437 ответов в этой теме

[djerieva]

Благодарность всем,кто делится своими состояниями здесь на форуме.Для меня это большая поддержка.Двигаться в одиночку дальше, вряд ли у меня это получается Практически  техники идут только те,которые наработаны очень и очень. Выезжаю  благодаря сверхусилию Без него ступор.Недавно представила себя в комнате со всеми своими непринятыми частями,со своим нутром,проявленным в отдельных - я.Меня окружила такая разнообразная компания.Уловила,что мне бы не хотелось быть в ней ,Какая -то она безрадостная. Так и хотелось сбежать куда- нибудь подальше от нее.Я привыкла больше работать с болями,а здесь проявились совсем другие ощущения.Они тянут вглядываться глубже и глубже и как-то понимаешь,что делаешь это уже без сверхусилия.

[Стронций]

Я опять хочу продолжить   про скольжение . Есть некоторое ощущение в этом скольжении  , как в детстве с горки на санках . Горка не скончаемая. И скорость приятная , такая что не разобъешься. Все происходит с удовольствием .  Целый ряд интересных ощущений , сначала неприятных и пугающих , потом приятных и интересных. Мимо которых как бы проезжаешь , и осознаешь - прожито  и чем-то наполнился , стал с частью этого. Техники - танец дурака , танец дурака лицом , звезда - усиливают и делают еще более приятным это скольжение внутри от приятного к приятному. Меняется отношение к нерешабельным проблемам , людям с которыми так или иначе взаимодействовал . Придумкам , которые  когда-то хотел осуществить , сейчас  осознаешь - нафиг оно надо, нет радости за это браться . Что-то меняется внутри . Чем дальше , тем больше мне это нравится. И любовь , без условная. Я не верю , что это все со мной. Я знаю. 

[Стронций]

   По пути скольжения от удовольствия к удовольствию встречаются препятствия в виде несогласия , дискомфорта , паники - типа "мы все умрем" и всевозможные тупики - "так дальше жить не возможно" . Движение навстречу дискомфорту и смена отношения , контекста приводит к микроквантовому скачку и изменению в сознании. Оказавшись в тупике и изменив контекст , продолжая  делать  практически те же самые простые действия , в итоге оказываешься опять на пике радости и счастья.  Это все про внутренние изменения. Про внешние говорить смысла нет . Все выстроится как должно , просто позволять этому быть .  

[Пернатый]

Это все про внутренние изменения. Про внешние говорить смысла нет . Все выстроится как должно , просто позволять этому быть .

А я сегодня обратил внимание на то, как внутренние недоработки разворачиваются в неидеальные ситуации.
Не все красиво внутри - так же и снаружи.
До состояния достаточности нужно работать...

[Владимир]

