрывания, убеждения и проч.
Сейчас никакой экзальтации ни во время выполнения Соты, ни после.
Есть прорастающее состояние глубокого "укоренения" что-ли,
спокойного, но глубоко приятного ощутимо большого нахождения своего, активного, ощутимо потенциального и длимого мною (длимого, пока я делаю это, как только отвлекаюсь, так вылетаю, но это не беда, это надо просто нарабатывать и нарабатывать, "крутить и крутить палку" (где-то недавно прочла это выражение,метафора, применительно тоже к внутренней работе, к присутствию и осознаваемому состоянию своему, вот прилепилось оно мне на язык))
Сегодня снова переслушивала пятничный вебинар.
Взглянула на свои попытки решить проблемы по-другому, из другой точки, не из той, откуда я до сих пор их страдательно старалась решить, именно решить быстро раз и навсегда.
Это не так работает, теперь я это понимаю. Да, пока понималкой, и это уже не плохо, раньше этого не видела, хотя рассуждала об этом и не раз, а делала всегда по-другому, именно борясь с обстоятельствами. Удивительно как крепки ментальные канаты и при этом насколько ментал изворотливый иллюзионист.
Ладно. Замечательно. Жужжим дальше.
Кстати, увидеть это (свою прежнюю работу над проблемами и точку, откуда я эту работу пыталась работать) мне помогло именно раскрытие сути технологии Сота через увязку этого раскрытия с раком, именно так дошло и увиделось, именно через рак, через его суть, через суть общепринятого лечения как борьбы с раком и тд
Совмещаю жужжание и настройку на него с периодически усиливающимися растягиванием в звезде и КАКОСе. Стою так утром, вечером, после душа, днем когда вспоминаю. В теле заметны приятные вибрации.
Вебинар был классный! надо пометку где-то сделать, что вебинар за 21.03.25 это инструкция для ёрзающего и не желающего меняться ментала на любой случай.
Проблем с заходом со стороны рака не имею, потому как воспалений у всех придостаточно, а вопрос рака рано или поздно может возникнуть у кого угодно. А непроявленный рак в виде устойчивости искаженной системы отношений есть у ещё бОльшего количества народонаселения
Также услышал, что технологию надо брать нахрапом и смело(но оттого не менее чутко), а не полу-мерами, ибо ничего не будет..
Также то что искаженную систему отношений как и рак "нельзя вылечить, но лечить можно", в смысле, что после технологии надо в дальнейшем очень чутко прислушиваться к необычным позывам и не игнорировать их.. ну и получается что это на всю жизнь..внимательно вслушиваться... так сказать "Пока человек жив ничего не окончательно"
Единственно что греет меня надежда, что в какой-то момент это станет настолько же привычно и естественно, как для меня сейчас естественно вслушиваться в себя в момент выбора того что поесть, и вообще стоит ли это делать, и как это делать..
Вопрос конечно возникает, о том как это всё будет выглядеть, когда надену с два десятка гармоничных матриц относящихся к проблемам "ближнего тела"? но это наверное потому что пока это не произошло..
И ещё напрашиваются некоторые вопросы, но задавать их не буду, потому что из разряда "что тут думать? тут прыгать надо". Пока не прыгнул - не пойму, а когда уже прыгнул - не задам
Жужжу...
Пару-тройку дней как во мне заработала машинка точно такая, которая на тренировках подаёт мячи для гольфа, в кино видела часто,
только моя подаёт три дня подряд в очень бодром режиме разные состояния, разные по знаку эмоциональному, по градусу состояний, но в очень динамичном темпе.
Вот именно такая метафора пришла, внутренний мой тренер радостно и добросовестно включился в игру.
Раньше одно состояние, не важно какое, тянулось часами,
а если я особенно качественно сопротивлялась , то и днями,
а вот эти два дня - как концентрат времени (если время через состояния рассматривать)
Сегодня тоже с утра шквал состояний через события меняющиеся как в калейдоскопе.
И я жужжу, жужжу и жужжу.
И вот что ясно стало:
залипаю...
Spoiler
но, кстати, вот это фоновое состояние моё как попавшей в мёд мухи, у которой нет сил чтобы шевелиться в плотной среде меда или смолы, оно раньше ведь было моим постоянным спутником,
и вот лишь сейчас, когда начала писать пост, поняла, что теперь нет во мне ощущений вот этого фонового состояния, правда нет, вот прям сейчас могу это констатировать по факту,
стало ясно видно как очень удерживаю себя, тока не даю себе, нет привычки течь,-
такой хорошей для живой жизни привычки настройки устойчиво открытого состояния когда внутри через себя пропускаю одно, второе, третье, пятое, десятое, двадцать пятое и тд,
так вот нет такой, ясно ощутилось, есть настройка в которой я узкая и цепляющаяся, как заевшая пластинка- одно одно одно одно, потом, бах вдруг - второе второе второе второе второе.
Такой вот ритм внутренней привычки взаимодействия с собой очень четко сегодня ощутился.
Такой себе мёд внутренний я при таком способе его изготовления в сотах своих деформированных произвожу.
И когда я это ощутила, увидела эту "настроечную таблицу", возник новый интерес, даже, наверное, потребность: научиться принимать эти "мячи для гольфа", качественно и в том ритме и частоте, которые уже давно ждут и жаждут быть включенными мною во мне.
