644 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Любая интеграция квантовый скачок. Независимо от уровня.

нет

 

не измельчайте темы

 

интеграция - это, всего лишь, создание предпосылки к квантовому скачку

 

это возможность полноценного освоения текущего уровня перед (для) переходом (перехода) к следующему

[Уля]

Ну вот(( Возможно, не измельчаю тему, а придаю высокую важность интеграции. Для меня само это действие геройское, вершина внутренней работы, неизбежно ведущее к росту сознания. Даже самим этим ростом являющееся. А получается, что может и не вести? Раз просто предпосылка и возможность? Иными словами, избежен ли квантовый скачок после интеграции?

[Григорий Курлов]

... А получается, что может и не вести? Раз просто предпосылка и возможность? Иными словами, избежен ли квантовый скачок после интеграции?

...вести, вести )))

 

я про разговоры, ментал обязателен при исследовании

 

и да - избежен, я про скачек

 

интеграция - это то, что мы делаем

 

а квантовый скачек - это то, что случается

 

первое не приводит ко второму

 

но второе невозможно без первого )))

 

просто глубокая интеграция уже выводит нас на квантовый уровень, тот, где и происходит фазовый переход

 

...но не гарантирует его

 

как вышли, так и зашли   

 

но ведь вышли же   

[vlada]

Я вот что хочу написать.

 

У меня ПТСР - по русски - посттравматический синдром. Это официальный диагноз. Нормальная, в общем-то штука, она случается с теми, кто пережил, или, на самом-то деле, НЕ пережил нечто ужасное. В общем, травмировался этим ужасным.

 

Я понимаю и отдаю себе отчет, что это нормальная и даже естественная цена за полтора года активного волонтерства. Я понимаю также, что эта цена не слишком-то велика: многие хлопцы и девчата отдали этой войне руки, ноги и жизни. А я всего лишь ушиблась об эту войну, не страшно.

 

Я понимаю также, почему это произошло: потому что все это время мне надо было что-то делать, и чтобы не терять эффективности, я засовывала свои ощущения куда подальше. Потому что когда звонят и просят мешки для 200-х, срочно, нужно мобилизоваться и быстро найти, а не тратить время на чувства и эмоции. Потому что когда просят помочь с катафалком...ну, и так далее, мне кажется, в целом суть понятна.

 

Я знала, что я за это отвечу, и вот это время пришло, наконец-то.

 

И я также знаю, что, вполне возможно, меня Гриша выкинет с курса, и будет по-своему прав, хоть мне этот курс нужнее многих, и это я тоже знаю.

 

Но сермяжная правда заключается в том, что я боюсь. Я правда боюсь, что если я начну прикасаться к войне внутри меня, она разорвет меня изнутри, просто разорвет. Что я сойду с ума и окажусь на дурке, как например. Ну, или еще что-нибудь со мной случится, я не знаю. И тут получается замкнутый круг: жить с не прожитой, не принятой войной внутри как минимум непросто, меня колбасит не по-детски. А открыться, принять, прожить ее физически страшно, потому что я боюсь, что поток этой жути, боли и страданий, которые я скопила внутри, захлестнет и унесет меня, как щепку. И я совсем не уверена, что смогу сберечь себя в этом водовороте ужаса, что меня не утянет вглубь, на дно.

И я не уверена, что смогу прикасаться по чуть-чуть, дозировать этот процесс. Я не уверена, что не прожитый ужас войны не окажется больше меня самой.Что он не пожрет меня, если я спущу его с цепи.

 

И я не знаю, что с этим делать, честно. Вернее, знаю, да, что надо войти в эту воду, но мне физически, а не ментально, страшно.

 

И я с большим умилением читаю про ваши лютики-цветочки, друзья)). Эх, благословенное время, когда ваши проблемы были и моими проблемами. Эх, золотые годы)))

 

Так что я знаю, что делать, но ужас предстоящего меня пугает. И его огромность. И неизвестный конечный результат.

 

Думаю, я все же решусь и начну прикасаться к войне в себе, с неизвестным для себя результатом.