Всем привет!
Немного о себе в хроники безвременья.
Жизнь продолжается. Правда, при внешне относительно плавном движении, внутренне она напоминает катание на американских горках. Около месяца после остановки проекта, хотелось расслабиться. Не было желания заново погружаться в информацию, переслушивать Школьные технологии. Хотелось побыть в другом ритме: отчасти, расслабленной привычной жизни, но отчасти, нужно было провести внутренний аудит, отыскать сбои в своем способе восприятия Школы, нащупать новые проходы в своем отношении к практикам, к слиянию Школы с моей повседневностью.
Загустение движения возникло именно из-за того, что я, как бы, не успевал усваивать информацию от вебов. Хотя в принципе, первичное освоение техник у меня происходило нормально, но главные трудности начинались при отработке состояний, их углублении, расширении, а особенно, при реальном совмещении Школьных практик с жизнью. Мощнейшая гордыня, сильнейшее сопротивление вылазило из меня и заставляло увиливать от осознания происходящего, заставляло начисто забывать про внутреннюю работу. Конечно, оставался некий тоненький лучик внимания некого внутреннего статиста, который все же подмечал нюансы происходящего, складывая факты в определенную ситуационную картину.
В общем, около десятилетия знакомства со школой потребовалось чтобы достич приемлемого уровня осознанности, чтобы можно было прорваться через внутреннее сопротивление в освоении Школы, да и в реальных жизненных ситуациях.
Лично мне так и представляется, что сначала идет волна, на которой я знакомлюсь с технологиями, получаю некоторый практический навык их использования. Но есть критический придел, когда я затыкаюсь, когда достаточно, и нужно хорошо переварить предложенное.
Видимо, одна из причин перерывов в движении – резко усиливающаяся гордыня после достижения каких то результатов. По факту эта проблема хорошо проявилась еще на первом моем очнике в Школе, когда при хождении по стеклу я возгордился и тут же получил порез. Раньше я совсем не мог диагностировать состояние гордыни, и меня несло конечно в моих поступках. Сейчас, после прожитого за несколько курсов в Школе, я начинаю чутче ощущать, когда гордыня поднимает голову. И это не может не радовать. Потому что есть важная точка приложения для работы с собой.
Большое значение в таких подвижках для меня, имеют именно периоды самостоятельной работы, периоды - когда тебя учитель не ведет на коротком поводке. Когда сам, без видимой поддержки ныряешь в ситуации, где своя же душевная грязь залепляет глаза и уши. И тогда учишься сам эту грязь отскабливать, отмывать вибрациями тянущимися к богу.
Конечно, еще раз повторюсь, что это для меня стало возможно только наработав достаточную практическую базу. А иначе просто непонятно в какую сторону тянуться, незнаком путь. Причем, я не могу сказать, что я уже продвинут, что мастер и т.п. Меня все еще легко выбить из... Мне сейчас как никогда страшно и больно жить бывает, ощущаешь себя совершенно незащищенным. Но при этом появился вкус жизни, появился вкус трансформационной работы, появилось состояние парения когда это я выбираю!
И это, наверное, самое замечательное, что я испытывал в этой жизни. Я, бывает, перелопачиваю свои другие ощущения полученные за жизнь, и ничто не может с этим сравниться по вкусу, мягкости, глубине, наполненности. Это удивительный дар нам Школы, дар от Бога.