Научиться длить переменчивость, быть так, это же именно что по-настоящему.
Пока, по привычке, я пытаюсь длить стабильность, растягивать устойчивость, держаться и воссоздавать железнобетонность.
Жужжанием здорово получается разжужживать вот эту привычку, хотя вот именно конкретно такой задачи я перед собой не ставила, просто вдруг сегодня как-то обнаружила, что, черт побери, как интересно работает жужжание, и технология Сота при их регулярном и множественном выполнении мною.
Я не скажу, что вот прям точно знаю что правильно делаю Соту, вовсе не уверена, постоянно какие-то новые нюансы добавляю в своё выполнение, не придуманные, а в теле услышанные:
вот, например, при жужжании я, почему-то, довольно однобоко к себе подходила, я жужжала внутренним жужжанием-гудением и при этом тело как бы столбиком стояло или звёздочкой (с маленькой буквы "з"), именно стояло (внутри сдерживала я его, каким-то напряжением постоянным неосознваемым, незаметным вроде, невидимым для меня, но очень глубоким и жёстким), и вот, некоторое время назад, меня тригернуло: жужжать-это же делать, не стоять, ни в этом суть, в другом, в том, что я как-то как будто упускаю чтоли,
и я добавила в свое жужжание-гудение легкие такие внутренние телесные "подёргивания" и у меня это сработало,
как бы вошли шестерёнки, и во мне жужжание и действие (делание) слились, а до этого они как будто через забор друг от друга были, хоть и видела глазами что пчелы жужжат и делают, копошатся, строют, льют, лепят, чистят и тд и тд, у пчел жужжать и делать - это не два разных занятия,
а у меня как будто два и разных, такой перекос был
Стала подёргиваться внутри при жужжании-гудении (не сильно, прям импульсами буквально) и совсем по другому пошла работа, не знаю как точно передать разницу состояний, но она прям явно ощутима.
Потом ещё вот такое услышанное в себе утончение моей личной работы с Сотой:
Гриша как-то вскользь упомянул часы песочные, две колбы и узкое отверстие между и вот оно как бы расширяется, потом оговорился, что не надо было про это говорить, чтоб нас ещё больше не запутать, а у меня, наоборот, сработало,
когда в очередной раз делала матрицирование и поднимала нижнее вверх, а верхнее вниз опускала, то как-то захотелось ещё и вширь внутреннее движение сделать, сделала и ощутимее "легче" пошло всё, опять же, это не выстроилось у меня в какое-то дополнительное нагромождение в технологии, нет, наоборот, как будто тело вспомнило ещё одно знакомое направление вектора своих свободных открытых "заводских" (божественных) настроек (я в свое время довольно погруженно и много лет занималась тайцзицюань,
много работала с движением энергии по телу, управлением этого движения своим вниманием, нравилось очень,
научилась делить внимание на 2 потока и задавать и выполнять движение этих двух потоков в теле, и всякие ещё там баловства разные и очень интересные и довольно естественные, содержащиеся в прошивке человека, но поглубже уровня бутерброда с чаем,
и тело помнит это здорово, оказывается, только я его долгие годы после держала в цепях и оковах,...а оно помнит, а оно хочет и очень любит жить.)
Такие интересные игры со своим оживающим телом в своем оживающем огромном мире, да страшно болящем, истерзанном и убиваемом снова и снова, мерзко, подло, бесчеловечно...и при этом, - живом и страстно желающем жить...я не понимаю, я не знаю как это всё возможно, как это всё устроено, как?! а Сказка есть, чудо есть, есть они прямо сейчас, внутри ли этого ада войны, или в себя они весь этот ад включают, я не знаю, неделимо это как будто, по другому закону нелогичному работает, по огромному какому-то, невозможно его понять, а ощущать внутри возможно и жить возможно, начать жить, и жить пока ещё совсем-совсем окончательно не стало поздно
Последние вебинары были просто ошеломляющими по глубине и кажущейся простоте.
Делаю подходы по технике, получила прекрасные результаты, когда не старалась в камерной обстановке, а просто гуляла, и как бы игралась с техникой, ничего не ожидая. Добавила дотягивание к жужжанию, и состояние стало быстро меняться с минорного на здоровское. Я этого совсем не ожидала, уже давно смирилась с «живи с этим».
Техника однозначно возвращает радость жизни, с чем у меня был затык в последнее время. Называла все буквы, а слово никак не выговаривалась. Прорабатывала ощущения в теле, а радости не прибавлялось. Хочется верить, что нашелся таки Золотой Ключик.
Задвигались не только фоновые состояния, бомбануло меня хорошенько и огненными вибрациями. Вроде получилось по-хозяйски принять и прожить, хотя вспоминаю об этом не без внутреннего содрогания.
И все равно, растворение внутренней тяжести и тягомотности последней техникой считаю настоящим Чудом.
Во сне сегодня ощущала жужжание в теле, в области груди был источник.
Когда наяву, (в одной из яви) делаю, то в теле ощущаю деформированность матрицы в ощущениях или тяжестью, или закостенелостью, обуженностью. Распахиваясь в Звезде, сонастраиваясь с гармоничной матрицей приглашаю ее и тянусь, как бы стараясь коснуться, соприкоснуться, как с любимым человеком. Кончиками пальцев, устремленно, но деликатно.
было такое состояние, впервые:
