166 ответов в этой теме

[Марина-Анирам]

Ну и сама, конечно, тема... Рак. Хари. Я сразу почувствовала их общность. Не фильм, не книгу я не смотрела и не читала. Успею. Но мне было жаль, и эту девушку, и этого парня...что он отказался, и она исчезла... И чуть позже мне вспомнилась другая сказка - Аленький цветочек, моя любимая. Пусть не так психологически проявленная, но смысл тот же. Полюбить, принять то запертое, забытое, похороненное, увидеть в страшном - прекрасное... Как и в моём раке - для меня... Увидеть себя, своё запертое, которое вырвалось наружу и возопило -Нет... Ты не можешь так жить, лучше умереть... И я благодарна, болезни. Она заставила посмотреть на себя. Я не собираюсь эту опухоль вырезать и выбрасывать... Это то, от чего я отказалась в себе, чего не хотела чувствовать. Конечно же это - боль. обида. вина. стыд. я плохая. я дура. тупая. и т.п.  Я выбрала один полюс для себя. Про другой я и не догадывалась, просто жизнь, бог, показывали мне и другой конец, что и счастье, любовь, радость - тоже есть...
Здесь и тема творчества... Я тогда, перестала творить, я к компу не подходила, не было времени, я шла на работу с радостью, и там теряла себя. Становилась зомби и винтиком, чувствовала себя средним полом. Уходила с усталостью и вымотанностью. Как лист бумаги, на котором одни крестики. Но хотела работать, чтобы Зарабатывать.  Хоть я и была в социуме, в коллективе - но я от него отделилась... Они были для меня как инопланетяне. И да, я злилась на многих... Начиная от от того, что мы врём, в этом магазине, дешёвые продукты выдаём за дорогие, постоянная переоценка, до злости просто на очередь, что я занята другим, например - выжиманием сока, а меня отвлекают, его покупают, а я должна сейчас его жать и жать, когда покупатели овощей и фруктов тоже хотят, чтоб им взвесили, наклеили ит.д. А у меня желание - сделать красиво, и чтоб не трогали, пока делаю, пока в процессе...
Мой рак - именно мой... Что мой, что мамы... Не желание расширяться. Чувствовать себя единым с миром, с богом, с целым. Раз-от- единённость.  Система на себя работающая... Буду жить.

[Lvitsa]

Ассист дался нелегко. Хотя весь день было приподнятое настроение, как бы предвкушение... Такое динамичное внутреннее состояние...

Как только началась работа, сразу началось зевание, и долго было потом. И сразу появилась тошнота. А раньше не бывало. А тут при каждом выполнении задания, при погружении. А в паузах отпускало. И в сон довольно быстро начало клонить. Переменяла позы, вставала, пересаживалась в другое место. Но были моменты, когда ловила себя на том, что Гришин голос я слышу, но не присутствую. Раза три было очень сильное желание бросить всё и дать себе уже спать, наконец. И как-то мне казалось это обоснованным, ведь всё равно не так качественно присутствую, в сон вываливаюсь... да ещё со звуком перебои начались, примерно в середине (наверно, из-за интернета). Но решила - пусть хоть в черновую, но до конца пройду.

Да, в теле с самого начала пошла движуха ощущений - покалывания, перебегания покалываний, какое-то всеобщее оживление.

Про сами задания как-то не хочется ничего формулировать, анализировать... Плохо помню, и лень напрягаться . Помню, что удивило только, что место, из которого исходит этот импульс, у меня оказалось не в центре, а сдвинуто немного к левой стороне.

В конце изнутри уже просилось в Звезду, стремилось за пределы... И в Звезде состояние пришло такое... и наполненное, и невесомое, и ... Вот вспоминаю сейчас - тоненько так щемит...

Проснулась с головной болью, хотя к ним не склонна. И отпустила эта боль только к вечеру. Взамен появилось головокружение, накатывало несколько раз.

Мощно было. Хочу, конечно, повторить.

Спасибо, Гриша.

