136 ответов в этой теме

[Aynur]

 

[Sania]

За целый день ничего не сделал сложного и многое безрадостно. И зачем.?

Радостно жить сложно. А постоянно ходить с серьезным лицом - привычно.

[НАСТЮША]

Смысл - жизнь с мыслью.
Мы ментальные по земной природе, по правилу этой игры, поэтому Жизнь без мысли невозможна.
Только с мыслью о чем мы выбираем её жить?
Здесь очень легко запутаться в словах и определениях.
Погружаясь в эту тему, почему то вспомнилось про "жить изнутри, из центра".
Живя не смыслом разрозненных, фрагментарных частей, а смыслом бытийности того - внутряшного. Здесь и источник радости при сложности нащупать можно.

[esseges]

ну, вот, наконец, и у меня случился выбор...

в нашем рабочем коллективе из четырех человек, конфликт, долго и упорно назревавший, 

сегодня  таки вскрылся, но общее воспаление организма остается...

мы потеряли Аленку....

 

началась Аленкина рефлексия с упрека за съетую, полугнилую мандаринку...полгода назад...

мандаринка росла росла...и выросла в большого мандаринового монстра...

аромат мандаринового монстра пробил таки самообладание работодателей и 

образовался мандариновый вихрь,  который  для меня предлагает выбор:

остаться на периферии этого вихря или войти в самый его центр...

[лючка]

  Были вчера в деревне. Возникла возможность поплавать в озере. Заглянула в идти туда - не идти туда. Почувствовала сожаление, если не пойду и динамику в пойти поплавать. Кажется внутренний выбор в динамику не совсем от ума. Появилось солнышко, притих ветер. Все оказалось просто: придти, раздеться, залезть в воду. Только я забыла сделать выбор, еще и посидеть в воде до состояния невозможности и записать это пальцем. По-этому программа выживания быстро выгнала меня на бережок.

 Если сверхусилие это внутренний выбор, надо совершать его постоянно, довести до состояния автоматизма (здесь возникает страх ума, что его носитель в один прекрасный момент совершит какую-нибудь непоправимую глупость, от которой ум не сможет удержать). Ум предлагает варианты, внутренний выбор = контекст передвигает фигуры...

[Люда kapelka]

Из последнего веба на вопрос Аси рекомендация - сопоставлять трудность препятствия с ощущением потенциала, да еще того, которого не изведали, опыта которого не имели. Вот это да. У меня как раз опыт такой, что вот ощутилось что-то такое этакое, раззудись плечо- размахнись рука. Ну и тут вот наверное ошибка в том, что одновременно и камнем по стеклу мерса и глобальная апориграха дома в виде ремонта а тут еще подоспела апориграха, ну, или  ампутация смыслов. И вот, везде камни раскиданы. И тут случается квантовый скачок как раз с потерей энергии, то есть не на высшую орбиту, а на пару орбит пожалуй что вниз. Начинается невинно, даже где-то себя можно похвалить - уловила тонкое ощущение обиды, которое бы раньше не заметила, и уже вроде бы ура, опять на белом коне с развевающимся флагом, но... за обидой обрушивается страх ниоткуда  и поэтому ужасный, страшный своей иррациональностью, и уже сами собой улетучиваются все смыслы, а зато привычные внутренние комментарии полностью дают себе волю. И понятно, что не в поддержку, наоборот, типа, ну да, ты же хотела как лучше, ну, как обычно, получилось как всегда. Удается сейчас уже отследить нарастание в эти времена внутреннего напряжения настолько, что один внутренний спазм, который отражается и мышечным напряжением и сердечной болью и непроходимой тупостью, апатией, страхом и пониманием всей очевидности глупости всех моих затей и игр. Как дополнительное свидетельство сопротивления - сначала трудность, а потом невозможность выполнения пранаямы, растяжек, технологий, невозможность перенести банного жара, который раньше был только в удовольствие и поганое постоянно настроение.

А ведь внешне ничего не происходит глобально сокрушительного. Только сдача на мои решительные шаги, которые казались и очевидными и необходимыми.

Во время этого падения ментал схлопывается настолько, что жизнь превращается в сплошной ассист. Поддержка минимальная, но становится такой существенной, потому что опереться вроде бы не на что в пустоте и опираешься на что придется. То, что приходит, на то и опираюсь. Очень помог фильм "На грани", спасибо Грише, потом посмотрела еще про амазонок и "Лучшее предложение". Никакой такой предсказуемости там я не увидела, а как-то полностью отождествилась с этим главным героем. Ну и как всегда в таких ситуациях уже вчера вечером встретила парня без ноги, на костылях, выгуливал свою собачку. 

Не думаю, что я все делала как полагается, четко, отработанно по схемам.

Но вот главное, что мне непонятно до сих пор, откуда этот страх перед ремонтом, банальная вещь, не стала разбираться откуда, стала разбираться, что и как мне нужно сделать, чтобы этот ремонт осуществить. Сегодня с утра появились соображения по поводу источников этого страха, но не лезу туда, достаточно того, что шагнула навстречу и еще иногда вспоминала, что это только ощущения и их надо проощущать. Вот так продержалась эти дни.

Что удивительно - да, поняла, что не в состоянии принять обиду, простить. Не говоря уже про любовь, вообще как насмешка - только внутренняя злость и агрессия. Направила на это внимание - что-то делать, послушала и психологов, тут с удивлением узнала, что та ситуация, которая у меня возникает и за которую я себя казню, так она вообще общее место для людей, которые к этим психологам обращаются. Еще раз своей тупости подивилась. Но дальше и дальше, переставлять ноги, не останавливаться.

А что при этом на внешнем плане - отец вдруг сказал - я был не прав (не глобально, по поводу ремонта), но это первый раз, насколько я помню, дальше пока помолчу, все очень неустойчиво. Итог такой, что действительно, смыслы ампутировались, вместе с ними на поводу программ очень легко ампутировать и саму жизнь. Очень все логично при этом выглядит и состояния вполне соответствуют. Так что вот в этом месте и сверхусилие через приятие и отпускание сопротивления и все, что под руку попадет, а когда полегчало, так уже более осознанная наработка технологий, так как уже никуда не деться с подводной лодки. Такие дела.

[Люда kapelka]

И что же получается? В тумане происходят скачки, даже назовем их квантовыми. Контекст настроен на энергосбережение, значит, автоматом, неосознанно происходит скачок в неосознанность с потерей и энергии и жизненности и смыслов заодно. Второй вариант - вытягивание и скачок - тут как раз два выхода - можно квантануться в "правильном" по своему мнению направлению, можно прямиком во внутренний ад попасть и тогда не воспринимать это как трагедию, а продолжать как раз жить, дотягиваться там. Чего то еще не хватает, но пока не соображу, чего?

[Женя Ниточка]

В эти выходные я ампутировала жизнь вместе со смыслом, ну, такое у меня ощущение, из-за пустоты внутри. Но пустота эта фоновая, она присутствует всегда, а сейчас более проявлена. Почему? Два насыщенных деятельностью и общением дня, и даже Сказками старого Вильнюса и парком, собирающимися в стаи гусями и беспечно гоняющимися друг за другом белками. И все же ощущение, что я и не подошла к черте, за которой трудное, и нет смысла - не того, о котором ампутация, а другого... жизни что ли, но почему, не знаю пока.

[Стронций]

И что же получается? В тумане происходят скачки, даже назовем их квантовыми. Контекст настроен на энергосбережение, значит, автоматом, неосознанно происходит скачок в неосознанность с потерей и энергии и жизненности и смыслов заодно. Второй вариант - вытягивание и скачок - тут как раз два выхода - можно квантануться в "правильном" по своему мнению направлению, можно прямиком во внутренний ад попасть и тогда не воспринимать это как трагедию, а продолжать как раз жить, дотягиваться там. Чего то еще не хватает, но пока не соображу, чего?

Контекст настроен на энергосбережение, значит, автоматом, неосознанно происходит скачок в неосознанность с потерей и энергии и жизненности и смыслов заодно. Если по-русски . Зажался от страха и будь что будет . Меньше от этого бояться не стану ? Я правильно понял твою мысль?

Второй вариант - вытягивание и скачок - тут как раз два выхода - можно квантануться в "правильном" по своему мнению направлению, можно прямиком во внутренний ад попасть и тогда не воспринимать это как трагедию, а продолжать как раз жить, дотягиваться там. Чего то еще не хватает, но пока не соображу, чего? С высоты пройденного, плохого не существует . Пока это мы воспринимаем как не внутреннее знание, но стремимся сделать своим.

Так что ты хотела сказать? А да про туман. Мне сейчас все больше кажется , что туман - это то что мы воспринимаем как  " непонятный шум состоящий из  ощущений и собственных реакций ", ощущений  с которым мы не смогли сонастроиться .  Стоит повернуть ручку настройки .. и " в эфире "Маяк"" .

[Люда kapelka]

Да, Дим, что-то формулируется, варится, что-то в этом направлении, понравилось твое определение "тумана". Вообще-то зашла почистить длиннющий свой пост, а Женя лайкнула, вот теперь в сомнениях, хотела совсем удалить, опять туман((( 

[Женя Ниточка]

. Вообще-то зашла почистить длиннющий свой пост, а Женя лайкнула, вот теперь в сомнениях, хотела совсем удалить, опять туман(((

Люд, лайкнула потому, что размышления на бумаге... Или экране очень ценны бывают. и ещё они есть оформленное в слова моё отчасти- то, что до сих пор не формулировалось

[Люда kapelka]

Да, Жень, в этом вопросе прояснилось. Есть же возможность оформить как скрытый текст. И всё. Кто хочет - открывает-читает, кому не надо, так и не надо и глаза не мозолит.

 

Да, и стало очевидным совершенно, что тянемся к странному, для себя расшифровала - к Любви, как целостности и единству (ну а как еще сказать?). Намерение в этом состоянии пребывать постоянно (тихое хи-хи), но вызов вполне достойный. А дальше уже как по нотам. Мимо и мимо, но ближе и ближе. А интрига то в чем? А в том, что когда в жизни ситуации происходят, то действия совершаются в соответствии с наработанными автоматизмами. Голова в отключке когда, очень даже хорошо и наглядно обнаруживается, что же это там уже наработано)))). И вот тут еще один очень важный момент, когда обозреешь все свое родное, не впасть в уныние, а наоборот воспринять это как вполне достойный повод продолжить игру. Вот как то так.

[NatalyA]

Мое трудное

Предложили новый проект, неизведанное пространство, и я его приняла, хотя он усложнен как бы объективными обстоятельствами. И теперь за час-два до встречи во мне поднимается сильнейший абсолютно иррациональный страх. Надо сказать, что ранее за собой такого перед занятиями не замечала, вполне себе ощутимый мандраж. И сегодня до меня "доходит" (привет, жирафы!), что на этом страхе, многажды закрученном и вписанном, и ведется трудный курс) . Бессмысленный страх, как выяснилось, отличная подмога и источник энергии и радости)) 

 

С бессмысленностью трудно) частенько ловлю себя на фразе: не имеет смысла ;-)... 

 

Однако свято место пусто не бывает: когда уходят смыслы, в жизни появляется драйв) 

[Marzia]

Честно не хотела жить трудно, а все равно ... Человек предполагает, а жизнь располагает.

Пока откладывала на потом готовку, позвонила Таня 777, ее Патрик заболел и надо было пойти пешком приличное расстояние, по пути - в магазин, а у меня свой магаз, готовка и язык, на все про все два с четвертью часа. Тут я решила, что не буду торопиться, но постараюсь не потерять ни минуты. И даже длинные очереди в кассу не смогли испортить настрой, даже заблудилась и все равно на язык приехала раньше обычного.

Заодно пока готовила, все решала Пратчетовское "всегда остается поллуковицы", а в кассу - решала вопрос, почему моя очередь всегда самая медленная. Если я перехожу в быструю - та благополучно замирает. 

И почему люди бегут за автобусами и стараются успеть на зеленый свет? Здесь в Бельгии это даже смешно. Вот я и решила, что нет смысла торопиться, времени просто жить не остается. И еще, не последнюю роль играет то, что теперь на улице у меня всегда появляется ощущение улыбки, а дома я перестала киснуть. Ну решаю судоку-киллер, а лежать пластом или корейские дорамы смотреть лучше? Одинаково. Так от судоку море судовольствия.

В общем, успела. Даже на языке мой пустой первый ряд вдруг сегодня переполнился.

[Faanya]

Выбираю и делаю трудное в мелочах. Ну например, вместо любимого пассажирского сиденья сажусь за руль или соглашаюсь на дело, которым никогда не занималась. Ничего специально не ищу и не придумываю, день и так насыщен выбором или привычного или трудного, но с драйвом, совершенно в простейших вещах. Пойти/не пойти, сказать/не сказать, сделать/не сделать. И все снова упирается в честность, мою любимую честность.