Однако меня тоже озадачивает мое поведение (отношение) к Школе, к форуму, к колегам и друзьям по движению. Больно и грустно смотреть, осознавать, что вот он я, попользовался, взял да и бросил, пока опять не припечет. При том, что глубоко внутри я хотел бы активно участвовать, действовать поддерживать собой Школу, поддерживать друзей по совместному движению. Но я каждый раз отступаю, словно упираясь в некую высокую преграду. Вижу, что в такие моменты гордыня себя показывает словно скаля зубы и самоудовлетворенно ухмыляясь, что дескать я то вот молодец, отхватил кусок пирога и в уголок, сейчас сам наемся и будет мне хорошо. Я это вижу, но ощущение, что не хватеет еще силы на толчек и прыжок, чтобы воспарить и уже не зависить от этой предательской ухмылки гордыни.
Важно еще то, что уже ощущаю умение летать, но не хватает именно смелости принять решение прыгнуть безповоротно. Привязки и различные страхи еще умело находят лазейки, чтобы пленить мое внимание. Видимо каждому свой урок и свое время. Но в целом я очень счастлив, что Школа есть и я удостоин чести прикоснуться к ней. Тянусть через все происходящее дальше. Рано или поздно молоко превратиться во что-то твордое под мышачьими (или легушачьими) лапками.
Если немного конкретики, то за период безвременья я пару-тройку раз погружался в очень реальное ощущение умирания. Очень яркое ощущение что умираю, что сейчас погибну. Проскакивали мысли о самоубийстве, но не настолько, чтобы броситься их воплощать. В такие моменты уже уверенно звучало и иное, шепчущее о том, что зачем умирать и лишаться такого сильного и интересного ощущения, не будет ли лучьше его пропустить через себя, прожить. Ведь никакой опастности в этом случае ты не подвергаешься, и даже наоборот. И мне нравилась эта логика. Я открывался, проживал. Тогда меня наполняла динамика и я был счастлив.
При этом в моем роду все было сложнее. Мой брат, например,проживая в другом городе предпринимал в это время реальные попытки покончить с жизнью, покончить не однократно. Он не знаком с принципами Школы. Уровень его гордыни, возможно, даже выше моей. Его судьба сложнее моей. Но он не погиб ни в одном из предпринятых случаев. Как я понял позже, слушая его рассказы о пережитом, у него тоже включался некий внутренний наблюдатель, включался уже в момент исполнения способа. Он позволял не отстраниться от ощущений в момент попытки саморазрушения, но ощущаемая боль его как-то возвращала к вектору на жизнь. Он заметно изменился после пережитого. Как-то осознал ценность жизни. Его сознание очистилось в какой-то степени. Он стал быстро и легко вопринимать мои рассказы, искренне понимая о чем я рассказываю. Он, наконец, заинтересовался Богом и законами жизни. А вот отец просто боится и ждет смерти когда накатывают такие периоды и спасается отключением ментала алкоголем. Брат тоже злоупотреблял и алкоголем и лекгими наркотиками. Сказал, что после пережитого его ни к чему не тянет.
За период безвременья я ощутил необходимость возобновить одно-двух дневные голодовки. Эта практика ярко погружает в жизнь, открываются целые пласты ощущений, происходит работа с различными привязками. Практикую короче.
Сейчас в животике жены растет еще один член нашей семьи. И эта ситуация тоже поднимает целые залежи материала нуждающегося в проживании. Здесь приходится работать с мощными родовыми программами, работать буквально на грани.
В общем в частностях можно много чего описать. Тянусь, чтобы смочь это делать регулярно.
Хочу сказать, что Школа не забыта мной. Школе и всем её активным участникам огромная благодарность за то что вы есть.
Всех обнимаю.

[Lvitsa]

скатертью дорога со всем твоим унылым кокетством, давно пора

 

Может, и пора. «Удочка» дадена, чего ж ещё? Аааа, напутствия не было… теперь вот есть. И всё же слушать буду внутри, когда оттуда придёт, что пора. Оно не обманет.

 

Конечно, писала я в той своей реплике не про уход, а про несоответствие настроения своего поста настроению в той ветке, и Гришиному настроению, на тот момент. И когда написала, увидела, что звучит неоднозначно. Но пришло ещё, что зачем-то мне это надо, и пусть будет. И отправила.

После ответа Гриши смотрела, что происходит у меня внутри. Кипения эмоций не было, хотя и равнодушной я не осталась, конечно. Как контрольный момент, порадовало, что не было желания заесть. Наоборот, проявлялась осознанность в еде, чётко воспринималась информация от организма, что уже достаточно, или что не надо сладкого, не хочет он.

 

А насчёт унылости да, верно подмечено. На тот момент про депрессивное состояние на Форуме много писали. Но у меня была именно унылость, причём нахлынула без всяких личных причин, как покрывалом накрыла. Вообще в последний месяц состояния так часто и резко меняются, как будто стою на семи ветрах, и через меня проносится столько всего… Будто в меня влетают отголоски чьих-то состояний, и это странно, и обычно неожиданно, и я не всегда успеваю сориентироваться, в чём-то зависаю, иногда наблюдаю, а иногда удаётся воспринять, как рабочее состояние, и тогда что-то происходит, меняется.

В этот раз я позависала два дня, поварилась в самоедстве, в отчаянии, потом вырулила, но раскопки продолжаю. Пока остаётся некоторая минорность настроения, и строгость, как настрой.

