244 ответов в этой теме

[Любовь]

После трех лет обучения в музыкальной школе решила уйти.
Никакие уговоры мамы не помогали.
И вот она мне уступила и пошла забирать документы из музыкальной школы. Когда вернулась, сказала, что документы не забрала.
Ей директриса сказала, что не хочет так просто отпускать такую способную ученицу, что меня все учителя хвалят, на меня рассчитывают и в хоре, и в театральном классе.. Я решила остаться.
А дальше - музыкальный колледж, консерватория - очень нелёгкий, но очень интересный путь.
А директриса живет сейчас тоже на Брайтоне, в пяти минутах ходьбы от меня ))

Ещё помню, когда сестра предлагала заполнить анкету на розыгрыш Грин Карты. Очень долго отказывалась и сомневалась, потому что уже тогда где-то понимала, что принимаю решение не просто заполнить анкету, а ехать ли мне в Америку или нет.
Заполнила, выиграла. Приехав сюда, сполна хлебнула того, от чего раньше брезгливо воротила нос. Со мной здесь случилось много из того, что я думала, что может случиться с кем угодно, только не со мной.

А судьбокрёстки могут случаться во сне?
Много лет назад мне сильно захотелось умереть.
Но я не хотела себя убивать. Однажды, ложась спать, я сильно помолилась Богу и попросила его меня забрать во сне. Была уверена, что всё случится, как я хочу. Оставила записку.
Ночью мне приснился сон, что у меня на коленях лежит на спине рыжая пушистая кошка. У меня в руке был нож, я замахнулась, чтобы им её убить. Но в этот момент я посмотрела в её глаза, не по-кошачьи очень глубокие, и она лежит спокойно, такая доверчивая и нежная, я не смогла это сделать. Утром проснулась, ещё и полная желания жить ))) Проснулась ли бы я, если бы я её всё-таки убила? Судьбокрёсток или кошмарный сон и подростковая дурость?..

Ещё один знаменательный судьбокрёсток.
Читала книгу «Посланник» Джоула. В конце книги привлекла внимание странная рожица, оказалось, эта картинка прилагалась к нескольким рекламным страницам из «Обалденики». Их мне хватило чтобы сразу купить все четыре книги.
Последствия расхлёбываю по сей день и надеюсь, ещё долго буду расхлёбывать.

А был ли это судьбокрёсток, вообще-то?
Если я правильно понимаю, в судьбокрёстке должен присутствовать момент выбора.
А если уверен, что только так надо поступить и не иначе, и о других вариантах даже не задумываешься, то и судьбокрёстка по сути и нет, а есть прямая дорога или её поворот, по которой продолжаешь двигаться?
Или если обстоятельства ставят в такое положение, что и рад бы поступить иначе, но выбора нет. Пусть это сильно изменит жизнь и направление её течения, но если не было момента выбора, значит, и судьбокрёстка не было?
Здесь хотелось бы ясности.

[Инга Да]

Второй вебинар про "Разрыв" только начало прослушала и ветку всю полностью только сейчас прочитала.

Мои судьбокрёстки

 

Мне 2-3 года - родители развелись(вчера впервые сделала технику "Две Звезды" на разрыв непрерывности - спустя несколько минут позвонил отец и потоком рассказывал мне о себе, о том, как он встретился с мамой и как любил её, почему они развелись. До этого мы с ним общались, но вот такой откровенности и близости я не ощущала, как какая то плотина прорвалась, хотя перед этим, недели за две, совершила разрыв непрерывности одним своим поступком(осознанным) и тоже ему позвонила и со своей стороны была откровенна)

 

Мне 12-13 лет - убили моего дядьку(первая смерть близкого человека) - зима, гололед, я подскользнулась упала - ушибла левое бедро - болит. Долго болит. Онкология. Операция. Жизнь на грани. - Узнала про Бога - встала на Путь искателя.