[Женя Ниточка]

Не могу не поделиться - я в прошлую ночь проспала после ассиста от силы час в общей сложности, и до того недосыпала какое-то время. И после рабочего дня совершенно не чувствую усталости и сонливости В течение дня возвращаю себя в ТО состояние и наблюдаю за изменением ощущений.

Сообщение изменено: Аленушка, 02 Май 2015 - 18:50.
Перенесла из ветки "...Реминисценции" - вопросы..."

[Олька]

два подхода к ассисту сделала, не дошла не разу, жёстко очень, тошнить начинает, но это не беда, достаточно вернуться к ощущениям команды и тошнота перестает тянуть на себя внимание, а вот  спать меня победило, не хватило меня, глубоко и крепко заснула в обоих подходах, так не было еще не в одном ассисте

 

сегодня пойду в ассист вновь

 

понравилось невыбор делать акцией, и про выбор, ощутилось как я его делаю - соответственно своему вибрационному состоянию,

и вот это самое состояние "тянуться", ощущения этого состояния живут в теле, что то еще ощутилось, сейчас не вспомню головой

 

суть темы Совершенства, Предстояния, Сотворчества  завибрировала внутри, так бывает когда предвкушаешь еще нескорую, но вполне возможную встречу с тем, кого любишь

[ГАЛАктика]

Ассист запредельный, но я стратила, не было тотальности, пару раз выпадала в сон на секунды. Команда "подумайте  ..." просто вводила в ступор. Звезда в конце была очень .... Буду повторять.

[NatalyA]

 

а ответ...ответ меня ограничивает и я становлюсь той самой..первичной сферой в сакральной геометрии цветка жизни...

 

Женя, по-моему, здесь есть нюанс: ответ - ограничивает, безусловно...  а ощущение ответа? погружение в него? есть ли в присутствии разница между элементами? 

[esseges]

Женя, по-моему, здесь есть нюанс: ответ - ограничивает, безусловно...  а ощущение ответа? погружение в него? есть ли в присутствии разница между элементами? 

ну, да, я именно об ассисте говорю, о тех командах, которые выполнялись...

[esseges]

есть ли в присутствии разница между элементами? 

для меня есть, поскольку, присутствовать слева там, справа...это уже образ, а он налагает некое ограничение..

я же слушаю команды...

если бы на том этапе само безграничное присутствие проявилось, то я бы уже выпала из дальнейшего..

[лючка]

 Первый раз прошел легко. На удивление послушно выполняла команды. Второй асист показался в два раза длиннее. Погружение в ощущения было глубже, но потом зацепилась за страх и беспокойство. Зашуршала соображалка. Устала, не справилась. Осталось понимание, что убегая от маленького страха, я всегда попадаю в большой. Ночью приснился Гриша, что-то мне объяснял. Но я не помню...

[Наташа_СерНа]

Гриша, спасибо за ассист!

В этот раз я его почему то ждала, предвкушала. Напоминала себе, что это тяжело, долго, муторно было в прошлые разы, и опять предвкушение.

А в самом начале начала засыпать - еще когда подготовительная беседа была и пока первые команды - ощутить, вспомнить, сравнить, найти разницу - а вот тут уже сосредоточенность портебовалась, я потом еще проваливалась на секунды между "спасибо" и следующим шагом. Найти разницу - это словами объяснить - тут ярче, тут насыщеннее, а найти так, что бы присутствовать в ощущении разницы - это уже странное. Я как то сделала это в первый раз, а дальше уже пришлось - раз,еще раз))))).

У меня выборы, отражение в зеркале и т.д. - всё было как бы разнесено в пространстве, даже звук. И было интересно - как же это я сделаю, занимательно было  делать.

В конце уже было ощущение, что скоро уже всё , апогей, так сказать, я нестерпимо в туалет захотела, до боли и очень не хотелось выходить и пропустить хоть крупицу.

В звезду я в конце несколько раз распахивалась, , а потом и вихрь получиося ярче, чем обычно.