За это время я пропустила две клубные встречи, да, с сегодняшней - три. И это не просто так совпало, а было как раз одним из направлений моих внутренних раскопок (второе – моя история с рыжим котом, но про это позже). Последний раз я была на рождественской клубной встрече. Нас было шестеро, включая моего внука. На той встрече Люда-капелька задавала вопрос про дружбу среди форумчан. Разговор на эту тему как-то не пошёл, но меня тот вопрос зацепил. Потом в течение недели мысли мои возвращались периодически к этой теме, и как-то так и вырисовывалось, что Люда права, и нет дружбы. И я почувствовала свою отдельность, отделённость от всех вообще. И как-то не стало у меня настроения ходить на встречи, и дела по четвергам появились неотложные… Сейчас у меня другое состояние, и я готова говорить на эту тему. Вкратце, как я вижу.

Во-первых, у нас не обязательно одинаковые для всех представления о дружбе. И когда мы общаемся с другим человеком, общаемся мы со своим представлением об этом человеке. И у нас существуют ожидания по этому поводу. Но никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям – ни люди, ни погода, к примеру, ни сама жизнь в целом.

Во-вторых, в этом пространстве всё проявляется более честно и глубоко. Поначалу, как и во многих других сообществах, присутствует такая радужность, «уси-пусичность». Да и просто искренняя радостность от того, что нашёл человек созвучных ему людей, с которыми общается с удовольствием. А потом, по мере продвижения, вскрываются наши «закрома» на задворках души, делается трезвее взгляд на многие вещи… Радость от созвучности остаётся, но уже без усипусичности. И, может быть, даже без внешнего выражения.

И, в-третьих, я не уверена, что вообще надо втискивать взаимоотношения в нашем сообществе в какие-то определения, названия. Или дотягивать искусственным образом до высот понятия Дружба. Мы развиваемся, направление пальцы-ладонь-запястье помним. Вместе прошли через многие трудности, это тоже не забывается. В нас живёт тепло от личных встреч-соприкосновений. И ещё есть, появилось некоторое время назад, такое совместное чувствование. Гриша с нами об этом ещё не говорил конкретно. Но было бы интересно узнать, что же мы такое с этой стороны. 

[Lvitsa]

И еще пишу тут лично Люде Львице. Наверное форма подачи и наши ответные эмоции не так важны, Люда, по сравнению с фактом, что мы у нас есть, а? Ты меня встречала, мы обнимались и даже парилась вместе в сауне, и ты меня понимаешь. Ну так пойми еще один раз (пусть даже последний), не уходи, сделай что-нибудь со своими эмоциями. Наколи дрова, выкопай колодец, наведи порядок в косметичке или дай профилактическую гигантскую головомойку домашним, просто так, чтобы не забывали, кто в доме главный. Понимаю, так хочется очередной камень за пазухой оставить без применения, а оно тебе надо? Так покидай эти камни. Может как-нибудь запланируем и организуем личную встречу летом?

Спасибо тебе, Марзия. Спасибо за поддержку. Прости, что не сразу ответила - надо было в паузе побыть. 

Да, мы у нас есть. И бывают наши удивительные встречи. Если тебе удобно летом, давай так и наметим. Но я готова встретить тебя в любое время года, и дня и ночи  , только скажи .

[Алия]

Гриша написал, что ему мало осталось. А мне кажется, что не только ему. В последнее время преследует ощущение, что произойдет что-то. Уж не знаю, пугает ли это меня. Захотела заглянуть на форум и сразу эту тему нашла. Может мне это все кажется, но мир каждый день другой что ли. Раньше я этого не замечала. Это все очень странно.

[Пернатый]

Гриша написал, что ему мало осталось. А мне кажется, что не только ему. В последнее время преследует ощущение, что произойдет что-то. Уж не знаю, пугает ли это меня. Захотела заглянуть на форум и сразу эту тему нашла. Может мне это все кажется, но мир каждый день другой что ли. Раньше я этого не замечала. Это все очень странно.