 

Мне 23 года. Знакомый парень - ухлестывает за мной, но для меня он только друг, приглашает на вечеринку по поводу Дня Рождения его знакомой(которую я не знаю) у него за спиной в момент приглашения стоит мне не знакомый парень. Я решаю "идти-не идти". Вовка уговаривает. Иду. В результате тот незнакомый парень стал моим мужем на семь лет, а та незнакомая именница - подругой.

 

Я живу с тем парнем, но между нами что-то непонятное происходит. Я его люблю, а вот он? Есть наша общая приятельница, на которую он смотрит по особенному и я хочу взглянуть правде в лицо. Сама провоцирую встречи, и вот одна такая вечеринка у нас и я оставляю их одних. Ощущение что как будто паровоз несется и рельсы разобраны и я поддаю еще больше пару.

Разрыв, в котором потерялась, а потом нашлась. Абсолютно новое состояние. Стала другой.

 

Начиная с 30 лет - самый счастливый период жизни. Научилась вскрывать энергию шагая навстречу страхам. Разрешила свою личную задачу связанную с алкоголем.

Стала актуальна тема Бога, как Отца. До 36 лет жила её(эту завязь)

[галина]

Мне кажется, что судьбокресток это не какое-то событие, это момент, когда внутренний голос звучит особенно четко, его нельзя не услышать, но можно проигнорировать в угоду программам, внешним обстоятельствам, ментальной рационализации. Причем интересно, что если вопреки всему последовать внутреннему голосу, то есть не предать себя, то на внешнем плане все выстраивается как бы благополучно. Если же его проигнорировать, то оказываешься в полной жопе, но это же является началом Пути к себе. У меня случилось именно так.
Самой большой трагедией в моей жизни стал момент расставания с гражданским мужем. Его измена, трое маленьких детей, в общем боль была невыносимая. У меня была серьезная привязка, полное отсутствие даже намека на самостоятельность, любовь к себе и самодостаточность в моей жизни не присутствовали даже в виде концепций.
Мне трудно даже сейчас понять как я докатилась до такой жизни, вернее плачевный результат мне видется закономерным, но тот судьбокресток с которого все началось, я пока не отследила. Всплыл в памяти промежуточный эпизод, родился первый ребенок, очередная ссора, я ухожу с ребенком к подруге. Было четкое ощущение, что нам лучше бы расстаться, он меня не любит, счастья особенного нет, отпустила бы мужика, отделались бы меньшими потерями. Страшно было конечно даже думать об этом, но было ощущение, что я не жила ту жизнь, о которой мечтала. Страх тогда пересилил, помню идиотическую мысль, а если у меня машина сломается, кто ее чинить будет.
Потребовалось еще 4 года совместной жизни, рождение еще двоих детей, чтобы жизнь его от меня оторвала. Сейчас я рада, что все так произошло, даже благодарна той женщине, ради которой он меня бросил. Иначе так бы и мучались оба, и не было бы ни Школы, ни зачатков самодостаточности, ни просыпающейся любви к себе.
Самое смешное, что с машиной он мне и так помогает.

[Luchia]

Первые сильные судьбокрестки начались у меня в юности

1. До 7 класса училась очень плохо. Тройки, двойки, плохое поведение, прогуливала классы, подделывала дневник. Свободное время - двор, подвалы, стройки. Мои родители хоть и ругали меня, но что-либо изменить не пытались. Правда я любила читать, но тут тоже, никто не позаботился о моем подборе книг. Единственное, светлое, что у меня было в то время, это я ходила в художественную школу, но чаще ее же и прогуливала. И тут однажды весной что-то случилось на занятии, рисовали натюрморт. и... было какое-то необычное состояние души, для меня что-то приткрылось...и у меня пошел мощный порыв рисования и на этой волне я захотела поступать в художественное училище, а это означало для меня тогда, что свидетельство об окончании 8ми классов у меня должно быть хорошим. Я взялась за учебу, и оказалось я не знала даже элементарных дробей, пришлось доставать учебники за ранние классы. Задружилась с одной отличницей, попросила ее позаниматься со мной, самостоятельно много работала, и никто меня не заставлял. Все поражались, мои родители были в шоке. Раньше на родительских собраниях меня постоянно склоняли, а потом стали нахваливать. За один год, я тогда вышла на уровень хорошистов, экзамены за восьмой класс сдала на четверки и пятерки. 