А на следующий день всё в разнос пошло, хотела ассист повторить, не вышло, опять с мужем поскандалили, аж до развода договорилась. Какая то тяга к разрушению, всё что есть - разрушить, сломать, сделать побольнее всем. Какая то извращенная тяга страдать, я по другому какбуд то не умею. Как очнулась, начала идти навстречу, поработала, долго, зубы отзывались, ощущения менялись, но не доработала, наверное. Внешние события начали меняться, происходить, наверное переключилась. Присутсвие мужа, как продолжение боли- напрягает, выдавливает меня вон. Значит не до... но ведь .вскрылось вроде что то

[Олег]

Прошел ассист два раза, к сожалению в четверг не смог, проходил оба раза утром, первый раз на одном дыхании, второй немного тяжелее, но прошел. Откровения конечно был, но это игры мозга прятался он за ними. Да а вот состояние после наматывают очень тяжелые, прямо "безвыходные", и упорная попытка " заесть" убежать, от этих состояний, какие то они детские.

[esseges]

состояния ассиста нагло и беcцеремонно вторгаются в жизнь...

[Faanya]

Уффффф... Спасибо за этот труд, Гриша.
 
Прошла ассист дважды, как два разных действа, вот уж действительно ад или рай зависит от нас. Как там Саночка писала Уле? Зависит от того, куда ты себя помещаешь, в сопротивление или таки да.
 
Первый раз в четверг, забыла ночью, что ассист будет и очень мало спала. Отрывалась на ассисте. Балансировала на грани сна и яви, в середине думала брошу это дело и в люльку, но раз уж начала, то намылилась до конца. Гришин голос, я выполняю команды, все это бесконечно-бесконеееечно-беееескооонеееечноооо. Прекрасно-кошмарный ассист был у меня, настолько что с ужасом думала о повторе. Даже мелькнула мысль, а что если вот это в вечность? и покрылась шевелящимися капельками, уже не сомневаясь, что буду повторять.

Правда и всякие мысли пронзали во время выполнения, вроде таких: "ба, да это же я разница и есть, я между".
 
Сегодня перед выполнением побегала в лесу. И в ассист. Очень погруженчески прошло, но описать вряд ли сейчас смогу. Не покидает чувство, что квантовый мир теперь гораздо яснее и ближе, ничто ничему не противоречит. Хотя почему только он?

Видимо третий раз - алмаз и засыпать не буду и рассказать что-то смогу.

[NatalyA]

За эти сутки прошла ассист два раза. Второй - летящий, а третий - наимучительнейший, сквозь тошноту и головную боль, он казался безконечным... вдохновляла себя тем, что так будет всегда и продолжала. 

В процессе отмечала некоторые моменты "галочками", чтобы запомнить, но после вихря забыла про все свои отметки) 

Как последствие... совсем не хочется говорить, слова ощущаются лишними, тяжелыми. 

А еще сегодня снились птицы: наблюдала прилет журавлей, а потом отпускала каких-то связанных пичужек.

[Ecat]

повтор ночью, и сразу утром

работа прошла очень глубоко, особенно последняя, вошла в состояние, которое можно назвать очень личным и недопускаемым к самой себе, до сих пор тошнит от него

опять растворялась

находясь в  разницах, не покидало ощущение нахождения между пустотой и чем то существующим, и я являюсь связующим звеном, балансируя между

в состоянии с болью, вообще получился момент протекания ее в память о ней (понятнее объяснить не могу)

в зеркале меня нет, там находиться пустышка

вопрос очень объемный и щекотящий, по сравнению со сладким но монолитным ответом

а еще состояние полета

и Спасибо!

[djerieva]

Прошла ассист третий раз.Вчера  целый день лил дождь и вот как-то сподобил  он меня на  повтор. Впервые проявилась тошнота. Самое удивительное оказалось состояние после ассиста.Я была наполнена какой-то щемящной нежностью, сначала даже не поняла к кому,к чему.А потом пришло понимание,что это к себе.Вот после такого состояния не хотелось ни с кем общаться,ничего не смотреть,хотелось протянуть его в себе как можно дольше.