Да, Алия, Гриша как раз не про себя, как мне кажется, это написал, а про всех нас.

У всех мало времени.

Мы развращены иллюзией бесконечного времени впереди.

Времени получается бесконечно много, когда мы движемся в его темпе, а не сопротивляемся динамике.

Помнить о смерти - действительно лучшая мотивация. И помнить о смертности всего, что окружает.

[орди]

Тут надо понять о чем речь.  Вот у меня осталось мало времени до экзаменов - и я быстрее читаю, не отвлекаюсь, не сплю - пью кофе.  Вот у меня мало времени до конца надувательства - я шевелюсь резко быстрее.  Вот до конца отпуска осталось всего 3 дня ( а то и сам отпуск - 3 дня всего) и?

 

По моему то о чем говорит Гриша - не эти ситуации, разве вот про отпуск поближе.  Осталось мало - значит надо успеть.  Все не успею - отбор важного.  

Высотский

"Не всем дано поспать в раю, 

Но кое что мы здесь успеем натворить.

Подратся, спеть - вот я пою!

Другие любят, третьи думают любить."

 

Мне сейчас представляется что внутренняя точка опоры - именно то что нужно и то немногое (единственное?) что можно взять с собой когда начнутся те самые скорые перемены.

[Григорий Курлов]

...что можно взять с собой когда начнутся те самые скорые перемены.

Миша, если они для тебя еще не начались...

 

то расслабься, уже не начнутся

 

а что будет - досадные случайности и возрастные несправедливости

 

между тем, бог никогда не подходил так близко к человеку

 

...но никогда еще не предлагалось такого количества средств и приемов для снятия беспокойства от этого

 

бог - это награда за неуспокоенность, за бесстрашие видеть волны на зеркально-гладкой поверхности хорошо обжитого пруда

[орди]

Вполне начались.  Но кажется мне, что через некоторое время заметят все, даже те кто поставил себе задачей не заметить.

[Алия]

Начались это да...все бурлит вокруг и мир бешено меняется. Я не знаю, как это можно не заметить и не ощутить, живя как раньше. Вот случай из жизни. Ребенок в обед поспал. Проснулся, я смотрю, а он уже другой, лицо другое стало. И это за 2-3 часа. Тут уже начинаешь сомневаться, а не съехал ли ты с катушек случаем. Встаю утром и смотрю в окно. Все вроде как по-прежнему, а ощущаешь, что другое. Встала в звезду и ощущения тоже совсем другие чем раньше. Техники стали получаться не так как раньше. Тут уже пытаются тебя растолкать все вокруг и все вокруг. Для меня это новое все и я в своеобразном шоке.Учусь по-другому все воспринимать. Недавно ощутила, что иногда в некоторых ситуациях как будто горю, да даже физически это ощущаю. Все очень сильно и интенсивно.

[Фурс Александр]

Все вроде как по-прежнему, а ощущаешь, что другое. 

Да, соглашусь. Вроде все как всегда. Тоже небо...

Только вот с пространством что-то не то.

Как будто стало более искривлено.

Прямых путей совсем нет. Причина, следствие - не разберешь. Да и время перестало быть прямотекущим и равномерным.

Шар, запущенный к цели, мало того что катится, куда вздумается,

но приходит куда-то, окрашенный в совсем даже противоположный цвет.

Это наблюдается и на форуме. Как в капле воды.

Человек в силах изменить кривизну пространства вокруг себя.

Возможно, это гордыня. Возможно, это было всегда, но мы с упорством, достойным лучшего применения,

правим свой мир, добиваясь прямолинейности, равномерности и понятности.

"Возможно каждый из нас - та точка своей вселенной, где параллельные прямые все-таки пересекаются."

                                                                                                   по мотивам   Н.И. Лобачевского

[Григорий Курлов]

"Возможно каждый из нас - та точка своей вселенной, где параллельные прямые все-таки пересекаются."