 

И да, я понимаю, что я один на один, по большому счету, с этой своей бедой, потому что даже понять меня по-настоящему сложно. Я отдаю себе отчет, что мой опыт - весьма специфический, и хвала Всевышнему, что это так.

 

Пишу я это все просто в силу честности. Я участвую в потоке и мне надо честно рассказывать, как и всем участникам, как мои дела. Ну, у меня - как-то так. "Грустый смайлик".

 

 

 

 

[василиса]

Да, после Владиного поста, наши птички, рыбки, домашние разборки кажутся полной фигней.

Впустить твой пост в себя и говорить ему "Да" получилось, а вот выпустить пока никак, продолжаю дакать.....

[орди]

Владка, что можем сказать тебе в твоей ситуации мы, из под наших рыбок?  Смешно.  Я совершенно случайно знаю что такое птсд...

Удачи тебе и душевных сил!

[Григорий Курлов]

Владка, что можем сказать тебе в твоей ситуации мы, из под наших рыбок?  Смешно.

да, Миша, смешно

потому что, не надо здесь ничего говорить Владе

 

очень хочется, напиши в личку

 

а здесь - о себе, пожалуйста

 

здесь, о работе
 

[Уля]

Я вот что хочу написать.

Влада, ты очень сильная, мне даже сложно это представить, что можно обладать такой силой. 

Гриша как-то говорил, кажется из Кастанеды, что черствый, нечувствительный лекарь, как лекарь гораздо более эффективен. И я замечала часто, что люди помогающие другим зачастую жестки и толстокожи, в той или иной степени. Мне непонятно, откуда берется у них, не сильно чувствительных к чужой боли, желание помогать. И в равной степени мне непонятно, как с такой задачей справляются чувствительные люди. Для меня это очень больной вопрос.

Мне кажется, ты принадлежишь ко второму случаю. И в то же время первый случай мне кажется более правильным для самого помогающего. Возможно они не толстокожи вовсе, а просто всё пропускают через себя без сопротивления. 

А сильные люди имеют силы  очень долго и упорно сопротивляться, так бывает.))) Одно дело открываться ощущениям от лютиков-цветочков, и совсем другое ощущениям от жути, боли и страданий. А с другой стороны, возможно, ты сопоставляешь масштаб того, что видишь со своей внутренней войной, а это вещи несопоставимые. И имею ввиду запертые ощущения и оценку происходящего. 

А ещё, мне так кажется, что ты имеешь возможность опереться внутри себя на свои человеческие качества, большую букву Ч, на то сколько жизней ты спасла и скольким помогла.  Разве это мало перед твоей внутренней войной?  Разве это не больше неё?

[Marzia]

Меня все время занимал вопрос: "А как там?".
Помню, как мы переезжали в Алма-Ату, я спрашивала папу, а что там есть. А он ответил, что там есть клубника. А какая она? Вкусная.
Вот на первом уровне у нас были технологии, чтобы разбираться с конкретными... Даже не важно, с чем именно. Мы работали на стыке нас физических и не-физических. Даже ощущения (ой как страшно писать) были чем-то конкретным, реальным. Их можно было ощутить. В них можно было ошибаться называть чувства и эмоции ощущениями. Потому что к ним применим одни и те же глаголы - ощущать, чувствовать. Чувствовать страх и чувствовать мурашки, чувствовать голод и чувствовать боль под ложечкой. Ощущать приближение чего-то грозного или страшного или неизвестного, и ощущать, как холодеют руки-ноги. Чувствовать сустав, потому что болит...
А теперь пока что мы работаем с состояниями. Даже Да-Да это состояние безусловного приятия. Можно со мной спорить, но я уверена, что это из-за нашего непонимания слов. Мы понимаем не все, достаточно почитать веточку о слове
Но и пройти в нужные состояния без конкретности первого уровня мы не сможем.
И еще мне думается про мультизадачность, умение действовать в одно касание, навыки по реализации динамики.
Все, что мы гордо и оправдываясь называли динамикой, не всегда ею является. Динамика, а мы не на стыке себя внутреннего и внешнего, а ушли в мир (я имею ввиду упрёки, подозрения, ярлыки), или ушли полностью в себя родного (а тут уже что-то вроде утонуть в мыслях, увязнуть в эмоциях).
Все написанное я отношу к себе, просто второй раз не напишу.
К чему я клоню? А к тому, что по-моему состояние, с которым мы имеем дело на сейчас, - это единство внутреннего и внешнего, некий центр тайфуна, вихря. Это то, что я упустила на первом уровне.