[Олька]

прошла ассист вчера вечером, не легко и не тяжело, так как было, и тошнило и болело и ясно становилось и взорвать откровениями пыталось, тело мурашило, неожидаемо было то, что в тянунии к разнонаправленным акциям вихрь получился в ощущениях как то сам, не головой понялся и представился, а прям сначала закрутился, а уже только потом вдогонку поняла: о! это же вихрь))), в самом финале ассиста всхлипывающий смех первого уровня пошел и я пошла в него, ощущение себя щелью тонкий мееелкий внутренний смех, тоже сначала ощутилось, а потом уже Гриша сказал: вы - щель...  по разному, вообщем было

 

после ассиста никаких запланированных ранее дел не стало, было много другого, разного всего, ощущений разных, которые уже потом становились вроде каких то открытий, например вот таких:

....оцененный бог, обязательно вернется, что бы быть просто ощущенным, чтобы ожить, чтобы быть именно Богом, просто живым

 

....я считала, что мне нужно обязательно куда то прийти, в определенное какое то место, что бы там начаться, что бы там были именно какие то условия для моего начинания, чтобы как бы там я стала щелью,

а все как раз наоборот, везде, где я - щель, - всё и начинается, а я в самый любой момент именно там, где и "должна" быть, то есть - где есть, главное ощущение себя (это ощутилось, после ассиста, лежала и была везде, и  на ночном, освещенном полной луной небе пролетел самолет и оставил след, я была всем этим и ощутила, что я , как след самолета, разделивший небо пополам, от него все начинается, прямо здесь, прямо в небе, прямо сейчас, он - щель, из которой создалось две половинки, две стороны, два состояния, две части одного неба ... и он же оживил другое, большое - все небо целиком, разделив его пополам, вот так же и я могу действовать, примерно, как след этого самолета....)

 

...я в основном по жизни пребываю в состоянии склеености с отражением меня в зеркале (моего ума), и  есть еще, ощущаю это, есть и я разглядывающая себя и пребывающая в промежутке между мной и отражением,

решить проблему у моего отражения, находясь в приклеенном к этому отражению состоянии - это просто невозможно, но возможно её не рваться решать подправляя в отражении, а находясь и в нем (в отражении), ощутить себя и разглядывающую и находящуюся между, ожить этим, задвигаться, ощутиться - это как то более невероятная и какая то истинно настоящая возможность, чем возможность только и обязательно "решить проблему", ну  и "решать проблемы" вроде как то веселей что ли становится, вроде как и не обязанность это, вроде как и не горе неудавшейся жизни, вроде как игра что ли

 

....тянуться, дотягиваться - это не есть напрягаться, напрягаться в тянунии - это пытаться оторваться от места тянутия (от проблемы например) для того, чтобы попасть в другое, более "нужное" место, - это отрицание первого, в угоду второму, это не игра, 

тянуться в себе не напрягаясь - это расслабленно  и в то же время активно (ощущаемо) расширяться во всё, в следующее в себе, в себя самоё дальше

[лючка]

 После третьего ассиста кажется, что застряла в каком-то из промежутков. Может еще раз сходить. За собой...

[Олька]

не пойму почему ребята проходят ассист за ассистом, без перерывов, вернее без освоения состояний своих, без возвращения к тонким новым ощущениям пройденого ассиста, и взращивания, вскармливания себя этими тонкими новыми ощущениями...

 

может я что то неправильно делаю?

[Ecat]

не пойму почему ребята проходят ассист за ассистом, без перерывов, вернее без освоения состояний своих, без возвращения к тонким новым ощущениям пройденого ассиста, и взращивания, вскармливания себя этими тонкими новыми ощущениями...

 

может я что то неправильно делаю?

Оль, когда один за одним, состояние не успевает размылиться, устаканится, на одном вздохе, дальше и дальше, даже один день перерыва, и уже что то потеряно, но очень велик соблазн отдохнуть, перенести на потом и не уговоришь себя на повтор