 

Всего несколько дней, выбор в повседневности из простых вещей и вот уже мы в новой машине везем маленького щенка знакомить с родителями ))) откуда всё взялось? Жизнь случается, а выбор трудного - это со мной или без меня. Даже одно маленькое "трудное" меняет наполненность энергией очень сильно, а они же, как снежный ком. Правда, со своей честностью я двигаюсь в ту сторону, хорошо если в трех случаях из ста...

 

 

[Faanya]

И про смыслы, без них ведь вообще непонятно как. Поездка в Севастополь принудительно вышибла все мои смыслы жизни. Вроде бы и не выстраивала что-то специально, не опиралась на внешнее, а оказалось, что таки да. Живет вот человек, чего-то строит, о чем-то мечтает, реализовывает, движется, рассуждает, а потом хлоп - и нет человека. И вот это всё, чем он занимался никакое без него, пустое и ненужное. Наполнился ли он хоть немного Жизнью, ощутил ли что-то бОльшее, тянулся ли ЗА суету? 

 

И я вот на неком рубеже себе ощущаюсь, вроде как старая я уже закончилась, а новой и нет никакой и непонятно, куда двигаться, на что опираться, как обрастать шерстью, какими наполняться смыслами, с ними ведь не так одиноко, с ними я какая-никакая, а вроде есть. Двигаться даааа, а вот смыслы... смыслы извините. Ампутация - это больно, а уж смысла жизни, с которым всю сознательную, с которым и в горе и в радости, так вообще чертовски больно. Так и хочется поменять шило на мыло, один смысл на другой. А почему собственно больно? Чем так дорога эта антигравийная пленка, которая казалась тобой, а на самом деле лишь служила щитом от меня же? Какая чудовищная ложь, господа... Какая красивая иллюзия. 

 

Как же без шерсти, без пленки и без смыслов? Отняли игрушку, теперь одной строить, самой из вот этого трепетного, живого, своего. Жить изнутри и только. Вводить смыслы, жонглировать ими, менять, как перчатки, легко и радостно, Жить и Любить из настоящего, оттуда, где их нет, где другое, где просто Я.  

 

Чудеснейшая тема и главное, как вовремя. Не обрасти бы с трусливого согласия "незаметно" новой шерстью с облезлыми кусками старой.

Всё как всегда зависит от Меня, ведь что еще у меня кроме этого есть?

 

[Aynur]

Вот, шаг в сторону трудного сделан, оказалось и правда трудно, но немного легче, чем если бы не мой выбор был. При этом еще и заболела. Но голова предельно ясная.  Как интересно, непрерывная неопределенность повышает бдительность к ощущениям, да и болезнь помогает   Часто вспоминаются слова Гриши, что над пустотой ходить можно. Меня пока пустота не окружает конечно, но боюсь я всего этого не меньше пустоты. Меньше прокрастинации. Оптимизировать время и расстояния перестала, но от этого меньше у меня времени не стало. Может потому что перестала впихивать кучу дел в короткие промежутки и стала различать реальные приоритеты? 

 

Ощущение выхода из зоны комфорта не покидает. Иногда оглядываю свое окружение: непривычно, хотя все почти то же самое...

 

Проблема в том, что параллельно с внутренним комфортом я ощущаю чувство вины. Мое решение касается не только меня. Мне то легче, выбор мой, выбрала жить так. А у них этой отмазки нет, на них свалилась проблема под видом моего выбора, что если это выведет их из равновесия и скажется на их жизни?

 

Вот так вот мне живется в моем обновленном мире

[Марфуша]

Ампутация смыслов - интересная игра...

Когда убираешь смысл, уходит важность.

А это дает возможность прислушаться

к создавшейся ситуации, к своим ощущениям по поводу

И уже не страшно терять что-то, потому что расширяются возможности

[Олька]

....

 

писала писала и стерла всё

 

[Люда kapelka]

....

 

писала писала и стерла всё

 

Оля, что писала, это же очень здорово, надеюсь, прежде чем стереть, успела перечитать написанное, ощущения там проощущать? Что стерла, так это я считаю, пожадничала (имхо исходя из собственного опыта), не дала другим пошевелить мышцами их душ. Для себя решила научиться вставлять скрытый текст (проект у меня такой).

 

А я что, я ничего, учусь нешуточные проблемы превращать в шуточные со всем уважением и вниманием к сопутствующим ощущениям. Вчера и сегодня слушала веб про випассану, вторую часть - клондайк ответов на мои сегодняшние вопросы и заодно как раз про ампутацию смыслов сейчас очень доходчиво, тогда как-то неузнанным, невостребованным прошло.