[Angeelika]

Хочу писать.

Села перед компьютером, а не идёт...не знаю, что и как написать. Вот только были идея, ощущение, понимание..а уже ничего не осталось.

Но всё-таки я ощущаю, уже давно, что мне надо писать. Так что теперь буду делать, так как будет получаться.

Ощущаю какую-то грусть в последние время. Наверное она выплывает потому, что тихих моментов по-больше стало. 

Я постоянно у себя спрашиваю "почему весь этот ужас в мире? Он всегда там был и я просто его не видела? откуда столько не-гуманности? когда люди решили убийцами стать?"

Я думаю про всех тех которые убегают из зон войны, про тех которые на улицах живут, про ненависть о которой слышу периодически (например к чёрным, евреем, и т.д.)... Я знаю, что это наверное странно звучит, но я постоянно ставлю себя на место этих людей. Мне больно, и мне не понятно как такое может быть.

[Marzia]

Я сегодня в результате длинной цепочки событий пришла к мысли, что я в приципе притворяюсь быть счастливой. Или не так, я мелкотравчатые счастья называю настоящим. На самом деле пока мой организм кричит, вопит, а я его не слышу или не понимаю,, о счастье нечего и говорить. Вчера-позавчера я пережила кризис, было плохо. Потом стало легко. И только я хатела назвать это счастьем, как ясно осознала, что это не счастье цельного человека, а выполение задания. внутри я все еще прежняя. И еще я наконец вплотную подошла к событиям, полностью от меня закрытым. Нет в памяти, нет в осознании. Глухая стена.

[Люда kapelka]

А вчера платформа в упор не хотела мне слова дать. Но я и здесь молчать не буду!!! Да, еще сегодня мне скайп слова не дает, только дает слушать, ну а я уже себе - слышать.

Да, так вот. Вот это дадаканье, а перед этим смерть, а вместе с ней дотягивание, а ещё про счастье (да, тут мне повезло, мои ангелы дали возможность почувствовать, как это счастье прямо сразу, просто так, даром - и тут нет ошибки, я точно знала, что это оно!! Ну показали и показали, а дальше - работайте, негры, солнце ещё высоко))))  дало следующие результаты. 

Калейдоскопная смена состояний, невозможность утвердиться в какой-то логической системе, что лишило возможности определиться и увериться в своей правости, правильности и вообще признания, что я в общем и целом хороший человек. Вдобавок, практически спонтанная смена прямой перспективы на обратную и опять наоборот, хотя это добавление, допустим, больше для красного словца, но было такое достаточное количество раз, чтобы я запомнила.

Вот такая практика помогла мне побывать, ощутить, вспомнить себя самую разную, и молодую и старую и бесбашенную, море по колено и бессильную унылую безрадостную тетку и главное, не в воображении, а именно как-то чувствовать это совершенно реально, буквально ощущать себя.

Так вот, случайным образом, ну совершенно случайно включился веб из реминисценций про "пишем пальцем". Прослушала, переслушала, услышала.  Вспомнила, что когда его проходили, была в полном восторге, сейчас даже удивительно, чего и куда там я записывала. Потрясающее дополнение к "да да", даже совпадение есть, и сейчас и тогда Гриша упоминает сэра Макса из Макса Фрая и еще про непрерывный портал.

А если бы все так было радужно. Тут нет. Ничего бы не услышала и пожалуй, не делала, если бы не обстоятельства. Самое тяжелое, это не когда я жертва, а когда наоборот. Второй конец палки бьет гораздо больнее. Зато опять плюс - учёба легче продвигается))). Да, вопросы есть. Вот как-то так. 

[Светлый]

Мне сегодня после недолгой практики дотягивания, сидя на кухне, пришла (придумалась) мелодия , которую я сидел и пол часа по кругу играл на гитаре... очень приятное состояние было... вот хотел ее сюда выложить. Запись плохого качества конечно, но все же...