Даже представить страшно, если бы я тогда круто не изменила бы свое поведение и стиль жизни, куда бы меня повела эта дорожка и как бы сложилась у меня взрослая жизнь в маленьком уральском городке. Некоторых своих однокласниц я потом видела синюшных от выпивки с такими же мужиками, намного старше их.

 

2. Большой судьбокресток был и с поступлением в архитектурный институт.

В училище мне не хватило 0.5 баллов и я  в расстройстве забрала документы и сразу мотнула на вокзал домой, а парень из нашей художественной школы с подобной ситуацией остался на собрании и принял передложение на первый семестр без стипендии. Я пошла в 9 класс в школу. Продолжала учиться относительно хорошо, но качество учебы было неочень. Моя мама, по совету ее сестры, стала нажимать на меня поступать в архитектурный институт. Я знала, что математика и физика у меня слабоваты и я вряд ли поступлю, но пошла просто ради любопытства. В процессе подготовки к экзаменам, я ходила к одному художнику-архитектору на классы и тогда произошло еще одно чудо. Этот человек многое во мне тогда перевернул, он открыл мне глаза, он двумя словами научил меня видеть красоту. Как я сейчас понимаю, он учил нас сонастройке ) 

Он меня так вдохновил, и я решила обязательно поступать к нему на кафедру гражданской архитектуры. Математика меня подвела и я не поступила. Он помог мне устроитьтся работать в институт чертежником, вечерами я занималась математикой и физикой. На другой год все экзамены на "отлично", 

 

3. но я предала его и себя. Когда я работала, я поняла, что я хочу не на архитектуру, а на дизайн. Поступить туда было трудно, небольшая группа студентов, очень большой проходной бал. Когда время пришло подавать документы, преподы не кафедре промышленной архитектуры, где я работала, стали уговаривать поступать к ним, и моя новая подруга тоже. И поддалась на ихние уговоры и поступила на промышленную арх-ру, хотя  с моими пятерками я спокойно прошла бы на мой любимый дизайн. В итоге мой учитель-художник обиделся на меня, что я не пошла на его кафедру, а я предав себя, осталась без дизайна. Впоследствии я очень жалела об этом моем решении., с архитектурой я так и не подружилась, училась уже без настроения, так и окончила. 

 

4. Еще один сильный момент был в моей жизни. По натуре я была тогда замкнутая, необщительная, больше была с собой, особенно последние годы юности, самостоятельная учеба усугубили мое одиночество. Однажды (опять же по весне) я увидела у одного человека книгу В. Леви "искусство быть собой (или другим, не помню)". я слезно выпрашиваю эту книгу почитать на два дня, проглатываю и тут же практикую. Я стала меняться, я стала более открытой с людьми, у меня появились подруги, я наслаждадлась общением, тогда я испытала настоящую дружбу, познала любовь... но это же и сыграло со мной злую шутку. Я отходила от себя больше и больше и стала зависить от людей, от их мнения и на долгие годы я не принадлежала себе. У меня росло чувство неполнценности, больше стало депрессий. Но неуклонное стремление к самосовершенствованию как-то выводило меня. 

 

5. Институт закончен. Работа в пректном институте. Коллектив по большенй части женский, отдельные женатые мужчины. Друзей и подруг у меня много, но личная жизнь не складывалась, 27лет и до сих пор незамужем. Решили пожениться с парнем, мы с ним дружили немного, когда учились в институте, но нас судьба то сводила, то разводила. Намечалась свадьба, было сшито платье, приглашены гости и все такое. Но в последний моментя я прислушалась к себе и поняла, что не стоит этого делать. Несмотря на угрозу незамужества и страха остаться дной решилась - отказалась и отменила свадьбу. Конечно очень было неудобно перед всеми, но я пошла на это и очень благодарна той мне. 

