357 ответов в этой теме

[галина]

Я же ни на чем не настаиваю, просто жалуюсь.

[Стронций]

Танька. Ты меня сегодня в воспоминания загоняешь...Вот сейчас вспомнил старый анекдот. Про француза, который был по туристической путевке в СССР. Его спрашивают , какие в СССР бывают женщины? Он отвечает. Что есть хозяйки с сумками продуктов и детьми за руку. Есть в деловых костюмах с  документами. А еще есть ...Я так и не понял то ли леди то ли ляди....

[галина]

Хотела в открытия, но больно психологией попахивает.
Наблюдаю за детьми на работе, со своими сравниваю. У них пока ничего приобретенного, им всего 2 и 4, воспитание тоже не при чем.
Самостоятельность, которая, уверена, перерастет в самодостаточность, идет с паре с серьезным характером. Серьезный характер это серьезное эго. В таком возрасте тяжело говорить о творчестве, но умение себя занимать, фантазировать и есть оно.
И полная покладистость в другом случае. Но никакого творческого и самостоятельного начала.
То есть сильный характер является залогом самодостаточности, что абсолютно необходимо для творческого выражения. Не важно какой именно характер, просто внутренний стержень, умение ставить свои интересы на первое место. Стерва, если женщина или сильный мужчина.
У нас воспитание было какое-то совсем наоборот.
Только сейчас до меня доходит, что невозможно быть самостоятельной творческой личностью и при этом хорошей для всех. Даже просто хорошей, в ущерб своим глубинным интересам. Физически невозможно.

[галина]

В личной жизни, кроме работы с ощущениями от меня ничего не зависит, говорить не о чем.

А вот это очень странное заявление в рамках Школы. Удивила я себя. Это как раз тот вариант, когда я бесконечно принимаю и даже не пытаюсь вытягиваться из привычных состояний. Есть над задуматься, в смысле поработать.

[галина]

Решила перестать бороться со своим хочу, точнее я не буду пытаться переключиться на другое, чтобы не хотелось. Мое хочу никуда не девается. Тут явно еще и ментал замешан, вроде хотеть стыдно, вредно, и тд. Короче, хватит себе врать. Хочу - это моя данность на сегодняшний момент. Единственное, по-прежнему никаких действий на внешнем плане.
Я как раз думала, как связано желание с внутренним дефицитом. По ощущениям, как раз через это хочу. Зачем же добром разбрасываться, достаточно вектор развернуть на себя.
Мне думается, это путь к исцелению. Сегодня в этом убедилась.
Погрузилась в свое хочу, обнаружила обидки. Интересно, что ощущения были в лице, я раньше не доверяла себе в этом, все искала отклики в теле. Но лицо тоже вроде тело. Мышцы шеи, лица сами напрягались и застывали в страдательных гримасах. Я тянулась из, гримасы менялись, 2 часа была в этом. В результате хочу растворилось, не знаю как надолго. Но я уже с нетерпением его жду, потому что знаю, что оно приведет к очередной отторгнутой части меня.

[галина]

Я услышала голос, первый раз в жизни. Но не сверху, а глубоко из нутри. Это была не мысль, но послание было очень четким. Кто-то внутри меня сказал:
Я НАСТОЛЬКО ПЛОХАЯ, ЧТО МЕНЯ НАДО ПОСТОЯННО НАКАЗЫВАТЬ.
Я до сих пор в шоке. Это было так неожиданно и категорично. Я этого не могла сказать, я так не считаю.
Понимаю, что создаю себе проблемы сама и через других, но такого я от себя не ожидала. Во мне живет некто, глубоко уверовавший в свою ущербность и планомерно вызывающий несчастья на свою, а заодно и на мою голову. Понятно, что это из глубокого детства, а может еще раньше.
На утро я проснулась с Миссией, именно так с большой буквы. Докопаться, дотянуться до этого глупого комочка внутри и залюбить его. В рамках Школы, конечно.
Я правда в шоке. Господи, кто или что во мне живет, выстраивая мою жизнь как одно сплошное наказание? С отличным результатом, кстати.
Страшнее любых страшилок.

PS. Какой, на фиг, замуж за себя? Для начала удочерить бы получилось...

[Аленушка]

Галя, у меня такое бывает. А ещё иногда картинками сопровождается (картинки очень яркие, говорящие и иногда бывают смешные). Я поняла, что это послания от подсознания, оно мне показывает моих субличностей. 

[галина]

Да, Алена, но мне бы не хотелось превращать себя в зоопарк. В конце концов, это всего лишь клубки программ, непрожитый материал.
Но для своей внутренней девочки я решила сделать исключение и отнестись к ней как к личности.
Полазила вчера по интернету, оказывается, термин внутренний ребенок серьезное дело не только в эзотерике, но и в психологии. Там сразу предупреждают, что процесс прикосновения к деточке очень болезненный и долгий. В эзотерике еще поверхностней: представил, обнял, сказал, что рядом...снова благодарна Школе за арсенал подходов, которые у нас в распоряжении.
Оказывается, моя раненая девочка (термин из психологии) приходит ко мне довольно часто, просто у меня не возникало такой ассоциации.
Я часто жаловалась на форуме, по поводу программы, которую никак не ощутить, хотя фоном идет - все плохо. Это моя девочка. Она проявляет себя через страдательные маски, обиженные гримасы, почему-то все на лице сосредоточено. Я относилась к этому без должного внимания, легко "забывалась" книгой или фильмом. Сейчас -нет.
Одно дело - безликие деточки ( это не значит, что я их игнорирую), и совсем другое - моя внутренняя кровинушка. Очень стимулирует.