 

Сообщение изменено: Григорий Курлов, 14 Май 2016 - 17:51.
А тэг mp3 больше не нужен, Вань, просто вставляй ссылку на мп3-файл, если он вот так здорово оканчивается на правильное расширение

[Стронций]

    Делаю технологии, да-дакиваюсь . Периодически резко плохеет и прорабатываю страх смерти    . После проработки страха нет, дотягиваюсь  . Не буду сейчас  рассказывать  подробности проработки технологий.  Чувствую соответствие внутреннего и внешнего . Ни капли не удивляюсь происходящему , поскольку другого и быть не может при таких внутренних настройках. И смотря на происходящее   чувствуешь свою не зрелость , желание   много что  поменять . И это надо было сделать,   как говорится,  еще вчера . И времени нет. Очень остро чувствуется , что нет времени . Томление духа . Как-то не сильно  понимал что это значит , но сейчас это чувствуется. Узнал .    

[Фурс Александр]

Простите - забыл, закрутился с весенними деньками.

Забыл передать привет от Олега из Соснового Бора.

Чувствует он себя уверенней, ходит, шутит.

Просил всем передать привет. Сказал, что

знает, что начался новый проект, и предполагает подключиться 

и нагонять.

[Marzia]

Да, второй уровень начался наработками состояний. Я сегодня вспомнила о состояниях первого уровня.
Оказалось, по крайней мере на сегодня, это практически одно состояние с разными нюансами.
Пока что я действую немного грубо, в общем. Итак мой набор состояний: улыбки, прикосновение к самому ближнему странному, достаточности несколько раз (а что, я и не скрывала, даже пыталась коллективно обсудить, достаточность оказалась тоже не однородной), вихрь (самые первые самые яркие мгновения), когда танцевала поющие струны, смеющийся призрак, Да-Да, и с большими сомнениями - мгновения в состоянии счастья.
Случаи, когда пробовала оставаться в найденном состоянии, требуют еще изучения. Потому что как только найдешь, так "в зобу дыхание спирает" и факт достижения желаемого выбивает.
Буду пытаться искать обыденное в необычном, еще тут навязчивый эффект ухваченной таблетки от жадности.
На внешнем плане скукота и лентяйство.

[Аленушка]

...дай ему булочку ))

Булочки ему оказалось мало. Этому дракону нужна моя жизнь.
Получается, что я сейчас вышла на глобальное отрицание себя и своей жизни, как таковой.

Сегодня я увидела, что ненавижу не свою работу на почте, а свою жизнь. Потому что нет моей работы без меня, это я есть на работе. Нет отдельно моей работы и моей жизни. Моя работа - это и есть моя жизнь, это часть моей жизни, причем значительная. И я ненавижу именно свою жизнь. Ненавижу себя. Поэтому не хочу вкладываться в эту работу, не хочу её считать своей настоящей жизнью. Я живу так, как будто, моя жизнь в настоящий момент - это какая-то ошибка, это наказание за неправильное поведение, а настоящая жизнь будет потом... в будущем... очень скоро... вот-вот... Только это вот-вот почему-то никак не наступает.

[Люда kapelka]

Буду пытаться искать обыденное в необычном

Да уж, прямо как гвоздем по стеклу. Вот точно этого делать не буду. Там ещё было - "не привыкайте к чудесам, тянитесь к ним, тянитесь" Понятно, другие смыслы и т.д., однако видится за этим своего рода прокрастинация. Развивать дальше не буду, сама уже не маленькая девочка как бэ (прошу прощения, не удержалась, сугубо личное имхо)

[Люда kapelka]

Собственно, заглянула отчетец накропать. То, что в результате, на свежую голову. 