 

По жизни еще были несколько судьбоносных моментов, но это я оставлю при себе.

[Григорий Курлов]

А был ли это судьбокрёсток, вообще-то?
Если я правильно понимаю, в судьбокрёстке должен присутствовать момент выбора.

вы просто не хотите вглядываться

 

...как предполагалось

 

впрочем, как всегда

 

то, что с вами случается здесь, тоже судьбокресток

 

к сожалению, для крайне немногих

 

и всё по той же причине...

[esseges]

то, что с вами случается здесь, тоже судьбокресток

от да, помню один Гришин пинок...

который прервал мою непреодолимую  болезненность влечения к форуму...

которой я сама уж тяготилась, и вследствие этого просто неосознанно нарывалась...

помню свой предшествующий пост и момент выбора писать ли и как поймут...

и выбор - писать...

[Lubava]

Жень, по количеству твоих "судьбокрестков" можно предположить, что ты просто мотаешься по кругу...

[esseges]

Жень, по количеству твоих "судьбокрестков" можно предположить, что ты просто мотаешься по кругу...

вообще, предположить можно все что угодно..

но, я вот думаю, что не всё из того, что кажется судьбокрестком, является именно точкой бифуркации, которую мы и ищем...

но...термин бифуркация имеет различные трактовки...

[esseges]

Жень, по количеству твоих "судьбокрестков" можно предположить, что ты просто мотаешься по кругу...

кстати, насчет мотания по кругу....

я всматриваюсь в свои судьбокрестки(как бы, будем считать) и нахожу в этом уже даже процессинг...

с переходами на разную глубину, от событийного плана на тонкие планы сознания..

и мне не круг видится, а дерево, вот 

[Григорий Курлов]

но...термин бифуркация имеет различные трактовки...

и что же тебя в этом так смутило?

 

снова обещанным счастьем не пахнет?

 

а кто тебе его обещал? вспомни...

 

может, это и было самым весомым судьбокрестком

[Стронций]

  У меня вопрос про выбор. Бывает что нужно выбрать из нескольких дел одно , которым можно заняться в данный момент . Я их для себя перебираю в уме  и смотрю на ощущения - хорошо мне или не очень .  Если какой-то дискомфорт , то не делаю , если мне хорошо и комфортно , могу приступить к деланию .  Вот так из нескольких дел , что-нибудь выбираю или вообще занимаюсь выполнением технологий , если вообще ничего не тянет делать    Бывает что только после проработки своего сопротивления деланию , смене отношения и размывки контекста   приходит   ощущение того что уже можно делать то чему раньше  сопротивлялся. 

  Так вот получается что приходится выбирать - закружить свой вихрь или болтаться , и быть  поглощенным другим вихрем. 

[Marusya]

Сильно отстала, дослушиваю вебинары

Есть какие-то общие для всех точки выбора, социумные – учебы, партнера, города, работы. Они, конечно, повлияли на жизнь. Но они для меня как бы затерты уже стандартными словами.

А были и менее очевидные, но их я помню даже четче. Не ситуации,  а себя в них. Так, для меня многое определило мое впечатление от книг. Или момент, когда я поняла,  что мой папа – просто человек,  а не всесильный небожитель. Вот это очень четко разделило мою жизнь на совсем детство и уже другой период.

Или какие-то очень мелкие ситуации, когда я обнаруживала в себе что-то новое, чего вроде бы никогда не было. И не то,  что с этой минуты моя жизнь изменилась, но... изменилась, да. 

В большинстве случаев я выбираю то,  что легче. Причем даже если со стороны оно кажется трудным и смелым, внутри я знаю,  что это было самым простым и очевидным. Оно как бы «само» решилось. Иногда я трачу много сил и нервов на какие-то решения – и в итоге все равно выбираю трусливый и знакомый вариант. Только рационализирую его.

 

Сана когда-то сказала,  что каждый наш шаг ведет либо к себе, либо от себя,  и мы постоянно выбираем. Ну, она лучше сказала, это мой пересказ. 