[Григорий Курлов]

[галина]

Помню, помню. Даже люблю эту картинку. Но одно дело дети, не понятно, свои или чужие. Все равно по началу воспринимаются, как нечто чужеродное, мешающее, только потом становятся частью меня.
А тут не просто девочка, даже не дочка, а я, только маленькая. Технически разницы никакой, но восприятие изменилось.
Одно дело, говорить, что вокруг только я, другое - осознать это.
Меньше стало желание отмахнуться.

[Volodya]

А если к этому ВОКРУГ добавить еще ВСЕГДА

[галина]

А если к этому ВОКРУГ добавить еще ВСЕГДА

Ну да, глупо делить на своих и чужих.
Я по-прежнему пользуюсь коротенькой ментальной настройкой, когда всплывает " неприятное" ощущение. Сначала это было просто Да. Потом добавила Чтобы было и Дети. Сейчас изменила концовку, получилось: Да, Чтобы было, Это Я.
Вроде всего пару слов, а вектор хорошо направляет.

Как-то сами сместились акценты с внешнего плана на внутренний. В смысле личного уже не надо себя заставлять сидеть и не дергаться, в смысле творчества ушла важность, ползу спокойно в выбранном направлении.
А чего кишки надрывать? Все равно маленькое чудовище внутри меня организует все по своему.
Дети - наше все. First things first.

[галина]

Всем спасибо за поднятие новых пластов во мне. Уже вторую неделю милуюсь со своими детками, думала, они меня зацелуют.
Чувствую себя примитивной и плоской, не сильно хочется вещать оттуда.
Одновременно с этим замечаю подвижки в себе.

[капелька]

Всем спасибо за поднятие новых пластов во мне. Уже вторую неделю милуюсь со своими детками, думала, они меня зацелуют.
Чувствую себя примитивной и плоской, не сильно хочется вещать оттуда.
Одновременно с этим замечаю подвижки в себе.

А что за подвижки?

[галина]

Если в общем и целом, Дима, то меня стало больше на мою обиду.
Я очень болезненно восприняла Гришин пост про плоскую и примитивную логику. Оказалось, что мне гораздо легче пережить любые нападки, касающиеся социума. Но когда под сомнение была поставлена моя "духовность"...
Я у Толле читала, что у некоторых " продвинутых" эго покруче чем у миллионеров, и не очень верила. Оказалось, что да.
Мне не хотелось ничего писать, программа обиженности вылезала каждый раз, когда я заходила на форум.
Погружалась в нее, размывая страдальческие маски на лице.
Подвижкой можно считать и то, что время зависания в самой обиде сократилось практически до нуля ( по сравнению с бесконечностью в прошлом). Перемещение в ощущения происходит практически мгновенно. Словно появилась протоптанная дорожка, но потоптаться пришлось изрядно.
Еще были бонусы в виде вспышек беспричинной любви к окружению после особо длительных проработок.
Ну и статист не дремлет, он уже в который раз убедился, в полезности для меня такого подхода и даже искренне благодарен за то, что эго стало меньше, а меня больше.

[галина]

Боже, как хочется соскочить, не касаться болезненного, не тревожить пресловутые программы, дать забытому остаться так навсегда забытым... менталом, активной памятью, сколько говна всплывает... не хочу, не буду, хочу наслаждаться любовью..

Не могу приложить это к себе, страдания наисходе, но я так и не увидела ничего такого жуткого, к чему бы я боялась прикоснуться. Я даже готовилась к чему-то эдакому, но пока что состояние ровное, близкое к скуке. Может поэтому я и дергаюсь, вдвоем все веселее программки отрабатывать.
(Творчеством займись, дура, творчеством!!!)
К одиночеству привыкаешь, находится все больше плюсов, иногда даже мысли о присутствии другого вызывают раздражение и неприязнь.
Что-то во мне вскрылось, я уверена, что стала ближе к себе именно благодаря одиночеству, хотя формальным катализатором процесса была мама. Все относительно и спорно. Наверное, у меня просто тупо больше времени заглядывать внутрь себя.

Хотела у Гриши спросить про что-то конкретное, а у самой в голове, а оно мне надо?

[Аленушка]

Галя, по-моему, скука - это когда много подавленного материала, т.е. когда много чего есть, что хочет вырваться, но мы его хорошенько зацементировали. А страдания - это когда уже вырвалось и болит. Для меня сейчас скука или лёгкая апатия, - это знак, что надо себя любыми способами растрясти, вскрыть то, что фоном на меня давит. Иначе я в спячку и лень впаду, а там и до кризиса с острыми обострениями недалеко, а в острых ситуациях я в панику впадаю и в жертву. Это уже столько раз повторялось, что надоело и мне, и моей душе. Я теперь начала сама себя трясти, вскрывать и динамику наводить. И жить нескучно, и жизнь динамичнее стала. 

[Volodya]

Всё-таки скука говорит о привязанностях к внешнему. Начни например очень активно с кем-то общаться а потом резко прекрати. Скуку гарантирую. Если же тебе становится интересно самому с собой то к внешнему начинаешь относиться очень избирательно. Как художник когда творит не хватает первую попавшуюся кисточку а выбирает ту единственную необходимую именно для этого мазка.

[Григорий Курлов]

...пока что состояние ровное, близкое к скуке.

Хотела у Гриши спросить ...а у самой в голове, а оно мне надо?

правильно опасалась )))

 

скука - это слабый пока еще, отзвук уже приближающейся смерти  

[галина]

Не могу сказать, что мне совсем уж скучно. Недавно вернулась с детьми, их папой и еще одной дружественной семьей из Йеллоустоуна. Хотя для меня это вторая поездка туда, моя челюсть продолжала отваливаться регулярно, я уже молчу про свинячий восторг тех, кто видит эту красоту в первый раз. В голову лезут эпитеты вроде грандиозно и монументально. Не знаю, получится ли передать эти ощущения на фотках.