                                                                                                   по мотивам   Н.И. Лобачевского

 

а как же... )))

 

ведь они из нас начинаются

[орди]

Продолжение жизни в режиме "ползи сам"

 

Вопрос о смывани/рассеивании опыта, авансов и прочих прорывов, которые со временем куда то деваются.  Вот нашел состояние и оно держит СЯ, помнит СЯ, иногда долго, неделю, иногда день.  Но проходит сколько то и оно, ощущение, превращается в неясное воспоминание, а потом и вовсе в такую отметку в голове - было что то ТАКОЕ.

 

Как быть.  Вцепится, так чтоб не сбежало?  Ответ очевиден, чем сильнее вцепишся, тем быстрее сбежит.  Рожать каждый день с нуля?  Каждый день начинать сначала?   Каждый день пока не изменишся и это состояние не войдет в плоть?  

 

Возникает аналогия с компьютером.  Он выключен и не функционирует.  Вот его включили, подали ток.  Первым делом он сам лезет к себе в память и узнает что он - компьютер, памяти столько то, и другие полезные вещи о себе.  Потом говорит - готов работать.

 

Не то что бы я уже компьюторизировался, но уже несколько раз начинал собирать файл выдержками из форума, вебинаров и прочих мест.  И очень похоже, что утром как то (вход в канал?) надо "вспомнить", что нажил за вчера.  

 

Кто чего скажет?

[Женя Ниточка]

Миша, я вроде понимаю, о чем вопрос. С нуля каждый день начинать нет смысла, но быть готовым или открытым тому, что каждый следующий день может стать последним или что все надо будет начинать с нуля, или что ... в общем, открытым всему, помня о самом главном - не том, чем наполнить день, а к чему ты с ним тянешься. Мне когда-то тоже хотелось удержать состояния, вцепиться в них, как ты говоришь. Сейчас ясно, что удерживать их невозможно и не нужно, что самое главное, потому что сиюсекундное состояние изменяется в каждый следующий момент, что ты другой, и то состояние, что было секунду назад, тебе теперешнему ни к чему.

[Аленушка]

Мне понравилась идея каждый день начинать, как с нуля. Оно, по факту, возможно, будет и не с нуля. Но начинать, как с нуля, как будто, не было никаких достижений, озарений, находок. Когда я помню, что они были, я пытаюсь на них опереться, сделать из них свою точку опоры, и они начинают ускользать, исчезать, рассыпаться, потому что нельзя остановить поток. Быть в динамике, быть в потоке - это значит всё время двигаться, ни за что не цепляясь и не останавливаясь.

[Sana]

Миш, мне кажется, что только вводя новооткрытое в свою жизнь, превращая откровение в рабочий, прикладной инструмент, мы можем его не потерять. Но не в смысле "удержать", а в смысле активного использования. 

 

Каждый раз обращаясь к нему, используя как можно чаще, активно вводя это знание (пока что) в свою жизнь. Все откровения останутся лишь сведениями, до тех пор, пока не станут нашими рабочими инструментами. Мне кажестя, что начинать каждый день с нуля - это своеобразная крайность. Надо переводить эти откровения из сведений в опыт, в жизнь. А к этому можно прийти только наполняя свою жизнь ими. 

[НАСТЮША]

Если брать ту же аналогию с компьютером, что, как мне помнится, уже делалось на одном из вебинаров.
Мы не пытаемся выжать-вымучить новое из старой оперативной системы, и не меняем разные диски и флешки , а однажды меняем её на новую, записываем её на жесткий диск. Ну или кто то меняет))
И уже она становится новой данностью и рабочей программой этого компьютера.

Мы не учимся каждое утро заново ходить, дышать и бегать, не напоминаем себе как это делается , это наша данность. Так и новые состояния должны стать новой данностью (частью базовой программы новой оперативной системы)