[Вероника]

Вспомнились  три события, оставившие след .  Можно ли назвать каждое из них судьбокрестком , не знаю. А может они перетекали  из одного в другой ,  по нарастающей.

 Мне года 4. Хожу в детсад. Ко мне пришли старшие сестра  (одной 7 лет другой 10) .  Я за ними бегу, а они начали от меня прятаться. Я их так и не нашла. Металась по всей территории Детского сада, плакала, звала их. В это время листья жгли. Так и остался в памяти удушливый запах и дым горелой листвы, и чувство брошенности и обиды. После этого я слегла с высокой температурой.  Заболела.

Второй случай. Выпускной класс. До конца учебного года остался месяц.  Погода замечательная, настроение отличное. Я в припрыжку бегу в библиотеку. Мне встречаются две женщины,  останавливают меня .  Не помню в деталях последовательность развития событий. Дали иглу подержать в руке, раскрыла ладошку, а игла ржавая.  Долго не вдаваясь в подробности:  я   пошла домой и вынесла для них деньги, мои любимые часы, новые туфли, платья, золотые сережки.

Когда очнулась от гипноза пошла искать по тем домам, где они якобы живут.  Естественно никто их не видел, никто о них не знал.  Три дня я плакала без остановки. Даже не знала, что у меня столько слез. Просыпаюсь – плачу, в школе – плачу, засыпаю – плачу. Никому из родных не говорила, что произошло, была даже мысль уйти из дома. И не могла поговорить и все рассказать маме, было ужасно стыдно.

Помню боль, чувство обиды, униженности. Бессилия… Через некоторое время эту шайку поймали.  А я ожесточилась, закрылась в своей скорлупе,  потеряла доверие к людям, одела маску, спряталась от окружающих и от себя самой.

Третий случай.   Его последствия до сих пор со мной. Мне 21 год. Познакомилась с парнем. Любви как таковой нет. Но он красивый и пользуется вниманием у девушек.  У меня (как это не глупо звучит) нежданная беременность. Все мои чувства ( если таковы имелись)  тут же улетучились, но ребенка я собираюсь оставить и родить без отца. Тут, все мои родные против, как можно, ребенок без отца!!!!! Стыд!!! Позор!!!!! ( в то время я жила в Узбекистане)  

Пошли подавить заявление в ЗАГС, а я реву, я не хочу  замуж за него идти. Со слезами писала заявление.  Назначили день свадьбы, будущий муж поехал деньги заработать и к назначенному дню не успел приехать. Свадьбу перенесли на 7 февраля  стояла  аномальная жара – я  в одном свадебном платье с короткими рукавами. При обмене кольцами он одел мне кольцо на левую рука.

Все нутро  было против этой свадьбы, но она состоялась. Жизнь не заладилась. Я его не любила, любое его движение меня раздражало.  Предложила ему развестись, он не соглашался. Так и жили то ли врозь, то ли вместе.  Потом от заболел, умер. Я осталась вдовой.

 И у меня жизнь пошла наперекосяк. На работу не могу устроиться, заболела и попала в больницу сама, следом  тяжело заболела дочь (еще грудничком была), чудом осталась жива.

После я познакомилась с любимым мужчиной, он принял мою дочь как свою, переехали жить в Россию, построили дом, родился сын.

Наверное  я должна благодарить этот судьбокресток. А у меня чувство вины. Если бы не было этой свадьбы, может и у бывшего  мужа жизнь сложилась не столь трагично. Словно я виновница   его раннего ухода из жизни. 

[esseges]

снова обещанным счастьем не пахнет?

мастер ты Гриша по созданию точек бифуркации..

[Григорий Курлов]

  У меня вопрос про выбор. Бывает что нужно выбрать из нескольких дел одно , которым можно заняться в данный момент...

делать нужно  - всегда и во всем - тот выбор, в котором мы умрем

 

...хотя бы капельку

 

иначе этот же выбор сделает нас ...создав реальную ситуацию умирания, от которой уже не отмахнемся

 

...а выбор среди равного - это не выбор, а так... суета сует...