Вот не то, чтобы благодаря именно технологии да да, хотя как раз вследствие разглядывания себя на предмет отсутствия пионерского задора в выполнении и да, я наконец-то не только ватман достала, но уже и фламастеры буквально сами под руку подвернулись и уже да, рисую честно родившихся капитошек. Но вопрос, почему? Почему с такой задержкой? Он обналичил и позволил увидеть в очередной раз завис и слепые пятна. Как то: привычка оценить текущие обстоятельства жизни как ужасно невыносимые и.. успокоиться, замереть; (кстати, попутно обнаружила, что как раз оценивание обстоятельств - дело в общем-то неблагодарное, поскольку очень субъективно получается, а значит, особого смысла оценивать нет, зря только время терять, а вот как раз принять сопутствующие ощущения очень даже очень, это, конечно, классика, но сегодня личное открытие дня));

вернемся к привычкам. Следующая, давно замеченная, но обнаруженная попутно ещё раз - написать отчёт и... успокоиться; понять механизм, как это работает, попробовать, получить результат опытным путём  и.... успокоиться, ведь уже поняла, как это работает, даже убедилась на собственном опыте. Могу хоть кому рассказать, объяснить, разложить по полочкам. При этом зайти в своих реалиях в тупик и замереть в напряжении, мужественно терпеть субъективно невыносимые обстоятельства со всеми сопутствующими эмоциями, чувствами, ощущениями, отчаянно при этом именно ощущениям сопротивляясь и... ничего не делать, разве что отвлечься на что-нибудь, чтобы ещё и не думать. Догоняет во снах, когда просыпаюсь как от пинка и тут уже даже нет никаких картинок - чистые ощущения. Ещё, решить логическим путем, как поступить, так как это будет правильным, именно так и поступить и страшно мучить себя сомнениями, неприятием ощущения неправильности выбора и уговаривать себя, что  всё верно, логично и вполне оправдано, прямо вспоминается эпизод с крышей, дождем и телевизором.

Таким образом, со всей очевидностью проступает контекст именно на избавление, мощное, хотя и осознаваемое только при вглядывании, сопротивление, основанное как раз на многолетних стереотипах, и ожидание, когда весь этот кошмар закончится и всё станет хо-ро-шо, пусть для этого сейчас надо потерпеть, уж тут я согласна на сколько угодно.

Не всё так сумрачно вблизи. Верно и то, что уже наработаны ростки новых привычек, ежедневные прикосновения технологиями, собеседования в смеховой группе, да, конечно, осмысление и наконец-то, готовность принимать и понимать, что сегодняшняя схема - вспомогательная, что возможны другие варианты, только как очередной шаг на пути. Вот тут "да да"  оказывает вообще неоценимую услугу. Инерция преодолелась. Пользуюсь дарами. Ура. Хотя, конечно, какое ура, только вынырну и опять на дно, но вот что радует, так что чаще гораздо выныриваю. Ну да, мимо и мимо.

 

Вот у меня попутно ещё вопрос вполне дурацкий, но всё же. Вот в технологии "пишем пальцем" мы вписываем самые болезненные ощущения в себя. А ведь в нас, в нашем теле и так вмурованы именно самые болезненные ощущения-деточки. А мы их осознали и опять в себя?! Да, сформулировала, чтобы себе самой ответить. Просто теоретически я уже сейчас готова рассказать, а вот подспудно какой-то подленький страшок, а вдруг, не правильно поняла и не так делаю?! А знаю, что дары этой технологии не меньше, чем от да да. Тут я, конечно, в трех соснах заплутала, но всё-таки?! 

[Галак Игорь]

Я сегодня в результате длинной цепочки событий пришла к мысли,  Или не так, я что я в приципе притворяюсь быть счастливой. мелкотравчатые счастья называю настоящим. На самом деле пока мой организм кричит, вопит, а я его не слышу или не понимаю,, о счастье нечего и говорить. Вчера-позавчера я пережила кризис, было плохо. Потом стало легко. И только я хатела назвать это счастьем, как ясно осознала, что это не счастье цельного человека, а выполение задания. внутри я все еще прежняя. И еще я наконец вплотную подошла к событиям, полностью от меня закрытым. Нет в памяти, нет в осознании. Глухая стена.

Я тоже часто задумываюсь на тему счастья, и сам у себя спрашиваю: а как понять, я действительно счастлив в эти моменты, или сам себе мысленно говорю, что я счастлив?