 

это именно тот выбор, которого нет

 

его нет, а мы его выбираем... всю жизнь...

 

и всю жизнь потом ноем, что нет жизни в нашей жизни

[Григорий Курлов]

...тянуться...

 

всю жизнь - тянуться

 

мы забыли как это - как тянется росточек внутри нас

 

нас этому не учили

 

вот растем и не вверх, а только вширь

 

не растем - обрастаем

 

 

...даже в этой теме

[Lvitsa]

Для всех, кому не очень понятно про судьбокрёсток, выкладываю в виде конспекта. Читайте внимательно . И внимающе. 

 

Гриша: "…Когда не вы делали сознательный выбор, если вам показалось, что вы делали выбор, загляните глубже…

 

…Событие, на первый взгляд незначительное, которое, тем не менее, запускает череду всё более и более значимых, т.е. нарастающих по значимости, событий, происшествий и т.д., и т.д. Т.е. само событие, изначальное, его можно было остановить – это камушек, который покатился – оно могло не произойти. Но оно должно было произойти, потому что ваша внутренняя неготовность к этому, нежелание, спровоцировало его. А дальше начинают события развиваться по нарастающей, и каждое из них остановить всё сложнее и сложнее, до полной невозможности. И они формируют как бы неизбежную карму, рок уже, от которого не отвертишься. И мы считаем, что уже вот это глобальное событие определяет нашу судьбу. Повторяю, нет, это уже проявление следствий. Найдите в своей жизни ту самую крупинку, тот самый покатившийся камушек, который запустил вот эту цепочку последовательных событий. И, главное, обратите внимание, на фоне чего он возник. Вы всегда заметите, что этот первый камушек, который заставила вас буквально запустить судьба, обстоятельства, был связан с вашим отказом что-то изменить в своей жизни, в самом себе лично. Неготовность. Когда уже было скучно. Когда вы заставляли себя жить, поддерживать отношения, работать, ещё что-то, ещё что-то… Что случается случайное, неожиданное, непредсказуемое, иррациональное - мелкое, ничтожное. Что потом приводит к тому, что меняется вся ваша жизнь. Если вы тут, значит, вам повезло, и она изменилась в положительную сторону. Но вполне могла измениться в какую-то страшно негативную… Вы могли и в тюрьме закончить свои дни, и в больнице… Ну, вот, значит, судьба была милостива к вам. Значит, самое время проявить милость к ней, т.е. проявить внимание к ней… Повспоминать и донести до нас, что же там было, с чего всё началось. А главное, повторяю, не события, а на фоне чего это было, на фоне какого отказа, на фоне какого нежелания – это всегда там будет. Найти, рассказать, почитать рассказы других, для того, чтобы обратить внимание на происходящее сейчас. Не повторить этих ошибок. Потому что Динамика – она нас любит, она всегда придёт на помощь, она всегда ткнёт нам под нос самое болезненное, самое невозможное. То, что может нас изменить. Но имейте ввиду, что изменения часто происходят уже необратимым образом. Т.е., когда мы, не имея внутреннего потенциала меняться, выбираем только один – уходить из этого мира. Т.е., качественное изменение. Это тоже вертикальное изменение, но для многих это тот самый выход, который является последним, после него уже ничего не происходит. Желательно до этого не доводить.

Я надеюсь, всем понятно, что такое судьбокрёсток? В той подаче, которую я вам предлагаю, естественно. Чем мы занимаемся? Каждому отследить три, как минимум, судьбокрёстка в своей жизни, отследить фон, на котором он возник, и… не знаю… сказать судьбе спасибо, что ли. А лучше сказать спасибо тем, что вы вот эту тенденцию, которая привела к появлению судьбокрёстка в вашей жизни когда-то, отследите сейчас. И упредите движение Динамики, судьбы то бишь, да? Упредите какими-то внутренними действиями. Не позволите чему-то опять непредсказуемому ввалиться в вашу жизнь, пускай маленькому, незначительному, которое обрастёт за короткое время массой камней, глыб, стремящихся похоронить вас под собой. Хватит у вас сил подняться, выпрыгнуть из себя и создать некую новую колею своей жизни, неизвестно. Поэтому не дожидайтесь вот этой лавины снаружи, начинайте какую-то подвижку внутри себя. Об этом речь идёт. Разрыв непрерывности внутри себя, чтобы не разорвалась она снаружи. А разорвётся в любом случае."

[Стронций]

делать нужно  - всегда и во всем - тот выбор, в котором мы умрем

 

...хотя бы капельку

 

иначе этот же выбор сделает нас ...создав реальную ситуацию умирания, от которой уже не отмахнемся

 

...а выбор среди равного - это не выбор, а так... суета сует...

 

это именно тот выбор, которого нет

 

его нет, а мы его выбираем... всю жизнь...

 

и всю жизнь потом ноем, что нет жизни в нашей жизни

Вот . Вот это я не понимал.Как прервать постоянный бег по кругу и перпендикуляр к этому замкнутому кругу. Что значит умереть .  Какой  здесь вектор , откуда и куда . И как это от смерти к рождению. Оказывается вообще не из того выбирал, не туда смотрел. . 

[Уля]

Люда, спасибо огромное! Я как-то долго не могла сообразить, что же мне вспомнить. А тут само вспомнилось. Думала про некоторые свои неправильные решения, принятые вопреки внутреннему ощущению, на волне негативных эмоций. Решения, приведшие впоследствии либо к пониманию, что так я больше никогда не поступлю, либо к краху в определённой области бытия. А сейчас сами собой вспомнились моменты, когда я ощущала именно поворот жизни, сход с колеи.
Сижу в туалете, читаю Трансерфинг, первый раз, первую страницу, слова "вы сами хозяин своей реальности и т. д." и меня переворачивает, как-будто восстановилась связь с чем-то, как-будто я стала большой. До этого мне было очень плохо, депрессия, панические атаки и прочее. Я жила так, как-будто боялась побеспокоить мир, чтобы он в ответ не беспокоил меня.
Я понимаю, слова банальные, набившие оскомину сейчас, а тогда меня выбило наверх. Жизнь изменилась до неузнаваемости, по всем направлениям, мироощущение, отношения с людьми, с родителями, финансами и др.
Меня не интересовали приемы управления реальностью, я просто не могла прийти в себя от удивления, что мне может быть хорошо просто так.
И, пока писала, вспомнила противоположный выбор. 20 лет назад, я только приехала в Россию, в Душанбе война, туда я не вернусь, а здесь я никому не нужна. Снимай квартиру, работай на рынке, перспектив никаких(на самом деле были перспективы, море, но я их не видела, не выбрала, вернее сказать). И вот поехали мы в Москву гулять с подругой, заходим на Новом Арбате в бутик, а я в самовязанных лосинах и в отстойной курточке. Охранник смотрит на меня, как на насекомое, а я ощущаю как стремительно уменьшаюсь в размерах. Как индеец, из "Пролетая над гнездом кукушки". С тех пор я защищая свою гордыню, замыкалась, закрывалась от боли и дозамыкалась. Вот.

[esseges]

о! что я увидела!

очень часто передо мной стоял выбор оценки слов и поступков человека(я уверена, что не только передо мной   )...и на их основании, оценки самого человека, как понятого и следовательно тривиального,

или как непознанного и заслуживающего пристального внимания...

выбор определял качество последующей динамики...

первый вариант включал внешнюю..

второй внутреннюю... 

первый делал меня частью большого фрактала

второй ставил меня в положение Хозяина, то есть бога...

но это я сейчас осознаю, а раньше я ориентировалась на чутьё, на самоощущение...

откуда оно взялось..пока не усмотрела...

 

в отношениях с любимым человеком всегда возвращаешься ко второму выбору, даже если попытался сделать первый..